Как не привязываться в начале отношений?
Виктория Костюкова (Киев) 28-03-2020 05:48:36 |
2
Ольга Владимировна Павленко Здравствуйте, Lana! Ощущается много запутанности мыслей. цитата:
Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь? Я понимаю отлично что у меня своих проблем довольно, и парень должен приносить радость помогать а не делать жизнь ещё сложнее. цитата:
Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. Несколько раз уже делала так Те отношения, которые Вы описали и то, что Вы вступаете в них многократно, говорит о склонности к созависимости. Эту проблему в рамках консультации на сайте не решить. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу лично или онлайн. Всего Вам доброго! |
Татьяна Штапова (Киев) 28-03-2020 06:03:24 |
Доброе утро. Нужно разобраться, почему Вы выбрали именно такого проблематичного парня, чем он Вас зацепил. Имею в виду не его положительные стороны, а периодическое игнорирование, уход в свои проблемы, грубость и т.д. Возможно, похожее отношение к себе Вы испытывали в детстве, и такая модель поведения, когда женщина спасает мужчину, но терпит пренебрежение в свой адрес, Вам хорошо знакома.
В любом случае стоит переключиться на свою жизнь, подумать, что Вы можете делать для себя, а не для кого-то, как научиться по-новому решать свои задачи, от чего могли бы получать удовольствие. Вам почему-то проще проживать проблемы парня, чем свои. Возможно из-за того, что когда начинаете вникать в тяжелую жизнь другого человека, нет времени думать о своих личных нерешенных вопросах, это для Вас было бы более болезненно. А так голова занята тем, что происходит с парнем, жизнь кажется насыщенной, у Вас много сильные чувств, и нет времени погружаться в переживания о себе самой без привязки к отношениям. Ответ отредактирован автором 28-03-2020 06:13:10 |
Ольга Владимировна Павленко (Киев) 28-03-2020 08:53:53 |
Добрый день.
цитата:
Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне. цитата:
Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть. Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором цитата:
Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом цитата:
Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь? Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить. Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются? |
Ольга Владимировна Павленко (Киев) 28-03-2020 08:54:31 |
Добрый день.
цитата:
Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне. цитата:
Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть. Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором цитата:
Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом цитата:
Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь? Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить. Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются? |
Ольга Владимировна Павленко (Киев) 28-03-2020 08:54:54 |
Добрый день.
цитата:
Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне. цитата:
Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть. Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором цитата:
Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом цитата:
Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь? Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить. Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются? |
28-03-2020 12:10:31Дополнение от автора |
Спасибо всем психологам. Я в последнее время стала осознавать как прежние отношения влияют на новые. Роль спасателя впитывают мое его, с этим не поспоришь. Где то 4-5 лет назад у меня был парень, проблем с преданностью не было, никакого пренебригания, но опять таки проблемы, которые мы вместе смогли решить, я была его мотиватором, его семя всегда помнит обо мне, да и он сам наверное, хотя может и женат уже. Тут уже зависимость было с его стороны, хоть и преданность и любовь была с его стороны, но иногда я чувствовала давление и воздуха не хватило. А вот роль спасателя, меняющего что то к лучшему так и осталась во мне. Всегда думала что пары лечат друг друга от чего то а не вместе просто так. Другой тип отношений который сильно повлиял это очень короткие, где меня бросали даже не сказав не слово и долго время была в депрессии от недоразумения, недосказанности. Вот и фобия осталась что вот я опять привяжусь и меня бросят. Поэтому отношения в которых у парня не было любьви, преданности с самого начала всегда рухнулись, я не могла терпеть пренебрежение и ждать пока будет привязанность с их стороны и боязнь что они могут бросать уже подталкивало к тому что я бросала. Сегодняшние отношения довольно дикие по сравнению с первым парнем что описала, это другая модель, ближе ко второму примеру, понравились друг друга но нет любви, преданности. И то что он даже не пускает в свои проблемы, и это обижает мое эго. Мол как это я не влияю позитивно на него ? Я же могу так. Это ж миссия моя и вообще каждой женщины менять мужчин к лучшему. А про вклад в отношении, скорее всего он думает что сделал свой вклад я уже преданная и стал уже пренебрегать. Или в данный момент ему просто все равно, для меня нет места и энергии. Но конечно когда он выходит из этого состояния, то довольно хороший. И эта хорошая версия меня в прошлый раз подтвлкнуло чтоб терпеть его плохое состояние. И все таки я пренебрегаю собой, один два раза если отдачи не будет я угасну. Как понять когда правильный момент уйти, когда тот момент что уже не зачем держаться? Может прямо сейчас уйти и жить спокойно? Только боюсь потом сожалеть. Так что если уйти то так чтоб спокойно не смотрев назад. А пока трудно не думать и сфокусироваться на своем. Все же телефон хочется чекать, написал ли. По прежней статистике напишет завтра наверное а вот как общятся с ним тоже не знаю. Ну очень теплой ясно что не буду, но очень обиженной тоже не хочется быть. |
Татьяна Штапова (Киев) 28-03-2020 12:31:05 |
Учитывая, что Вы написали о всех предыдущих отношениях с парнями, вопрос, когда уйти, не самый важный. Ведь Вы с другими молодыми людьми тоже не чувствовали себя счастливой. Расстанетесь с нынешним парнем, в чем-то станет легче, но потом захочется новых отношений. И как думаете, большая вероятность, что они будут более здоровыми, если Вы не осознаете свои личные проблемы?
