Научиться признавать ошибки и брать на себя ответственность

В общем все , где не права отрицаю, потому что не могу найти в своей голове объяснения своему поведению. Мы стали часто скандалить из-за моего поведения, мне часами как ребёнку объясняли, что если сделал пакость, признай сам, подойди, извинись, поговори об этом. Я не стала пользоваться советом, просто не смогла, зато так боялась разочаровать, что исключала поэтапно из жизни все. Теперь я веду себя вполне осознанно, не допускаю в обществе поведения, которое хоть как-то порочит нас и наши отношения, все личные темы обсуждаю с ним, лишь иногда могу не вдаваясь в детали рассказать матери и спросить совет. Поговорить о том, что я помню, сколько плохого ему причинила и как мне стыдно, я так и не смогла. Я не порочу нас, не лгу уже абсолютно ни в чем, поводов для ревности не даю, выгляжу скромно на работе, извиняюсь за то, что поступила так ужасно. Внутри себя признаю это и стараюсь дать то, чего не хватало: заботы, ласки, правды, романтики, но это все не воспринимается, помнится только плохое, которое ничем не перекрыто по его словам и причиняет боль. Я будто доказала, что это норма-лгать, норма не поддержать, норма сделать гадость и убежать от последствий. Он говорит, что ему пришлось от меня попросить все то, что должно идти само, от сердца . А я только недавно научилась себе честно сказать, что во всем, что я делала плохого, в его реакции сейчас, в том, что все так плохо -моя и только моя вина. Не он меня оскорбляет, а я причинила боль и не исправила. Я не хочу защищаться, но мы будто застряли в прошлом, а половину из своих ошибок я забыла и стараюсь жить дальше, будто этого не было, учитывая все, где я извлекла урок . Но прийти, сесть, поговорить, доказать, что я изменилась, что не поступаю больше так как поступала и не поступлю -это у меня не вышло, а то, как я себя веду-не на виду, да и о плохом все протрубят, а хорошее оно не так ощутимо что ли. Извинения я приносить научилась (раньше не умела совсем), вести себя во-многом по совести -тоже, но как расслаблюсь, сразу косячу, даже не замечая. Получается, что я ни разу не дошла ни до чего сама, только с пинка, с длительных объяснений где я неправа. И мне говорят что я каждую секунду могу все изменить, но я не знаю как, я так долго не понимала очевидных вещей, плюс лгала, мне не верят абсолютно. Я за полтора года отношений так ни разу и не признала первой, что неправа я. Единственное, что сделала, это стараюсь не допускать ошибок в ситуациях, в которых их допускала постоянно, не спрашивая , а так ли вообще нужно, короче делала как сама считаю правильным. Я стараюсь загладить свою вину, говорю только хорошее, стараюсь не реагировать на агрессию со стороны избранника в ссорах, что выходит очень редко, но сесть и сказать, что помню, понимаю, что ему плохо, не могу, делаю вид , что все хорошо, типа ничего не было и мы такая вот обычная пара. Я почему-то очень быстро забываю плохое , особенно то, которое сделала сама, как механизм какой-то, который это стирает . Я себя чувствую нашкодившим ребёнком, который должен каждую секунду без устали анализировать все. И как только схвачусь , упускаю в другом месте . Как научиться анализировать ситуацию и возможные плохие последствия своих действий до того, как они произойдут ? Как научиться не наступать на одни и те же грабли, делая плохо и себе и окружающим меня людям? Я готова меняться, я внутри это сделала, просто почему-то, этого не видно, а плохое все всегда на поверхности