Question

01-10-2019

Доброго времени суток! не могу разобраться в себе, может специалисты помогут..
Мне 23, женат, отношения с женой строились долго и сложно. впервые сошлись с ней когда мне было ещё 19. сложный характер, но она мне очень нравилась. через год мы поженились. из за врождённого порока наш новорождённый ребёнок прожил всего 3 дня. вскоре мы расстались, не смогли пережить это вместе. через пол года чувства вспыхнули вновь, мы снова сьехались и после недолгих притираний стали жить единым целым, решились на ещё одну попытку и теперь растим дочку, которой скоро 1,5 года.
К чему собственно такая предыстория.. когда дочери было около полугода жена стала уставать, на меня ей уже не хватало то ли сил, то ли желания. про близость забыл надолго. ну и чего греха таить иногда развлекал себя просмотрами эротики, что однажды было замечено женой. мне и от такого было стыдно, попросил прощения и больше таким не страдал. а несколько дней назад узнал от неё что нас зовёт поговорить пара (парень с девушкой) чтобы обсудить отношения. и призналась что уже месяц с ним общалась и несколько раз переспала. а сообщила обо всём его девушке потому что отправила ему фото положительного теста на беременность, а он попросил всё оставить как есть. тест в итоге оказался ложным, но факт причины признания пугает, видимо если бы не тест всё бы так и оставалось дальше.
удар был страшный. доверял я ей как самому себе, и уж такого от неё, после всего пережитого вместе я не ожидал. я всё ещё какой то частью себя её люблю и пытаюсь простить, другой же частью мне противно находиться с ней понимая что она делала, и что это не разовая слабость, а регулярные походы налево. также я не хочу покидать дочь, потому пока остался.
А что хуже всего - нет ни намёка на раскаянье. паршивого "извини" из себя не выдавила. говорит что ни о чём не жалеет. и типа вообще предупреждала меня ещё тогда, что пока я на других смотрю, она найдёт себе другого мужика и вот - нашла. я не спорю что тогда её обидел, но как то несоизмеримы её действия с моими..
поговорив вроде решили попробовать жить дальше, но живём как совсем чужие. ни обьятий, ни поцелуев, ни тёплого слова от неё нет, хотя я стараюсь по её просьбе не напоминать и не поднимать эту тему. даже когда попробовал поцеловать услышал только "я просто хочу спокойно жить, пока не хочу ничего и никого" про интим вообще молчу. и вот это её поведение очень пугает. вроде родной человек, а отношения как у сожителей снимающих дом на двоих.
есть выражение " обманешь меня раз - позор тебе. обманешь меня дважды - позор мне. " и я видя это равнодушие к себе, отсутствие угрызений совести о сложившемся уже жду второго обмана.. может она так отгораживается от меня чтобы разобраться в себе, но и жить вот так тоже не вижу смысла и желания, если нет шагов навстречу. посоветуйте что делать? дать время, как то расшевелить её или послать всё к чёрту и подать на развод? сам я уже в полнейшем отчаянье.

Вопрос от: Николай; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-10-2019 13:53:06Дополнение от автора

Отвечает психолог: Маргарита Древаль (Днепр) 01-10-2019 12:47:49 А что бы вы сделали, если бы не ребенок?
---
Даже не знаю. изначально наши отношения в плане близости душевной и интимной стали тускнеть именно после появления дочери. жене не хватало на меня времени и сил. я устал пытаться обратить на себя внимание и сам как то немного отдалился. возможно такого и не было бы. при этом я нисколько не жалею что у нас есть дочь, я её очень люблю.
если же представить что у нас всё было бы так, как до появления дочери, и была бы такая ситуация.. думаю я бы ушёл из семьи скрепя сердце. сейчас же я и со своей стороны думаю есть вина что недосмотрел, недолюбил и этим сам её подтолкнул на такое.

01-10-2019 14:04:08Дополнение от автора

Отвечает психолог: Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) 01-10-2019 12:50:41 Добрый день. Сочувствую Вам, Вы сейчас находитесь в сложных отношениях, испытываете уйму тяжелых чувств. Какой вариант из двух, которые Вы сформулировали а своем вопросе Вам нравится больше, и почему? Хочу предложить так же третий вариант - совместный с женой поход к семейному психотерапевту. Ваша история как раз "про это"
---
полагаю Вы не имеете ввиду вариант послать всё) из двух оставшихся.. нет ничего хуже чем ждать непонятно чего дождавшись в итоге. чужая душа потёмки как кто то мудрый сказал, и пусть она моя жена я теперь не знаю что она придумает дай ей время. хотелось бы как то её расшевелить, скажем... склонить её выбор в нужную мне сторону, но вот не знаю как( а почему... наверное потому что пусть она и поступила так со мной, в чём то возможно и я виноват, не был достаточно обходительный и внимательный может быть.. и после пережитого всё ещё не хочу терять эту заразу

01-10-2019 14:22:49Дополнение от автора

Отвечает психолог: Татьяна Алексеевна Удалова (Луцк) 01-10-2019 14:16:12 Добрый день. Чувствуется и злость и любовь в Ваших словах. Попробуйте просто поговорить, не поднимая токсичную тему, а на предмет : "Как будем жить дальше?" Имея желание обоих партнёров, можно перевернуть страницу . Услышав ответ, будете думать, что с этим делать и устраивает ли Вас такой вариант.
---
может и так, будет сложно поверить её точке зрения, потому что слышал уже от неё " будем жить дальше", а шагов навстречу никаких не видно.. хотя попробовать довериться можно. хуже в случае повторного обмана уже вряд-ли будет, а если не обманет лучше может стать. спасибо!

