ћной манипулируют или € ошибаюсь?

” ѕсихолога ї ѕсихологи€ отношений ї ¬опрос психологу ї ћной манипулируют или € ошибаюсь?
—итуаци€ така€: встречались пару мес€цев, потом начались придирки с его стороны, затем игнор.  ак оказалось, вернулс€ к бывшей. „ерез мес€ц начал писать, скучать, в итоге стали с ним спать иногда ( знаю, плохо поступила). Ќедавно рассталс€ с ней, теперь мы часто видимс€, не встречаемс€, но проводим часто врем€. Ќо мне очень плохо, и € не пойму в чем дело! ћо€ самооценка уже почти на 0...
ќн раньше позвол€л себе переписыватьс€ с ней при мне, писал как любит и т.д., и показывал это мне зна€, что непри€тно.. неделю назад начала общатьс€ с парнем, было лишь 1 свидание и всЄ. однажды при нем переписывалась с подругой, он посмотрел в телефон, а € не дала ему читать, так он обвинил, сказал: ''вот видишь!  ак ты могла мен€ обвин€ть, сама при мне с другим переписываешьс€!'' ѕопытки доказать что это подруга, и что это разные вещи- он девушке любимой писал, а € лишь 1 раз при нем ответила на звонок от нового знакомого, и то сказала что зан€та и перезвоню из-за уважени€ к этому парню -не принимались. ¬место этого сказал: ''вот € честный, поэтому не скрывал от теб€, а ты лицемеришь!''
ј однажды сам жаловалс€ на отношени€ с бывшей, просил совета со стороны. Ќу € и сказала, что это больные отношени€, попробуй разобратьс€ в себе. “еперь и это он в упрЄк ставит: ''ты говорила что € больной, и отношени€ у мен€ больные, мне обидно'', хот€ сам просил сказать, как вижу со стороны.. и ещЄ вчера ?смотрели фильм, там грудь гола€ была, правда красива€, он восхитилс€, сказал:''ух ты, ну почему мне така€ не попадалась'' я намекнула что у мен€ тоже аккуратна€ грудь, на что он добавил: '' но маленька€'', также говорил что секс с бывшей классный был, € спросила: ''а со мной плохой, ты же ей со мной измен€л?'' ќн ответил: ''€ такого не говорил, сама придумала что плохой'', € спросила: '' но почему не говоришь тогда что со мной классный?'' в ответ- молчание..
я перестала его хотеть. ћне обидно и больно. ћного чего ещЄ по мелочи было. Ќо итог один- он во всем прав. ”же много раз заканчивала общение, каждый раз он находил как мен€ вернуть. ј эти манипул€ции сексом..! ќн у нас 1 раз в неделю, когда хочет он. ≈сли € сильно хочу,прошу- нет. ≈сли € плохо себ€ веду- тоже нет.  то из нас болен- он или €, и как из этого выйти, ведь он знает все мои слабые места и каждый раз возвращает?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 27


консультаци€ психолога онлайн
јлевтина, добрый вечер. ¬сЄ, что вы описываете похоже на зависимые отношени€. » с ним плохо, а без него еще хуже. ≈сли это так- то это и есть зависимые отношени€. ѕочитайте ”айнхолд Ѕ., ”айнхолд ƒж. "ќсвобождение от созависимости" и книги ¬алентины ћоскаленко. ќчень доступно и поможет разобратьс€ в себе.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

 то из нас болен- он или €, и как из этого выйти, ведь он знает все мои слабые места и каждый раз возвращает?

» у ¬ас, и у него есть внутренние проблемы, раз вы оба оказались в таких отношени€х.  огда ¬ы пишете о том, что он ¬ас возвращает, создаЄтс€ впечатление, что ¬ы сами не принимаете решение, быть с ним или нет. Ќо это ведь ¬аша жизнь. —тоит разобратьс€, почему ¬ы не можете отстаивать свои границы и создавать отношени€, в которых будете себ€ чувствовать более счастливой. ¬еро€тно, на ¬ас оказала большое вли€ние родительска€ семь€.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, јлевтина
“о что вы описываете в поведении своего молодого человека, действительно похоже на манипул€цию. “олько какое это имеет значение? ¬ы сейчас в отношени€х, где вам плохо. “акие отношени€ называютс€ деструктивными. Ќет разници, почему вам плохо, кто "больной" или не больной, может вы просто друг другу не подходите, но если вам плохо, то не нужно быть там, где вам плохо. Ѕудьте там где вам хорошо, создавайте свое хорошо, а не ждите, что оно вдуг нагр€нет. ¬ы взросла€ адекватна€ самосто€тельна€ женщина, а не коза не поводке, вас не возможно "возвращать", если вы сами этого не хотите. ≈сли вы чувствуете, что у вас есть слабые места, на которые можно надавить и вы сделаете что-то против своей воли, предлагаю вам их проработать. ѕотому что пока не проработали, вы ходите как будто с открытой раной и любой вам может туда насыпать песок или соль. ѕо этому даже если вы уйдете из этих отношений. скорее всего, следующие будут такие же. ∆ертва ищет своего манипул€тора, а манипул€тор - жертву, выход из этого круга - перестать быть жертвой, а стать хоз€йкой своей жизни. ¬озможно эти деструктивные отношени€ вам как раз даны дл€ того, чтобы вы пон€ли свои зоны развитис€. “ак сказать, урок от судьбы.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
јлевтина, доброго времени суток!
¬ы описали очень кислотные отношени€. Ќепон€тно только одно - если всЄ так плохо, как ¬ы сами видите и описываете - что ¬ас держит в этих отношени€х? — какой целью ¬ы их поддерживаете? „его ожидаете от них?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

