Question

10-03-2020

Доброї ночі! Не можу знайти вихід з тупикової для мене ситуації. Мій батько, та й інші родичі теж, постійно роблять зауваження моїй 2,6 річній дочці, втручаючись, наприклад, в її гру, коли вона грає сама і абсолютно зосереджена на грі. Зауваження на зразок: роби ось так, як я, ти не так граєшся; так не можна, туди не можна, це не можна; ану негайно поділися, бо я хочу; я хочу, щоб ти гралася за моїми правилами; йди сюди, завершуй гру негайно , що це ти таке малюєш, малювати треба котика, собачку і т.д.. Маніпулює нею- не поділишся зі мною, я плакатиму; не зробиш так, як хочу, я поїду додому чи піду геть і под. Говорить нісенітниці і намагається її переконати в цьому. Я в той час зазвичай знаходжуся десь поруч, щось роблю на кухні чи по дому. І мене зазвичай бісить таке втручання мого тата, коли дитина 100% зосереджена на своєму і не потребує нічого з боку інших дорослих. Пробувала пояснити тату, але марно. Він звинувачує мене, що я не дозволяю йому робити, як він хоче, що він не потрібен і под. Дитина реагує по-різному -то відстоює себе, то слухає, що говорить дід, то перериває гру і біжить до мене. Я зазвичай дратуюся, адже в цей час роблю те, що запланувала, а тут доводиться відкладати. Потім злюся, бо не можу нічого змінити, не можу відстояти свої і доччині особисті кордони, згадую своє дитинство і батькове успішне ламання мене подібним ставленням. Боюся, що якщо не втручатися, це може зламати й дочку, адже дід їй близька людина а і вона до нього прислухається. Від інших родичів теж часто чую фрази, що треба так, а не інакше, якісь заборони і повчання. Для мене це втручання інших і моя неспроможність відстояти належним чином свої і дитячі кордони. Мене вистачає на певні рази, але тиск надто сильний. Розумію, що живу в соціумі і можливі будь-які ситуації, а також те, що через мене дитина вчиться взаємодіяти з іншими людьми. Розумію, що поведінка і ставлення інших людей від мене не залежить, це їх вибір, і я не можу це змінити. Але разом з тим хочу навчитися конструктивно взаємодіяти, щоб не розпалювати конфлікт і водночас залишатися при своєму. Не уявляю, як це можливо. Дякую, якщо хтось проаналізує і я побачу якийсь інший бік ситуації.

Вопрос от: Доба; Возраст: 37

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

11-03-2020 08:42:15Дополнение от автора

Дякую всім за відповіді, аналіз ситуації і підтримку. Ми живемо окремо, тато приїжджає до нас і ми їздимо до батьків. Якщо я наполегливіше у відстоюванні, батько ображається і кричить. Сенс вчити доньку спілкуватися з різними людьми, є. Так і намагаюся робити. Тільки, на мою, думку, дідусь надто переграє і часто створює типові штучні ситуації. І це не є природнім.Хоча, звісно,у житті буває й так. Дитина може завжди звернутися до мене, і не тільки коли мені зручно. Правда, буває звертається, а я кажу їй, щоб зачекала, коли завершу щось, а тоді вже зробимо, що вона хоче. Мені справді важко. Про те, що виховую доньку та, якивважаю за потрібне, казала батьку, тільки це нічого не змінило.

11-03-2020 13:25:53Дополнение от автора

Дякую, поки так і робитиму - ввічливо і твердо відстоюватиму свої і доччині кордони.
Що страшного в татових словах - вважаю, що всі слова,які чує людина, впливають, достатньо раз їх почути, а надто в дитячому віці, коли людина росте і вбирає в себе все, що чує і бачить.

11-03-2020 14:45:15Дополнение от автора

Не зрозуміла Вас з першого разу. Що страшного - нічого, бо це його відчуття. Було б приємніше, якби не ображався.

11-03-2020 23:21:19Дополнение от автора

Так, спробую дозволити ображатися! Відповідіиусіх додали мені якоїсь внутрішньої сили щодо відстоювання кордонів і сьогодні це було значно простіше для мого сприйняття. Дуже дякую усім!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

09-03-2020 Как достучаться до дочери мужа от первого брака?

08-03-2020 Истерики у ребенка при любом отказе

07-03-2020 Родители

07-03-2020 Як позбутися батьківської гіперопіки та маніпуляції?

06-03-2020 Ребенок хлопает дверью

06-03-2020 Испортились отношения с мамой, я ей не доверяю, многое скрывала и сейчас она узнала об этом.

05-03-2020 Детская истерика.

02-03-2020 Не могу понять ребенка

02-03-2020 Как помочь ребенку при переезде?

01-03-2020 детская истерика

Катерина Лисник (Киев) · Answer 1 · 2020-03-10 08:57:12

Доброго дня!
Ви повністю правило у тому, что дитині не потрібно так багато втручань від дорослих, та ще й з негативним змістом. Але відстоювати кордони можете тільки Ви. Дитина в такому віці не спроможна зрозуміти, що для неї є травмуючим.
А от що з Вами? Ви пишите:

цитата:

згадую своє дитинство і батькове успішне ламання мене подібним ставленням

цитата:

Він звинувачує мене, що я не дозволяю йому робити, як він хоче, що він не потрібен

Ваші відносини вглядають так, наче саме між Вами і Ващим татом не все добре. А дитина - то повод "настояти на своєму " ? А Ви можете відмовитися від такої його допомоги з дитиною? І "відстоювати кордони" психологічні простіше, коли побудовані кордони економічні . Ви живете разом? Чи можна це змінити?

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 2 · 2020-03-10 09:57:32

Сочувствую Вам, это очень сложно снова проживать чувства что в детстве и нарушения границ и Ваших и ребенка. Вы живёте вместе?

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 3 · 2020-03-10 11:10:49

Добрий день. Як гадаєте, що відбудеться, якщо Ви будете наполеглевіші у відстоюванні? Річ у тім, що стиль спілкування з дитиною у Вашого батька є достатньо маніпулятивним і непрямим

Ответ отредактирован автором 10-03-2020 11:12:55

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-03-10 16:01:20

Доброго времени суток!
В Вашей ситуации поднято сразу целый ряд вопросов, которые в формате сайта не решить.
Например, Вы ограничите вмешательство дела в дела дочери. А сможет ли она, когда подрастёт защитить себя от подобных людей? Может имеет смысл не дедушку изолировать, а учить ребёнка быть любящей внучкой и не предавать себя одновременно?
А вот это

цитата:

перериває гру і біжить до мене. Я зазвичай дратуюся, адже в цей час роблю те, що запланувала, а тут доводиться відкладати.

Это уже про Вас - сможет ли всегда ребёнок обратиться к Вам? Или только когда Вам удобно..
И таких моментов в Вашей истории много.
Вам сложно и Вам явно нужна помощь специалиста. Очень рекомендую поработать с психологом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-03-10 19:29:23

Похоже, что ваш отец считает, что детские потребности, чужие границы и мнение, отличное от его, не стоит принимать в расчет, и вы росли в достаточно жестких рамках.
Вы абсолютно правы, что защищаете ребенка, уважаете ее пространство и потребности.
Но быть хорошей для дочери и для папы одновременно вряд ли получится. И если ваш отец взрослый человек и может сам справляться со своим недовольством и переживаниями, то ваша дочь не справиться без вашей поддержки. Тем более, что грядет кризис 3х лет, а в этом возрасте ребенку важно давать определенную свободу, а не прессовать жесткими рамками.
Говорите настойчивее о том, как вы хотите, чтобы обходились с вашей дочерью, не ведитесь наманипуляции отца в духе "я не нужен", "уеду" и тп.
Говорит так, вы можете спокойно ответить "хорошо, папа, это твое решение, его уважаю, можешь ехать. Но это моя дочь и я воспитываю ее по другому, так, как считаю правильным и прошу тебя уважать мое мнение".

Вы живете вместе? Или отец приезжает в гости?

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 6 · 2020-03-11 09:49:42

А що саме страшного в татових образах? Чому це на Вас діє?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-03-11 10:49:03

Отца вы не измените, увы.
Главное, чтобы ваша дочь видела, что вы не поддерживаете такое отношениевежливо, но твердо отстаиваете свои границы и границы ребенка, что вы заступаетесь за нее. А дальше, когда ваша дочка станет старше, чтобы у нее был выбор - хочет она общаться или нет, и как. Возможно, ваш отец сможет договориться с ней и они найдут общий язык и пойдут на уступки друг другу, возможно нет.

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 8 · 2020-03-11 13:50:33

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) 11-03-2020 13:50:33

Я мав на увазі, що страшного у тому, що він образиться?

👍 рекоммендовать:

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 9 · 2020-03-11 21:22:47

Так, я невдало сформував питання. То можете дозволити йому ображатися собі? Добре, то виходить що наразі ніщо не стоїть на заваді захисту своєї доньки і свого стилю виховання.

Зауваження моїй 2,6-річній дитині мого батька

Поради відвідувачів