Это длинная история в которой наверняка много ненужного, но я бы хотела получить какие-то комментарии по этому поводу

2 раза из-за того что я не по той дороге со школы пошла. Один раз из-за того что я взяла "его" зарядку. Тогда я в впервые с кулака в глаз получила. Наша школа находиться в нескольких километрах, я боялась идти одна, а другие дети шли в другую сторону. Поэтому мне приходилось увязываться за братом. Который ПОСТОЯННО грозил что убежит от меня. Уже пару-тройку лет мы не общаемся, разве что перекидуемся парой слов. Сейчас он курит и бухает.(мама знает и сама даёт ему сигареты и деньги на выпивку). Ну и мама. Она инвалид, плохо ходит. Она никогда особо не обращала на нас внимания. Нам покупали игрушки, мне куклы брату машинки. Естественно, меня не слушали когда я говорила что тоже хочу машинки. Мама постоянно говорила что уже взрослая чтоб баловаться и играть с нами. А потом оправдывалась что её так воспитывали поэтому и она так воспитует. В начальных классах я была отличницей и любила школу. Я хотела дружить с другими и хорошо учится. В первом классе даже плакала вернувшись домой и жалуясь что ни с кем ещё не подружилась. Мама даже успокаивала меня. Она хвалила меня за хорошие оценки и ругала за плохие. Думаю тогда я ещё верила в счастье. Когда мне было 9 она нашла игру в интернете, теперь она всё время проводила не за книгами и шитьём, а за компьютером. Когда мне было 10 нас с братом записали на секцию боевых искусств. Мне это нравилось. Ещё с того времени я хотела стать сильнее. Но брату это было не по нраву. Мы занимались там один год. За это время я даже заработала несколько медалей. Я правда очень хотела этим заниматься. Но брат бросил, саму меня ездить не пускали, а у мамы болела нога. После этого мама обращала на меня внимания всё меньше. Она перестала хвалить меня за хорошие оценки, потом перестала и ругать за плохие. Сейчас она "Пытается измениться" но у неё точно это не выходит. Теперь обо мне. Когда я была маленькой мне покупали кукол а я постоянно открывала им руки, ноги и головы. Я просила чтоб мне купили машинки, а не этих стрёмных существ. Когда мне было 5 я впервые увидела того, кого сейчас называю наблюдателем. Это чёрная фигура, которая очень редко показываеться, но постоянно следит. Когда мне было 7 я была убеждена что игрушки двигаются. Я помню что взяла плюшевого мишку отнесла его в дальнюю комнату, но возвращаясь назад я увидела его сидящего в дверном проёме. больше всего я боялась большого плюшевого слона. До 9 лет я могла обмочиться в кровати, либо по пути со школы. Если бы мама шла и захотела в туалет она бы хоть под забором села. А мне это жутко противно, а если я там где была там где есть общественные туалеты, ну я к ним даже приближаться не желаю. Сейчас это смешно, а тогда уж точно смеяться с этого не хотелось. Также я любила, и сейчас люблю, огонь. Ещё когда мне было лет 9 начался евромайдан. Я не могла уснуть ночами. Я боялась смерти. и в то же время надеялась что меня убьют безболезненно. Примерно в 10 у меня начали появляться прыщи. После того как я занималась боевыми искусствами девочки из класса начали меня бояться, я и без этого практически не с кем не общалась, теперь же я стала ещё тише. Был один человек с которым я говорила. (Сейчас я с ним уже не общаюсь). Я уже не была отличницей и лет до 12 меня не замечали ни учителя ни ученики. Летом когда мне исполнилось 12 я познакомилась с одним человеком в интернете. Он на год старше меня. Мы общались и играли вместе. Мы и сейчас общаемся, но очень редко. После знакомства с ним я решила вернуться в строй. Я снова начала учиться, я не была отличницей, но я сильно полюбила математику и рисование. Я хотела общаться с классом. Но у меня уже не вышло. Меня всё ещё не замечали ни учителя, ни одноклассники. В начале этого учебного года (14 лет) я опустила руки. Я могла говорить с некоторыми одноклассниками. Но уже не было такого желания. Думаю это длилось пару месяцев. Но как только я снова захотела всё наладить нашлась новая проблема. Я будто потеряла свой навык общения с людьми. Мне стало ужасно сложно начать разговор, во время разговора я ужасно боялась обидеть собеседника небрежным словечком. Я старалась справиться но тут подъехали ещё страхи. Я боялась совершить ошибку, боялась забыть что-то важное, боялась что кто-то читает мои мысли, боялась что Наблюдатель причинит мне вред. И вот Наблюдатель спустя 9 лет явился передо мной снова. Я проснулась ночью, он стол около кровати и смотрел на меня, потом он растворился. Две последующие ночи я спала с головой укутавшись в одеяло. За 2 недели до наступления 2020 года я пошкрябала себе кожу на левой руке в двух местах. Они зажили уже после НГ и оставили шрамы. У меня началась постоянная температура 37.2 что лично для меня было отличным поводом не ходить в школу. Что я и делала. (За 2020 я посетила школу 7 раз, что очень мало).
