Свекровь отнимает от меня мужа

У Психолога » Вопрос психологу » Свекровь отнимает от меня мужа
Мать моего мужа не даёт покоя. Мы сейчас временно живём с ней, Она делает с него маленького ребёнка,приносит еду в постель, не даёт даже открыть банку огурцов самостоятельно. Сейчас она неделю как за границей. И все только хуже, она ему звонит по несколько раз, а когда он не отвечает может придумать какую-то болезнь себе что бы он обратил на неё внимание. Иногда пишет мне, ппрепитывает информацию которую уже узнала от сына. Спрашивает есть ли у нас еде и тд... Мой муж никогда не был голоден сомной, или не опрятный, никогда барака в квартире не было. А она все равно лезет к нему, каждый день рассказывает что она делала и что она ела, нагружает его своими делами. Такое чувство что она видит в нему своего мужа которого у неё нет. А у меня уже нет сил, я рано стала самостоятельной. Когда мы жили с ней она все за мной переделовала, даже перемывала посуду. А сейчас и на растаянии питается его контролировать.у меня уже нет сил, я срываюсь на мужа, ничего не меняется он разрывается между ней и мной, а она все больше его дёргает за ниточки что бы получить внимание. Что мне делать? Уходить от него?
Вопрос задан: ; Возраст: 25


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
Ваша свекровь к Вашему мужу относится, как к своему ребёнку. Проблема его сепарации с его мамой - это по сути его выбор и проблема. Если у него с этим такие трудности, то обращаться к психологу стоит и ему тоже. Также на лицо неумение выстраивать личные границы.
"Мой муж никогда не был голоден сомной, или не опрятный, никогда барака в квартире не было."
Это очень интересное замечание. Как Вы сами относитесь к своему мужчине? Можете ли положится на него? Как организован Ваш быт и распределены Ваши обязанности? Есть ли возможность снять отдельное жильё? Разговаривали ли Вы с супругом на эту тему? Рассказывали ли о своих переживаниях?

комментарий
рекоммендовать:

23-12-2019 10:53:23Дополнение к вопросу
Я понимаю что он её сын но ему 32 годика уже.она не позволяет ему повзрослеть, все делает за него, добавляет в соу сети его друзей и питается общаться даже с некоторыми. Когда мы из дома куда то выходим он каждый раз раз спрашивает куда мы йде, почему и тд. Если дольше задержится начинает названивать.
Он не видит в етом проблему. Я говорила с ним об етом, пыталась донести, ничего не меняется, сейчас я просто уже срываюсь, ору, плачу, я не могу уже так жить((Я отношусь к нему как к своему любимому мужчине.Делами по дому часче занимаюсь я, но он в етом тоже участвует, помогает мне вовсем.Снять отдельное жилье возможность есть, но мы планируем в скорем времени ехать за границу что бы купить квартиру. Но она все равно не даст спокойно жить. Когда мы уже жили отдельно она часто приходила, и даже приносила судочки с едой ему когда меня небвло(коть кушать всегда есть) постоянно звонит, пишет.
Вон мы были в другом городе на выходные, так ето кошмар, звонила то она то её брат то мне то ему. А потом вообще позвонила и сказала ему что она палец порезала. Он на взводе нервничает но чего она от него добивается? Что бы он пожалел? Поехал к ней за границу перебинтовал его? Она настолько заполняет его собой что он не думает обо мне, что мне что то может болеть, что я тоже устаю и тд. Он всегда на её стороне когда я поднимаю ету тему. Я чувствую себя не важной для него, и не любимой


консультация психолога онлайн
Я понимаю что он её сын но ему 32 годика уже.она не позволяет ему повзрослеть, все делает за него, добавляет в соу сети его друзей и питается общаться даже с некоторыми. - почему вы думаете, что дело только в свекрови? ему ведь 32 года, и он тоже чувствует себя комфортно в таких вот симбиотических отношениях с мамой. Вы относитесь к нему так же, как его мама по сути, как к несамостоятельному мальчику. Отсюда и ваше соперничество с мамой. Как думаете, если он не видит проблемы в своих отношениях с мамой, вам как себя стоит вести?

