Question

12-03-2020

Я созрела! Поддержите!
Я уже писала сюда 4 месяца назад. Кратко напомню.Нам с мужем по 43 года. Вместе с 14 лет. В 20 женились по залету. И так прожили 22 года. У меня было Всё!!!Семья и доверие. Я измену видела только в кино(и это плохо)У нас было всё налажено. И всё рухнулось. Пока муж не гульнул. И в первый день я все увидела и его подруга (33 года)начала слать по вайберу сообщения. Он после смены крепко спал. Я сделала скрин и переслала себе. Мужу показала все отрицал. Ей показала, то она обещала все прекратить, что у нее порядочные родители и дети и ей очень стыдно. Муж все продолжал отрицать. Но она продолжала сама звонить. Он не успевал удалять. И тут его увольняют с работы и она его поддержала и пожалела. И началась переписка и разговоры по сутками. Как я не боролась, просила,уговаривала они оба говорят что это только дружба. Ночами он дома ,а днем 2-3 раза в неделю я вычислила он ездил к ней. Человек он очен сильный и требовательный,весь район в руках держал был на руководительной должности. А тут как мушечка меня на руках носит, на работу и с работы,по магазинах, только тихо его не трогать. Я много раз пробовала ставить условие. Но очень слабый характер. Он первые месяца говорил потерпи,а тепер лыбиться и пляшет возле меня , все исполнит только чтобы она была. А мне говорит что она никто и он не страдает.
Теперь я созрела. Перестрадала. Душой его отпустила. Хочу выйти из этого любовного треугольника. Перешла в другую комнату целых два дня!!!выдержала. А он пляшет возле меня. Я не хочу страдать уже. Я не хочу ревновать. Пускай определяется сам. Пусть будет счастлив. Но я не хочу сорваться. И реально понимаю , что она костыль для семьи нашей. Она работает барменом в маленьком городке и им есть о чём поговорить. Если это убрать то для него это почти смерть. Много было друзей и знакомых и много отказались от него А он очень общительный. Поэтому я пыталась понять его. Но это зашло далеко. Я так больше не могу и не хочу. Отпустила его мысленно. Но он пляшет. Его все устривает. Помогите мне не сорваться на его уговоры, дальше будет хуже но мне надо держаться. Или он бросает ее или я так не буду...(хотя нет уверености что он её бросит,в лучшем случае будет шифроваться и врать. Надежды очень мало. Но надо пробовать)
Я серьезно созрела, а характера нет. Прошу поддержать! Хотя я реально понимаю что я для него ВСЁ,а она все новости района ему рассказывает. Он без этого не может, и я дать этого не могу. Я реалистка.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 43

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

12-03-2020 12:20:04Дополнение от автора

Вопрос запуталась или это игра- не мой.
Я созрела!! Поддержите- это мой вопрос

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-03-2020 12:33:57Дополнение от автора

Как удержаться и не сорваться на его сказки?Слабохарактерная!!!Скажите надо Ирка!!!
У меня три пути:
Терпеть (по Зыгмонтовичу). Не могу.Мучительно больно. И это будет продолжаться долго.

Просто стать пофигисткой. Это будет крайний вариант. Быстрее всего если я буду держаться,то он мне будет врать о разрыве и будет гифроваться

Развод. Но он ни чем меня не обидел и детей, кроме того,что перемкнуло его. Если сам уйдет, то дердать не буду. Только буду рада его счастью.

12-03-2020 12:45:18Дополнение от автора

Уйти куда-то не могу. У меня мама 83 года. И он воз неё тоже пляшет. Типо помогает мне.
В другую комнату уходила много раз. На второц день возращал.Первые месяцы плакал,а потом уже лыбится. Теперь два дня выдержала он ещё не верит.
Я просто не хочу так жить. На любой конец согласна. Он не хочет понять что я ушла (почти) от него, не ставлю ему условие.
Я просто хочу выйти из любовного треугольника а характера нет.
По поводу байкота, то я не хочу возвращаться в те отношения.
Я пробовала ждать и дарить ему любовь. И это самый стопроцентный способ довести до конца, но не выдерживаю. Это пересохнет или скоро или на годы. А это мучительно больно.
И я просто ушла в другую комнату.