Ќо мне очень плохо, и € не пойму в чем дело! ћо€ самооценка уже почти на 0...

ƒобрый день.
»з описанного можно увидеть, что он хороший манипул€тор и использует вас исключительно в своих цел€х. Ќо при том, что вам объективно плохо с ним, и выша самооценка почти на нуле, вы все же находите причины поддаватьс€ его манипул€ции. „то в ваших отношени€х ценно дл€ вас, ради чего вы жертвуете собою и всей личной жизнью? „то вас так держит р€дом с ним? ќт чего вы зависите?

ћожно долго дискутировать на тему делать и как быть, но пока причина зависимости не будете про€снена, устранена - то это будет крючок, за который вас всегда можно будет снова вернуть. ѕотому что вам необходимо возвращатьс€, пусть плохое и токсичное, но необходимо.
“ак вот главный вопрос: что вас заставл€ет снова возвращатьс€ и поддерживать свою зависимость?
„его вы лишитесь, если его не будет р€дом с вами?

ќтвет отредактирован автором 28-03-2020 14:25:58


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

¬ы можете предложить автору этого вопроса пообщатьс€

ќтправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

¬ы не авторизированы! „тобы отправить автору этого вопроса предложение пообщатьс€, ¬ам нужно быть авторизированным на портале. јвтору придЄт ссылка на ¬ашу страницу пользовател€, откуда он сможет отправить ¬ам сообщение.


 омментарии посетителей

≈щЄ нет комментариев.

„тобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

–екоммендуем прочесть

7 признаков психологического насили€ 7 признаков психологического насили€

ѕсихологическое насилие не заметно сразу. ѕризнаки психологического насили€ в отношени€х. ѕартнЄр пытаетс€ добитьс€ своего любым способом, начина€ от оскорблений, заканчива€ угрозами, манипул€ци€ми или физическим воздействием на вас.

 ак пон€ть мысли и причины поступков других людей  ак пон€ть мысли и причины поступков других людей

»ногда нам кажетс€, что мы настолько хорошо знаем близкого человека, что можем читать его, как открытую книгу. Ќо люди довольно непредсказуемы, со временем они мен€ют свои вкусы и убеждени€ и всегда ...

„увства жертвы психологического насили€ „увства жертвы психологического насили€

¬ обществе есть догмы: Ђне бьЄт, не пьет, не гул€ет - значит, жить можно и нужно сохран€ть семьюї. ѕоэтому жертвы психологического насили€ не могут получить поддержку от близких и в общем объ€снить то, что происходит внутри них самих.

10 компонентов здоровых отношений 10 компонентов здоровых отношений

ќтношени€ в любой сфере жизни - это субстанци€х непосто€нна€ и очень многогранна€.  аждый элемент отношений имеет значение. ≈сли пропорции учтены, мы чувствуем себ€ комфортно, если нет - мы уходим из отношений.†

ѕора подкрепитьс€! ѕора подкрепитьс€!

  сожалению, дл€ людей, воспитанных в нашей культуре, привычнее ругать близких, чем хвалить.  огда кто-то делает Ђне такї - его или еЄ ругают. ј когда Ђтакї, то есть, не Ђхорошої, не Ђотличної, а просто так, как нужно Ц молчат.

ѕризнаки нездоровых отношений. ѕсихологи€ отношений ѕризнаки нездоровых отношений. ѕсихологи€ отношений

«доровые ли у вас отношени€ с партнером? ¬сего можно выделить 12 критериев, которые помогают разобратьс€ в этом довольно сложном и запутанном вопросе. ≈сли у вас будет 1-3 положительных пункта, стоит задуматьс€ и проработать слабые зоны взаимоотноотношений

10 советов дл€ счастливых отношений 10 советов дл€ счастливых отношений

—екрет счастливых отношений заключен в желании отдавать партнеру больше, чем брать, требовать взамен. Ќе стоит воевать, боротьс€ за отношени€. Ќужный человек всегда войдет в жизнь легко.

Ѕольше статей...
qr