Ирина Константиновна 5 годин тому: 
Как мне дальше жить. Правильно себя вести?Как поднять свою ценность. Как не боать до головы
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Измена и предательство »
Как мне дальше жить. Правильно себя вести?Как поднять свою ценность. Как не боать до головы
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| 01-12-2019 21:36:29Дополнение от автора |
| Разводится не хочу. И он категорически не хочет. Утверждает что она просто так. Но вижу что скучает. Ему с ней хоршо общаться. Она бармен в маленьком городке. Все новости знает. Я его пожалела. От него все друзья отвернулись. И думаю пусть общаются. Но теперь мне уже плохо. И пожаловаться некому. Помогите советом |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 01-12-2019 21:42:47 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 01-12-2019 21:54:44Дополнение от автора |
| А с чего мне начать. Он за ней страдает. А если смотреть на это то я страдаю. Как действовать. Ведь я понимаю что ему этого общения видно не могу дать. Но так жить тоже не могу. Два месяца прошло. А конца не видно. Мне не кому пожалеться |
Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-12-2019 22:06:40 |
|
| 01-12-2019 22:14:48Дополнение от автора |
|
Татьяна Дмитриевна. Добрый вечер! Он ко мне очень хорошо относиться. Даже так не любил до измены. Казалось бы переждать время может всё пройдёт. Но не могу. Чувствую себя тряпкой. Хочу показать свой характер и не получается. Ставлю ему ультиматум. Говорит что режу по живому. А так он меня режет. Я бы хотела выйти из этого треугольника. Но я видно слабачка. Сразу скажу денег нет на новый гардероб и салоны. Проблемы с судами. Одеваю то что есть. Помогите советом. Как прекратить. Он всю жизнь новорил и говорит что я для него всё. Но если я его брошу то видно не побежит за мной |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-12-2019 22:16:21 |
А как вы сами видите ситуацию?
Муж вам изменяет, в принципе на ваших глазах часами общается с любовницей, убеждая вас, что это ваши фантазии. Признать свою измену не готов, отказаться от тех отношений тоже. Но и разводиться не хочет. Вы все принимаете, терпите, разводиться тоже не хотите. Как думаете, что тут можно сказать о том, что вам делать? А по какой причине не хотите развод? 
|
| 01-12-2019 22:30:13Дополнение от автора |
| У нас была хорошая крепкая семья. Налажен быт. Очень много прежили вместе. Даже сейчас большие проблемы на работе мы всё решаем вместе. Но душой он с ней. Говорит что она просит помощи просто поговорить с ней. А он вроде как помогает морально. И со мной очень примерный семянин. Я бы могла с большим трудом начать войну. Но мне кажеться что он за мной не побежит. И будет страдать за ней видно со мной скука. Я реалистка или опустила себя очень низко. И всё-таки если прекращать мне подскажите как грамотно и с чего начинать |
| Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) 01-12-2019 22:38:00 |
Здравствуйте nike5d .
Отношения носят жертвенный характер. "предложили роботу начальника и он сам перестал пить" - то есть человек поменялся и преодолел свои трудности (может быть и благодаря Вам). Обычно третий человек, то есть Ваша соперница, дает то что он не мотыжит получит в Вашем кругу. Очень много самопожертвования ( Я упала ниже плинтуса. Ходила за ним целый день и держала за руку. Говорила как ты мог. Мы так любили друг друга. Очень больно. А он все отрицал. Я за ним стелилась ковриком.), может этот пункт и сделал эти отношения не сильно интересными как таковы, можно предположить Вы могла выступать в роли некой Матери для мужчины. С одной стороны Вам это удобно, по каким то своим травмам в детстве которые тянуться и сейчас(у Вас есть дети ?). Так же контроль плюс, ревность. Как Вы обычно конкурируете за мужчин ? "проверяю распечатку звонков. Ездит на пару часов к ней. Меня обманывает. Сначала я его просила прекратить, он говорит что она просто подруга и все от него ответнулись. Теперь я не могу это терпеть. Мне плохо. А он ничего менять не хочет. Со мной очень ласковый. Мне плохо. А он ничего менять не хочет. Со мной очень ласковый. Даже очень. Но я так не могу. Мне плохо действительно." - с одной стороны Вы находите в "Мне плохо" некоторую потребность, а мужчине просто удобно в текущей ситуации. "Она его отдушина. " - тогда какую роль исполняете Вы ? "Подскажите как это пережить. Как поступить в такой ситуации" - понять что Вам надо, некая зависимость в надежде на свою безопасность и скорее всего на огромную-безграничную любовь, или же все же у Вас может быть в жизни и другая роль - например не жертвенная. Удачи !
