Question

22-12-2019

Предыстория

Мы встречались 9 лет. Он унижал меня, критиковал, постоянно оскорблял, ругаясь матом. Я жалела его, видела в нём неуверенного в себе мальчика (хоть он был старше на 5 лет). И я хотела повысить ему самооценку. Но в итоге, он самоутверждался за счёт меня и на 9-й год говорил что лучше себя никого не знает.

Для всех остальных он ангел, весёлый и душа компании. И я верила, что со мной он тоже таким будет.

Но он изредка давал мне пощечины. Например, за то что я курила, хотя он сам же мне покупал сигареты, и после пощёчин продолжал покупать их. Он говорил 'это не удар, это всего-лишь просто пощёчина'.

Но жить со мной он не спешил. Часто звал ночевать к себе. Он жил с родителями, даже в 32. Очень хотел ребенка, но жениться не хотел. Он и его семья/друзья упрекали меня что я не спешу рожать и всё время спрашивали когда я уже подарю ему ребенка, убеждали как здорово быть мамой. Но никто не спрашивал 'когда свадьба?'

А я жила с бабушкой, она была мне как мама. В 2018 у неё обнаружили рак. А мой парень не поддерживал меня, он рассказывал, что бабушка - моя обуза.
В этом году её не стало. И я не помню чтобы он поддержал меня. Через 1,5 месяца он стал жить у меня, чтобы я не была одна. Хотя я не особо хотела с ним жить, у меня было горе, и мне не особо хотелось заботиться о ком-то ещё.
В общем, он ругался почти каждый день, оскорблял. Я не была хозяйственной.
Потом у него умер папа. И я думала, что горе сблизит нас, но я ошибалась.
Он с мамой был часто, спал рядом, вместо папы. Ну он как бы всегда был весь такой мамин.

Приходя ко мне он всё также ругался, чуть ли не с порога.

На 5 месяц сожительства, он скандалил, и у меня уже не было физических сил. Я просила его перестать и сидела слушала молча оскорбления. И он больно ударил меня ладошкой по плечу. Когда я расплакалась, он улыбался и говорил 'ты только и можешь что плакать'.
На следующий день я спросила его почему он ударил меня. А он начал убеждать, что просто дотронулся до меня. И у случился приступ истерики (я рыдала и выла, не могла остановиться). Я боялась, чтобы он прикасался ко мне и пыталась спрятаться под стол, а он смеялся и протягивал руки ко мне.

Где-то через неделю он заговорил о том, что хочет купить себе квартиру и чтобы я продала свою (из-за ненадобности). Он начал настаивать на продаже моей квартиры. И когда он матом обозвал меня ошибкой природы, я выгнала его. И рассталась с ним.

Вопрос от: Юлия; Возраст: 27

понравился вопрос?

22-12-2019 14:17:44Дополнение от автора

Прошло почти 4 месяца, а он продолжает мне звонить и писать. Если я не отвечаю, то он ещё активней названивает, даже под подъездом на холоде ждал меня часа 2.
Я пытаюсь забыть что со мной произошло. Много анализировала, и поняла что я тряпка.

Вроде бы отвлекаюсь, но бывает в голове проносятся его слова "ты никто, просто существо", "ты ничтожество" и т.д.
А ещё будто флешбеки как видео проигрываются часто. Мама и тётя ругают меня, что я вспоминаю это. Говорят просто не думать об этом.

Как мне забыть этот ад? Если я буду подавлять эти воспоминания, это поможет?

У меня пока финансы не позволяют пойти к психологу((( я зависела от бывшего (из-за этого было трудно уйти).

Буду очень признательна за ваши ответы!🙂

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

22-12-2019 14:58:14Дополнение от автора

Ольга, спасибо большое за ответ! Постараюсь найти возможность обратиться к психологу. Я пока не могу найти работу, так как даже боюсь выйти на улицу и общения с людьми. Буду пытаться перебороть себя.
Я думала начать изучать подробнее абьюз иманипуляции, чтобы в будущем понимать что происходит и защищать себя)

22-12-2019 18:49:53Дополнение от автора

Спасибо вам, Ольга Головченко и Ольга Корбут)
Мои родители в разводе. Мама ушла от папы, когда мне было 3 года. И о том, каким был мой папа, я знаю только по рассказам мамы и бабушки. Судя по всему, он был тираном (грубым, безразличным, манипулировал).
Мама пыталась устроить личную жизнь и когда мне было 19, она переехала в другой город и теперь замужем. У меня с ней доверительные и хорошие отношения и она помогает мне деньгами, но авторитета в ней я не вижу.

Я анализировала свои абьюзивные отношения и четко проследила в бывшем мч образы маминых мужчин, в том числе и папы - тиран, маменькин сынок, алкоголик.

Понимаю, что это из детства. Это то, что я видела и подсознательно взяла себе в пример (чтобы быть как мама). Но сознательно я не хотела повторять маминых ошибок.
Из-за защитного механизма памяти, я забывала о плохом отношении своего мч. Мне было важно, чтобы он извинился и я даже уговаривала его это сделать, а затем прощала.
Также (это я теперь поняла), постоянно был газлайтинг с его стороны, постоянная ложь и не понимание что есть правдой.
В последнее время он перестал извиняться и считал, что я заслужила такое отношение.
Он хотел меня поменять/переделать, чтобы я вела себя как его мама, у которой установка "я сама" (всю ответственность за семью взяла на себя, всё проблемы решает сама, договаривается обо всём сама, даже папу называла "сынок"), по характеру она холерик/сангвиник. Жена его брата такая же.
А я мечтательная, творческая натура, инфантильная, меланхолик/флегматик.
Он убедил меня, что со мной что-то не так, что я не нормальная, в отличии от других людей. И что только он один может выдерживать меня такую. И постоянно верил, что я поменяюсь, а я была виновата, что этого не происходило.

Изначально, я нуждалась в "отцовской" заботе, поддержке, вере в меня. И боялась остаться одна.
Это сейчас я понимаю, что нужно искать ресурсы в себе, чтобы долюбить себя. И одной мне хорошо, хоть и сложно.
Я как ребенок, которому нужно выживать. Но верю, что у меня получится.

Просто не знаю как мне разговаривать с ним, когда он звонит. Я не способна на грубость. Но он ведёт себя будто ничего не произошло, игнорирует мои слова и постоянно бросает трубку, когда я пытаюсь объяснить свою позицию.
Заблокировать его боюсь, так как боюсь что он будет приходить ко мне домой. Вообще, он у меня вызывал постоянное чувство страха, как пороховая бочка.
Вот и не знаю как отделаться от него.

Извиняюсь за такие длинные тексты, не знаю как вкратце всё это передать.

22-12-2019 18:56:12Дополнение от автора

Спасибо за ответ, Виктория)
Я стала часто разговаривать с отражением в зеркале и хвалить себя, вдохновлять. И это работает. Так как бывший мч говорил, что красивое во мне - это только волосы и один глаз🤦🏻‍♀️
Теперь я вижу, что я не такая уж и страшная, и не настолько жирная.
В общем, работаю над повышением самооценки, которая была ниже нуля)

22-12-2019 19:34:27Дополнение от автора

Спасибо, Виктория) Вы правы, нужно действовать аккуратно. Я читала, что абьюзеры со временем перестают преследовать. Буду надеяться, что скоро он оставит меня в покое.

Спасибо, Ольга) в Ваших ответах я получила подтверждение, что я мыслю в правильном направлении.
И понимаю, что родительский сценарий я смогу проработать только с психотерапевтом.

22-12-2019 22:01:45Дополнение от автора

Пётр, спасибо большое за ответ и поддержку) согласна с Вами, что эти отношения разрушили меня, но и открыли мне глаза на то, что много чего нужно проработать. У меня в голове скорее не голоса, а спонтанно возникает воспоминание (оскорбление, которое я часто слышала), которое будто заманивает снова начать думать и анализировать те отношения, заниматься самокопанием "что во мне не так/что я делала не так".
И я обязательно обращусь к психологу, ведь специалист может увидеть больше и помочь.

23-12-2019 19:39:27Дополнение от автора

Спасибо за ответы, Пётр и Ольга)
Я поняла, что мне не стоит откладывать посещение психолога, так как мне очень сложно сейчас жить. Ещё и эмоциональные качели...

23-12-2019 20:22:21Дополнение от автора

Спасибо, я постараюсь найти возможность для консультаций)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Корбут (Киев) · Answer 1 · 2019-12-22 14:40:53

Вы сделали огромный и настолько верный шаг - вы ушли от абьюзера. Можно представить как было это сложно, но это единственно верный шаг. Он бы не стал другим, он бы не перестал вас оскорблять, ситуация бы только усугублялась и его физические побои становились бы только хуже и агрессивнее.
Этого человека не должно быть в вашей жизни, именно в таких вопросах я могу быть категорична. Жизнь и общение с ним может угрожать вашей жизни.
Вы можете попробовать найти психолога, который будет вам «по карману», на самом деле вариантов много.
Вы также можете обратиться в организации в вашем городе, которые помогают жертвам домашнего насилия и оказывают бесплатную психологическую помощь.
Вам необходимо проработать этот период вашей жизни, чтобы вы смогли покончить с этой зависимой историей.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2019-12-22 15:30:30

Юлия, добрый день!
Сочувствую тому, что Вам пришлось пережить. Присоединюсь ко всему сказанному коллегой. Очень сочувствую тому, что Вам пришлось пережить. Вы сделали очень правильный выбор, хотя могу представить, как Вам было тяжело. Вы очень долго все это терпели и разрушали себя. Вы говорите о том, что жили с бабушкой долгое время. Что произошло с Вашими родителями? Возможно, что этот факт повлиял на Вас, что Вам было тяжело раньше расстаться с этим человеком. Продавать свое жилье Вам однозначно нельзя, это Ваша территория и не позволяйте никому на нее покушаться. Это Ваше убежище, как физическое, так и психическое в какой-то степени. Да, Вам было бы хорошо поработать со специалистом, чтобы разобраться, почему Вы выбираете такие отношения, чтобы они дальше на Вас не влияли

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 3 · 2019-12-22 15:33:47

Добрый день! Юлия, Вы сделали сильный и верный шаг для сохранения своей жизни и здоровья. То, что продолжает делать Ваш бывший МЧ является насилием и преследованием. Подумайте к кому Вы можете обратиться за помощью. Пока нет возможности обратиться за помощью к психологу, подумайте кто из Вашего окружения может Вам оказывать эмоциональную поддержку.

цитата:

Вроде бы отвлекаюсь, но бывает в голове проносятся его слова "ты никто, просто существо", "ты ничтожество" и т.д.
А ещё будто флешбеки как видео проигрываются часто.

Чтобы подобные нейронные связи ушли в прошлое, постарайтесь заменить их на другие установки о себе. Вспоминайте, что Вы сильная, ведь Вы смогли его выгнать и перестать общаться. Спросите у близких, что хорошего они в Вас видят и потом проговаривайте себе это часто. Успехов Вам и восстановления!

Ольга Корбут (Киев) · Answer 4 · 2019-12-22 15:51:59

Да, вы абсолютно правы. Для того, чтобы больше не попасть в такие же отношения, нужно разобраться и понять, почему это человек был в вашей жизни, и в течении такого длительного времени, зачем он был вам нужен, чего вам не хватало.

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 5 · 2019-12-22 19:10:18

Вы умница и уже много правильных вещей для себя делаете! С одной стороны, резкое обрывание контакта по телефону(добавление его в чёрный список) может привести к его физической агрессии. С другой стороны, поддерживание телефонной связи может давать ему иллюзию, что можно Вас вернуть. Важно четко и твердо ему сообщить, что все кончено. И что если он будет преследовать Вас, то Вы обратитесь в полицию. И расскажите о своем решении близким, чтобы они могли оказать Вам нужную поддержку.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2019-12-22 19:10:47

Да, Вы правильно все можете анализировать, что причина многих наших проблем имеет свои корни в нашем детстве. У Вас не было хорошего образа отца и тех мужчин, которые были у Вашей мамы, которая была в роли мамы для них. У Вас может быть повторяющийся сценарий, из которого трудно выйти, но Вы это пытаетесь сделать Ваш молодой человек Вас постоянно обесценивает, чтобы Вас контролировать и владеть. В таких случаях Вам лучше обратиться за психотерапией, чтобы разобраться в себе, а не повторять сценарий Ваших родителей.

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 7 · 2019-12-22 21:10:26

Добрый вечер. Хочется Вас поддержать. Вы очень многое уже сделали, со многим смогли справиться! Вы действительно были травмированы теми отношениями ( хотя бы голоса, проносящиеся в голове) однако я верю, что Вы с этим сможете справиться. В дальнейшем задумайтесь об обращении к психологу, достаточно много специалистов работают с "социальными клиентами".

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 8 · 2019-12-23 10:27:22

Понял Вас. Вы на правильном пути, заботясь о себе, Вы сможете это пережить.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2019-12-23 15:16:17

цитата:

У меня в голове скорее не голоса, а спонтанно возникает воспоминание (оскорбление, которое я часто слышала), которое будто заманивает снова начать думать и анализировать те отношения, заниматься самокопанием "что во мне не так/что я делала не так".

Да, Вам нужен специалист, который поможет Вам поднять из глубин Вашей психики Ваш детский сценарий, который не будет влиять на Вашу жизнь сейчас, иначе это все будет накапливаться, как снежный ком

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 10 · 2019-12-23 19:45:24

Согласен с Вами. Поищите на этом сайте, того с кем как Вы чувствуете, Вам будет комфортно работать. И достаточное число специалистов работают с социальными клиентами( теми, кто не может платить полную сумму за терапию)

Как отделаться от абьюзера?