12-03-2020 13:01:43Дополнение от автора

Вы хотите получить поддержку в том, чтобы не вернуться к мужу? Вы можете быть с ним только, если он оставит эти отношения? Вы прожили столько лет вместе и Вы знаете очень хорошо друг друга. Что говорит Ваш муж в данной
Муж говорит,что она никто и никогда меня не бросит. Говорит потерпи,я выйду на работу и будет общение и она сама по себе отпадет. Но он не поня,что вляпался. И так просто все не отпадает. Она постоянно ему звонит( не при мне) и пишет сообщения и фото. Ей ничего от него не надо только он. И как он ее бросит???? А он так уверен.
Поэтому я думаю,что ранен в голову. Может прозреет. Ведь действительно не из-за чего разводиться. Но я раньше его очень понимала что для него общение. Но это переросло в большее. И он такой счастливый. Летает прямо. Сразу видно был у неё. Я ж держу его как раньше. Просто так нельзя.
Если я сейчас уступлю, он будет так поступать всю жизнь.
Я прошу помощи у Бога держаться мне. А там как выйдет. Хто кого

12-03-2020 13:10:22Дополнение от автора

Солмия. Я надеюсь у него пройдет прозрение и ранение головы. Ведь это в первый раз.
Выгода из семьи уменя большая. Это было всё!!!
А сейчас он вальтанутый полностью.
Я пробую создать для него дефицит. Показать свою ценность. Может он задумается.
Но ему так удобно.
Я очень надеюсь, что если я ушла в другую комнату и буду держаться, может что-то изменится???? А если нет то соседи будем. Пока я больше немогу

12-03-2020 13:40:16Дополнение от автора

Я просто его не держу и не цепляюсь за отношения. Мне надоело(наверное ещё почти надоело) так страдать.
Получается, что хочу взять паузу в отношениях. Может что-то измениться. Одна надежда на Бога.
Мне уже хочется даже позвонить её отцу и расказать ситуацию, может он на неё повлияет. Но он скажет,что муж о меня бегает, такая я хорошая жена

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

12-03-2020 Я запуталась! Или это игра?

10-03-2020 Часто думаю о бывшей любовнице мужа

06-03-2020 Подросток не может утром проснуться на фоне длительного лечения таксоплазмоза.

05-03-2020 измена Или нет?

04-03-2020 Любовный треугольник

03-03-2020 Яд измены медленно убивает меня, помогите выбраться.

26-02-2020 Измены мужа

20-02-2020 Простит ли парень измену

17-02-2020 Почему после измены,женщина честно признается в этом мужчине?

17-02-2020 Нахожусь в треугольнике не знаю как быть

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 1 · 2020-03-12 12:21:52

Здравствуйте, Ирина.
Очень сумбурно и непонятно, в чем вас поддержать?

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 2 · 2020-03-12 12:33:33

Здравствуйте, Ирина
Похоже вы очень хорошо понимаете вашего мужа и то, что с ним происходит. Но похоже не совсем ,сейчас, понимаете себя. Вы пишите

цитата:

Перешла в другую комнату целых два дня!!!выдержала. А он пляшет возле меня. Я не хочу страдать уже. Я не хочу ревновать. Пускай определяется сам. Пусть будет счастлив.

Правильно ли я вас понимаю, что, вроде как, вам уже хочется оставить все как есть? Или нет?
Так же вы пишите

цитата:

Помогите мне не сорваться на его уговоры, дальше будет хуже но мне надо держаться. Или он бросает ее или я так не буду...(хотя нет уверености что он её бросит,в лучшем случае будет шифроваться и врать. Надежды очень мало. Но надо пробовать)

Впечатление такое, что вы не приняли решение расстаться с мужем, потому, что он имеет любовницу, и вас это не устраивает, а решили устроить ему "байкот" с целью вынудить его отказаться от любовницы. Думаю ваш муж это понимает и так же видит как вам тяжело его держать и вы сами пишите, что у вас мало надежды на то, что он оставит любовницу. Сколько вы готовы держать этот "байкот"? Поставили ли вы себе какой-то срок? Что будет если по истечению этого срока ничего не измениться? Готовы ли вы, действительно, расстаться с мужем или для вас предпочтительнее оставить все как есть?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-03-12 12:43:26

Ирина, добрый день!
Вы хотите получить поддержку в том, чтобы не вернуться к мужу? Вы можете быть с ним только, если он оставит эти отношения? Вы прожили столько лет вместе и Вы знаете очень хорошо друг друга. Что говорит Ваш муж в данной ситуации?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2020-03-12 12:56:58

