Question

31-03-2020

Здравствуйте уважаемые психологи. Мне очень нужна ваша помощь. Дело в том, что моя подруга совершенно не уважает мои личные границы, и мне постоянно приходится отстаивать их. Она не брезгует манимапуляциями на чувстве вины и долга, и ей даже безразличен тот факт, что я все это вижу и понимаю. Я уже применила все стандартные методы дистанцирования, но ничего не получается, подруге как будто все равно. Часто наши разговоры заканчиваются неприятно для меня, я остаюсь совсем опустошенной морально. Например: Подруга придумала прийти в гости. Я гостей не жду и сказала как есть, что у меня другие планы, и мол давай в другой раз. Она тут же начала давить меня аргументами. Да, что там надо, я прийду не заморачивайся, потом мы уедем на дачу вообще не сможем видится, ты потом пожалеешь, что мы не увиделись. Заканчивается тем, что ты меня не любишь? Не хочешь что бы я приходила? Конечно же я говорю, что люблю ее, испытываю чувство вины за то, что сначала отказала, бросаю все дела, делаю уборку, бегу в магазин, накрываю на стол. Подруга приходит, выпивает, читает моему маленькому ребенку нотации, говорит что не хочет с ней играть, что пришла общаться к ее маме (то есть ко мне). И по такому сценарию проходят все встречи. Последний разговор длился снова очень долго. Подруга требовала, что бы я дала обещание, что мы всей семьей приедем к ним на дачу (у них красивый дом с бассейном на участке). Но я не хочу ехать туда никогда. Мы уже бывали у них в гостях, и у меня всегда было такое ощущение, что я попала в плен или тюрьму. Я сказала прямо, что мы не приедем, потому, что они специфические люди. Ох и началось... И вспомнила как она с этой самой дачи на маршрутке приехала на день рождения к моей дочке, а я теперь не хочу, и что я ее не люблю, и что я ей завидую... я ей сказала, что ты манипулируешь, заставляешь меня делать то, что я не хочу, заставляешь делать это при помощи давления на мои чувства. Лучше бы ты разобралась, по какой причине я отказываю. И тут пошло поехало еще больше обвинений и упреков, и что типа вам не нравится, да пошли вы, мое добро не нужно... этот разговор просто меня разорил внутренне. Вчера восполняла ресурсы в семейном кругу, а она все звонит. Я не знаю что делать, как грамотно выстроить общение, сохранить отношения.

Вопрос от: Kasya2020; Возраст: 39

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-04-2020 13:25:29Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы. Это моя одноклассница, и я с теплотой отношусь к ней. Ссорится я бы не хотела. Я хотела бы научится адекватно реагировать на ееманипуляции и претензии. Разговоры в открытую не помогают.

01-04-2020 17:01:20Дополнение от автора

На мой взгляд, адекватная реакция наманипуляции, это не обращать внимание, игнорировать, шутить в ответ на пустые претензии. Я же часто воспринимаю ее поведение кто-то трагично слишком, что ли, часто оно меня обижает. Моя реакция какая-то незрелая

О теплоте в адрес подруги - это все воспоминания из детства, из школы, из ранней юности. Если сопоставить вред который она наносит мне своими выходками с ценностью этого общения, то ценность для меня выше.

01-04-2020 17:04:16Дополнение от автора

Она таких вещей как "манипуляции", "токсичность", "эмпатия" не понимает. И когда я ей говорю, не дави на меня, не шантажируй, следи за языком, она начинает спорить или плакать, говорить, то любит меня, что я ее лучшая подруга и все такое.... вот как быть? Расстаться можно, это будет крайний случай.

01-04-2020 17:25:20Дополнение от автора

Большое спасибо за ответы. Буду работать над решением этого вопроса.

02-04-2020 13:41:09Дополнение от автора

Благодарю за ответ.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-03-31 11:09:04

Добрый день!
Если Вам не комфортно, то зачем Вы общаетесь? Что Вам мешает не брать трубку или не открывать дверь, если человек не понимает?