|
| 01-12-2019 22:48:14Дополнение от автора |
|
Он работал на хоршей работе. Очень много друзей переписок поздравлений. Очень много. Ему хватало общения. У менг своих друзей и не было. Мы вместе читали поздравления и вместе отсылали. Когда подставили его на взятке то отвернулись все. Поддержал один товарищ и эта подруга. Ну а я наверное не считается. Сейчас начинают звонить понемногу. Но ее он не бросает. Я реально понимаю если буду молчать то уважения ко мне не будет. Если пойду из этой ситуации то не знаю что будет. И ещё он не ходок. Мне кажется что влюбился. Терпеть видимо не надо. А как выйти не знаю. |
| Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) 01-12-2019 22:56:22 |
|
| 01-12-2019 23:04:11Дополнение от автора |
| Уйти некуда. Даже в другую комнату не могу. Что я скажу детям. Могу только укрыться отдельным одеялом на нашей кровати. Так я это сегодня и сделала. И сказала что жить втроём не могу. Ему стало больно. Просится ко мне. Но покидать ее и не думает. Говорит она никто просто для разговоров. Подскажите как дальше воевать.Как создать дефицит себя. И поможет ли это |
| Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) 01-12-2019 23:07:57 |
|
| 01-12-2019 23:08:32Дополнение от автора |
| Спасибо Вам всем за ответы. Все видят в этом треугольник. Я до сих пор говорю себе что мой не такой он не мог. Может это кризис среднего возраста? |
| Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) 01-12-2019 23:24:39 |
Все видят в этом треугольник. - что Вы видите ? Как Вы себя видите ?
"Я до сих пор говорю себе что мой не такой он не мог." - а какой, как Вы видите своего мужа ? Как дети переживают эту ситуацию в семье ? "Может это кризис среднего возраста?" - может, но ведь и Вам больно. Что вызывает у Вас тревогу, Вы боитесь остаться одной ? Или что то другое ?
|
| 01-12-2019 23:25:42Дополнение от автора |
|
А как полюбить себя. Сказать я себя люблю. Мы зависимы друг отдруга. Решаем все проблемы вместе. А тут видно влюбился. Но без меня никуда как и я без него. Меня обижает что он не признал измену и не извенился. Но в любви клянется. Мы любим друг друга. Но есть ОНА. Скажите я могу ставить условие ему ?Или както просто не разговаривать вообще. Для него это тоже больно. Я начиталась что они бывшие и у них незаконченые отношения. Я давала шанс закончить. Иначе будут рецедивы. А теперь они глубоко зашли. И ее подруга говорит что они просто общаются но скучают. Вот я ждала и дождалась что у меня крышу сносит от ревности По поводу слежки раскажу:делала специально чтобы доказать что звонят и видятся. А он потом сказал ну и что да заоним и видимся. Но это ничего не значит. Тогда я все забросила и не слежу. Только заонки тайно проверяю |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 01-12-2019 23:33:29 |
Как долго Вы это собираетесь терпеть? Ваш муж хорошо устроился. Вы живете его жизнью, а не своей. Как бы он относился к Вам, если бы у Вас был любовник? Эти отношения могут для Вас закончится в определенный момент, пока Вы будете ходить в розовых очках. Вы можете или терпеть и ждать, или побороться за своего мужа. Выбирать должны Вы сами
|
| Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) 01-12-2019 23:39:32 |
'Мы зависимы друг отдруга'. - вчем Вы зависите , вот такая самая большая зависимость что если Муж уйдет что случиться ? Вы раньше испытывали зависимость в детстве например ?
