испортилась семейная жизнь
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
испортилась семейная жизнь
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-11-2019 11:36:20 |
цитата:
Я уже не знаю что делать и понимаю,что развод даст еще более сложные проблемы,т.к дочь часто болеет,что моей зп будет не хватать По какой причине муж дома сидит? Правильно ли я поняла, что вы его содержите? Разговаривали ли вы с мужем про то, что вам нужна помощь по дому, что ребенок это общий и было бы хорошо разделить время, когда кто с ребенком, про то, что вы устаете и не хватает сил на секс и то, чтобы вспомнить, что вы не только мама и работник, но и женщина? |
25-11-2019 11:59:44Дополнение от автора |
Муж не сидит дома,он тоже работает, приходит часов в 6 с работы, он забирает и увозит в сад дочь, до того как мы переехали,сад был недалеко от дома(до этого лета) и этим занималась я, вставала,будила ребенка,собирала и уводила(вечером с работы шла и забирала),муж с утра еще спал,т.к его работа также недалеко от бывшего дома и вставая в пол 9 он успевал прийти на работу к 9.Сейчас он мне постоянно тыкает тем,что садик на нем. Хотя я встаю теперь намного раньше,надо собрать и его и ребенка и себя.Я даже подумываю не перевести ли теперь ребенка в ближайший сад,чтоб только не слышать этих упреков. Работа у него в офисе(у меня тоже,но у меня еще и очень нервная работа,когда вышла из декрета,то коллектив многим сменился,сложно найти общий язык, много что поменялось,поэтому я еще и эмоционально очень устаю,прямо я почувствовала как я выгораю,как организм обессилен,стала принимать витамины, стали вылезать разные болячки, то одно заболит,то другое)а муж спокойно работает,без нервов.Дома пришел отдохнул до 10 вечера сам по себе и к ночи уже энергии через край.Насчет делить времяпрепровождение с ребнеком,то он с ней может сидеть только включив мультик и копаясь в телефоне,ему неинтересно играть с ней и т.д.Еще мне постоянно твердится то что я никто тут,что он все построил,все для нас сделал,живешь припеваючи,и еще выделываешься,конечно я не могла делать строительные работы,ведь я сидела и водилась с ребенком,но какие то мелочи я помогала делать по своим силам и когда бабушка могла посидеть. |
25-11-2019 12:07:47Дополнение от автора |
еще ведь знаете как у мужчин, мультиварку я тебе купил, сама варит, стиралка-стирает, посудомойка моет,ничего делать не нужно, но ведь на все нужно время,загрузи-разложи, еще одновременно ребенка развлеки. Он и раньше ничего не делал в быту, у них так в семье,что мама у них делает все, папа лежит газетку читает или телевизор смотрит,так же и сыновья,мама подай,принеси, положи , сахар в чай почему не добавила и т.д.Но муж немного в этом плане все таки изменился,сам может положить,налить..Но раньше у меня было больше времени на него, а теперь времени на него у меня намного меньше,он это видит,обижается. |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 25-11-2019 12:41:15 |
|
Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 25-11-2019 13:13:19 |
Здравствуйте. Мне кажется, что тема секса-нежелания вообще, или нехватка его в прошлом, и всего прочего что вы описываете, - если так можно выразится, - симптоматично, в том смысле, что вы указываете на недостаток нежности, близости, эмоциональной поддержки, взаимопонимания. А это в свою очередь следствие подавление, сдерживания и вытеснения (запрета на выражения) обид и претензий, которые накопились. И сейчас негативно отражаются, нарушают вашу эмоциональную, интимную, сексуальную жизнь.