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 2 · 2020-03-31 11:34:51

Здравствуйте. Вам не кажется, что в Ваших словах есть определённое противоречие? Большая часть письма - оманипуляциях, непрямой агрессии и токсичности подруги, чувстве вины . Вам больно, Вы вроде бы как хотите этого избежать. И в конце - "как сохранить общение" ? Что Вы об этом думаете?

Маргарита Древаль (Днепр) · Answer 3 · 2020-03-31 12:51:01

Что вы получаете в общении с такой токсичной подругой? Делая все, чтобы сохранить с ней отношения, как вы себя чувствуете? Зачем вам такая подруга?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-03-31 15:09:44

Напомнило отношения мамы с ребенком, когда ребенок истерит, требует, мама вначале отказывает, а потом сдается и ребенок получается желаемое.

цитата:

Подруга придумала прийти в гости. Я гостей не жду и сказала как есть, что у меня другие планы, и мол давай в другой раз. Она тут же начала давить меня аргументами. Да, что там надо, я прийду не заморачивайся, потом мы уедем на дачу вообще не сможем видится, ты потом пожалеешь, что мы не увиделись. Заканчивается тем, что ты меня не любишь? Не хочешь что бы я приходила? Конечно же я говорю, что люблю ее, испытываю чувство вины за то, что сначала отказала, бросаю все дела, делаю уборку, бегу в магазин, накрываю на стол. Подруга приходит, выпивает, читает моему маленькому ребенку нотации, говорит что не хочет с ней играть, что пришла общаться к ее маме (то есть ко мне). И по такому сценарию проходят все встречи.

Сказали нет, у меня другие планы. Значит нет. И какие аргументы не принимаются.
Но вы сами позволяете с собой так обращаться. Подруга этим пользуется.

А вам что важнее - научиться держать свои границы и общаться в удовольствие или любой ценой сохранить отношения?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 5 · 2020-03-31 15:23:38

Здравствуйте! Вы пишите, что ваша подруга не уважает ваши границы и вам все время приходится их отстаивать. Подруга манипулирует чувствами вины и долга и ей безразлично, что вы это видите и понимаете. Вам не нравится поведение вашей подруги и ее отношение к вам. Но! При этом вы хотите сохранить с ней отношения и спрашиваете, как грамотно выстроить общение.
Знаете, достаточно парадоксальный вопрос вы задаёте. Парадоксальный и противоречивый. Вы жалуетесь наманипуляции подруги, но при этом, похоже, хотите научиться манипулировать ею. Или вы хотите, чтобы подруга изменилась и стала вести себя по другому?
Скажите, как вы сами относитесь к себе? В чем вы, действительно, виноваты перед подругой? Подумайте, в чем ценность этой подруги для вас.
Дело в том, что желание сохранить токсичные отношения, может быть свидетельством расщепления психики. И тогда реакции подобны лебедю, раку и щуке из басни Крылова. Они тащат в разные стороны.
С уважением, Елена Мороз.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-04-01 15:55:53

А как можно адекватно реагировать на человека, который слышит только себя и напрочь игнорирует ваши потребности?
Если разговоры не помогают, то адекватная реакция - прекратить общение

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 7 · 2020-04-01 16:18:44

Возможно, Вы хотите строить отношения с человеком, так как он собственно не может их строить? В какие моменты возникает чувство теплоты к токсичному человеку? И как Вы представляете себе адекватную реакцию наманипуляции?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 8 · 2020-04-01 17:12:10

Да, возможно, что Ваша подруга сама себя не может выдержать, а Вам приходится перерабатывать ее эмоции. Иногда человек не понимает, когда об этом говорят мягко, а он может провоцировать на более жесткие рамки. Выбор за Вами

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-04-01 18:30:16

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 01-04-2020 18:30:16

У вас похоже у обеих поведение маленьких детей.

👍 рекоммендовать:

Пётр Алексеевич Соколов (Днепр) · Answer 10 · 2020-04-02 11:16:35

Дружба и теплые отношения с человеком не исключают того, что Вы имеете право на выставление таких рамок общения, в которых Вам безопасно.

Как остановить токсичную подругу ?