Бросил после 4 лет отношений

Question

Сообщений
6
Бросил после 4 лет отношений
Отношения длились 4 года , парень военный, часто в разъездах , бросил и сказал ,что нет доверия , не знает изменяла ему или нет , полтора года назад обманула его , задержалась у подруги в гостях и хотя и сказала , что уже дома , после этого поговорили , взял перерыв на 2 месяца но вернулся и стало все как прежде , а сейчас обвинил меня в измене и сказал , что нет доверия , очень больно , хотелось бы узнать может ли это быть настоящей причиной расставания , взгляд на ситуацию со стороны , квартиру вместе не снимали , бюджет раздельный , у меня своя зарплата , у него своя , вместе из-за его разъездов и не жили , я студентка , но работаю 
Спасибо что прочитали

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer

Какую бы причину не озвучил парень, несомненен факт его нежелания развивать отношения с вами. Бросил? Разве человек вещь?Партнер не видит перспективы, не желает, разочаровался ...Возможно и не справился с недоверием. Так бывает, одна ситуация порождает сомнения, и сомнения далее накапливаются до критической массы, затем принимается решение.Ответ отредактирован автором 06-11-2019 09:56:32

Ольга Володимирівна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]сказал ,что нет доверия , не знает изменяла ему или нет , полтора года назад обманула его , [/quote]
Я так понимаю, что реальных измен с Вашей стороны не было? Здесь дело все в том, как себя ощущает молодой человек внутри себя. У него есть ощущение, что ему могут изменять. Что Вы знаете о его прошлых взаимоотношения? Были ли там измены? Уверенны ли Вы в том, что этот парень сам Вам не изменял, потому что был отъездах постоянно?

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer

Вопрос, который важен для вас - почему Я согласилась на такие отношения??? До определенного момента интерес к вам был сильнее недоверия. Далее недоверие победило.

Евгения Владиславовна Гогунская (Запорожье) · Answer

Добрый день! 
Ответьте на вопрос себе, почему вы выбрали быть с тем, кто контролирует? И почему не отстояли свои границы при 'первых звоночках'?
Причиной расставания может быть то, что: он не смог довериться, у него нет ресурса на ревность (а иначе он не умеет), он ждёт измены (и УЖЕ нет ресурса), вы не среагировали на ревность так, как он ожидал

Вариантов как видите, масса.  И далеко не все зависят от вас. Поэтому, рекомендую вам задуматься, зачем вы были в таких отношениях, действительно ли вы были в чём-то виноваты, и если нет, почему решили взять на себя вину (что это вам даёт).

Ольга Володимирівна Головченко · Answer

Здесь нет Вашей вины. Не пытайтесь найти ответ за другого человека. Тем более, что он сам до конца не осознает, откуда у него этот страх измен. Возможно, что у него было что-то подобное с мамой,мы не знаем. Это может даже говорить о некотором психологическом нездоровье, когда присутствует такой параноидный страх измен. С этим человек должен сам хотеть разобраться. Если вы ему не изменяли, то это говорит скорее о какой-то его внутренней фантазии, он постоянно прокручивает это у себя в голове, тем более, что это было постоянно с его прошлыми девушками. Зачем Вам эти отношения? Без терапии ему справится будет сложно. В этих отношениях Вы постоянно будете испытывать чувство вины и оправдываться, в конце концов, Вы можете мотом это и сделать

Яна Музик · Answer

"Мне не понятно другое , почему не ушёл сразу если было такое не доверие? "
---потому что скорее всего у него есть потребность в отношениях, но поддерживать долго отношения он не умеет и не может, в силу своей навязчивой идеи, что ему все изменяют. Он не представляет по другому.  Эта проблема у мужчины может с возрастом усугубляться. Так что, возможно, это лучшее, что произошло с вами в этих отношениях. 
И соглашусь с коллегами, может вам стоит задуматься, что привлекло вас в нем? Зачем вам такие отношения? Как у вас обстоят отношения с родными и близкими? Ведь то, как мы стоим отношения, во многом определяются тем, как нас воспитывали.

Тетяна Дмитрівна Рощина · Answer

Доброе утро! Причину разрыва отношений знает только он. Какая Вам разница, в чем причина? Зачем Вам отношения, в которых надо обманывать?

Тетяна Зеркаль · Answer

Здравствуйте. Ваша ситуация говорит о том, что МЧ применял к Вам психологическое насилие. Беспочвенные подозрения "что к любовнику пошла?", контроль над тем где Вы находитесь, что делаете. Он просто искал и ждал, когда же Вы совершите ошибку, чтобы подтвердить своё глубинное убеждение ("женщинам верить нельзя"). Похоже на то, что отношения с таким человеком - это вечный экзамен, где "преподаватель" настроен поставить два, сколько бы Вы не отвечали правильно.
Вопрос в том, почему Вас тянет к такому партнёру? Быть может Вы путаете контроль и заботу? Слышу в этой истории так много его условий и так мало Вас.
А ведь здоровые отношения - это про партнёрство и равенство.

Тетяна Зеркаль · Answer

Как хорошо, что Вы увидели эту связь. Часто желание контролировать прячется за маской заботы. Это древний приём, которым пользуются люди во всём мире.
Важно, что Вы это уже смогли увидеть и разделить.
Подумайте над тем, что на самом деле является заботой. И была ли она в ваших отношениях? Вместе с этим придёт осознание тех моментов, где партнёр нарушал ваши границы, ваши права и интересы. Произойдёт переоценка опыта. Уйдёт искусственно созданное МЧ чувство вины.
Глубинная работа с психологом поможет Вам разобраться с пониманием своей роли в отношениях, личных границах и поставит под сомнения запреты, что ограничивали Вас до сих пор, тех запретах, что не давали Вам сделать первой шаг к разрыву, так как Вы понимали, что Вам с ним не хорошо, что он заставляет Вас постоянно чувствовать себя виноватой.Ответ отредактирован автором 06-11-2019 17:22:39

Валентина Жемчужнікова · Answer

Конечно, это больно и обидно, ведь вы долго были в отношениях, но может стоит подумать о том, что и к лучшему расставание? Ведь сами пишите, что у МЧ проблемы с доверием, что вы уже устали от контроля. А теперь представьте жить вместе и за каждый шаг отчитываться, а чуть что, обвинения, подозрения, упреки и ссоры. Нужно вам такое счастье?
Я бы предложила подумать над тем, почему вы так долго терпели и поработать с психологом. И для поддержки, чтобы пережить расставание, и разобрать, почему согласились на такие отношения, чтобы больше не наступать на такие грабли

Ольга Володимирівна Головченко · Answer

[quote]Да вы в чем то правы , отец не участвовал в жизни семьи , точнее он был , но перед телевизором , мама очень властная женщина , командовала всеми что , где и как , контроль .
Возможно это правда я перепутала контроль с заботой , это все преподносилось , я волнуюсь , я хочу знать где ты , все от у тебя хорошо.[/quote]
Мы можем бессознательно выбирать себе в партнеры людей, которые помогают нам понять свои детские травмы и переживания. Мы можем проигрывать свой прошлый сценарий. Для того, чтобы это понять больше и разобраться, я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально за терапией

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Бросил после 4 лет отношений

Відповіді психологів