Question

07-10-2019

Здравствуйте. В браке год, для меня это было очень сложный год и было много хорошего и плохого, но я бы поставила на весы, увидела 50 на 50. Я мягкий по натуре человек и думаю, что я сама позволяю на себе ездить мужу, я приношу ему еду в постель, убираю за ним, он постоянно на работе, виду только вечером, он все свое время проводит с машиной. И недавно он мне как служанке бросил тарелку и сказал убери, потом в повышенном тоне сказал , где мое пило. Меня это так унизило, я стала кричать, потому ,что в последнее время, я не могу даже контролировать свое психологическое равновесие, я живу, как на пороховой бочке наших отношений, я спросила ты извиниться не хочешь щас свое поведение, а он говорит а ты? А ты? И так каждый раз, он переводит стрелки на меня, и говорит, что любое поведение это ответ на твое. И у нас стали проблемы в интимной плане, я его не хочу, он пристает ко мнее, уже говорит любовницу заведу. Но мне противно, если меня не уважают, какой тут секс. Вопрос: что необходимо сделать , чтобы улучшить ситуацию? Я в подавленном расстоянии и я не получаю никакой радости от нашего брака, постоянные недовольства, но вроде как любим друг друга или это не любовь, я не понимаю. Хочу гармонии в семье, но у самой , если брать энергию только от себя, я скорее потеряю саму себя. Я и сейчас не испытываю никакой радости, мне кажется у меня зависимое отношение от мужа. Как бы он не поступал, проходит время и я уже не злюсь. Толи это от неуважения к себе? Или от надежды, что все изменится. Я запуталась.

Вопрос от: Милана; Возраст: 22

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

06-10-2019 Страдаю в отношениях, из которых не могу выйти, потому что без них тоже страдаю.

05-10-2019 Не понимаю

05-10-2019 Семья

04-10-2019 Ненавижу мужа

04-10-2019 Как убедить мужа съехать от родителей?

03-10-2019 С женой проблемы

02-10-2019 Муж часто уезжает в командировки

02-10-2019 Раздражают вопросы, при общении со свекровью в соц.сетях

02-10-2019 Невистачає затишку та розуміння від чоловіка

02-10-2019 Помоги разобраться в отношениях

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2019-10-07 09:23:16

Милана, доброе утро!

цитата:

я сама позволяю на себе ездить мужу, я приношу ему еду в постель, убираю за ним, он постоянно на работе, виду только вечером, он все свое время проводит с машиной

Зачем Вам так ухаживать за мужем? Что Вам это даёт? Что в Вашей жизни есть ещё, кроме него? Не думали ли Вы, что Вы растворились и потеряли себя в них?

Екатерина Ковальчук (Одесса) · Answer 2 · 2019-10-07 09:23:27

Доброе утро, Милана!

Вы пишите: мне кажется у меня зависимое отношение от мужа. Возможно это так и есть. Хорошо, что Вы сюда написали. Обратите внимание, от чего именно зависите. Почему позволяете манипулировать Вами? Начните заботиться о себе. Проявлять свои чувства. Не терпите, если терпите. По началу это довольно сложно. Поэтому хорошо бы если бы Вы работали со своей сложностью с психологом.

Ответ отредактирован автором 07-10-2019 09:24:34

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-10-07 09:27:03

Милана, для вас хорошая новость - вы не копите злости, это здоровое поведение. И в вашей паре есть любовь. Это важно. Все не так уж плохо. Все, что вам нужно, это научиться грамотно разговаривать в паре. Для этого желательно освоить прием "я-сообщение". Он несложный. Можете сами поискать в интеренете. Если не получится, обращайтесь. Консультирую по скайпу

Майя Котельницкая (Львов) · Answer 4 · 2019-10-07 09:49:08

Доброе утро,
Милана, действительно тяжело разобраться в ситуации из одного рассказа, но для отношений в семье важно доверие и уважение, если одна из этих сфер страдает то и на интимную сферу это влияет. Это хороший запрос для терапии- я консультирую по скайпу,обращайтесь)

Анна Автондилова (Киев) · Answer 5 · 2019-10-07 10:31:51

Здравствуйте, Милана.

цитата:

Я мягкий по натуре человек и думаю, что я сама позволяю на себе ездить мужу, я приношу ему еду в постель, убираю за ним, он постоянно на работе, виду только вечером, он все свое время проводит с машиной. И недавно он мне как служанке бросил тарелку и сказал убери, потом в повышенном тоне сказал , где мое пило. Меня это так унизило, я стала кричать, потому ,что в последнее время, я не могу даже контролировать свое психологическое равновесие, я живу, как на пороховой бочке наших отношений, я спросила ты извиниться не хочешь щас свое поведение, а он говорит а ты?