Скажите я могу ставить условие ему ? - Вы спрашиваете разрешение ? А как Вы считаете можете ставить условия или нет ?
|
| 01-12-2019 23:40:12Дополнение от автора |
|
Ув. Андрей Валерьевич. Спасибо за поддержку. У меня до августа была семья и доверие к мужу. Пока не нашла переписку ее в вайбере. Он должен был быть на работе а сам дома уснул. В 160.00 пришлп с работы а тут по вайберу понеслось. Я сделала скрины и перекинула себе на телефон. Муж прснулся и сразу удалил. И не прицепися. А ему фото скинов. Он сразу признался а через 10 мин все отрицал и по сегодняшний день все отрицает. Я начала искать ее и доказательства. Она призналсь что было пару раз но ей очень стыдно что влезла в семью и все прекратит. На месяц мы за нее забыли пока не случилась беда и дала ему добро позвонить ей. И тогда все началось. Дети ничего не знают. Папа для них пример. Что я им скажу. А терпеть не могу уже. Но бросить тоже не могу в такой момент. Ведь нам еде суды предстоят и большие долги |
| 01-12-2019 23:46:50Дополнение от автора |
| Я действитетельно была в розовых очках. Измену видела в кино. Я терпеть не хочу. А побороться хочу. Но как не знаю. Ольга Владимировна золотые слова. Спастбо. Я понимаю эти слова. Но каким волшебным образом это сделать? Помагите. Всем спасибо |
| Андрей Валеривичь Дайнеко (Хмельницкий) 01-12-2019 23:49:21 |
'Ведь нам еде суды предстоят и большие долги' - а этого боитесь ?
'Папа для них пример.' - Папа как папа, такой какой есть. Такое впечатление что Вы его идеализируете. И что бы не потерять этот идеал, вытекает Ваша жертвенность. Вам нужно поработать с психологом более постоянно и методично. Одной консультацией тут не охватить всю работу. Подумайте про идеал, жертвенность, и страх потери. Удачи Вам в работе !
|
| 01-12-2019 23:53:34Дополнение от автора |
| У меня нет денег на психологов учитывая нашу ситуацию. Его я точно идеализировала. Я думаю что он перестал пить и по другому взглянул на свою жизнь. |
| Анна Автондилова (Киев) 02-12-2019 01:32:35 |
Здравствуйте. Сочувствую вам про то, что вы находитесь в такой ситуации и на психотерапию у вас сейчас нет возможности пойти. Для вас это был бы хороший ресурс учитывая то, что вы не готовы уходить, отпускать мужа и одновременно находитесь в любовном треугольнике и чувствуете себе ниже плинтуса, потеряв ценность себя как женщины и как жены, терпите все происходящее и продолжаете, выбираете оставаться.. Реальность такова - вы мужу нужны, как тыл, как мать , которая безусловно принимает своего ребенка. Любовница тоже нужна, он уходит к ней за разговорами чем-то еще, что здесь не озвучивается. Вы чувствуете себя и свое достоинство, свою женственность, свою ценность на уровне плинтуса. Для вас стабильность и муж, который предпочитает иметь одновременно несколько женщин важнее чем то как вы себя чувствуете в этих отношениях. Какой вы для себя видите выход?
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-12-2019 07:19:25 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-12-2019 08:55:37 |
Сколько лет детям?
