Ёмоционально холодный мужчина

” ѕсихолога ї ѕсихологи€ отношений ї ¬опрос психологу ї Ёмоционально холодный мужчина
«дравствуйте. Ќедавно у мен€ начались отношени€ с коллегой по работе (ему 27), мы оба врачи. я впервые в отношени€х с мужчиной такого типа: он хороший, на работе весЄлый шутник, но со мной совсем не так .. вначале мы сходили в кино, потом ещЄ пару раз гул€ли, € привыкла к тому, что мужчина ухаживает, дарит цветы и т.д. Ќо этого с ним нет... ќн холодный... Ќет, ко мне его отношение € вижу, он готовит дл€ мен€, забирает с работы, часто пишет нежности... я говорила с ним, сказала что мне важны эмоции, мне его не хватает, он сказал что знает, что он сухой и холодный, но просит прин€ть его таким, и только так он сможет открыть всего себ€ дл€ мен€. ћне он нравитс€, с ним хорошо, но он как будто делает шаг вперЄд и два назад, € не знаю как до него достучатьс€... ¬чера вообще немножко повздорили по переписке, € просила позвонить мне, а он написал что очень устал после операции и уже засыпает, а мне вот просто хотелось 2 минутки пообщатьс€! я знаю что он устает на 2 работах, особенно после операций, он умничка, целеустремлЄнный... √оворит мне- ты дл€ мен€ центр моей вселенной, но € не привык делитс€ переживани€ми...  ак быть, мне его не хватает, € говорю с ним об этом но ничего не мен€етс€, но он мне очень нравитс€!  ак строить отношени€ с мужчиной такого типа? ѕока не получаетс€, € нервничаю и требую внимание, чувствую себ€ прилипалой или маленькой девочкой...
¬опрос задан: ; ¬озраст: 26


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте.
цитата:

вначале мы сходили в кино, потом ещЄ пару раз гул€ли,

цитата:

ко мне его отношение € вижу, он готовит дл€ мен€, забирает с работы, часто пишет нежности.

цитата:

√оворит мне- ты дл€ мен€ центр моей вселенной,

¬ вашем понимании мужчина когда ухаживает, как он себ€ про€вл€ет?  аких эмоций вы от него ждете? ¬ы пишите что вы и гул€ете, и готовит он вам, и теплые, нежные слова говорит. „его вам недостаточно в нем?  ак вам надо?

ќтвет отредактирован автором 04-10-2019 11:24:59


комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день!  ак давно ¬ы встречаетесь? ” мужчины есть свои причины, чтобы вести себ€ таким образом. „то ¬ас привлекло в холодном мужчине?

комментарий
рекоммендовать:

04-10-2019 11:52:43ƒополнение к вопросу
—пасибо, мы встречаемс€ лишь недели 3, он не был таким изначально, у мен€ до него были отношени€ где было много романтики, но мен€ бросили ради другой, и у него тоже так- его бросили ради другого, у нас общие страхи и опыт