комментарий
рекоммендовать:

23-12-2019 12:18:29Дополнение к вопросу
Думаю что дело только в ней потому чио:когда её нет он абсолютно все делает сам, даже то что он не любит делать всей душой(готовка например) он не бежит к ней по малейшей проблеме а старается решить сам. Я не отношусь к нему как несамостоятельному, я наоборот делаю все что бы он мог сам о себе позаботится без моей помощи. Когда мы жили отдельно и я работала неделю через неделю, он и стирал сам, и убирал и кушать готовил правда что то простое, и с собакой гулял и свои какие-то дела решал. Она ему етого не даёт делать. Даже когда я его зову нарошнт что бы именно он ето зделал она приходит и проганяет его мол иди я сама сделаю.
А со мной то немного по другому. Я например розвешаю бельйо, а она перевести как ей нравится. Я помою посуду она перемоет, я сварю суп в одной каструле она в другую перельлет.
Я незнаю как себя вести, я уже все пробовала, и кнутом и пряником, и говорила спокойно и сорилась. Он обещал что поговорит с ней. Но ему проще наверное со мной расстаться чем объяснить что то ей. Так как я могу уйти но мама все равно останется и несмотря ниначто будет заботится о синульке. Я не знаю что делать. Он говорит что у меня проблемы с головою а мама права.


консультация психолога онлайн
Здравствуйте. Можно понять, как сложно находиться в подобной ситуации.
Но в ней принимают участие оба- и мать, и сын. Их эти отношения устраивают, если ваш муж не говорит об обратном. И изменить ситуацию может кто-то из них, если захочет.
В вашем случае вы можете быть либо категоричны и поставить определенные условия, либо смириться с этой ситуацией, если вы не готовы принимать какие-либо решения.

Ответ отредактирован автором 23-12-2019 12:20:56


комментарий
рекоммендовать:

23-12-2019 12:25:15Дополнение к вопросу
Смириться я не могу, даже если бы хотела не могу, мне очень обидно когда яя стараюсь что то делаю а за мной переделивпют. Когда вмешивается в наши отношения. Скорее она соперничает со мной а не я с ней. Когда я категорично поставила условия, он сказал хочешь уходи ты больная. То есть выбор в пользу матери я так понимаю. Мне сейчас очень плохо от етого и что делать незнаю


консультация психолога онлайн
Ну заставлять выбирать своего любимого мужчину между любимой женщино и любимой матерью - это очень жестоко. В Вашей ситуации Вам стоит обратится к семейному психологу.
Если Ваш муж не понимает сути Ваших притензий, значит Вы их ему не совсем корректно доносите. Ультиматум - не есть эффективной формулой решения конфликтов.
Вы пробовали говорить со свекровью напрямую о своих переживаниях, а не через супруга?
Давайте рассмотрим некоторые ситуации, которые Вас раздражают: она перевешивает Ваше белье, переливает суп приготовленный Вами в другую кастрюлю. Что Вас в этом бесит? Ну перевесила, ну перелила - это её странность. Почему Вас это задевает? Какие эмоции и мысли Вас одолевают в эти моменты?
Скажите у свекрови есть какие-то хобби, друзья, личная жизнь?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Какие вы ставили условия? Что вы предлагали своему мужу?
Вы объясняли как вы себя чувствуете, что вас беспокоит, что не устраивает и что вы хотели бы изменить и почему?