Ваши страхи про "Что я скажу детям?" они ж не про детей, а про вас. Дети примут то, что вы им скажете. А сказать можно про то, что вы хотите (например) разойтись, так бывает, когда вместе стало хуже, чем отдельно. Пусть общаются с отцом, никто ж папу не забирает у них. Тем более дети обычно отлично видят, что в семье что-то плохое происходит. Но поскольку могут не знать что именно, то это лишь усугубляет ситуацию и их психологическое состояние. Напряжение в вашем доме есть и дети это считывают. И почему ваш муж не думает о том, что дети скажут? Не понятно по вас - работает ли вы, чем вообще живете кроме мужа? Чтобы выйти из отношений, нужно просто для себя решить, готовы ли вы так и дальше жить. И что по сути ваш "чудесный" муж, который клянется в любви, подло себя ведет. Ведь у него даже не хватает мужества прийти и сказать, что "прости, не знаю, запутался, давай вместе решать проблему". Нет, он из вас делает жену с паранойей, и что любовницы нет. Вам было бы хорошо еще разозлиться как следует на мужа и глянуть на него трезво и без розовых очков. Что касается психологов, то можно поискать тех, кто берет небольшие деньги либо же студентов, которые пишут кейсы (обычно это 10-20 встреч), а это уже будет вам немалая поддержка. Можете написать в личку, скину координаты, где искать.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 02-12-2019 15:11:49 |
|
| 03-12-2019 10:56:38Дополнение от автора |
|
Добрый день всем психологам. Спасибо большое за вашу попрщь. Я много читала на этом сайте статьи и ваши ответы.Реально посмотрела другими глазами и мозгами. Гидазепам даже забыла выпить. И поняла какая ситуация была до измены(прожили 22 года)Пример:. Реальность такова - женщина ищет мужчину, пребывая в роли Ребенка - беззащитна, неспособна, хрупка и ранима. Надутые губки, взгляд с надеждой, неспособность к решению проблем. Мужчина находится, но тот, кто будет пребывать при этом в роли Родителя: поучающий и всерешающий, опекающий, запрещающий, дозволяющий. И все вроде бы хорошо, но эти роли неестественны для взрослой жизни, а значит, не будут комфортны рано или поздно, как минимум для одного. Мужчина «Родитель» устал, и ему вдруг захотелось обсудить что-то по взрослому, не мчатся на «детскую» выходку, да просто положиться в чем-то на женщину. Мужчина стал Взрослым и захотел взрослых отношений. Он попытается добиться взрослости от своей женщины, и в большинстве случаев ему это не удастся. Он начнет искать другую женщину и, скорее всего, оставит свою «ребеношную». Часто в таком союзе задыхается и начинает пытаться вырваться женщина. Но в силу зависимости материальной это тяжело, и потому женщина смиряется, но к сожалению не без последствий. Психосоматические расстройства – «лучшие друзья» девушки-Ребенка.А сейчас происходит примерно так(отзыв психолога)- вы нужны, как тыл, как мать , которая безусловно принимает своего ребенка. Любовница тоже нужна, он уходит к ней за разговорами чем-то еще, что здесь не озвучивается. Вы чувствуете себя и свое достоинство, свою женственность, свою ценность на уровне плинтуса. Для вас стабильность и муж, который предпочитает иметь одновременно несколько женщин важнее чем то как вы себя чувствуете в этих отношениях. Какой вы для себя видите выход? И вот я просто решила душой отдалится от него. Больше не могу более серьёзного предпринять. Ультиматумы не помогают. Терять семью не могу и не хочу.Прожила день для себя и детей. О нем не думала. А он это почувствовал. И начал больше внимание уделять мне, но как старшему ребенку. Он меня так воспринимает. Поэтому угрозы и ультиматумы звучат для него не серьёзно. Я эту ситуацию уже научилась понимать. За день он изменился. Зависимость духовная и привичная друг от друга есть. Но если дойдет до развода то думаю что каждый из нас личность и справится. Но об этом и думать не хотим. Просто попали в треугольник. На долго ли не знаю. Но видимо у них (бывших)там точно общение.Что будет дальше не знаю. Я хочу научиться не быть ребенком для него а стать королевой. Но не знаю как. Спасибо за вашу помощь. Может еще кто-нибудь ответит и направит на путь правильный для сохранения себя,своего здоровья и семьи |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-12-2019 11:25:23 |
Сочувствую тому, что Вам приходится переживать. Каждый человек проходит определенные уроки в этой жизни, чтобы вырасти и как-то изменится. Вы очень много проанализировали в себе и сделали выводы. Возможно, что он в Вас видит мать и ребенка, но с ними сексом нельзя заниматься (это утрировано, метафора) , поэтому он это ищет на стороне. Вам нужно подумать о том, как Вы можете повзрослеть и быть интересной мужу. Я говорю и психологическом взрослении.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 11:27:13 |
цитата:
И вот я просто решила душой отдалится от него.
|
| 03-12-2019 11:42:54Дополнение от автора |
| Да я хочу сохранить здоровье. Потому что через недели 2 буду невростеничкой. Полностью забыла о нем на целый день. А он это почувствовал и спрашивает Как ты моя маленькая ? Вот видите. А я думала что это нормально, просто баловство. Видно что до сих пор любит но как старшего ребенка. Хотя все проблемы решаем вместе и советуемся на взрослом уровне. А сейчас кластческий треугольник. Как в сказке. Разводитсься вроде не из за чего. Но Она существует. Прошу помощи у вас психологов как мне перейти из его мира в свой и стать любимой женщиной. Угрозы не помогают. Остается переключиться на себя. А я этого никогда не делала. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-12-2019 11:50:43 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 11:56:11 |
Увы, подавление чувств не сохранят вам здоровье. Все, что вы подавляете, потом выйдет в виде психосоматики, например в панические атаки. Либо другой вариант
Сейчас вы задались целью стать женщиной для мужа, что-то поменять в себе, чтобы угодить ему. Но затея не очень хорошая, потому что акцент вы опять делаете не на себе, а на другом. Лучшим вариантом было бы заняться собой - работой, хобби, спортом, приятным общением, становится максимально финансово независимой, интересной. ДЛЯ СЕБЯ. Не для мужа, не для того, чтобы он увидел кому изменяет и прибежал к вам, а для себя - узнавать себя, любить себя, заботиться о себе. Жить в удовольствие. И независимо от мужа. Может и не будет его в вашей жизни, а может будет. Но делать все и жить вы будете для себя. Но тут не получится подавлять чувства, их нужно прожить. И только тогда будут силы что-то менять и двигаться дальше независимо от того, есть муж или нет. И это было бы хорошо сделать в работе с психологом. Кстати, вы не написали работаете ли вы, чем занимаетесь, кроме быта и детей?Ответ отредактирован автором 03-12-2019 11:57:18 Ответ отредактирован автором 03-12-2019 11:57:44
|
| 03-12-2019 11:58:01Дополнение от автора |
| Меня смущает что он не признает измены с ней когда они спалились. А я так мечтала что прийдет и скажет что у меня с ней всё покончено и он ошибся. Но он это не признает. Очень сильно обижается. Говорит что он только общается выслушивает ее проблемы а она его. Но я ведь тоже могу слушать? Говорит не думай о ней,это все временно береги свое здоровье,это не то что ты думаешь. |
| 03-12-2019 12:08:21Дополнение от автора |
|
Работаю медсестрой. Работа легкая з бумажками. Он меня сюда устроил. Старший сын 21 год на роботе уже. Младшему 15 лет в школе. Муж за развод даже и думать наверное не думал. Просто я действительно на фоне него когда он стал начальником выглядела не ухожено. Я реалтстка. Он говорил купи оденься и есть возможность. Но было желания. Я была простушкой. А он видимо взглянул другими глазами. Но и в я была в центре внимания так как жена такого то...Вот в этом тоже причина. Я хотела оставаться собой, а нада было на публику креатив |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-12-2019 12:34:27 |
Вы говорите о том, что он Вас устроил, он Вам дал. Так действительно заботятся о детях, а не о взрослой женщине с которой хочется заниматься сексом. Вы как ребенок для него. Соглашусь с коллегой, что, если Вы будете закрывать глаза на это, то это все может вылиться в психосоматику. Женщина от этого может начать болеть, если не выражает себя. Даже, если он от Вас это скрывает, это все равно есть в бессознательном и это влияет на Вас.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 12:51:27 |
цитата:
Старший сын 21 год на роботе уже. Младшему 15 лет в школе. Я думала возраст младший школьный максимум
|
| 03-12-2019 13:01:28Дополнение от автора |
