Я запуталась! Или это игра?

Question

Я созрела! Поддержите!
Я уже писала сюда 4 месяца назад. Кратко напомню.Нам с мужем по 43 года. Вместе с 14 лет. В 20 женились по залету. И так прожили 22 года. У меня было Всё!!!Семья и доверие. Я измену видела только в кино(и это плохо)У нас было всё налажено. И всё рухнулось. Пока муж не гульнул. И в первый день я все увидела и его подруга (33 года)начала слать по вайберу сообщения. Он после смены крепко спал. Я сделала скрин и переслала себе. Мужу показала все отрицал. Ей показала, то она обещала все прекратить, что у нее порядочные родители и дети и ей очень стыдно. Муж все продолжал отрицать. Но она продолжала сама звонить. Он не успевал удалять. И тут его увольняют с работы и она его поддержала и пожалела. И началась переписка и разговоры по сутками. Как я не боролась, просила,уговаривала они оба говорят что это только дружба. Ночами он дома ,а днем 2-3 раза в неделю я вычислила он ездил к ней. Человек он очен сильный и требовательный,весь район в руках держал был на руководительной должности. А тут как мушечка меня на руках носит, на работу и с работы,по магазинах, только тихо его не трогать. Я много раз пробовала ставить условие. Но очень слабый характер. Он первые месяца говорил потерпи,а тепер лыбиться и пляшет возле меня , все исполнит только чтобы она была. А мне говорит что она никто и он не страдает. 
Теперь я созрела. Перестрадала. Душой его отпустила. Хочу выйти из этого любовного треугольника. Перешла в другую комнату целых два дня!!!выдержала. А он пляшет возле меня. Я не хочу страдать уже. Я не хочу ревновать. Пускай определяется сам. Пусть будет счастлив. Но я не хочу сорваться. И реально понимаю , что она костыль для семьи нашей. Она работает барменом в маленьком городке и им есть о чём поговорить. Если это убрать то для него это почти смерть. Много было друзей и знакомых и много отказались от него   А он очень общительный. Поэтому я пыталась понять его. Но это зашло далеко. Я так больше не могу и не хочу. Отпустила его мысленно. Но  он пляшет. Его все устривает. Помогите мне не сорваться на его уговоры, дальше будет хуже но мне надо держаться. Или он бросает ее или я так не буду...(хотя нет уверености что он её бросит,в лучшем случае будет шифроваться и врать. Надежды очень мало. Но надо пробовать)
Я серьезно созрела, а характера нет. Прошу поддержать! Хотя я реально понимаю что я для него ВСЁ,а она все новости района ему рассказывает. Он без этого не может, и я дать этого не могу. Я реалистка.

Віра Володимирівна Морозова-Геласимова · Answer

Здравствуйте, Ирина.
Очень сумбурно и непонятно, в чем вас поддержать?

Марія Олександрівна Костюкевич · Answer

Здравствуйте, Ирина
Похоже вы очень хорошо понимаете вашего мужа и то, что с ним происходит. Но похоже не совсем ,сейчас, понимаете себя. Вы пишите [quote]Перешла в другую комнату целых два дня!!!выдержала. А он пляшет возле меня. Я не хочу страдать уже. Я не хочу ревновать. Пускай определяется сам. Пусть будет счастлив.[/quote]
Правильно ли я вас понимаю, что, вроде как, вам уже хочется оставить все как есть? Или нет?
Так же вы пишите
[quote]Помогите мне не сорваться на его уговоры, дальше будет хуже но мне надо держаться. Или он бросает ее или я так не буду...(хотя нет уверености что он её бросит,в лучшем случае будет шифроваться и врать. Надежды очень мало. Но надо пробовать)[/quote]
Впечатление такое, что вы не приняли решение расстаться с мужем, потому, что он имеет любовницу, и  вас это не устраивает, а решили устроить ему "байкот" с целью вынудить его отказаться от любовницы. Думаю ваш муж это понимает и так же видит как вам тяжело его держать и вы сами пишите, что у вас мало надежды на то, что он оставит любовницу. Сколько вы готовы держать этот "байкот"? Поставили ли вы себе какой-то срок? Что будет если по истечению этого срока ничего не измениться? Готовы ли вы, действительно, расстаться с мужем или для вас предпочтительнее оставить все как есть?

Ольга Володимирівна Головченко · Answer

Ирина, добрый день!
Вы хотите получить поддержку в том, чтобы не вернуться к мужу? Вы можете быть с ним только, если он оставит эти отношения? Вы прожили столько лет вместе и Вы знаете очень хорошо друг друга. Что говорит Ваш муж в данной ситуации?

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте, Ирина
"Развод. Но он ни чем меня не обидел и детей" - то есть, измену вы причинение обиды не считаете? Тогда в чем вопрос, если не обидел, тогда живите счасливо. Когда человек живет в браке он должен отдавать себе отчет, что многие его действия влияют на жизнь и чувства партнера и учитывать это. А если он не учитывает, то нужно понимать, что чувства партнера для него не слишком важны.
Я думаю, что вы создали для своего мужа все идеальные условия: ему с вами дома удобно (уют, обустроеный быт, все дела), а с любовницей - страсть, новизна, свежесть. 
Сейчас ваше задание для себя решить устраивает ли вас такое положение вещей. если не устраивает, то супер. если нет, то проанализурейте, какие выгоди вас держат в этих отношения, что боитесь потерять (материальное обеспечение, статус замужней женщины, иллюзию счастливой семьи...)
Лучше и быстрее это, конечно же, будет сделать с психологом. 43 года - прекрасный возраст (хочу, могу и знаю как), чтобы устроить свою жизнь так, как нравится.

Марія Олександрівна Костюкевич · Answer

[quote]Я очень надеюсь, что если я ушла в другую комнату и буду держаться, может что-то изменится???? А если нет то соседи будем. [/quote]
То есть вы не приняли решение уйти от мужа потому что ситуация вас не устраивает, а просто перешли в другую комнату ждать вдруг он передумает. Сколько вы готовы ждать, что что-то измениться прежде чем начать строить свою жизнь? Вы понимаете, что если нет срока, который вы себе даете, то это может быть очень бесконечно? Устраиваете ли это вас?

Соломія Лехіцька · Answer

Какие у вас основания полагать, что что-то измениться? Только потому, что вы так хотите?

То, что вы спите в другой комнате, думаю, на вашего мужа не сильно влияет. Секс у него есть на стороне, общение тоже, а быт вы продолжаете обеспечивать. Ваш муж хорошо понимает, что вы никуда не уйдёте, по этому полагать что ваши ночевки в другой комнате на него сильно повлияет оснований не много. 
Какая именно ваша  ценность для него, которой он лишается от того, что вы в другой комнате спите?

Соломія Лехіцька · Answer

Ирина, вы взрослая самостоятельная женщина. Бог уже вам помог всем, чем смог: он дал вам две руки, две ноги и голову, этого вполне достаточно, чтобы управлять своей жизнью. Теперь дело за вами, как вы будете использовать все эти прекрасные ресурсы, подаренные Богом. Чтобы изменить ситуацию и получить результат, какого вы еще не достигали, нужно начать действовать так, как вы еще не действовали. "Одна надежда на Бога" - это перекладывание ответственности за свою жизнь на внешние обстоятельства. Я делать ничего не хочу, пусть за меня что-то сделает Бог или отец любовницы мужа. Отец любовницы не имеет никакого отношения к вашему браку. есть два человека ответственны за ваш брак и способны как-то на него повлиять: вы и ваш муж. Даже если отец запретит дочери встечаться с вашим мужем (хоть это вряд ли, ведь она совершеннолетняя), то вашему мужу, при желании, не составит труда найти новую женщину. ведь дело в нем, а не в любовнице. 


Если быть честным с собой, то тут есть два варианта. если не можете смириться, то уходить. Если выгоды, которые вы получаете от отношений больше, чем боль от измен, то оставайтесь, но принимая обстоятельства такими, как есть, не обманывая себя, что что-то вдруг изменится к лучшему. Потому, что если постоянно безосновательно надеяться на лучшее, то потом можно очень сильно разочароваться.

Из ваших слов чувствуется, что вы больше склонны ко второму варианту. у вас, к стати, совсем не плохие условия: муж заботится, относится к вам и вашей маме хорошо, обеспечивает материально, но за это хочет иметь право на любовницу и вас об этом праве откровенно просит. Решать вам, что для вас более важно. Никто лучше вас не знает, как вам будет лучше.
Обратитесь к психологу за консультацией, если сами не можете принять решение. Специалист вам поможет лучше разобраться в том, чего вы хотите и построить план для выполнения принятого решения


Мудрости Вам, позаботьтесь о себе.

Ольга Володимирівна Головченко · Answer

Вы ждете, что ситуация решится сама каким-то волшебным образом или кто-то это сделает за Вас.? Вы ему показываете как Вы обижаетесь, но это детская позиция. Вы от него полностью зависите, как я поняла. Какие у Вас есть возможности влияния на него? Уходить Вы не собираетесь и строить свою жизнь тоже.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Я запуталась! Или это игра?

Відповіді психологів