Question

29-11-2019

Здравствуйте. Замужем(мужу34) чуть больше года, ребенку 2 мес. Случилась такая ситуация: мой отец позвонил мужу(до этого звонил его родителям, что бы те на нас повлияли)поговорить на тему почему мы не гуляем с ребенком на улице(" гуляем " только на лоджии, боимся что она еще совсем маленькая и может заболеть), на что муж сказал, что ему эти разговоры не интерессны(типа не лезь в мою семью) и если отец их сейчас не прекратит, то муж предупредил что положит трубку, отец продолжил свое,что раз вы издеваетесь над ребенком я приеду и разберусь с этим,на что муж ему ответил ,,а кто вас пустит,, и еще раз сказал что положит трубку если тот не прекратит, на третий раз он все таки ее положил. Придя домой, муж рассказал что было, и сказал, что больше он с отцом видеться и разговаривать не будет, и в дом его не пустит, и меня просил, что если тот приедет не открывать ему дверь. Я очень расстроилась, обиделась, расплакалась... Позвонила отцу узнать что происходит, что муж сказал тебя в дом не пускать... В итоге отец обиделся до такой степени, что сказал, что убьет его за то что муж так сказал и сделал. Что муж вообще их не уважает, и что я тоже их не уважаю, раз не защитила родителей. Я в свою очередь, тоже очень обиделась на мужа, меня всю трясет, мне кусок в горло не лезет(в прямом смысле), а ребенок на грудном вскармливании... Попросила мужа позвонить извиниться, он категорически против, сказал что может извиниться передо мной, перед мамой, но только не перед отцом, якобы он все равно не поймет, типа он только агрессию понимает... В итоге я и дочь плохая, раз не защищаю, и жена такая же, что иду на поводу у родителей. На уступки идти никто не хочет... Я очень люблю мужа, разводиться мы не хотим, но эта ситуация не даст мне покоя пока он не извиниться, и видимо чтобы всех сейчас устроило нам надо разойтись...😭

Вопрос от: nik2d3; Возраст: 25

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-11-2019 12:31:33Дополнение от автора

Олена Грибальська (Львів)

Спасибо, что не прошли мимо.

Вы правы, родителям я никогда не могла сказать ,,нет,, если и пыталась, то разгорался скандал, что они для меня все делают, а я такая неблагодарная и на меня нельзя положиться...
И я понимаю, что наверное со стороны это видится как будто они манипулируют мной,

Думаю, что здесь я перед выбором или родители или муж(для всех хорошей не будешь), и склоняюсь больше к мужу, но сразу так гадко на душе становится, что с его родителями я в хороших отношениях(хоть иногда мне тоже в них что то не нравится,но я терплю и никогда ничего не говорю, потому что родители это святое), а на своих чихать хотела

И опять же выбирая мужа, тут же мысли раз он не уважает моих родителей, значит и меня он тоже не уважает, обо мне он не подумал когда так сделал. Сказал я больше не буду с ним общаться, а ты как хочешь, разбирайся сама...Значит и в дальнейшем в какой то сложной ситуации он может так же сказать

Даже здесь я его прошу извиниться, тогда я успокоюсь и все это закончится, но ему легче разойтись(хотя не хочет этого) чем извиняться, при этом говорит что я только о себе думаю

В общем я не знаю что делать😢

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

29-11-2019 12:43:56Дополнение от автора

Вера Владимировна Морозова (Одесса)

Спасибо за ответ!

Я обижена на мужа, не подумал он обо мне когда так поступил с моими родителями...теперь получается у него есть родители и они могут к нам в дом приходить и я должна улыбаться, а от моих он открестился(ему так хорошо и спокойно, а каково будет мне плевать не хотел)

30-11-2019 00:38:45Дополнение от автора

Всем спасибо за ответы!

Как донести до родителей, что теперь у меня своя семья?
И из-за своей обиды они могут разрушить мою семью?
Им кажется неправильно, что я не взяла ребенка и не ушла от мужа, что не поставила его на место (только и твердят, что все родственники и знакомые у которых были приблизительные ситуации защитили родителей, и одна я слова не сказала...Типа какая у тебя любовь может к нему быть после этого, как тебе не противно)

30-11-2019 13:08:48Дополнение от автора

Спасибо🙂

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Висловилося: 2

hrybalska

29-11-2019 Задумайтесь, правда ли вы "чихаете " на родителей, когда сами с мужем принимаете решение, как обходится со своим ребенком ? Или это идея с которой вас растили ? "Слушай нас, иначе ты нас не любишь/не уважаешь"

Как живут жизнь ваши родители ? Они во всем слушали и слушают своих ? И если да, то какие эмоции это у них вызывает ?

Этот случай скорее повод задуматься Вам о своем ощущении взрослости . И о том можем ли мы быть в близких отношениях, даже если в чем-то у нас разные мнения и взгляды.

автор

30-11-2019 Родители не понимают и не признают, что они влезли хоть и с благими намерениями, им кажется ,что они ничего такого не сказали, и что мы должны считаться с их мнением...

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

27-11-2019 Как побороть жалость к мужу?

26-11-2019 Подскажите как правильно донести мужу, чтобы он прекратил общение с новой "подругой"

26-11-2019 Взаимоотношения с мужем

26-11-2019 Муж и родители

25-11-2019 Друга дитина

25-11-2019 Сохранить семью или нет?