консультаци€ психолога онлайн
ƒайте друг другу врем€. ¬ы тоже не просто так выбрали холодного мужчину.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, јлина. ¬ы сами написали, что он ¬ам нравитс€, возможно, и его холодность ¬ас тоже привлекает. »ногда она воспринимаетс€ как загадочность, ¬ы включаетесь в игру "как пробудить его эмоции". ј на самом деле, не принимаете его таким, какой он есть, не принимаете свой выбор, пытаетесь переделать. ћ„ даЄт ¬ам пон€ть "€ такой, прими мен€ таким". ѕопробуйте перестать сопротивл€тьс€ и просто быть в отношени€х. “ем более, не возможно заставить человека включать эмоции по щелчку пальца. Ћибо принимаете либо задумываетесь: тот ли это мужчина?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јлина! —итуаци€ у вас неоднозначна€, и чтобы ответить на ваш вопрос " ак строить отношени€ с мужчиной такого типа?", нужно определить, к какому же типу относитс€ этот мужчина. я вижу несколько вариантов:
1) ¬озможно, вы с ним по-разному выражаете чувства. ќ книге √. „епмена "ѕ€ть €зыков любви" слышали? “ак, вы "говорите на €зыке" взаимного врем€провождени€, вам важно больше общатьс€ с любимым, вместе проводить врем€. “ак вы выражаете вашу любовь и в таких про€влени€х вы ее видите. ћожет вам еще важно дарение подарков, и тогда их отсутствие может дл€ вас означать про€вление нелюбви. ј ваш мужчина, возможно, выражает свои чувства "€зыком" заботы ("готовит дл€ мен€, забирает с работы, часто пишет нежности").
¬ таком случае вы можете обсудить с ним это и прийти к взаимным выводам. «аодно увидите вашу совместную способность договариватьс€, слышать друг друга (либо ее отсутствие). Ёто полезно понимать еще в начале отношений.
2) ¬озможно, вследствие болезненного предыдущего опыта ваш мужчина еще осторожен и не во всем довер€ет вам, потому держит дистанцию. ≈сли между травмирующим событием (когда вас и его бросили) и вашими отношени€ми прошло менее полугода-года, велика веро€тность того, что ваши отношени€ "прорабатывают" предыдущие, т.е. проекции с прошлых отношений перенос€тс€ на нынешние. Ѕывает так, что после неудачных, болезненных отношений люди сразу бросаютс€ в новые, чтобы заглушить боль, чтобы вновь поскорее чувствовать себ€ счастливыми и нужными. Ќо только лишь когда человек полностью отпускает прошлое и не испытывает боли, т.е. когда заглушать нечего, когда поставлена жирна€ точка с прошлым, тогда по€вл€етс€ возможность создать новые здоровые и счастливые отношени€.
3) Ќе будем сразу исключать вариант, что этот мужчина может оказатьс€ токсичным партнером. Ќа люд€х такие люди очень оба€тельны, в них легко влюбитьс€, но в семье, в личных отношени€х они про€вл€ют совсем другое свое лицо. ќни подчин€ют партнера своей воле, люб€т контролировать, подавл€ть. ƒл€ них характерны эмоциональные качели. “о они про€вл€ют любовь, заботу, то игнорируют, не замечают, или про€вл€ют агрессию. Ќа словах они могут мастерски выражать свою любовь, говорить что угодно. —мотрите, как это соотноситс€ с их действи€ми. ќн вам говорит, что вы "центр вселенной" дл€ него.  ак это про€вл€етс€ в реальности, в действи€х и поступках?
ѕостроить здоровые отношени€ с таким человеком невозможно, от них нужно бежать, но проблема в том, что их непросто распознать сразу. ¬ начале отношений они очень "хорошие". –екомендую ознакомитьс€ с описани€ми токсичных, психопатических партнеров (в интернете есть информаци€ об этом, но эффективнее проконсультироватьс€ у специалиста) дл€ того, чтобы минимизировать риск "попасть в его сети".  стати, нередко психопатические личности встречаютс€ среди хирургов, это довольно благопри€тна€ среда дл€ экологичного выражени€ их природных склонностей. ќднако описанное выше еще не означает, что ваш мужчина токсичен или психопат. Ќаблюдайте.
4) » еще мы не можем исключить вариант, что на данный момент вам он нравитс€ больше, чем вы ему. ѕо вашему описанию складываетс€ впечатление, что вам эти отношени€ нужны больше. ¬ таком случае не стоит на него давить. ƒайте ему врем€, уважайте его личные границы и свои. ∆ивите своей жизнью, не концентрируйтесь сейчас на ваших отношени€х (хоть это непросто), концентрируйтесь на вашей профессии, увлечени€х, личностном росте, общении с другими людьми. “ак вы ничего не потер€ете, а только приобретете. Ќо если сконцентрироватьс€ лишь на отношени€х, вы можете потер€ть и отношени€, и себ€. ¬ы пишите: "нервничаю и требую внимание, чувствую себ€ прилипалой или маленькой девочкой". Ќепри€тное чувство в отношени€х, правда? ”ходите из этого состо€ни€. Ќе позвол€йте эмоци€м руководить вашими действи€ми и вашей жизнью. Ќе будьте "маленькой девочкой", будьте хоз€йкой своей жизни.
5) » наконец, может все в пор€дке с ним, все ок с вами, у вас есть взаимные чувства друг к другу. Ќо просто вы разные по характеру люди. ƒопустим, вы открыта€, довольно общительна€, хотите вместе с любимым чаще бывать вместе, посещать какие-нибудь интересные места, активно проводить врем€. ј он закрытый человек, скорее домосед, много работает, устает, ему бы поспать в выходной, а не идти с вами на прогулку, ему бы новости почитать, а не пообщатьс€ с вами. » так всю жизнь. Ёто не изменитс€. √отовы к этому?
¬ начале отношений люди закрывают глаза на такие "нестыковки", ну потому что человек очень нравитс€, он вроде бы "мой человек", "родна€ душа", физически т€нет. Ќо со временем на романтические отношени€ двоих наслаиваютс€ совместный быт, дети, об€занности, привычка, и казавшиес€ не столь значительными нестыковки станов€тс€ пропастью между взаимопониманием и счастливыми взаимоотношени€ми. “олько уйти из таких отношений потом намного сложнее и травматичнее, чем в начале. ƒумайте, наблюдайте, не "падайте с головой" в отношени€ с человеком, в личности и чувствах которого вы не уверены.
—часть€ вам!

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr