Question

11-03-2020

Летом я рассталась с парнем, с которым были 5 лет вместе, из-за того, что влюбилась в другого. Пожалела об этом почти сразу же, поняла, что новый парень совсем до него не дотягивает, да и то, что между нами тоже с трудом дотягивает до статуса отношений. Бывший наотрез отказался со мной мириться, хотя изредко общался. Сейчас у него уже новая девушка, с которой всё серьёзно, а я до сих пор страдаю и не могу простить себя за свой поступок. Чувствую вину, но не перед ним, т.к. он счастлив, у него всё хорошо, а перед собой, потому что по своей глупости потеряла почти идеального парня. Всегда думала, что он сможет меня простить и принять, но оказалось, что нет. Новый парень для меня так и остаётся чужим до сих пор, на других вообще не могу смотреть и аж тошно от слов знакомых, что надо с кем-то познакомиться, что ещё найду другого - не хочу никого, наотрез. Всегда думала, что в этом возрасте у меня уже будет семья, и всё могло быть, но я сама разрушила это. Хочется детей, но понимаю, что теперь они будут нескоро. Рассчитывать во всем приходится только на себя и родителей, т.к. никакой поддержки и помощи от нынешнего мужчины нет. Хочется жить сейчас и с удовольствием, но я метаюсь между сожалением о прошлом, о том, чего не вернуть, и фантазиями о будущем, как он соскучится, вернётся, будет любить меня всегда. Хочу освободиться от всего этого бреда. Но даже когда у меня бывают редкие скачки хорошего натирания и энтузиазма на несколько часов, после этого наступает ещё большее уныние.

Вопрос от: Marion; Возраст: 25

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-03-2020 10:58:35Дополнение от автора

Новый проявлял ко мне внимание, была романтика, ухаживания, бывший же думал о материальной стороне отношений, не считал нужным уделять мне внимание, радовать сюрпризами, комплиментами. Для него я была "своя", "приевшаяся", а любой девушке приятно чувствовать себя королевой, каждая от этого тает.
Отвественность за свои чувства и выбор я прекрасно осознаю, и именно поэтому виню себя, а не кого-то другого

Виберіть психолога для консультування з приводу розриву відносин, розлучення

11-03-2020 11:26:46Дополнение от автора

Конечно в отношениях всегда виноваты оба и если бы не было тут и его вины, то и я бы не посмотрела в сторону другого. Но сейчас я думаю, что всё это можно было решить, хотя тогда казалось невозможным. Он изменяет внимание и заботу материальными благами, забывая, что нужна ещё и моральная поддержка, внимание, мог в шутку даже принизить меня при друзьях, не понимая, что это совсем неуместно и неуважительно. Тогда мне казалось это всё критичным, сейчас понимаю, что я больше придумывала проблем, чем их было на самом деле

11-03-2020 12:10:10Дополнение от автора

Валентина совершенно права. Да, наверное сейчас меня тяготит именно отсутствие возможности создать семью, финансовой устойчивости и новые отношения себя не оправдали. Я думала, что из одних отношений плавно перетеку в другие, не меняя при этом своего положения, но по факту спустилась на много-много ступеней ниже, даже ниже, чем в начале отношений с бывшим. Теперь мне кажется невозможным вообще что-то построить в своей жизни, и ни с кем другим, кроме бывшего, не хочется

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

08-03-2020 Стоит ли отвечать тирану.

07-03-2020 Расставание

05-03-2020 Парень хочет расстаться. Отношениям 5 лет.

05-03-2020 Можно ли вернуть парня?

26-02-2020 Хочу уйти из семьи, как поступить?

25-02-2020 Как разорвать ментальную связь с прошлым?

25-02-2020 Как вернуть жену , после того как выставила меня из дому??

19-02-2020 Бросил любимый человек. Как выйти из депрессии

17-02-2020 Как избавиться от флешбеков

16-02-2020 Я незнаю зачем мне жить.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-03-11 10:29:32

Добрый день!
Вы говорите, что у Вас были чувства к новому молодому человеку. Почему так произошло? Что было в новом парне такого, что не было в прошлых отношениях? Это вполне нормально, что все мы пробуем и делаем ошибки, иногда разочаровываемся, а потом опять к нам приходят новые чувства. Ничего не вечно в этой жизни.

Александр Викторович Бачериков (Харьков) · Answer 2 · 2020-03-11 10:50:35

Добрый день. Вы говорите о вине перед самой собой, обвиняя себя в глупости и ошибочной фантазии касательно бывшего парня, что он простит и возобновит с вами отношения. В этом плане, внутри вас присутствует конфликт между той, что сделала выбор, который принес не то, что ожидали с одной стороны, а с другой стороны есть также вы, которая обвиняет себя за этот выбор. Как вы могли знать, что выбор будет ошибочным? Вы говорите, что бывший парень - почти идеальный. Скрывается ли в этом "почти" причина, что вы влюбились и ушли к другому мужчине? Слышу, что у вас есть ощущение, что новый парень остаётся для вас чужим, , также что наотрез не хотите рассматривать другие кандидатуры. Вы говорите о своих ожиданиях касательно вашего возраста, что планировали семью, хотите детей. Вместо этого, о детях, говорите, придется на время забыть, рассчитывать можете только на себя и родителей. Часто находитесь в мыслях и чувствах связанных с прошлым или в фантазиях о возможном будущем. В данном случае, ценность прошлого и будущего связано напрямую с бывшим парнем, и возможно, с реализацией того, что вы хотели, о чем мечтали: семья, дети, независимость от родителей. Также вы говорите о желании быть в сейчас и о получении удовольствия реального, а не от отголосков воспоминаний или фантазий о будущем. Вы говорите, что хотите освободиться от этого бреда. Лично я вижу смысл в том, чтобы признать ответственность за свои чувства появившиеся к другому мужчине, за выбор быть с ним. Принять, как факт, что выбор чаще всего приводит к невозврату к старому.

Александр Викторович Бачериков (Харьков) · Answer 3 · 2020-03-11 11:18:01

Похоже, что бывший хорошо подходил под идею создания семьи, рождение детей в контексте заботы о материальном благополучии. Внимания, сюрпризов, комплиментов достойны не только королевы, но все мы. "Приевшаяся" - похоже, это не про сильное удовольствие, как женщины в настоящем моменте. Слышу, что берете часть своей ответственности за случившееся, а готовы делиться с бывшим этой ответственностью и виной? Что не уделял внимание, что не делал комплиментов, не делал сюрпризов, что рядом с ним чувствовали себя подмороженной (таять от внимания)?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-03-11 11:29:09

Знаете, ощущение, что сейчас на вас больше давит тот факт, что вы думали про семью, детей, а этого нет и не предвидится пока, и что новые отношения не оправдали ожиданий, чем страдания именно за парнем, как таковым. Как будто то, из-за чего вы решились на уход, уже стерлось и остались лишь радужные воспоминания. Но мне кажется, что если вы после 5 лет решились, значит в отношениях было не очень и хорошо, и вы в них будущего не видели. Может стОит вспомнить про это, а не корить себя за то, что вы ушли от того, с кем было не комфортно?

Я бы предложила вам обратиться к психологу, чтобы разобраться с вашими переживаниями. И понять, что на самом деле с вами происходит, о чем грустите, горюете и так ли вы правда страдаете именно за МЧ, а не за своими несбывшимися планами по созданию семьи

Александр Викторович Бачериков (Харьков) · Answer 5 · 2020-03-11 11:43:35

Кажется вам удалось тогда в отношениях в отличие от него не забыть про себя. Не забыть, что вам нужно внимание, уважение, моральная поддержка. Да, это можно решать, можно говорить о своих чувствах, потребностях, желаниях, о том что ранит неуважение, невнимание. Мне бы не хотелось закрывать глаза на ваши слова о том, что тогда это казалось невозможным. Тогда возможным стало отозваться на внимание другого мужчины, подобно цветку, который тянется к теплу, солнцу, прочь от тени монотонности, заброшенности и эпизодических унижений.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-03-11 12:28:44

Вы сейчас переживаете утрату своих иллюзий, надежд, крах планов. И конечно, сейчас вам кажется, что уже ничего не получится, все утрачено, и виноваты в этом вы. Вам было бы хорошо сейчас прожить ваши чувства, получить поддержку, не обесценивать ваши переживания. Если сложно справляться, то обратитесь к психологу. С ним это получится быстрее

Вина после расставания