|
Угрозами не получиться. Если сильно рассердится и поставит условие то он выполнит но будет очень страдать. Я у же слегка пробовала. А я хочу законченых отношений чтобы не было рецедивов. А когда зактнчаться я не знаю. Поэтому я хочу выйти в сторону и научиться полюбить себя. А он если обдумается то будет семья. А может у него друая судьба. Мне главное выйти из треугольника и не думать о них. Я всю боль уже пережила за три четыре месяца. Розовые очки разбились. Мне 42 а я как ребенок. Благодаря всем вам психологам я разобралась в этом. И понимаю уже что надо начинать делать. Что измена это волшебный пинок или жареный петух клюнул. Если ли бы я это делала раньше то может было по другому. Я даже искала общения с любовницей хотела чтобы она пожалела меня. А сегодня по другому смотрю. Главное вообще не думать о них. Захочит душой меня то вернётся. А если нет то семья сама постепенно развалиться Но надо очень пахать над собой. А Я Не Умею |
| 03-12-2019 13:37:04Дополнение от автора |
|
У меня выводы такие:что я периодами ребенок, а периодами взрослая мать,я занимаюсь кредитами, покупками,договора сама составляю с ним только согласовую. И он очень доверяет и не перепроверяет. Даже потском квартиры для сына в кредит занималась я. Подскажите: может быть в одном человеке ребёнок, мать и любимая женщина. И что такое для мужчины «женщина» Какой она должна быть и что делать. Как я могу измениться? Как не быть ребенком и ответственным тылом |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-12-2019 13:51:25 |
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 03-12-2019 14:05:29 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 14:08:46 |
Боль возможно вы пережили, как вы пишите, но вот агрессии здоровой вам не хватает
В любых отношениях м+ж есть разные роли. 100% в какой-то одной роли вряд ли бывает. Вопрос,что у вас доминирует. Пока вы замечаете, что ребенок больше. Но я замечаю еще и про родителя для мужа. Уж слишком вы про него переживаете, думаете о нем. Но он взрослый и не сын вам. Поэтому учитесь думать о себе в первую очередь. Ведь даже сейчас вы пишите про то, что "вдруг у него другая судьба". Не про себя, а про его жизнь опять размышляете. Я понимаю, что это сложно в момент сделать, это длительная работа и сложная. Но вы уже хорошо продвигаетесь, все получится
|
| 03-12-2019 14:26:03Дополнение от автора |
|
Спасибо всем большое. Я за два дня разобралась о двадцати лет своей жизни. Выводы сделала. Лишь бы поменять свой характер. Прическу и одежду можно поменять, а характер просто не знаю. Я за два дня наплевала условно на них. И он это нутром чувствует. И все время находился со мной. Я так думаю что жить в треугольнике прийдется, он сам развалится. И я думаю чем крепче я буду духом и беречь себя тем быстрее он развалится. Может ОНА начнет понимать и одумается. Я даже готова ее выслушать и простить. Ведь она лет 10 как развелась. А нормальные не валяються. Их ещё щенками разобрали. Как в моем случае мы с 14 лет вместе. Она хочет ласку и нормального мужчину. Сейчас она не понимает. Когда дойдёт то может треугольник распадётся. Он сам её не бросит. А я его не привяжу. Поэтому мне нужно пахать пока они расслабились. |
| 03-12-2019 14:32:38Дополнение от автора |
| С психотерапевтом нет возможности. А психиатр гидазепам назначил 2 раза в день но я пила на ночь. Не думай о них по настоящему береги себя и они сами разбегуться. Требуется только время. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 14:32:45 |
Будете делать ставки на то, что ваше поведение даст результат, как вы хотите, рискуете очень сильно разочароваться и понять, что все зря. И тогда боль будет еще больше.