В январе я начала мучать котов, я их била, хватала за горло.(Я всё ещё это делаю). В феврале я начала чувствовать усталость от того что встала с кровати. Я стала ненавидеть этот мир в сто раз сильнее чем когда либо.

Я больше не могла и не желала делать то что делала раньше. Я перестала слушать маму. Второго марта 2020 года я пыталась покончить с собой наглатавшись таблеток. Итог попытки: до сих пор иногда болит живот, пару дней после попытки был очень громкий звон в ушах, который мне кстати начал нравиться и жалко было когда он прошёл. Третьего я рассказа маме о попытке. Ничего. Просто ноль реакции. Мне стало ещё большее от этого. С этого дня я начала вести дневник. С пятого числа я начала царапать руку иглой, раздирать ногтями, и резать ножом(я не режу глубоко, делаю лишь царапины их которых практически нет крови). Десятого я отказалась идти в школу, из-за чего получила 2 удара по голове и один по ноге. После чего мама сказала проваливать из дома. Я пару часов просидела в той самой заброшке. Я ощущала чьё-то присудствие, казалось Наблюдатель смотрит и собирается подойти. (Наблюдатель не может ничего мне сделать пока я дома, но когда за его пределами...) Мне было очень страшно. Через пару часов я вернулась ко двору. И сидела там на скамье. Пока мама не позволю меня. Она пыталась что-то сказать. Но ничего внятного не придумала. В этот день мне три раза звонила классная руководительница, в первый раз она была зла, я говорила что не пойду в школу. Во второй раз я с ней не говорила, говорила мама. Она собиралась прийти к нам домой с заучем. Выяснять причину не посещения школы. Уже вечером она позвонила третий раз. После недолгого разговора я сделала то, что считаю огромной ошибкой. Я сказала что прийду в школу. Что и сделала. В школе я ни с кем не общалась, на переменах сидела в наушниках. Я хотела получить от классной руководительницы помощь, я не могу сказать об этом прямо человеку, но я хотела чтобы она увидела мои руки. Но в школе я даже не могла снять кофту. Я отмела для себя последний вариант. На следующий день школы закрыли. Уже после этого я несколько раз (всего 4 раза) ни с того ни с сего начинала что-то мыть, это были: выключатель, двери, сапоги, зеркала, кроссовки, ножки стола. Мне просто начинала мазолить глаза грязь и появлялось непреодолимое желание вымыть её. Также я начала наносить ожоги йодом. Сейчас у меня 5 ожогов. 3 из них первой степени (просто покраснение), а на остальных двух появились волдыри. Мама не видела лишь два лёгких ожога, остальные же все раны она видела. Реакция "Ну и дура что так делаешь"," Потом шрамы будет" И "Ещё раз увижу, убью". Мне вот, последнее больше всего нравиться. Ах да, ещё я пыталась повесить кошку, но я довольно быстро сняла её. Мне сейчас страшно сделать что-то не с собой, а с другими. Когда у меня просыпается желание убивать я режу руку, так я режу себя вместо того чтобы трогать других. Последнее время я повреждаю себя ещё для того чтобы пополнять запасы энергии и пытаюсь вести себя как все. Но я больше не хочу этого. Я не могу заговорить с людьми, даже чтобы сказать что-то маме я думаю много раз. Я не могу найти оптимальный выход. Ах да, забыла добавить, для мамы психиатры, психотерапевты и психологи это те кто делают из людей "овощей". Я правда не знаю что мне делать. Я не хочу применять вред другим.