Question

27-09-2019

Добрый день! Хотелось бы поделиться своей проблемой и услышать экспертное мнение.
Дело в том, что я почти никогда не вижу своих ошибок, в следствие этого, сразу не могу подойти и признать их, взять на себя ответственность за сделанное и за последствия.
Началось все с детства, моя мать воспитывала из меня перфекциониста, как бы лучшую версию самой себя: «Вот посмотри, Петя/Настя так не делают, они молодцы, а ты делаешь так-то так-то», «Тебе мать с отцом все дали, а ты вот такие оценки приносишь (это было о 4-х, при том, что я всегда боялась разочаровать, и была круглой отличницей, боялась признаться, что получила плохую оценку), «Тебе все дали, у меня в твоём возрасте не было родителей, которые бы за мной бегали и потакали».. Ну и в этом духе ещё много чего. Я научилась лгать, чтобы не разочаровать, не чувствовать эту ужасную вину постоянно. В зрелом возрасте, когда могла возразить, начинала агрессивно защищаться, если мне указывали на мою ошибку, как бы себе давая право поступать так, как я поступаю, не слушать критику и считать что моя жизнь, мои поступки-это мое, и никто не судья тому, что я делаю. Отношений длительных у меня не было, так, короткие романы, из которых я уходила чаще всего первая, увидев ошибку или поведение со стороны избранника, которое не соответствовало моему представлению о допустимом со мной. И вот познакомилась с парнем, чудесным, который меня полюбил и в которого я влюбилась сама и началось все это. Я совершила много отвратительных поступков: я надумывала на него нехорошие вещи, поделился тем, что не приемлет измен и лжи , ревнует сильно, когда я не даю повода -все, ревнивец неадекватный, я его так выставляла в своей голове и в следствие-перед всеми. Я позволяла себе поделиться многими нашими личными вещами с подругой. А когда настолько опустилась в своём поведении, что допустила флирт и поцелуй(физически никогда не изменяла), то не смогла признаться. Он все чувствовал, но я была твёрдой и молчала, я начала бояться ревности, ни с кем не общалась на интимные темы, он подозревал , что делаю, все удаляла, от страха, что меня не поймут просто, что припишут то, чего я не делаю. И лгала по любому поводу, грубо говоря. Не называю по имени ласково, хотя по отношению к другим людям это замечено-отрицаю , что была неверна и вела себя как будто я свободная девушка-отрицаю, что на работу выглядела зачастую лучше чем дома для него(мы жить вместе как раз начали тогда)-отрицаю и пытаюсь себя обелить, удалила сообщения какие-то -отрицаю

Вопрос от: Анна; Возраст: 25

понравился вопрос?