Думайте о себе! А вы опять о любовнице, о муже, что до них что-то дойдет и ваше поведение развалит их отношения Почему нет возможности с психологом поработать? Ответ отредактирован автором 03-12-2019 14:33:35
|
| 03-12-2019 14:40:38Дополнение от автора |
| Но хлопнуть дверью я не хочу(хотя могу показать характер).Я хочу сохранить лицо своей семьи. Я не хочу насильно привязать мужа. Я хочу чтобы он осмыслил. Но он говорит что просто дружит и ничего плохого в этом не видит. Что они не любовники. Так что он не осмылит. Если я заподзрю что-то более серьёзное то буду отдаляться от него. Пусть сам определится |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 14:43:08 |
|
| 03-12-2019 14:50:06Дополнение от автора |
| Скажите а сколько можно писать сюда к вам? |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 14:52:04 |
|
| 03-12-2019 14:53:03Дополнение от автора |
| Валентина Михайловна. А что вы могли бы посоветовать на сегодняшний день на мое месте. Как поступать. Что сделать. Может до меня ещё не все дошло. Я хочу вашего совета и помощи |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 15:07:42 |
Да я выше писала - займитесь собой ради себя и своего будущего.
Пока вы будете меняться исключительно, чтобы муж осознал что-то и вернулся к вам, вы будете сильно включены в этот треугольник. А ведь ваш муж не признает проблему. А если нет проблемы, то и решать нечего. Займитесь собой, дайте себе лично какой-то срок, как долго вы готовы жить в такой ситуации и потом принимайте решение. Даже если будет больно и будет означать разрыв. В ситуации, как у вас, долго невозможно находиться и быть здоровой. Нервы не выдержат и это вымотает вас. И озвучить мужу (когда созреете), что вы не будете находиться в таких отношениях втроем, и что нужно ему сделать выбор это не ультиматум, а про обозначение своих границ. Иначе как он догадается, что нужно что-то делать, если вы молчите? И было бы хорошо вам принять, что исход может быть любой и учиться жить без мужа. Вернется к вам - отлично, вы сможете строить отношения по другому, с учетом своего опыта. Если нет, то вы уже сможете быть более уверенной, думать о себе и будет легче в других отношениях, не наступите на те же грабли. Кризис это не только боль большая, но и возможность роста и изменений И еще, я искренне сочувствую вам, и могу представить и в чем-то на своем опыте знаю, как это больно и что такое, когда рушится все вокруг во что верил и на что опирался. Это очень тяжело. И поддержка вам очень нужна. Если не хотите с психологом, то хотя бы с подругой, которой можно рассказывать и которая не осудит, не будет критиковать, а просто примет вас и ваши чувства как есть. Лицо семьи это хорошо, но не ценой своего здоровья.
|
| 03-12-2019 15:12:46Дополнение от автора |
| Спасибо Вам Валентина Михайловна! |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-12-2019 15:14:23 |
|
| 05-12-2019 10:28:29Дополнение от автора |
|
Добрый день психологи. Большое спасибо, что вы выслушиваете. На сегодня ситуация такая: я для мужа остаюсь «ребенком» и когда нада надежным тылом для решения всех наших семейных проблем,которые мы решаем вместе душа в душу. А проблем очень много!!! Муж возит меня на работа и забирает. В гараже прячется и звонит своей «подруге для разговоров».Веселый и счастливый. В доме тишина и спокойствие. Я за НЕЁ не спрашиваю а он сам постоянно оправдывается,когда ему кто-то звонит. Я своими слежками сама вывела её из тени. Она ещё помогала нам продуктами,так как у нас не было денег. Он говорил ей: «зачем я тебе нужен. У меня нет ни зарплаты ни денег вообще. А она сказала хочет поддержать и выслушивать друг друга свои проблемы»Подачки я запретила.У неё есть возможность брать на шару. Хоть что-то приказала я!!! Ситуация по мне: 1.сердится на него не могу меняется обстановка в семье в худшую сторону. 2.Буду учиться вести себя как Женщина. Но для этого нужно очень много работать. Надо как-то отдаляться и создавать дефицит себя. Не сюсюкаться с ним 3.Он был на работе очень много общался и ему хватало почти. Работа связана с контролем ситуации в районе. Теперь он дома. Всех событий почти не знает.