Странные чувства к учительнице.

Как сейчас помню, как я сидела на уроке и ввиду того, что телефон мне уже наскучил, просто рассматривала окружающих меня людей. Неожиданно мой взгляд упал на неё: она мило улыбалась, беседуя с моими одноклассниками. Тут я обратила внимание на то, как же она красива, когда улыбается.

Точнее, я это заметила ещё в сентябре, на первом уроке с ней, но меня отпугнул один недостаток. Точнее то, что я раньше считала недостатком. Вообщем, я решила, что она "Не в моём вкусе" и до- поры-до времени больше не возвращалась к мыслям о ней.

Так вот, середина февраля, 6 урок, она болтает с моими одноклассниками и вдруг у меня в голове проскальзывает мысль:"А может быть, она-та самая?".

Тут она встаёт и проходит по классу, я обращаю внимание на фигуру и думаю "Ну нет, я же не настолько извращенка. Она стрёмная." Она проходит и подсаживается к моей однокласснице , обнимает её сзади и начинает с огромным энтузиазмом объяснять то, что той непонятно по теме урока . А я сижу и думаю:" О чёрт. Если бы женщина, которая мне нравится , так общалась бы со мной, я была бы безумно счастливой."
Вообщем, с этими мыслями я "решила всё-таки влюбляться в неё".

Спустя неделю я уже чувствовала прилив гормона окситоцина при виде её, на уроке садилась не на последнюю парту, как раньше, а вместо болтовни одноклассницами предпочитала "слушать и записывать", глотая каждый её жест и каждое её слово.
Я начала читать фанфики(выдуманные истории) по данной тематике, что ещё больше увеличивало моё желание.

Мне казалось, что я очень хочу её физически. Я стала чаще мелькает у неё перед глазами, задавала вопросы по поводу её предмета. Напросилась на дополнительные занятия. Пару раз я дарила ей шоколадки, чтобы хоть как то обратить её внимание на себя. Она дала мне свой номер и мы стали довольно часто переписываться "ни о чём". Точнее, наверное для неё это была переписка "ни о чём", для меня эта переписка значили очень многое. Я по часу думала над каждым сообщением, перебирала всевозможные варианты, в итоге возвращаясь к банальному "Здравствуйте! Как у Вас дела?".

Я старалась писать "Как взрослая"- чётко, кратко,по делу, безо всякой воды. Я недопускала никаких грамматических или пунктуационных ошибок, и мои сообщения, если честно, особой оригинальностью не отличались.

Скоро ей надоело каждый день отвечать на абсолютно одинаковые сообщение , и она периодически оставляла их без ответа. Как же я в эти моменты переживала, в голове перебирала все возможные варианты, "за что она так со мной"...

Пару раз она целовала меня в щёчку на прощание. Я знала, что она так прощается со всеми учениками и что это абсолютно ничего не меняет, но ещё долго трогала то место на своей щеке, куда она прикоснулась своими губами.


Позднее, в апреле прошлого года, когда она на уроке повздорила с моим одноклассником, на перемене я подошла к ней и спросила, можно ли мне прийти к ней завтра(в субботу, в неучебный день) на дополнительные занятия. Она спросила , буду ли я завтра в школе, на что я ответила, что буду, если в школе будет она, после чего она сказала, что она пока не знает и предложила позвонить ей завтра утром. Я ,на крыльях счастья, полетела на следующий урок, а на следующий день утром переборола волнение и набрала её номер.

Как всегда дрожащим голосом поздоровалась и задала вопрос, а услышав в ответ ожидаемое "Нет, меня сегодня в школе не будет" хотела было попрощаться, но она перебила моё "Досвидание, Ольга Александровна" и сказала, что сегодня вечером будет в парке и была бы не против, если бы я составила ей компанию поиграть в волейбол.

Я попрощалась и только спустя минуту до меня дошло, что "она сама позвала меня на прогулку!!!!!". Я валялась на потолке от счастья, а вечером долго названивала ей, уточняя время. Она освободилась только около 10-и вечера, и я, игнорируя мамины возмущения, выбежала из дома и понеслась по тёмным улицам в сторону того парка.

Не помню, как я пешком преодолела этот путь, но очнулась я в крепких объятиях Ольги Михайловны. В тот вечер я никак не могла расслабиться, бесконечно задавала ей тупые вопросы, ставила её в неловко положение; вообщем, "делала всё возможное, чтобы она больше никогда не захотела никуда со мной идти".

Не смотря на всю неловкость, чуть-чуть сблизиться нам всё таки удалось, я даже побывала у неё в гостях "первой из всех учеников". Вообщем, я чувствовала себя одновременно невероятно счастливой и почему-то очень сдавленной от волнения.

На следующий день при встрече я поняла себя как полная идиотка, от счастья даже забыв с ней поздороваться. Она ,кажется, восприняла это как оскорбление и даже чуть-чуть обиделась. В этот же вечер я раз пять безуспешно названивала ей, а засыпала на мокрой от слёз подушке, на следующее утро услышав от неё, что "Она забыла в школе телефон".

Позже я напомнила ей про волейбол, она пообещала мне, что сегодня мы точно с ней увидимся и она мне позвонит, но так и не позвонила.

Дальше наступило лето. Я думала, что сойду с ума без неё, пыталась всячески отвлечься, гуляла с друзьями, занималась спортом,ходила на шумные вечеринки, выпивала, плакала, писала стихи, в конце концов...

Но всё бестолку! Я несколько раз отправляла ей сообщения , но она оставляла их без ответа. Мне оставалось только грустить и мечтать о том, как в сентябре на линейке я увижу её и прыгну к ней в объятия.