нравится: 0 из 1

27-09-2019 09:24:06Дополнение от автора

В общем все , где не права отрицаю, потому что не могу найти в своей голове объяснения своему поведению. Мы стали часто скандалить из-за моего поведения, мне часами как ребёнку объясняли, что если сделал пакость, признай сам, подойди, извинись, поговори об этом. Я не стала пользоваться советом, просто не смогла, зато так боялась разочаровать, что исключала поэтапно из жизни все. Теперь я веду себя вполне осознанно, не допускаю в обществе поведения, которое хоть как-то порочит нас и наши отношения, все личные темы обсуждаю с ним, лишь иногда могу не вдаваясь в детали рассказать матери и спросить совет. Поговорить о том, что я помню, сколько плохого ему причинила и как мне стыдно, я так и не смогла. Я не порочу нас, не лгу уже абсолютно ни в чем, поводов для ревности не даю, выгляжу скромно на работе, извиняюсь за то, что поступила так ужасно. Внутри себя признаю это и стараюсь дать то, чего не хватало: заботы, ласки, правды, романтики, но это все не воспринимается, помнится только плохое, которое ничем не перекрыто по его словам и причиняет боль. Я будто доказала, что это норма-лгать, норма не поддержать, норма сделать гадость и убежать от последствий. Он говорит, что ему пришлось от меня попросить все то, что должно идти само, от сердца . А я только недавно научилась себе честно сказать, что во всем, что я делала плохого, в его реакции сейчас, в том, что все так плохо -моя и только моя вина. Не он меня оскорбляет, а я причинила боль и не исправила. Я не хочу защищаться, но мы будто застряли в прошлом, а половину из своих ошибок я забыла и стараюсь жить дальше, будто этого не было, учитывая все, где я извлекла урок . Но прийти, сесть, поговорить, доказать, что я изменилась, что не поступаю больше так как поступала и не поступлю -это у меня не вышло, а то, как я себя веду-не на виду, да и о плохом все протрубят, а хорошее оно не так ощутимо что ли. Извинения я приносить научилась (раньше не умела совсем), вести себя во-многом по совести -тоже, но как расслаблюсь, сразу косячу, даже не замечая. Получается, что я ни разу не дошла ни до чего сама, только с пинка, с длительных объяснений где я неправа. И мне говорят что я каждую секунду могу все изменить, но я не знаю как, я так долго не понимала очевидных вещей, плюс лгала, мне не верят абсолютно. Я за полтора года отношений так ни разу и не признала первой, что неправа я. Единственное, что сделала, это стараюсь не допускать ошибок в ситуациях, в которых их допускала постоянно, не спрашивая , а так ли вообще нужно, короче делала как сама считаю правильным. Я стараюсь загладить свою вину, говорю только хорошее, стараюсь не реагировать на агрессию со стороны избранника в ссорах, что выходит очень редко, но сесть и сказать, что помню, понимаю, что ему плохо, не могу, делаю вид , что все хорошо, типа ничего не было и мы такая вот обычная пара. Я почему-то очень быстро забываю плохое , особенно то, которое сделала сама, как механизм какой-то, который это стирает . Я себя чувствую нашкодившим ребёнком, который должен каждую секунду без устали анализировать все. И как только схвачусь , упускаю в другом месте . Как научиться анализировать ситуацию и возможные плохие последствия своих действий до того, как они произойдут ? Как научиться не наступать на одни и те же грабли, делая плохо и себе и окружающим меня людям? Я готова меняться, я внутри это сделала, просто почему-то, этого не видно, а плохое все всегда на поверхности

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2019-09-27 12:32:15

Анна, Вы уже писали сюда недавно, не правда ли? Похоже, что Вы хотите услышать от нас что-то кардинально новое. Но будет то же, что было и в прошлый раз.
Теперь о вашем тексте. Не очень понятно, про что вы пишете. Как будто писало два или даже три разных человека. Ну, вот хотя бы один пример: "Я почему-то очень быстро забываю плохое , особенно то, которое сделала сама, как механизм какой-то, который это стирает . Я себя чувствую нашкодившим ребёнком, который должен каждую секунду без устали анализировать все.". Вы же понимаете, что описываете взаимоисключающее поведение? Нельзя одновременно "очень быстро забывать плохое" и тут же "каждую секунду без устали анализировать все". И так построен весь текст.
Что скажете?

Ответ отредактирован автором 27-09-2019 12:33:02

Татьяна Зеркаль (Киев) · Answer 2 · 2019-09-27 17:24:23

Здравствуйте, Анна. Из Вашего сообщения заметно, что у Вас много тревоги и напряжения. Вас бросает в крайности от флирта с другим мужчиной и до раскаяния перед сотрудниками. Вам необходимо приобрести опору внутри себя. Постоянные сравнения и перфекционизм («мама пыталась воспитать лучшую версию себя») со стороны родителей создали среду, в которой внутри Вас сформировался не стержень, а маятник. Он раскачивается, не даёт опоры под ногами. Есть страх того, что не примут меня такой какая я есть (как тогда в детстве) и начинается враньё.
Ищите хорошего специалиста и начинайте работать. Удачи!

Ответ отредактирован автором 27-09-2019 17:25:25

Анна Буняк (Киев) · Answer 3 · 2019-09-27 20:07:53

Анна, то, о чем вы пишите - это очень глубокие и сложные вещи. Это запрос на личную долгосрочную психотерапию. Этот опыт и стиль поведения формировался у вас 25 (если верить указанному возрасту лет) и ответы на форуме не смогут вам помочь изменить что-то кардинально. Если вы хотите действительно изменить то, что описываете, вам нужно обратиться к психотерапевту. Надеюсь, вы на это решитесь. Удачи!

Научиться признавать ошибки и брать на себя ответственность