Question

28-12-2019

Добрый день! Все мои попытки построить хорошие отношения оборачиваются желанием убедится, что человек меня не оставит ни при каких обстоятельствах. При возникающих конфликтах я неосознанно довожу ситуацию до того момента, когда он уже не может со мной говорить и тем самым сама себя убеждаю в том, что меня бросили и всем плевать на меня. Мне всегда хотелось найти человека, которого я могу назвать своей семьей, который не бросит меня и будет рядом в трудные минуты, чтобы я ему не говорила.
Думаю, этот страх неосознанно появился из-за того, что отец расстался с мамой когда мне было 8 и я в глубине души глубоко обижена на то, что он бросил и меня, и ее. Даже когда мы общались с ним, при возникновении каких-то несогласий он говорил, что я похожа на маму или же у меня такой же характер. Бабушка (по папиной стороне) говорила то же самое. Это очень сильно меня задевает, так как мама всегда пыталась сделать хорошо и отцу, и мне соответственно. Также как и я в своих отношениях старалась делать. И я проецирую ее личную жизнь на свою, тем самым пытаясь убедить себя, что я тоже всегда буду одна и никому я не нужна. У нее очень вспыльчивый характер и она часто может говорить очень неприятные вещи, это еще больше усугубило все. Так как в детстве она винила меня в том, что они с отцом расстались.
Подскажите, как решить эту проблему? Как отпустить неудачные отношения моих родителей и перестать неосознанно просить у парней ту любовь, которую мне не дали? Не боятся того, что отношения могут заканчиваться и я могу быть оставлена?

Вопрос от: nika; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 1 · 2019-12-28 10:17:53

Ника, Вы здесь много нафантазировали о своих "проекциях" и о том, что Вам надо "отпустить" отношения своих родителей. Я не сторонник такого психо-фатализма, я не считаю, что все есть именно так, как Вы описали. Я больше склонна приписывать это вашему личному опыту с мужчинами, нежели использованному в вашем опыте переносу. Где-то с кем-то один раз вы попробовали что-то, оно как-то сработало (или не сработало), у вас вырисовалась какая-то концепция, какие-то решения,и дальше погнало. Я бы сдвинула фокус все-таки больше на ваш личный опыт с конкретными мужчинами. Вы можете сесть и самостоятельно проанализировать ваши отношения, записать их, зарисовать, отрефлексировать (без фантазий про маму и папу). Вы можете написать сюда, рассказав подробнее историю ваших отношений с мужчинами. Вплоть до конкретных диалогов

Ольга Корбут (Киев) · Answer 2 · 2019-12-28 11:09:13

Добрый день. Сценарии и установки в семье часто переносятся уже во взрослую жизнь и очень похоже, что именно так и есть и в вашем случае.
Но так как понимание, что могло быть причиной такого поведения, не меняет ваше отношение к мужчинам, то вполне возможно причина не только в следовании родительским установкам.
Если вы сможете обратиться к специалисту, то мы вместе сможете добраться чуть глубже и разобраться, что влияет на то, что страх быть покинутой не даёт возможности строить здоровые отношения, или почему вам нужно, чтобы вас бросали. Как будто вы все же вините себя за то, что ушёл отец и наказываете себя таким образом, что не можете позволить себе иметь счастливые отношения.

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2019-12-28 12:03:01

Здравствуйте. Вы ищите "безусловную материнскую любить" и подобные поиски приводят не к взрослым партнерским отношениям а к любовной, эмоциональной зависимости, контрзависимости...И с этим лучше к психологу!
У Вас есть подруги, друзья? Как Вы проводите свободное время, что Вам нравится, чем Вы увлекаетесь? Как наполняете свою жизнь?

Олег Игоревич Новиков (Днепр) · Answer 4 · 2019-12-28 17:44:14

Перекодировать ваше детство и травму покинутости. Вы же понимаете, что некий парень встречался с некой девушкой, она забеременела, родился ребенок, потом парень с девушкой ссорились, ссорились и разбежались. Этого парня и девушку вы называете родителями. Это облекает их в ауру полубогов, но они обычные люди со своими проблемами, трудностями, страстями и неудачами. И да, пока вы для себя не разложите это по полочкам, пока из вас не выползет чувство вины и страха, вероятнее всего сценарий, по которому вы строите отношения будет повторятся

Страх быть покинутой

Поради відвідувачів