Вы так к мужу проявляете свою заботу ? любовь? или вы так привыкли относиться к мужчине из своей семьи? Чего вы от него ждете, когда так себя ведете? - благодарности? любви?

Инга Николаевна Ковтун (Киев) · Answer 6 · 2019-10-07 13:54:55

Здравствуйте, Милана! Давайте рассмотрим два варианта возможного развития событий.
1) Допустим, вы оба с партнером адекватные личности, но не научились коммуницировать друг с другом. Если это так, то проблема поправима. По вашим словам видно, что вы стараетесь для него, для отношений, выкладываетесь, вы хотите быть хорошей женой, а вот он больше принимающая сторона, верно? Логично, что вам хочется взаимности. Присмотритесь, точно ли он совсем не вкладывается в отношения? За что вы можете быть ему благодарны? Очень хорошо, что вы осознаете, что к вам проявляют неуважение. Не бойтесь отстаивать себя, бойтесь себя потерять. Говорите ему, что вам не нравится в отношении к вам, как с вами нельзя обращаться, и подкрепляйте ваши слова действиями. Посмотрите, что будет, если вы перестанете так ухаживать за ним. Как он себя поведет? Как поменяется отношение к вам?
Если муж "не идет на контакт", не получается конструктивного диалога с ним, его все устраивает и ему все равно, что вам в браке с ним не комфортно, делайте выводы. Ситуация не изменится в лучшую сторону со временем, тем более с появлением детей. Готовы ли вы смириться с таким браком? Подумайте, каких отношений вам бы хотелось и каких вы заслуживаете.
Отличие настоящей любви от со-зависимости в том, что любовь взаимна. Она приносит удовлетворение обоим, оба партнера желают другу другу счастья, оба готовы работать над трудностями в отношениях (которые могут возникать даже в счастливых парах), оба прислушиваются друг к другу. Мужчина и женщина могут по-разному проявлять свою любовь и заботу, в силу отличий их психологии. Но при этом, когда любят, оба стараются, каждый по-своему. Со-зависимость же похожа на наркотик. Тебе плохо с этим человеком, но без него, кажется, будет хуже, без него страшнее. Партнер тебя унижает, обижает, проявляет неуважение, равнодушие, а ты позволяешь ему это. Потому что боишься потерять. Потому что без него не чувствуешь самоценности (с ним на самом деле тоже ее не чувствуешь). Ты ему пытаешься объяснить, что так с тобой нельзя, а он продолжает, и ты продолжаешь дуться, злиться, но позволять ему это. Это замкнутый круг. Из него очень сложно вырваться, эту больную псевдо-любовь из сердца нужно заменять любовью к себе. И такие отношения часто относятся ко второму варианту:
2) Отношения с токсичным партнером. Эта тема настолько обширна и распространена, что дам вам просто наводку и рекомендую изучить хоть немного. Почитайте/посмотрите информацию о токсичных отношениях, о психопатических личностях. В вашем описании его отношения я увидела некоторые признаки такой личности, но, конечно, это еще не означает, что он ею является. Присмотритесь. Главное, помните, что хороших перспектив в отношениях с токсичным партнером не бывает. Может быть только хуже, от саморазрушения и потери себя до физического насилия. Из отношений с ними нужно выходить, чем раньше, тем лучше, тем более, пока нет еще совместных детей.
Подытожим общие рекомендации:
1) Пробуйте "установить" контакт, разговаривайте с т.з. "Я-позиции". Перестаньте "обхаживать" партнера. Наблюдайте
2) Изучайте тему токсичных отношений и психопатов. Чтобы исключить ее из вашей ситуации либо чтобы вовремя принять меры.
3) Работайте с самооценкой. Лучше с психологом, если нет возможности, работайте самостоятельно, хоть как-то, изучайте, пробуйте техники из интернета, онлайн-курсы и т.д. Если не проработать склонность к со-зависимым отношениям, велика вероятность вновь на них нарваться (в случае разрыва этих).
4) Помните, вы заслуживаете тех отношений, которых хотите, и должны быть счастливы. А никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих.
5) Спросите себя, какие чувства и мысли у вас вызывают следующие слова: "Не трать свою жизнь на человека, который не ценит времени, проведенного с тобой"
Если есть желание, приходите на консультации (очно и заочно). Счастья Вам!

Тупик в отношениях