|
Ольга Владимировна Павленко (Киев) 28-03-2020 14:16:40 |
1. "Всегда думала что пары лечат друг друга от чего то а не вместе просто так."
Есть ли другой смысл, основа для того чтобы быть вместе с другим человеком, без спасения? Если не спасать другого, то в отношениях теряется смысл? Они как-будто пустые? 2. "Это ж миссия моя и вообще каждой женщины менять мужчин к лучшему." Это скорее всего навеяно популярной нынче психологией, кричащей из каждого утюга. Н к реальности это не имеет никакого отношения, только проносит невротические реакции. Но что самое главное в этих двух ваших фразах - у вас есть потребность быть для мужчины спасателем, некой музой, для того, чтобы либо решать его проблемы, либо вдохновлять на некие подвиги. А где в этом вы? Где про вас и для вас в отношениях? 3 "Как понять когда правильный момент уйти, когда тот момент что уже не зачем держаться? Может прямо сейчас уйти и жить спокойно? Только боюсь потом сожалеть. Так что если уйти то так чтоб спокойно не смотрев назад. " Правильный момент, очень скользкое понятие, потому как нет каких-то рамок. Каждый сам для себя это решает. Вот если пришел момент, что больше не за что держаться, нечего отдавать и получать взамен, можно считать его "правильным". Но надежду на жить спокойно только от того, что выйдете из этих отношений, не стоит питать. Судя по вашим предыдущим отношениям, у вас есть некий сценарий, нарушение привязанности и это все не решается через просто уйти. Потому как потом снова будут новые отношения, с подобным сценарием. А сожалеть вы чем боитесь? Надежда о чем? О том, что он изнежится, либо о том, что вы недостаточно его спасли, вдохновили? Что это для вас? |
28-03-2020 14:59:32Дополнение от автора |
Спасибо за ответ. Боюсь сожалеть а вдруг слишком все опустошиться, буду скучать..итд опять таки другой прежний опыт, было резко разорвала отношения, но так больно было для обеих, я сама не думала что так будет. Просто если уйти то спокойно и осознанно, чтоб ничего не оставалось там. Вот написал, как уже последние 2-3 недели переписка без всяких емоций про какую то чушь и какие то вопросы про то как я, но заинтересованность не очень честная. И здесь ответ на свой вопрос что скучать уже да и нечего. Просто маленькая надежда что все может сладится после карантина, когда не знаем. Я предпочитаю осторожность и до того сказала что в эти выходные не видится. Думаю переждать карантин потом посмотреть что получится. Но для меня довольно сложно переносить перенебрежение. Да быть музой и особенной мне понравилось в прежних отношениях не поспоришь. Меня вдохновляло что я вдохновляю, а парень помогал мне в других вопросах. Иногда да нехватало что он не вдохновляет, но для меня было норм вдохновлятся от сокурсников, преподов только по делу. А как он уже рос до того что уже мог бы вдохновлять уже меня, мы были в разрыве. Вообщем я думаю я ожидаю вдохновления с обеих сторон. |
|
Наші психологи