Как не привязываться в начале отношений?

Question

У меня отношения только начались и пока нет той самой преданности парня, встречаемся 2 месяца, основы в отношениях секс, проводить время вместо дома или ходить куда то. Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне.Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом и он осознавал свою вину и только говорил время залечит. И некоторое время мы стали все ближе и ближе. И вот опять у него тяжёлый период. Внимания на меня мало, иногда нетерпелив груб, опять не пишет весь день и спит. Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. Несколько раз уже делала так а сейчас пытаюсь думать холоднее, не очень привязываться и ждать пока он вернётся в себя и продолжать отношения но не быть очень преданной пока. И вот не могу, думаю уже слишком много себя отдала и осталась с ничем и хочу бросить его и вернутся в себя. Друзья упрекают что опять я не  терпеливая и много беспокоюсь. Мне уже стыдно перед ними говорить что сейчас я не могу уснуть из за волнений, не зная что делать. Продолжать так я не могу но и опять бросать преждевременно тоже не выход. Какую бы комедию не смотрела, чем бы не занималась, в душе трагедия, не могу радоваться по настоящему ничем. Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь? Я понимаю отлично что у меня своих проблем довольно, и парень должен приносить радость помогать а не делать жизнь ещё сложнее. Он помог вне во многом, в целом я ему очень благодарна, но сейчас я думаю проблема больше всего во мне, в моей привязанности а не в нем. Хотя и ведёт себя он недостойно в этот момент.

Виктория Лопатко · Answer

Здравствуйте, Lana! Ощущается много запутанности мыслей. [quote]Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь? Я понимаю отлично что у меня своих проблем довольно, и парень должен приносить радость помогать а не делать жизнь ещё сложнее. [/quote]
Вы хотите, чтобы парень приносил радость. И это здоровое желание. Но Вы вступаете в отношения с человеком, у которого, по Вашим словам, депрессия и много нерешенных проблем. 
[quote]Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. Несколько раз уже делала так[/quote]
Вы здесь описали роль спасателя. Почитайте о треугольнике Карпмана, чтобы понять мотивы и последствия спасательской работы.
Те отношения, которые Вы описали и то, что Вы вступаете в них многократно, говорит о склонности к созависимости. Эту проблему в рамках консультации на сайте не решить. Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу лично или онлайн. 
Всего Вам доброго!

Татьяна Штапова · Answer

Доброе утро. Нужно разобраться, почему Вы выбрали именно такого проблематичного парня, чем он Вас зацепил. Имею в виду не его положительные стороны, а периодическое игнорирование, уход в свои проблемы, грубость и т.д. Возможно, похожее отношение к себе Вы испытывали в детстве, и такая модель поведения, когда женщина спасает мужчину, но терпит пренебрежение в свой адрес, Вам хорошо знакома.

В любом случае стоит переключиться на свою жизнь, подумать, что Вы можете делать для себя, а не для кого-то, как научиться по-новому решать свои задачи, от чего могли бы получать удовольствие. Вам почему-то проще проживать проблемы парня, чем свои. Возможно из-за того, что когда начинаете вникать в тяжелую жизнь другого человека, нет времени думать о своих личных нерешенных вопросах, это для Вас было бы более болезненно. А так голова занята тем, что происходит с парнем, жизнь кажется насыщенной, у Вас много сильные чувств, и нет времени погружаться в переживания о себе самой без привязки к отношениям.Ответ отредактирован автором 28-03-2020 06:13:10

Ольга Владимировна Павленко (Киев) · Answer

Добрый день. 

[quote]Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне.[/quote]

[quote]Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. [/quote]

Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть. 

Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором [quote]Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом[/quote] а после этого вы вступаете в роль жертвы. И все это идет по замкнутому кругу. 

[quote]Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь?[/quote]
Дело в том, что попытка быть холоднее - это бегство от себя. Оно не решит ваш вопрос, вы просто как бы обесточите свои чувства. И бросить и не смотреть обратно, это тоже может быть неким бегством. 

Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить. 

Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются?

Ольга Владимировна Павленко (Киев) · Answer

Добрый день. 

[quote]Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне.[/quote]

[quote]Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. [/quote]

Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть. 

Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором [quote]Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом[/quote] а после этого вы вступаете в роль жертвы. И все это идет по замкнутому кругу. 

[quote]Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь?[/quote]
Дело в том, что попытка быть холоднее - это бегство от себя. Оно не решит ваш вопрос, вы просто как бы обесточите свои чувства. И бросить и не смотреть обратно, это тоже может быть неким бегством. 

Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить. 

Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются?