Может быть звучит банально, но об этом обо всем нужно подумать. Если есть желание сохранить семью и улучшить отношения, необходимо оттолкнуться от реальности. Реальности своих чувств и эмоциональных потребностей. Перестать их привычно рационализировать и подавлять. "Он построил дом... У них так было в семье..." Все это только запутывает и добавляет подавленности и угнетенности. Лучьше начать с того, что это ваша семья, и вы с мужем оба полноправные учасники. У вас столько же прав на удовлетворение своих желаний как и у него. Нужно прямо говорить о своих чувствах, предлагать распределять роли и т. д. Просто я думаю, что если так сказать, копнуть глубже, вы можете думать, что ему дескать и так хорошо и ничего не нужно, кроме раслаблятся, иметь регулярный секс и т. д. Его все устраивает. И только вам нужно напрягаться и все тянуть. Если такая фантазия имеет место, от нее также следует избавляться. Поскольку она дает вам бессознательное разрешение сохранять все как есть. А оно совсем не хорошо то как есть. Не так вы хотели бы Ответ отредактирован автором 25-11-2019 13:18:32 |
25-11-2019 14:09:44Дополнение от автора |
Бюджет в одну копилку не кладем, каждый что то покупает, за что то платит,конечно ЗП мужа больше моей ЗП. Как то в этом вопросе не попрекает,именно по деньгам. Самое главное что я понимаю,это то, что у меня вся обида на мужа копится и копится.Я его люблю,он тоже мне говорит, что любит. Но вот когда мне говорят гадости,я потом не могу их забыть. Я не мстительная, я отходчивая, раньше у нас было так,что поругались,через 5-10 минут помирились.Сейчас эти ссоры стали серьезнее,обиднее слова,я в моменты ссор думаю,какая это глупость,мне кажется что он ведет себя как ребенок.Он может после того как я скажу что сегодня устала и хочу спать,просто взять подушку,одеяло и уйти в зал на диван,хлопнув дверью и оттуда выкрикивать что-нибуть. |
25-11-2019 14:14:39Дополнение от автора |
Самое главное его желание ежедневный секс.Чего я дать не могу в силу своего темперамента, он понимать оказывается,он говорит что у меня проблемы в этом плане,начитался там,что у меня наверно детская травма,начинает выдумывать что может было насилие и т.д Хотя в моей жизни никакого насилия не было никогда.Возможно он отчасти прав с детской травмой,какие то отголоски я думаю тут есть... |
Катерина Васильевна Цуперяк (Киев) 26-11-2019 01:01:12 |
Дорогая Юлия! Просто разговаривайте с мужем, без упрёков (это важно!) объясняйте что Вы чувствуете, вежливо просите о помощи - и постепенно лёд тронется.
Вы услышали основную жалобу Вашего супруга - и это большой плюс. Пересмотрите свой режим дня, найдите время для тёплой ванны, отдыха и полноценного сна, достаточного для Вас. Наполненная изнутри, Вы сможете дать больше тепла своей семье. Встройте в свой день ежедневное время только для себя любимой, только для мужа, только для дочки. Если проблема действительно та, которую озвучивает муж, очень скоро Вы заметите позитивные изменения. И ещё: отец - главный человек, с которым дочь подсознательно ассоциирует и других мужчин в её жизни. Ненавязчиво стимулируйте желание мужа посвящать хотя бы 10-15 минут в день дочке (можно вместе порисовать, почитать, поиграть в мяч и т.д.). Отношение отца к дочке - это безусловное принятие, которое может выражаться словами: "Ты для меня самая лучшая, самая красивая, самая умная... Я люблю тебя" Следите также за своими чувствами по отношению к супругу. Вы, Ваши невербальные проявления и озвученные фразы считываются Вашей дочерью, и во взрослой жизни она может выбрать повторить Ваш сценарий супружеских отношений либо, в случае непринятия такой модели, постоить их абсолютно противоположно. Так что Ваша задача - научиться наполнять себя внутренней энергией и чувствовать себя счастливой. Это лучшее вложение в будущее Вашего ребёнка. |
26-11-2019 11:22:50Дополнение от автора |
Спасибо большое! |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 26-11-2019 14:59:40 |
Озвучивайте мужу про то, как вы себя чувствуете и чего бы вам хотелось от него - какой именно помощи, чтобы вы не так уставали и было желание и силы на секс. Да и про то, что если обзывать и унижать, то желание не возникает, потому что вы не чувствуете себя любимой и желанной.
Хотя, знаете, читала вас и возникло ощущение, что мужу важен просто секс и все равно на то, хотите вы или нет. Его потребность важнее. Как-то грустно стало. Если же разговоры ни к чему не приведут, муж не захочет что-то менять в плане того, чтобы не оскорблять вас, как-то разгрузить по быту и с ребенком, то дальше вам выбирать хотите ли жить с человеком, который не слышит вас, не считает нужным делить заботы о ребенке, и для кого приоритетным являются свои физиологические потребности |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
22-11-2019
Семейная жизнь
05-06-2019
Семейная жизнь
23-05-2019
Есть ли семейная жизнь между би и гетеро?
15-11-2013
Семейная жизнь не удалась
14-06-2013
Семейная жизнь зашла в тупик
09-08-2012
Наша семейная жизнь зашла в тупик?
16-11-2011
семейная жизнь
Умница Уилл Хантинг (1997)
теми: життєві цінності принятие себя психотерапия
Пациенты (2015)
теми: психоаналіз психотерапія віра