24-11-2019 Токсичные отношения

22-11-2019 Семейная жизнь

21-11-2019 Тёща и Свекровь: между двух огней

21-11-2019 Родители и остальное

Олена Грибальська (Львів) · Answer 1 · 2019-11-29 11:24:37

Здравствуйте.
Сочуствую, что вы оказались в такой ситуации с маленьким ребенком. Но скорее всего конфликт подобного рода не заставил бы себя ждать.
Не увидела в вашем посте вопроса к психологам. Но у меня возникли вопросы к Вам: как так случилось, что развод кажеться единственным решением на недовольство родителей вашим мужем и вами ?
Всегда ли вы были такой "послушной " дочерью ? Можете ли вы сказать "Нет" родителям ? Или только отцу ?
Чувствуете ли вы себя достаточно взрослой и отдельной, чтобы самостоятельно принимать решения в своей жизни ?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 2 · 2019-11-29 11:33:06

Здравствуйте!
Выйдя замуж, Вы ушли из родительской семьи, отделились территориально, но похоже не фактически.
Сочувствую Вам в том, что конфликт произошел, когда Вы не были готовы к нему.
В поддержку Вашего мужа, как главы молодой семьи, хочу сказать, что он прав, когда не позволяет Вашему отцу указывать ему, как поступать с вашим ребенком.
И зачем Вам разводиться? Для того чтобы угодить отцу?
Вы не обязаны ему угождать, Вы теперь живете отдельно, в другой семье, и интересы Вашей семьи должны быть в приоритете.
Если не можете справиться самостоятельно со своими чувствами, обращайтесь за личной консультацией к специалисту.

Ольга Геннадьевна Микаелян (Одесса) · Answer 3 · 2019-11-29 12:59:12

Здравствуйте! Ситуация непростая, понимаю вас! Но если разобраться логически, то ваш муж совершенно прав, он обозначил границы вашей семьи, чётко дал понять, что воспитанием ребёнка занимаетесь только вы, родители, и указаний от родственников не ждёте. Другое дело, если бы ваш муж своим родителям разрешал вмешиваться, а вашим нет. Тогда вы имели бы полное право обижаться на мужа. В данной конкретной ситуации, на мой взгляд, сгущаются краски с вашей стороны из-за гормонального фона (только родили), повышенной чувствительности к происходящему. Попытайтесь абстрагироваться от внешних раздражителей, настройтесь на ребёнка и на положительные эмоции, муж вас защитил от советчиков, за что ему отдельная благодарность, а то, что он нагрубил вашему папе, конечно вам неприятно, но с другой стороны может быть для дальнейших поползновений «учить» вас, как правильно жить и воспитывать Своего ребёнка, он отбил охоту у всех желающих это сделать. Удачи вам и положительных эмоций.

Костик Ирина Петровна Костик (Киев) · Answer 4 · 2019-11-29 13:00:22

Двое мужчин выясняют "кто главный"? Страдают все. Ваш отец, вероятно, из лучших побуждений, решил проявить заботу. Вероятно в авторитарной форме, привычной для общения в семье родителей (дети подчиняются взрослым). Не приняли родители тот факт, что в вашей молодой семье, решение принимаете вы сами. Муж агрессивно отреагировал на категоричность вашего папы. Конфликт. Ультиматум. Исчезло намерение позаботиться. Если вспомнить об интересах малыша, молодой семьи и понять намерения родителей быть значимыми и нужными? Обсудить правила для всех приемлемые? Дедушка вполне может прогуливаться с крохой по улице, вдали от толпы? В этом и есть помощь?При условии невмешательства? Все пожелания могут выражаться корректно и допускать ответ "нет". Сила и любовь мужчин не должна проявляться в "условии выбора" перед которым вас поставили. Умные люди находят решения!

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 5 · 2019-11-29 13:07:07

Вы вправе сердиться и обижаться на мужа, также, как имеете право не улыбаться его родителям, когда нет такого желания.
И если близкие мужчины проявляют агрессию, которая неприемлема для Вас, Вы можете говорить об этом, отстаивая свои границы.
Это и правда нелегко бывает договариваться и искать компромиссы между двумя большими семьями, и делать это приходится чаще всего женщинам, такова реальность.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2019-11-29 15:26:34

А за что мужу извиняться?
Это ваш отец ведет себя некорректно, влазит в вопросы, которые его не касаются и еще и угрожает. Вас не настораживает, что отец грозится убить вашего мужа, то есть по сути оставить вас вдовой, ребенка сиротой, только потому, что его не слушаются?
Для меня в этой ситуации именно ваш отец должен извиниться и именно его поведение вызывает массу вопросов про адекватность.
Ваша реакция свидетельствует о том, что вы все еще психологически не отделились от родителей и замужем только формально. И что родители этим пользуются, призывая вас быть им защитой и поддержкой против мужа. Рискуете тогда постоянно метаться между мужем и родителями, скандалить и как вариант остаться с родителями, но без мужа. И вопрос тут не в том, что муж такой, а следующий будет лучше. Нет. Проблема останется, ибо она ваша - отсутствие сепарации.
Было бы хорошо поработать с психологом на эту тему. Хотя бы онлайн, если нет возможности на встречу лично.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2019-11-30 01:03:11

Вам для начала нужно самой принять тот факт, что у вас уже своя семья, вы взрослая и родители не имеют права командовать и вмешиваться в вашу жизнь без вашей просьбы.
А заодно и понять, что разрушить вашу семью ваши родители могут только если вы позволите.
Скажите родителям о том, что вы их любите, но есть муж, ребенок и это уже ваша территория, на которую можно, только когда вы пригласите. И если вам захочется совет, вы его попросите, но никак не родители вмешиваются, учат вас и что-то требуют. И что как бы вы не любили родителей, то ваша уже основная семья это муж и ребенок.
Родители вряд ли это примут с первого раза, и может даже не со второго, но главное, чтобы вы помнили про это. А не готовы были разводиться, если вашему папе или маме что-то не понравится в муже.

Если не извинится, то развод?

Поради відвідувачів