А ОНА всё знает. Работает барменом. Они часами разговаривали я подслушивала. А теперь уже личные проблемы обсуждают. Я этого никогда дать не смогу!!! 4.Я разветись пока не могу. На вопрос о том сколько времени надо для завершения не знает и говорит что не надо об этом думать. Береги себя. Если я поставлю какие-то сроки месяц два то чем я напугаю?Ничем!! Только другой комнатой. Или другим одеялом!!!Всё!!! 5.Остается делать пофигизм. Любить себя. Не поддаваться на провокации мужа. Видимо хочет чтобы я скандалила. А потом он жалел меня. Выводы:Просто так всё не перетрется. У нас дома действительно в какой-то степени болото. А ОНА сдесь помогает. Вроде всё хорошо равновесие. Но я чувствую себя тряпкой. Мне надо представить вроде нет мужа у меня и начать развиваться самой. А дальше жизнь покажет. Может она наберется мудрости и уйдёт от него. Но я очень хочу законченых отношений у них. А это сам Бог знает. Спасибо,что выслушаете. Подруг у меня нет. Сестры тоже. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 05-12-2019 13:05:20 |
цитата:
Может она наберется мудрости и уйдёт от него. Но я очень хочу законченых отношений у них Вы перекладываете на любовницу решение вашей судьбы. Вы себе противоречите как по мне. Хотите быть женщиной, любить себя и нужно отдаляться это как-то плохо сочетается с приказами, молчаливым наблюдением за хождением мужа налево и про страх, что обстановка станет хуже. А куда хуже?
|
| 08-12-2019 22:20:59Дополнение от автора |
| Скажите, сколько длятся любовные связи на стороне?Среднестатистические |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-12-2019 22:24:15 |
|
| 08-12-2019 22:34:27Дополнение от автора |
|
Я поняла ,что для мужа потеряла интерес как женщина и уважение. Я в его глазах истеричка и ревнивая всегда проверяю телефон. Я телефон его уже недели две не брала, он говорит,что постоянно проверяю каждый день.Я и так знаю что он ей звонит. Хотя она чаще целый день наяривает. Весерами и ночью он дома со мной. Какой ей интерес? Как мне поднять свою самооценку?(но не развод) А просто грамотно себя вести. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-12-2019 22:36:56 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-12-2019 23:07:24 |
Займитесь собой. Пока вы будете думать бесконечно про мужа и его любовницу, мужу интереснее вы не станете и ваша самооценка не изменится в лучшую сторону.
Как бы не было больно, но это лучший выход А любовные связи бывают разные по длительности (от разового секса до любовница десятки лет) и разные по исходу (осталась в любовницах или стала новой женой). Никто не предскажет и гарантий не даст
|
| 08-12-2019 23:39:47Дополнение от автора |
|
А как себя вести с ним если займусь собой. Какие действия должна сделать (напомню кроме развода и скандалов) Она звонит ему раз 10 на день. Спрашивает как дела и чем занимается. А он отвечает. А я не звоню так часто. Он мне звонит сам. Пожалуйста вопрос: как себя вести. Мне же надо жить с ним и превращатьсчя в лучшую сторону,Быть ласковой или вообще не обращать внимание на него ? Пожалуйста конкретные действия скажите |
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 09-12-2019 09:43:28 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
30-11-2019
Измена
22-11-2019
Измена
17-11-2019
Как вернуть мужа если я виновата ?
15-11-2019
Ждать ли конца новых отношений мужа?
14-11-2019
Отношения с женатым
06-11-2019
Измена
31-10-2019
Проверка парня на верность
28-10-2019
как принять эту боль
Рекомендуємо!
Психология измены
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
Предательство: девятый круг ада
Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...
Как пережить измену
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...
Вас предали? это прекрасно!
Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали… Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство? Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.
Муж ушел к другой. Как вернуть?
Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?
Несколько слов о предательстве
Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным...
