Question

15-10-2019

Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то способы анонимно определить у человека психическое расстройство и уже потом принудительно назначить лечение? Свекровь капец как достала, постоянно кровь пьет. Отравляет нам жизнь и разрушает наш брат. Но с подругами она мега ангел, супер-пупер Человек. Они все от нее в восторге, она под них стелится. А с домашними.... цензурно не скажешь. Я читала какую-то статью, что если человек ведет настолько двойную жизнь то это какое-то там расстройство. Это так? Это лечится? Может если ее заставлять пить какие-то транквилизаторы она не будет такой ....
Слава Богу живем отдельно. Муж у меня золото. После ее г**на которое она на него или меня выливает у него отдышка и сердце болит, меня трусить и морозить начинает пока не выпьем успокоительного. А нам еще и 30 нет. Я хочу жить и хочу что бы муж мой жил и мы были здоровы. Поэтому ищу уже всевозможные способы оградить себя и его от этой истерички. А в особенности ребенка. Уже не раз она "шутила" говорила дочке - пошли ко мне жить

Вопрос от: Маша; Возраст: 27

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-10-2019 12:15:28Дополнение от автора

Она манипулятор. я с ней вообще стараюсь не общаться. любое сказанное слово или взгляд может привести к скандалу. Если ей не давать видится с ребенком (или вообще что-то делать не по ее "хочу") то она хватается за голову или сердце что ближе и начинает кричать что у нее давление, что мы ей его сделали и что она сейчас тут из-за нас умрет. Мне пофиг на этот спектакль, я бы и дальше стояла на своем, пусть хоть по полу катается. Но муж не может это так оставить, она же его мама... И эта отмазка "она же мне мама" оправдывает все ее выкидоны которые приходится терпеть. Я бы с радостью бы не пускала бы ее на порог, но муж не позволит.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

15-10-2019 13:00:06Дополнение от автора

"А муж ищет способы справляться и давать отпор матери?"
Он пытается. она на это говорит что он плохой сын, ну вернее истерично кричит, бросает трубку, хлопает дверью и т.д. а через час или на след день она опять начинает на него давать что бы он что-то сделал как ЕЙ надо. А он еще от того скандала не отошел и тут на него опять давят и у него полная апатия, иногда он из-за нее плачет от безысходности что-то ей доказать или от того что она его обвиняет в том что ей плохо.
"Как он вообще на ситуацию смотрит?"
Он понимает какая она. Он сам мне говорит, что бы я с ней лишний раз не разговаривала. типа не тронь и вонять не будет (только помягче) Я предлагаю ему переехать в любой город, куда угодно, лишь от нее подальше. А он говорит - уехать это не решение проблемы. Иногда, когда мы мечтаем о будущем он сам говорит про переезд. И сейчас, ближайшие пару лет мы видимо в любом случае никуда не переедем - ипотека. Купили квартиру недалеко от нее. Зачем? Я не знаю. Наверно только потому что хороший вариант за хорошую цену. И муж мечтал о СВОЕМ личном гнезде. Жить там с учетом ее существования рядом я не хочу.
"когда "меня трусить и морозить начинает", какие чувства вы испытываете?"
Ненависть. и очень черные желания по отношению к ней. Хотя ненависть и когда я спокойна не проходит, может потише становится. Честно говоря у меня мысли были, что если ее не станет всем нам станет легче, хотя муж и будет страдать "она же ему мама"
"чувствует свою вину перед матерью."
она постоянно ему это внушает. я ему рассказываю какой он у меня замечательный, как я его люблю. один разговор с мамой и он не может решить чего он хочет чай или кофе т.к. "Я тряпка, я ничего не решаю. Я плохой сын и отец" (так мама ему говорит) пишу сейчас эти слова и опять меня трусить начинает....

15-10-2019 13:23:47Дополнение от автора

Я ему говорила про это. Говорила - если хочешь сходи сам, хочешь я с тобой пойду. Она само собой никуда не пойдет - только лишний раз истерику закатит. Он отреагировал очень грубо. Очень. Не пойдет в общем. И как его к эту склонить я не знаю. Говорит - я сам не знаю что делать, что мне может посторонний сказать. А за "поныть" я деньги постороннему платить не собираюсь.