01-10-2019 14:36:58Дополнение от автора

Отвечает психолог: Павел Леонидович Басанский (Киев) 01-10-2019 14:23:16 Здравствуйте, Николай! Есть такой вариант, как пожить отдельно - для прихода к любому результату. Скорей всего к негативному, это да, но это будет всё равно лучше чем то подвешенное состояние, которое имеется на данный момент. И более честно при той холодности и дистанции между вами, которая есть.
---
как Вы верно подметили скорее всего результат будет негативный, не знаю как её, а меня сьест изнутри вопрос "а смог бы я всё сохранить оставшись?" спасибо за рекомендацию, но думаю это уже крайний случай когда будет выбор пожить отдельно или сразу развестись

01-10-2019 15:58:28Дополнение от автора

Отвечает психолог: Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-10-2019 15:48:23 Добрый день! Вы и супруга хотите продолжать отношения? Ради чего?
---
Добрый. я да, она как говорит тоже. а вот ради чего.. ради того что ещё остаточно её люблю и не хотел бы терять свою семью. а она.. хм, нужно бы спросить когда буду рядом

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

30-03-2019 Скандалы супруги

30-10-2018 Ревность к прошлому супруги

12-03-2018 Личное пространство супруги

18-08-2015 Является ли оскорблением моей гражданской супруги данные из переписки Вконтакте с родственниками по моей линии

17-09-2009 отсутствие полового влечения у супруги (часть 3)

17-09-2009 отсутствие полового влечения у супруги (часть 2)

17-09-2009 отсутствие полового влечения у супруги (часть 1)

Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) · Answer 1 · 2019-10-01 12:39:31

Здравствуйте!
Есть связь, даже кажется, что ее нет. Все можно изменить, если есть желание

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 2 · 2019-10-01 12:47:49

Маргарита Древаль (Днепр) 01-10-2019 12:47:49

А что бы вы сделали, если бы не ребенок?

👍 рекоммендовать:

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 3 · 2019-10-01 12:50:41

Добрый день. Сочувствую Вам, Вы сейчас находитесь в сложных отношениях, испытываете уйму тяжелых чувств. Какой вариант из двух, которые Вы сформулировали а своем вопросе Вам нравится больше, и почему? Хочу предложить так же третий вариант - совместный с женой поход к семейному психотерапевту. Ваша история как раз "про это"

Анастасія Львівна Ковальчук (Львів) · Answer 4 · 2019-10-01 12:55:00

Найкращий спосіб налагодити контакт - говорити. Розкажіть їй, що ви відчуваєте,з приводу її зради, розкажіть про свій біль, і свою злість. Послухайте, що вона вам скаже. Можна написати, якщо не виходить поговорити. Ну і теж думаю, що тут би добре було піти на сімейну психотерапію.

Татьяна Алексеевна Удалова (Луцк) · Answer 5 · 2019-10-01 14:16:12

Добрый день. Чувствуется и злость и любовь в Ваших словах. Попробуйте просто поговорить, не поднимая токсичную тему, а на предмет : "Как будем жить дальше?" Имея желание обоих партнёров, можно перевернуть страницу . Услышав ответ, будете думать, что с этим делать и устраивает ли Вас такой вариант.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2019-10-01 14:23:16

Здравствуйте, Николай!
Есть такой вариант, как пожить отдельно - для прихода к любому результату. Скорей всего к негативному, это да, но это будет всё равно лучше чем то подвешенное состояние, которое имеется на данный момент. И более честно при той холодности и дистанции между вами, которая есть.

Татьяна Алексеевна Удалова (Луцк) · Answer 7 · 2019-10-01 15:09:32

Обрисуйте себе сценарий, что будете делать, если произойдёт то, чего опасаетесь, как поступите в случае обмана, прожив его в голове .

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2019-10-01 15:48:23

Добрый день! Вы и супруга хотите продолжать отношения? Ради чего?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 9 · 2019-10-01 16:00:50

Над отношениями модно трудиться, если в них заинтересованы обе стороны.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 10 · 2019-10-01 20:58:18

Добрый вечер!

цитата:

Мне 23, женат, отношения с женой строились долго и сложно. впервые сошлись с ней когда мне было ещё 19. сложный характер, но она мне очень нравилась. через год мы поженились. из за врождённого порока наш новорождённый ребёнок прожил всего 3 дня. вскоре мы расстались, не смогли пережить это вместе. через пол года чувства вспыхнули вновь

Вы вместе пережили очень много горестных событий в жизни. Я Вам искренне сочувствую. Несмотря на все те сложности, которые Вы описываете вас тянет друг к другу. Потеря ребенка это большая утрата для родителей и ее сложно пережить. Период горевания обычно длиться от 1 до 2 лет, если правильно была пережита. Если нет, то она дает о себе знать еще долго. Мне тяжело рассуждать, не видя Вашей супруги, но, возможно, что ее поведение можно объяснить той болью, с которой она еще не может справится. Таким способом она пытается убежать и забыть, пережитое вместе с Вами. Скажите, Ваша супруга обращалась к специалисту после утраты ребенка. Как она выходила из этого и Вы тоже?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2019-10-01 20:59:27

цитата:

А что хуже всего - нет ни намёка на раскаянье. паршивого "извини" из себя не выдавила. говорит что ни о чём не жалеет. и типа вообще предупреждала меня ещё тогда, что пока я на других смотрю, она найдёт себе другого мужика и вот - нашла. я не спорю что тогда её обидел, но как то несоизмеримы её действия с моими..

Раз не жалеет, значит рано или поздно повторит. Когда сил сдерживаться больше не будет, холод надоест и очень захочется тепла. На стороне.

Измена супруги

Поради відвідувачів