Настал сентябрь, и на линейке я только буравила нездоровым взглядом её спину, но поздороваться и обнять не решилась.

На следующий день она первая поздоровалась со мной и поцеловала в щёчку. Я, дурочка, опять была просто счастлива!

Весь этот учебный год прошёл как в тумане. На уроках я неизменно молчала и пожирала её взлядом, поздравляла со всеми праздниками и дарила всякую мелочёвку, плакала, когда она меня не замечала, и разрывалась от счастья, когда она давала мне надежду на что то, и раз 100 звала её играть в волейбол.

Каждый раз она находила какую-то причину чтобы мне отказать, но неизменно обещала, что скоро мы обязательно пойдём с ней играть в этот чёртов волейбол, который мне на самом деле вообще не нравится...

Пару раз я звала её в кино, на что она отвечала "Сходим", а после забывала об этом. Вообщем, было много весёлых и грустный моментов, порой мне казалось, что эта любовь прошла и я больше не одержима ей, но стоило ей улыбнуться мне, как в моём сердце загоралась надежда и "чувства снова возвращались".

В какой-то момент мне даже казалось, что мы с ней общаемся скорее как подруги, а не
ученица и учительница, а я вместо нерешительных вопросов о погоде открыто флиртовала с ней, дрожащий голос сменился на звонкий заигрывающий голосок, но она всё так же продолжала и продолжает меня игнорировать.
.....
Сейчас у нас карантин, и я ужасно себя чувствую, осознавая, что не увижу её ещё как минимум месяц. Я написала эй пару сообщений, но она не ответила. Я не хочу показаться излишне навязчивой, поэтому на этом решила прекратить свои жалкие попытки обратить на себя её внимание.

О моих чувствах к ней знают, или , по крайней мере,догадываются очень многие, например мама, некоторые одноклассники, другие учителя и она сама.

Я никогда напрямую не признавалась ей, но у неё однозначно есть причины меня подозревать. Конечно, я понимаю, что она вряд ли задумывается об этом, но то, что я постоянно её караулю в туалете(чтобы перекинуться с ней парой предложений без лишних глаз), дарю конфеты и краснею в её присутствии- сложно не заметить.

Я знаю, что эта проблема- скорее даже не сама проблема , а внешняя её сторона. Настоящая проблема кроется в детстве, в "недолюбленности" и недостатке ласки от матери, в заниженной самооценке и неуверенности в себе, в переходном возрасте и гормонах, наконец, но не в нетрадиционной ориентации.

Я и не отрицаю. Я знаю, что в реале мне нравятся парни и близости я хочу с ними, а это просто подростковый максимализм и поиск идеала, некая отдушина, позволяющая отгородиться от настоящих проблем.

Да, порой мне кажется, что я хочу её физически, хочу вступить с ней в интимные отношения и т.д., но в реале если бы вдруг у меня был шанс с ней переспать, я бы не стала этого делать. Да чёрт, этого никогда и не произойдёт, так что я напрасно думаю по этому поводу.

У неё прекрасный муж и дочка с сыном, и , я уверена, она никогда в жизни не задумается об измене, тем более с 16-летней школьницей.

Так что сознанием я понимаю, что у меня нет с ней никаких шансов,но подсознание... Оно будто даёт мне надеюжду, что не всё ещё потеряно и маленький шанс есть.

И я верю. Верю, и эту веру она сама подписывает своими обещаниями сходить со мной в кино, погулять, привезти подарок из Испании и тд.

Иногда мне кажется, что если бы она один раз обрубила бы всё мои надежды одним твёрдым и решительным "Нет, я никуда с вами не пойду.", то и чувства сами собой отпустили бы меня. Но этого не происходит. Она продолжает давать мне надежду. Но я её ни в чём не виню, я знаю, что это моя личная проблема и я сама виновата.

Хотелось вы услышать советов, как перестать зависеть от неё и от её настроения сегодня.
К тому же, совсем скоро лето и я не увижу её целых 3 месяца...
Страшно подумать об этом...

Оксана, большое спасибо вам за ответ. Я сейчас действительно задумалась над тем, что, вероятно, у меня есть потребность по жизни иметь некую "музу",- того человека, который, сам того не осознавая, будет мотивировать меня на написание новых историй о несчастной любви, и другие творческие порывы. В том числе, самосовершенствование.
Или, мне просто нравится страдать от безответной любви, что менеевероятно...
В ближайшее время по вашему совету обращусь к психологу, чтобы "обрубить" корень этой проблемы.

Ответ Татьяне Дмитриевне.
Потому что эти фантазии негативно влияют на мою жизнь.
Меня бросает в дрожь, когда во время урока она подходит ко мне, чтобы объяснить задание на компьютере, которое мне непонятно.
А то, как я трясущимися руками набираю что-то на клавиатуре, когда она, наклонившись, опирается рукой на спинку моего стула.
И вечно краснеющие щёки при виде её...
Боюсь, что это может быть заметно, и не только ей, но и другим ученикам.

К тому же, фантазии закрывают мне глаза на реальное положение дел. А я предпочитаю всё-таки жить в настоящем, а не в мире мечт и грёз.(не знаю, насколько убедительно это звучит из уст девочки, которая с 3 лет влюбляется во взрослых женщин и смеет рассчитывать на взаимность😂)...

К тому же, как я уже писала,-скоро лето, и я боюсь, что свихнусь от скуки по ней. А фантазии только укрепляют мои чувства.