Ольга Владимировна Павленко (Киев) · Answer

Добрый день. 

[quote]Но парень очень проблематичный, у него ребенок в дали и жена которая все делает чтоб ему было сложнее встречаться с ребенком. Коротко у него депрессия и бессонница и все эти проблемы влияют на меня. Когда ему аж слишком плохо он не делится со мной, может спать все выходные не написав мне.[/quote]

[quote]Проблема у меня в том что я слишком связываюсь с человеком в самом начале, вхожу в его проблемы, беспокоюсь, стараюсь помочь. Не получая преданность и то отношение которое я хочу обратно сильно разочаруюсь и бросаю сама. [/quote]

Исходя из этого, могу ли я предположить, что для вас есть какая-то бессознательная причина того, что вы вступили в отношения с человеком, у которого свои проблемы и который не может быть для вас тем, человеком которым вы бы хотели его видеть. 

Получать радость от взаимоотношений, равноценно брать и отдавать это здоровая позиция. Но она должна быть от обоих партнеров. Получается так, что вы больше отдаете в эти отношения, вкладываетесь эмоционально в его проблемы, но при этом не получаете желаемой отдам с его стороны. Складывается ощущение, что помимо совместного времяпровождения, вас связывают его проблемы. Вероятно у вас есть потребности спасать его. И как в треугольнике вы после спасателя становитесь агрессором [quote]Однажды уже была ссора по этому поводу, сама наговорила эму, сама вернула потом[/quote] а после этого вы вступаете в роль жертвы. И все это идет по замкнутому кругу. 

[quote]Что делать ? Как быть холоднее и наслаждаться жизнью? Или как просто бросить снова и не смотреть обратно в эту дверь?[/quote]
Дело в том, что попытка быть холоднее - это бегство от себя. Оно не решит ваш вопрос, вы просто как бы обесточите свои чувства. И бросить и не смотреть обратно, это тоже может быть неким бегством. 

Для того чтобы подобное не развивалось в этих отношениях, либо в любых следующих - стоит изменить фундамент. А это нарушение привязанности (базовое), и как следствие созависимые отношения. И это хороший запрос на работу со специалистом, потому как в рамках форума это не решить. 

Но что вы можете сделать уже здесь и сейчас: почувствуйте где есть вы, какая вы, насколько целостная, чего не хватает для целостности, как я это недостающее беру из отношений с другими, какие мои потребности, в чем они проявляются?

Татьяна Штапова · Answer

Учитывая, что Вы написали о всех предыдущих отношениях с парнями, вопрос, когда уйти, не самый важный. Ведь Вы с другими молодыми людьми тоже не чувствовали себя счастливой. Расстанетесь с нынешним парнем, в чем-то станет легче, но потом захочется новых отношений. И как думаете, большая вероятность, что они будут более здоровыми, если  Вы не осознаете свои личные проблемы?

Ольга Владимировна Павленко (Киев) · Answer

1. "Всегда думала что пары лечат друг друга от чего то а не вместе просто так."

Есть ли другой смысл, основа для того чтобы быть вместе с другим человеком, без спасения?
Если не спасать другого, то в отношениях теряется смысл? Они как-будто пустые?

2. "Это ж миссия моя и вообще каждой женщины менять мужчин к лучшему."
Это скорее всего навеяно популярной нынче психологией, кричащей из каждого утюга. Н к реальности это не имеет никакого отношения, только проносит невротические реакции. 

Но что самое главное в этих двух ваших фразах - у вас есть потребность быть для мужчины спасателем, некой музой, для того, чтобы либо решать его проблемы, либо вдохновлять на некие подвиги. А где в этом вы? Где про вас и для вас в отношениях?

3 "Как понять когда правильный момент уйти, когда тот момент что уже не зачем держаться?
Может прямо сейчас уйти и жить спокойно? Только боюсь потом сожалеть. Так что если уйти то так чтоб спокойно не смотрев назад. "

Правильный момент, очень скользкое понятие, потому как нет каких-то рамок. Каждый сам для себя это решает. Вот если пришел момент, что больше не за что держаться, нечего отдавать и получать взамен, можно считать его "правильным".
Но надежду на жить спокойно только от того, что выйдете из этих отношений, не стоит питать. Судя по вашим предыдущим отношениям, у вас есть некий сценарий, нарушение привязанности и это все не решается через просто уйти. Потому как потом снова будут новые отношения, с подобным сценарием. 

А сожалеть вы чем боитесь? Надежда о чем? О том, что он изнежится, либо о том, что вы недостаточно его спасли, вдохновили? Что это для вас?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как не привязываться в начале отношений?

Ответы психологов