Question

27-12-2019

Добрый день! С парнем встречаемся почти 8 лет, вместе живём 5 лет, недавно переехали в свою квартиру. Было все замечательно, клялись в любви до гроба, это первые отношения у нас обоих. Недавно у него произошло эмоциональное выгорание из-за большой нагруженности на работе, приходил уставший, на меня энергии не оставалось. Я старалась помочь, но только расстраивалась, что мои усилия ни к чему не приводят. Так было две недели, я впала в ужасную тревогу, но смогла выкарабкаться. Вчера же он сказал, что чувствует расстояние между нами, а после заявил, что ему бы хотелось попробовать отношения с другими(как я поняла, ему интересен секс, как новый опыт). Рассказывал про полигамные отношения, про то, что для него секс - это не основа любви, и что меня он очень любит и ценит. Ему стыдно, что он делает мне больно. Я была другого мнения о нем, по крайней мере иллюзия идеальных отношений была. Он сказал, что его это мучает уже 2 года. Я ему объясняю, что не смогу жить в таких отношениях, что хочу сберечь нашу любовь. Он говорит, что тоже хочет сберечь, но и желание подавлять неправильно. Раньше, он говорит, что у него не было этих мыслей, и он правда думал, что будет со мной всегда. Секс у нас хороший, и он говорит, что я для для него достаточно наших отношений, но просто любопытно и другое попробовать. Что нам делать? Поможет ли обращение к семейному психологу? Стоит ли мне внести новизну в наши интимные отношения? Или смирится и отпустить его?
Я сейчас в апатии, все мои жизненные основы сломались, на него смотрю и обидно, что он оказался таким. Я в последние месяцы очень развивала свою любовь к нему, он стал для меня идеальным во всем, неужели он не видел этого, неужели ему не хочется работать над собой тоже...

Вопрос от: Рита; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

27-12-2019 11:00:55Дополнение от автора

Мне все ещё кажется, что я смогу убедить его в том, что наша любовь ценнее, и можно подавить желания. Он вроде со многими вещами согласен, но тем не менее я вижу, что ему хочется, чтобы я согласилась. Он в курсе, что я не смогу с ним быть, если он начнёт изменять, поэтому у него дилемма. Он сказал, чтобы мы оба подумали и вернулись позже к этому диалогу...

27-12-2019 11:15:26Дополнение от автора

Так дело в том, что в сексе у нас все в целом в порядке было. Он сам говорит, что я замечательная и его все устраивает. Просто любопытство есть, от которого он не может избавится.
Я сказала ему, что мы можем попробовать что-то новое вдвоём, но ему именно на стороне хочется...

27-12-2019 11:16:54Дополнение от автора

Может это связано с тем, что я у него первая?

27-12-2019 11:36:47Дополнение от автора

Для меня такой вид отношений неприемлем. Даже если мы на время расстанемся, а после сойдёмся, я не уверена, что смогу ему доверять, и мне будет неприятно, что у него кто-то был

27-12-2019 11:44:29Дополнение от автора

Спасибо всем большое за поддержку! Можете ещё посоветовать, как мне сейчас себя с ним вести? Делать вид, что все в порядке, настраивать себя, на то, что все решится? Просто ещё НовЫй год скоро, мы празднуем его с моими родителями, мне бы хотелось, чтобы праздник прошёл хорошо...

27-12-2019 11:49:12Дополнение от автора

Как жаль, что мои чувства не совпадают с его:(
И грустно, что за его враньем создавался образ идеального мужчины, не такого как все, а сейчас все просто разрушилось

27-12-2019 12:17:37Дополнение от автора

Я забыла упамянуть, что до этого разговора он ещё сказал, что ему нужно время быть в одиночестве иногда,что только так он может полностью отдохнуть. Я приняла его, хоть мне и было непонятно это все, пошла ночевать к родителям. Как вы считаете, эта ситуация влияет?

27-12-2019 12:46:53Дополнение от автора

Я ушла на ночь, чтобы он по мне больше соскучился. С утра он так и говорил, что заснуть даже не мог без меня. Но мне было очень неприятно, потому что если мы живём вместе, то и спать нужно вместе. Договорились, что на ночь больше не будем расставаться, но это все было до того серьёзного разговора.

27-12-2019 13:07:51Дополнение от автора

Я очень ревнивая сама по себе, я не справлюсь с той мыслью, что он с кем-то ещё. Я не думаю, что стоит идти на такие уступки, если это так кардинально отличается от моего мировоззрения. Это повлечёт к распад наших отношений совсем.
Также, я боюсь потерять его, что новая связь для него из-за новизны окажется интереснее.

27-12-2019 13:21:55Дополнение от автора

Но это расширение мировоззрения может быть и с его стороны. Расставление приоритетов и отказ от некоторых желаний ради счастливого семейного будущего.

27-12-2019 14:12:26Дополнение от автора

Спасибо за ваши советы!
Он готов идти к психологу, хочет наладить наши отношения.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2019-12-27 09:56:40

Рита, да, обидно. Но это уже так есть. Новизна не поможет. Он хочет СОВСЕМ новые ощущения, а не обновленные. Вы можетет либо принять его предложение, либо продолжать истязать себя. Я бы попробовала принять его пожелания. Только для этого надо будет договориться, что и как тогда происходит между вами. Кто вы друг другу, какие планы на будущее. Составить такой договор поможет психолог.