16-10-2019 11:38:00Дополнение от автора

Павел, вы правы. Вчера свекровь устроила очередной скандал из-за того что опять не по ней сделали. Мне с ребенком нужно в другой город съездить на пару дней и поездку запланировали на середину ноября. Она подает на хвост (как же без нее мы доедем ?!... ) Но ей удобно в конце этого месяца. И какой результат? Я мр*зь, муж это все от мамы выслушивыет (молча). Я потом ему говорю, что я так устала. Устала быть у нее под колпаком. Давай уедем. А он мне отвечает - я не могу ее бросить, вы с ней бодаетесь постоянно и мне нужно принять чью-то сторону, нужно что бы кто-то из вас (я или свекровь) были переломлены, что у нас есть треугольник (он, я, и она). И что бы у нас все было хорошо нужно что бы одной вершины этого треугольника не стало....
Ну простите какой нафиг треугольник? Какого фига вообще мама тут затисалась? В общем я осознала что он глубоко маменькин сынок, что я преграда между ним и ее сиськой. Что не она его держит на коротком поводке а это его желание быть под ее сиськой. Еще я у него у него спросила - тебе комфортно с ней? Он - иногда да, иногда нет. Мне вчера он стал противен, появилось желание уйти от него, пусть я буду этой "вершиной" а он пусть идет опять к ней под крылышко. Останавливает ребенок.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

13-10-2019 Тошнит от мужа

08-10-2019 Здраствуйте! В первые обращаюсь на данный сервис, наверняка не знаю как

08-10-2019 Как бороться с коварством сестры мужа

07-10-2019 Тупик в отношениях

05-10-2019 Не понимаю

05-10-2019 Семья

04-10-2019 Ненавижу мужа

04-10-2019 Как убедить мужа съехать от родителей?

03-10-2019 С женой проблемы

02-10-2019 Муж часто уезжает в командировки

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 1 · 2019-10-15 12:03:37

Здравствуйте, Маша!

цитата:

Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то способы анонимно определить у человека психическое расстройство и уже потом принудительно назначить лечение?

Определить анонимно у человека психическое расстройство нельзя, это должен сделать врач-психиатр в психиатрической лечебнице.
Также нельзя принудительно назначить лечение и положить человека в клинику, это делается на добровольной основе.

Наталья Михеева (Тернопіль) · Answer 2 · 2019-10-15 12:07:52

цитата:

15-10-2019
Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то способы анонимно определить у человека психическое расстройство и уже потом принудительно назначить лечение?

Здравствуйте , Маша.
Принудительно назначить лечение не возможно законодательно. Так же как и определить есть ли у человека психическое расстройство дистанционно.
Если свекровь, так плохо к Вам относится, а Вы живете отдельно, то вопрос в следующем, зачем тогда Вы общаетесь с человеком, после которого Вам плохо и трусит? И почему ребенок общается с ней, если это общение вредит ребенку?
Может Вам стоить пересмотреть как Вы выстраиваете свои личные границы.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 3 · 2019-10-15 12:43:09

Здравствуйте Маша. А муж ищет способы справляться и давать отпор матери? Как он вообще на ситуацию смотрит? Что происходит с вами в тот момент, когда "меня трусить и морозить начинает", какие чувства вы испытываете?
Вы со свекровью сделать ничего не можете, не исправить, не повлиять. Но разобраться в себе, что мешает выстроить границы, можете.И вы и ваш муж. Скорее всего он любит, зависит эмоционально и чувствует свою вину перед матерью. Хоть она и тиран и манипулятор.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 4 · 2019-10-15 13:10:25

Посоветуйте мужу пойти на терапию. Это единственный способ внутренне отделиться от мамы, ведь мама управляет его жизнью. По другому не получиться. Но конечно же, он сам должен захотеть этого. Это не значит, что он должен ее бросить, но выстроить границы, пережить ее истерики и не разрушиться от этого, а также построить свое взаимодействие с ней на той дистанции, как он хочет. А потом уже и сам может решить, как с ней общаться, на сколько близко.

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 5 · 2019-10-15 13:32:22

Ну что тут можно поделать, если у мужа такое представление о терапии. Да, там и поныть тоже можно, но и не только. Терапия это отношения, где можно научиться жить по другому. Это не советы, как быть и поступать. Это способ разобраться в себе и почему страшно поставить границы другому человеку, маме.
Что касается вас, то понятно, что вы чувствуете гнев, злость, агрессию и ненависть по отношению к свекрови. От этого вас трясет и морозит. Это и страшно, потому что кажется, что это разрушает вас и вашего мужа. Но с другой стороны, он имеет право жить таким образом. Вам необходимо смириться с этим, поменять свое отношение к ситуации.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2019-10-15 13:38:33

Нужно думать и действовать в направлении сепарации мужа от своей мамы. Он ведется наманипуляции, мама при этом себя отлично чувствует. Пока так будет, будете и вы с дочкой страдать. Поэтому не свекровь надо лечить, а сына.
Не хочет ваш муж идти на терапию, идите вы. Чтобы вас не трясло в этих ситуациях, и вы могли отстаивать интересы свои и дочери, а не через силу давать видеться свекрови с дочерью, хотя вам этого не хочется. Сможете выстроить свои границы с мужем и свекровью, будет легче

Ответ отредактирован автором 15-10-2019 13:44:08

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 7 · 2019-10-15 14:07:05

Соглашусь с коллегой. Если муж не хочет идти в терапию, то ваша задача научиться как то жить с этим, не страдать и не разрушаться от этого. Самой выстроить свои границы. А другого "лечить", без его согласия, задача бесполезная. Мы не можем лишить его права выбирать страдание.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2019-10-16 02:06:22

Свекровь - психопатка, такое не лечится, это уродство характера и души человека. Но все окружающие её умрут страшной смертью. Ибо это настоящий монстр в человеческом обличье.

цитата:

Но муж не может это так оставить, она же его мама... И эта отмазка "она же мне мама" оправдывает все ее выкидоны которые приходится терпеть. Я бы с радостью бы не пускала бы ее на порог, но муж не позволит.

Ваш муж - слабое звено в цепи. И пока он такой - ни Вам, ни вашему ребёнку ничего хорошего не светит. Он один подставляет под мать-чудовище всю свою семью. Если не понимает - объясните. Не сделает ничего и дальше - слабак и тряпка.
Ясное дело, что его сломала мамаша, но кто же будет его чинить без его на то желания?!

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 9 · 2019-10-16 11:45:32

Да, для вашего мужа это именно так - треугольник. Ему нужно выбирать, по его мнению. Вам самой решать, как быть. Мужа и свекровь не изменишь. Можете меняться только вы сами. Но иногда так бывает, что если в системе один элемент меняется, то и система потихоньку, со скрипом может тоже поменяться. Либо дальше вы сами поймете, что вам такая система не нужна.
А отцом для ребенка он будет всегда, здесь бояться нечего. Все зависит от того, как вы договоритесь.

Ответ отредактирован автором 16-10-2019 11:46:13

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2019-10-16 14:11:57

Так выходите из этого треугольника сами. Вы хотите поехать с дочкой вдвоем - езжайте. Истерики свекрови прервать тем, что говорите о своем решении (ехать вдвоем, без нее), любыеманипуляции, оскорбления прерываете словами, что вы будете разговаривать только в нормальном тоне и без грубостей, если нет - кладете трубку. Пусть муж, раз не сепарировался от мамы и слушает ее. От мужа аналогично выстраиваете границу - не давать на себя сливать негатив и сваливать на вас вину. Это тяжело. И было бы хорошо, чтобы была поддержка.
И таки да, в ситуации, когда сын не отделился от мамы и она влияет на отношения, часто становится вопрос ребром - мама либо жена. Вопрос насколько готовы вы терпеть такую ситуацию дальше, готовы ли рискнуть, пытаясь выставить границы, но понимая, что исход может быть разным.
Что касается ребенка, то напрасно вы переживаете, что вот развод это плохо (если дойдет до этого). Вариться во всей этой каше ребенку в разы хуже. Потому что мало того, что дочь перенимает модель отношений в семье между мужем и женой, так еще и вы подаете пример, как нужно терпеть, подстраиваться и что это норма, когда в семейной жизни командует свекровь

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 11 · 2019-10-18 02:47:01

Мужчина, когда женится, своим поступком выбирает себе женщину, роль которой в его жизни должна быть уже важнее роли мамы. И своей семьёй считает не родительскую, а созданную лично. Если всего этого не происходит - не за кого бороться. О ничего не создавал и никого не выбирал - просто выполнял программу, данную родителями: "женись и роди нам внуков". И не более того.
Делайте выводы и принимайте решения. Муж - особняком? Значит он - не муж. Муж должен быть вместе и заодно с женой, а жена - с мужем. И никакой мамы между ними. Ни мамы жены, ни мамы мужа. Ни одной. Жизнь втроём - это уже извращение.

Как ее вылечить?