Здравствуйте, Ирина
"Развод. Но он ни чем меня не обидел и детей" - то есть, измену вы причинение обиды не считаете? Тогда в чем вопрос, если не обидел, тогда живите счасливо. Когда человек живет в браке он должен отдавать себе отчет, что многие его действия влияют на жизнь и чувства партнера и учитывать это. А если он не учитывает, то нужно понимать, что чувства партнера для него не слишком важны.
Я думаю, что вы создали для своего мужа все идеальные условия: ему с вами дома удобно (уют, обустроеный быт, все дела), а с любовницей - страсть, новизна, свежесть.
Сейчас ваше задание для себя решить устраивает ли вас такое положение вещей. если не устраивает, то супер. если нет, то проанализурейте, какие выгоди вас держат в этих отношения, что боитесь потерять (материальное обеспечение, статус замужней женщины, иллюзию счастливой семьи...)
Лучше и быстрее это, конечно же, будет сделать с психологом. 43 года - прекрасный возраст (хочу, могу и знаю как), чтобы устроить свою жизнь так, как нравится.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 5 · 2020-03-12 13:16:21

цитата:

Я очень надеюсь, что если я ушла в другую комнату и буду держаться, может что-то изменится???? А если нет то соседи будем.

То есть вы не приняли решение уйти от мужа потому что ситуация вас не устраивает, а просто перешли в другую комнату ждать вдруг он передумает. Сколько вы готовы ждать, что что-то измениться прежде чем начать строить свою жизнь? Вы понимаете, что если нет срока, который вы себе даете, то это может быть очень бесконечно? Устраиваете ли это вас?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 6 · 2020-03-12 13:19:26

Какие у вас основания полагать, что что-то измениться? Только потому, что вы так хотите?

То, что вы спите в другой комнате, думаю, на вашего мужа не сильно влияет. Секс у него есть на стороне, общение тоже, а быт вы продолжаете обеспечивать. Ваш муж хорошо понимает, что вы никуда не уйдёте, по этому полагать что ваши ночевки в другой комнате на него сильно повлияет оснований не много.
Какая именно ваша ценность для него, которой он лишается от того, что вы в другой комнате спите?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2020-03-12 14:18:18

Ирина, вы взрослая самостоятельная женщина. Бог уже вам помог всем, чем смог: он дал вам две руки, две ноги и голову, этого вполне достаточно, чтобы управлять своей жизнью. Теперь дело за вами, как вы будете использовать все эти прекрасные ресурсы, подаренные Богом. Чтобы изменить ситуацию и получить результат, какого вы еще не достигали, нужно начать действовать так, как вы еще не действовали. "Одна надежда на Бога" - это перекладывание ответственности за свою жизнь на внешние обстоятельства. Я делать ничего не хочу, пусть за меня что-то сделает Бог или отец любовницы мужа. Отец любовницы не имеет никакого отношения к вашему браку. есть два человека ответственны за ваш брак и способны как-то на него повлиять: вы и ваш муж. Даже если отец запретит дочери встечаться с вашим мужем (хоть это вряд ли, ведь она совершеннолетняя), то вашему мужу, при желании, не составит труда найти новую женщину. ведь дело в нем, а не в любовнице.

Если быть честным с собой, то тут есть два варианта. если не можете смириться, то уходить. Если выгоды, которые вы получаете от отношений больше, чем боль от измен, то оставайтесь, но принимая обстоятельства такими, как есть, не обманывая себя, что что-то вдруг изменится к лучшему. Потому, что если постоянно безосновательно надеяться на лучшее, то потом можно очень сильно разочароваться.

Из ваших слов чувствуется, что вы больше склонны ко второму варианту. у вас, к стати, совсем не плохие условия: муж заботится, относится к вам и вашей маме хорошо, обеспечивает материально, но за это хочет иметь право на любовницу и вас об этом праве откровенно просит. Решать вам, что для вас более важно. Никто лучше вас не знает, как вам будет лучше.
Обратитесь к психологу за консультацией, если сами не можете принять решение. Специалист вам поможет лучше разобраться в том, чего вы хотите и построить план для выполнения принятого решения

Мудрости Вам, позаботьтесь о себе.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-03-12 14:36:04

Вы ждете, что ситуация решится сама каким-то волшебным образом или кто-то это сделает за Вас.? Вы ему показываете как Вы обижаетесь, но это детская позиция. Вы от него полностью зависите, как я поняла. Какие у Вас есть возможности влияния на него? Уходить Вы не собираетесь и строить свою жизнь тоже.