Ольга Корбут (Киев) · Answer 2 · 2019-12-27 10:46:13

Добрый день. Если ваш парень готов обратиться к семейному психологу, это может помочь вам обоим разобраться в своих чувствах и чувствах к друг другу.
Если желания парня приносят вам боль и страдания, это повод задуматься о том, сможете ли вы быть счастливы в этих отношениях. В вашем Сообщении читается некая идеализация вашего партнёра, и его фантазии могут вызывать у вас тревогу и непонимание, так как это никак не вписывается в те идеальные отношения, которыми вы представляли ваш союз.

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 3 · 2019-12-27 10:48:56

Сочувствую Вам, Рита. У парня появились новые желания, которые делают Вам больно, но он настаивает на них. Как Вам с такой мыслью? Знает ли он, что Вы готовы расстаться с ним, если он будет вступать в сексуальные отношения с другими? Другими словами, понимает ли он, что стоит перед выбором? Открытые отношения приемлемы в паре, если их хотят оба. Если же один партнер идет на компромисс и ощущает дискомфорт или боль от этого, то этот партнер идет на саморазрушение.

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 4 · 2019-12-27 11:12:27

У вас получается открыто говорить на серьёзные темы и договариваться. То, что вы оба согласились обдумать все и еще раз обговорить поможет принять взвешенное решение. Скука в сексе может настичь любую пару. Периодическое внесение чего-то нового в эту сферу жизни - задача двоих.

Ольга Корбут (Киев) · Answer 5 · 2019-12-27 11:29:57

Это может быть связано с массой причин. Не стоит искать объяснение или оправдание этим чувствам вашего парня. Он и сам может не догадываться откуда эти фантазии и понять истоки может лишь он.

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 6 · 2019-12-27 11:33:04

А даже, если так, то что это меняет для Вас? Вы тогда согласны на открытые отношения? На самом деле то, что Вы у него одна была не может быть корнем этого его желания. Корень гораздо глубже и понять его может помочь психолог. Но если это нужно будет самому парню. Подумайте о себе. Что для Вас приемлемо, а что нет.

Ответ отредактирован автором 27-12-2019 11:34:09

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 7 · 2019-12-27 11:44:52

Готовьтесь к разговору по душам. Он поможет Вам полностью определиться. Вы чувствуете себя, понимаете чего хотите, у Вас есть сформированые ценности. Не изменяйте себе!

Ольга Корбут (Киев) · Answer 8 · 2019-12-27 11:46:11

Будьте честной с собой, уважайте свои чувства и эмоции.

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 9 · 2019-12-27 12:05:22

Сочувствую, Рита! Разочарование - это потеря иллюзий, проживать его болезненно. С другой стороны, разочарование - это и находка правды о партнере, о ситуации, о себе.

Виктория Костюкова (Киев) · Answer 10 · 2019-12-27 12:31:05

Потребность побыть одному нормальна для любого человека. При этом какая была необходимость уходить Вам на ночь? Как Вы себя при этом чувствовали? Как Вам перспектива таких отношений? Если Ваш парень откажется от открытых отношений, будете ли Вы по его просьбе уходить на ночь к родителям, чтобы он хорошо отдохнул? Подумайте, пожалуйста, над этими вопросами.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 11 · 2019-12-27 12:56:29

У вас сейчас конфликт двух ценностей - ценности вашего партнера в вашей жизни (которая очень высокая) и ценности вашего понимания партнерских отношений (ваши правила не предполагают сексуальной свободы партнера). Как бы вы не разрешили этот конфликт, вам будет не по себе. Либо Вы отказываетесь от такого партнера, либо остаетесь с ним - и так, и так вы будете испытывать сложные чувства. Есть еще третий путь, но он не очень короткий и может вам не понравится. Это пробовать расширить свою концепцию, свое представление об отношениях, позволив партнеру иметь больше свободы, и такой свободы, которую он хочет.

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 12 · 2019-12-27 13:14:30

А я не говорила про уступки. Я говорила, что расширение мировоззрения - на первом месте. И только после того, как Вы с этим справитесь, только тогда вы сделаете этот шаг, но тогда он уже не будет "уступкой". Тогда он будет вашим радостным ответом на потребность партнера. Сейчас для вас это странно звучит, но если бы это присутствовало уже сейчас в вашем мировоззрении, то Вы действительно бЫЛИ БЫ РАДЫ сделать приятное вашему партнеру, разрешив ему некую свободу, о которой он просит.
Но такая работа с мировоззрением - это ОЧЕНЬ длительный и аккуратный процесс

Ответ отредактирован автором 27-12-2019 13:15:18

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 13 · 2019-12-27 13:42:53

Да, Вы правы. У него ведь тоже может быть суженная концепция - хорошо только то, что мне хорошо. А на поверку это может оказаться не так. Поэтому надо и его пригласить в терапию. Я сделала акцент на Вас, потому что мы не знаем, хочет ли он что-то делать для нахождения общего языка, вплоть до посещения специалиста. Мы этого не знаем. Просто если представить, что он не захочет ничего делать, то придется трудиться односторонне, только Вам.

Парень хочет попробовать свободные отношения