комментарий
рекоммендовать:

23-12-2019 13:00:34Дополнение к вопросу
Нет вы меня не так поняли, я не заставляю выбирать между нами, или что бы он с ней не общался, я прошу и умоляю его с ней поговорить как взрослый музична. Что её очень много, она не даёт нам создавать свою маленькую семью без неё. Её на самом деле наши проблемы, заботы и то что у нас есть какие то дела помимо неё не волнует вообще но своими дкрацкими проблемами и выдумка и о болезнях она парит мозг каждый день.Я говорила ей что он не ребёнок уже, а самостоятельный но она ничего не ответила мне... Меня кто раздражает и обижает, ведь я прихожу с работы и не трачу время на отдых а пытаюсь сделать что то полезное для семьи, ето мой труд, а она получается не ценит то что я делаю. Меня все ето задеваеет даже то что например я работаю поваром уже больше 8 лет а она будет мне рассказывать что я неправильно готовлю.
У неё нет хобби, у неё нет работы, у неё есть пара подруг и 2 брата. Один алкоголик,пофигист в один вроде как нормальный. Она его тоже достаёт своими проблемами потому он ругается с женой, а жена с ней. Вот такой замкнутый круг у свекрови есть только собака. Всё чем она занимается ето целыми днями лежит на диване и сидит в интернете и ето я не приувеличую.

23-12-2019 13:05:02Дополнение к вопросу
Я просила поговорить с ней, я говорила что мне не комфортно жить сдесь, я говорила что она обижает меня своими такими поступками, делает меня бесполезной для него. Мы как будто с надзерателем живём. Я много чего говорила, плакала, умоляла... Он все говорил что поговорит а потом вижу как он с ней сюсюкается и ничего не делает. Но орёт на меня "не трогай мою мать" "чего ты хочешь от неё" мне очень сильно ето обижает((оему всерівно на мои чувства веть все заполнено переживаниями за маму

23-12-2019 13:15:25Дополнение к вопросу
А ещё такой момент, она общается до сих пор с бывшей девушкой моего мужа, с которой он жил 4 годаМногое ей рассказывает, комментирует все её фото в соц сетях мол красавица, доченька, разное ей пишет. Сердечки цемчики. Ето разве нормально по отношению ко мне?


консультация психолога онлайн
Можете описать, пожалуйста, как должен вести себя муж, что он должен сделать, и как должна с вами вести себя свекровь, чтобы вы чувствовали себя комфортно?

комментарий
рекоммендовать:

23-12-2019 13:29:38Дополнение к вопросу
Хотя-бы не звонить по пару раз на день и не рассказывать ему что она ела, что она порезала палец и какое у неё давление. Не давить на жалость и не выдумывать болезни что бы он с ней за ручку в больницу ходил.Что бы не лезла к его друзьям и не лезла в наши дела, работу, отдых.
Что бы он относится ко мне с уважением"не говорил не трогай мою мать" когда я очередной раз пытаюсь поговорить на ету тему. Установить грани куда она не влезает и не вмешивается. Я всего лишь хочу что бы в наш семейный очаг никто не вмешивался. Что бы у нас было что то только наше сокровенное, и она потом не обижалась и не звонила уже моей маме что мы ей не рассказываем ничего. Я не запрещаю ему с ней вообще не общаться, раз в неделю Можна созвониться, поговорить некоторое время, рассказать что нового и тд.. Скажите мне разве так можно? Зачем она ето делает, она хочет что бы он только с ней жил, только ей давал внимание до конца своих дне? Почему он не понимает меня((


консультация психолога онлайн
У вашего мужа отношения с мамой складывались долгие годы, с самого рождения. Сейчас вы пытаетесь изменить то, что существовало ещё до ваших с мужем отношений.
В ваших сообщениях читается ревность и соперничество за внимание мужа, которого вам быть может не хватает. Вы можете обсудить с мужем, что для вас важно, чего вы хотите и что для вас критично. Он может согласиться, но может и отказать, так как у него могут быть иные желания и потребности. И исходя из этого, вы можете понимать как ситуация будет развиваться дальше.
Вы не сможете изменить его, его отношения с матерью. Он может это сделать только в том случае, если захочет этого сам. И если в этих отношениях только вам больно и невозможно, то и решения принимать тоже необходимо вам.

комментарий
рекоммендовать:

23-12-2019 13:47:16Дополнение к вопросу
Я вас поняла, спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr