Question

23-03-2020

Здравствуйте. С мужем прожили 15 лет, развелись 9 лет назад. Начинали с нуля, он был приезжий, вместе работали и нас вместе уволили. Снова работали, учились, развелись когда он вышел на хорошую стабильную зарплату. После нашего развода он быстро женился и завел там ребенка, а я потеряла работу, сменила профессию, но дохода и спокойствия как в браке с ним - не было. Не могу сказать что все было хорошо, скорее все было плохо - он периодически пил до белок, но в целом держал себя в руках. Гулял, но приходил всегда вовремя и уделял мне много внимания и средств. Мог напиться и оскорблять, но потом извинялся материально. А в последние 5 лет брака работал в море и был дома всего месяц в году и очень ревновал, но обеспечивал хорошо и у меня было время заниматься своей карьерой, я не беспокоилась о том что нет денег-деньги были всегда, его переводы были финансовой подушкой. И он держал слово, был надежный, у него были жизненные принципы - и они были вполне порядочные. Потом заговорили о ребенке, он хотел и хотел категорично. Я выдвинула к нему встречные условия - прекратить гулять и пить. И он со мной развелся. После этого пару раз мне писал-ему нужна была одна услуга по моей деятельности. И на этом все.
Я понимаю что это был что-то вроде брак с тираном. Однако я чувствовала себя с ним в безопасности. Этого чувства я ни с кем позже не испытывала, была ещё раз замужем, неудачно, развелась. Ощущение что я горюю о потере бывшего мужа-тирана. Но прошло уже 9 лет! Как перестать горевать, как ощутить это чувство безопасности снова? У меня больше не получается строить отношения, ни одного порядочного мужчины я не встретила за 9 лет, более того, мне не очень интересно уже заниматься флиртом, кого-то охмурять, бегать по свиданиям. С доходом тоже не густо. И я все время вспоминаю, представляю себе как все могло бы быть дальше, думаю о том что за 9 лет у меня было бы уже все те блага, которые я хотела + ребенок. И чувство безопасности, надежности. И тут же думаю что я больше не могу жить с алкашом и бабником. Я хочу отпустить тот брак, забыть его, и смочь нормально жить дальше. Как это сделать?

Вопрос от: Светлана; Возраст: 43

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-03-2020 15:33:53Дополнение от автора

Здравствуйте, я сейчас и обращаюсь к психологу...
Защищенность давало то что он держал слово, поступал порядочно(кроме момента развода, оскорблений по пьянке и измен), у него были принципы в жизни, планы на будущее. И конечно же финансовая сторона была в норме и шла на повышение 5 лет перед разводом.

23-03-2020 15:49:54Дополнение от автора

Добрый день, Ева. Я не отпускаю этот брак - думаю и жалею о том что брак распался. На протяжении этих 9 лет я конечно же не думала о нем каждый день, да и вообще наверное не думала о нем, мне так казалось. Но сейчас я понимаю что я видимо ни о чем другом и не думала, что я все 9 лет горевала но не понимала этого. Как я пойму что отпустила - мне захочется жить дальше, и буду жить хорошо, у меня появится ощущение безопасности и вера в будущее. Я хочу его забыть, что бы хорошо жить дальше. Это значит что я буду строить свою жизнь не жалея о браке, не горюя, не страдая о нем, не обвиняя себя что виновата в том что разрушила семью в которой могла бы получить что я хотела. Будет ощущение безопасности, стабильности, своя жизнь. А сейчас получается что я завишу от прошлого, которое предвещало хорошее будущее, но закончилось предательством мужа. Сейчас в моей жизни все не нормально - мое состояние, мое финансовое положение, перспективы отсутствуют, нет семьи, нет друзей. Я просто плыву по течению.

23-03-2020 17:02:42Дополнение от автора

Ева, я поняла, я не о нем горюю. А о себе. Я потеряла свою юность, беззаботность, веру в будущее, веру в себя и свои возможности. А так же работу, доход и перспективы. А так же мне не с кем строить семью, которую я хочу - я не встретила подходящего мужчину за эти 9 лет. Замужем была, но муж оказался не порядочный человек(бабник, алкаш, врун, деньги воровал, долги, и новое вранье). Были и другие мужчины, но все как на одно лицо - бабники- алкаши как и тот муж, но при этом они гораздо хуже чем он.
А он меня предал. Убедил что будет рядом всегда, и в итоге предал. Да и каждый день брака предавал получается. В лицо говоря одно, за спиной делая другое. И сбегая убедил меня что это я виновата в том что семью не сохранила :(
По этапам - я получается что в депрессии. Но я проходила тесты у психиатра, депрессии у меня по ним нет.
После развода злость была и после неё принятие что семья закончилась. Торги не помню, отрицание и депрессию тоже.

23-03-2020 17:33:04Дополнение от автора

И о нем наверное все таки тоже горюю. Из всех мужчин, с которыми у меня были отношения, или с которыми я знакома - тот муж был лучший. Лучший из худших. А нормальных я и не встречала ни разу за 43 года. Или алкаш, или бабник, или патологический врун, или маменькин сынок, или со съехавшей крышей или все сразу. Я даже не знаю бывают ли взрослые нормальные, порядочные, адекватные мужчины, или они все с "приветом".

23-03-2020 18:45:57Дополнение от автора

Так мне и до мужа встречались некачественные, тогда вообще все знакомые мужчины и пили и наркоманили(кто травку курил, кто экстези, кто похуже), а этот только алкоголь пил. Я вообще не встречала мужчин, которые бы всего этого не делали. Даже мои одноклассники кто спился, кто снаркоманился и умер. Это при том что я в неплохой школе училась и в хорошем районе города.

23-03-2020 19:36:19Дополнение от автора

Ольга, спасибо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 1 · 2020-03-23 15:25:51

Здравствуйте, Светлана
Вы думали о том, чтобы обратиться к психологу?

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 2 · 2020-03-23 15:27:28

Светлана, отпустить Ваш брак-это всё что Вам сейчас нужно. Вы скажете легко сказать. Нет нелегко. Тут надо разбираться, что Вам давало защищенность, почему неблагополучный, с ваших слов, брак давал вам защищенность? Думаю Вам нужно обратиться к психологу.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 3 · 2020-03-23 15:38:21

Добрый день!

цитата:

Я хочу отпустить тот брак

Каким образом Вы не отпускаете этот брак сейчас?
Вспомните, были ли на протяжении этих 9 лет периоды "отпускания", если да, то расскажите о таких периодах чуть подробнее.
Как Вы поймёте, что отпустили?

цитата:

забыть его

Для чего Вам его забывать, что бы что?

цитата:

смочь нормально жить дальше

Как на перспективу выглядит "нормально жить"? Что сейчас отличается/ненормального в Вашей жизни помимо того, что "не отпустили" брак?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2020-03-23 15:38:35

Ваша Истрия с длинными корнями и многими вопросами. Вам многое нужно осознать и пережить. Действительно, Вам нужно отпустить этот брак, только это невозможно взвесь в приделах форума. Нельзя здесь одним предложением изменить то, что вы в своей жизни создавали годами. Если действительно готовы изменить качество жизни, обратитесь к специалисту на индивидуальную работу.

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 5 · 2020-03-23 15:53:38

Я имею в виду индивидуальную консультацию. В двух словах Ваш вопрос решить невозможно.

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 6 · 2020-03-23 16:37:08

Вы оплакиваете утраченные возможности, несбывшиеся надежды, мечты...Это, правда, очень больно и грустно. Что-то постоянно безвозвратно уходит. Дело не только и не столько в браке, на мой взгляд, сколько в признании и оплакивании части потерь, которые уже случились в жизни (( Брак с этим мужчиной стал накопительным образом, собирательным символом всего того, что Вы называете

цитата:

безопасности, стабильности, своя жизнь

.

цитата:

Я хочу его забыть, что бы хорошо жить дальше.

Парадокс заключается в том, что необходимо не забывать, а именно осознать, что конкретно было утеряно, что было ценно и это оплакать. Сделать выводы и помня о них, выстроить свою жизнь. Не наступать второй раз на те же грабли, взять свою ответственность на себя, а чужую оставить другим.

цитата:

Сейчас в моей жизни все не нормально - мое состояние, мое финансовое положение, перспективы отсутствуют, нет семьи, нет друзей. Я просто плыву по течению.

Это очень грустно(( особенно грустно не видеть перспектив :(

Посмотрите, пожалуйста, на этапы горевания, о которых писала Кюблер-Росс:
- Отрицание
- Злость
- Торг
- Депрессия
- Принятие.
Как на Ваш взгляд, были этапы которые Вы проскочили/не прожили достаточно полно? Как Вы понимаете для себя каждый этап? На каком этапе, как Вы думаете, Вы сейчас?

Также рекомендую Вам найти и пройти тест на депрессию Бека.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2020-03-23 18:24:34

Уверяю вас, что взрослые и порядочные мужчины есть. Абсолютно реально такого мужчину встретить и построить здоровые гармоничные отношения. Я считаю, что после мужа вам встречались такие не качественные мужчины, потому что вы, вступая в отношения, уже были разочарованы, опасалист прелюлательства, возможно настроены на наудачу (бессознательно). Дело в том, что если не проработать предыдущие отношения, то новые построить счастливыми практически не возможно. Потому что вы тяните груз обид, негатива, эмоциональную тяжесть. Так что вам сначала нужно все это проработать, только тогда вам будут открыты двери в новые отношения. Вы рассматриваете возможность индивидуальной работы с психологом? Может есть что-то, что вас останавливает, потому что вы на самом деле не готовы расстаться с этими воспоминаниями?

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 8 · 2020-03-23 18:52:28

Предлагаю книгу Майкла Роуча "Карма любви" Может Вы найдете ответы на Ваши вопросы...

Не выходит забыть бывшего мужа, 9 лет после развода.

Поради відвідувачів