Question

02-04-2020

В браке 16 лет. Год назад приезжал брат в гости и я его приревновал. Работаю один. Супруга всё года дома. Детей двое 14 и 8 лет. Заметил что она к нему относится трепетней чем ко мне. Любая его шутка вызывает у неё смех. Ему можно всё. Живем за границей а родня жены в России. Я понимаю что она по ним скучает, но последнее время она весь день на связи скайп или Whatsapp. Побыть одним почти не возможно. Прошу её ограничить длительность разговоров а она твердит что я её не понимаю. Срываюсь каждый раз как понимаю что очередной разговор затягивается на весь день. Всё что дома происходит обо всем знаю её родственники что на связи. Как подавить мне ревность?

Вопрос от: Владимир; Возраст: 38

понравился вопрос?

02-04-2020 16:27:15Дополнение от автора

У нас круглосуточные разговоры по скайпу с её Мамой или сестрой и братом уже очень давно. Я не был против этого раньше. Но как я и сказал что приревновал я её после приезда её брата к нам на пару недель. Раньше мне хотелось побыть одному, т.к мы всегда всё делали вместе. Я работаю в 3 смены и по дому помогаю. Ничего не делаю если она этого не одобрит. Не совершаю покупок без её мнения. Я хочу лишь чтоб все что у нас в семье происходит оставалось в семье, а у нас её родственники всегда в курсе. Дошло что проснувшись утром и лёжа ещё в кровати, когда хочется жену обнять, поболтать, уже звонит её брат или уже есть пропущенный от него и она никогда не проигнорирует звонок и после этого он будет на связи весь день. Поясню ещё что брату её 35 лет. Не женат и не был. Живёт с Мамой, сестра 37 лет в разводе и Мать с Отцом тоже в разводе. Ни кто не работает хотя сестра не давно начала работать. Тёща сидит с утра до вечера перед компьютером и ждёт когда ей позванят. Обсуждают весь быт каждый день. Что делаешь, кто делает, что готовить и так каждый день. Она готова семью разбить лишь бы с ними на связи остаться. Добавлю что где мы живем живут конечно же мои родственники. Родители рядом но вижу их реже чем ее Маму. Принимают её радушно а вот она их критикует в моих глазах. Помогаем её Маме и брату квартиру оплачивать а чтоб я своим что то дал так мне надо оправдываться потом. Я не знаю как быть. Люблю жену, но делить её и всю мою семью с её родственниками боотше не хочу.

02-04-2020 17:11:55Дополнение от автора

Говорит что скучает. Говорит что чувствует вину что когда то она и сестра уехали с Отцом за границу оставив их в России. Вину чувствует свою. Мама мол одна дома, почему бы и не поговорить. Тёща стала на алкоголь налегать. Я расцениваю это как шантаж, ведь обычно это происходит когда она хочет чтоб мы ей билет купили и в гости пригласили. Я устал так жить. Я никогда не запрещал общаться, но на семью обращать нужно всё же гораздо больше внимания чем на родственников. У меня есть две сестры и брат. Брат рядом а сёстры по миру раскидоны. Я узнал что всё хорошо у них и чудно. Мне не нужно знать что они ели или какие у них планы на день. Видимся по интернету раз 10 за год. А встречи раз в 3 года если повезёт, в то время как родня жены раз в год у нас. Сестры не могут себе позволить разъезжать, да и семьи у всех, работа.

02-04-2020 17:24:41Дополнение от автора

Спасибо за ваше участие уважаемые психологи. Анастасия я работаю в 3 смены и никогда не имел личного пространства или свободного от семьи времени. Не много времени для себя я попросил лишь раз и получил грубо говоря в глаз. Мне было сказано что не надо было тогда семью заводить. Супруга же дома всегда. Времени полно свободного, хотя всегда говорит что устала. Ну когда дети были маленькие я понимаю усталость, хоть я всегда помогал, но теперь то. Стиральную машинку зарядить это как подвиг. Всегда хочет чтоб я подверждал что в семье всё общее и особенно зарплата. Я не против, ведь работаю для семьи. Но иногда даже мелочь какую нибудь купить не могу.

02-04-2020 17:26:24Дополнение от автора

Я как заложники в семье мнение которого никто не спрашивает.

02-04-2020 18:32:20Дополнение от автора

Даже не знаю. Раньше как то всё по другому было и я о таком не задумывался. Думаю считаю ерундой. Думаю супруга дома засиделась. Работать хочет но на словах, хоть я на работу никогда не гнал. Всё хобби её я поддерживал. Хочет пробовать рисовать, пожалуйста, всё купили. Бросила. Хочу вязать, всё купили. Тоже лежит годами. Хочу учиться на синтезаторе играть, купили. Хочу на фитнес, оформили, дорого ппц, нет сидит дома и спросить нельзя почему не идёт. Говорит что я на неё давлю. Мол денег мне жалко было. Ещё раз отвечу. Думаю ерунда это. Раньше был у нас только скайп и если мы в него не заходили, то были сами по себе, а теперь Whatsapp. И не скрыться от него никуда. Завтрак, обед, просмотр фильма, всегда кто то есть.

02-04-2020 20:41:41Дополнение от автора

Спасибо за ваш ответ и совет. Всё 16 лет я уделял внимание и слушал свою жену. Конечно где то не сходились во мнениях. Всяко бывало. Возможно я что то упустил. Но мы были всегда вместе. Я не ходил даже на рабочии корпоративы чтоб ей не оставаться без меня. Вообще не ходил ни куда без неё. А теперь я прошу у неё внимания а в ответ мне говорит что она хочет общаться с кем хочет, когда хочет и сколько хочет. Я стараюсь не обращать внимания на постоянные звонки. Работа над собой. Если чувствую припекает ухожу в другую комнату чтоб остыть и собраться с мыслями. Но иногда передышка и мне нужна, но ведь она не идёт мне на встречу. Делаю что хочу и точка. А ты либо принимаешь либо лесом. Печально что так. Я всё же надеюсь что мы наладим наши отношения. Моя семья полноценная и родители вместе более 50 лет. Предпочтение ни кому не отдавали.

02-04-2020 21:19:57Дополнение от автора

Спасибо за ваш ответ и совет. Всё 16 лет я уделял внимание и слушал свою жену. Конечно где то не сходились во мнениях. Всяко бывало. Возможно я что то упустил. Но мы были всегда вместе. Я не ходил даже на рабочии корпоративы чтоб ей не оставаться без меня. Вообще не ходил ни куда без неё. А теперь я прошу у неё внимания а в ответ мне говорит что она хочет общаться с кем хочет, когда хочет и сколько хочет. Я стараюсь не обращать внимания на постоянные звонки. Работа над собой. Если чувствую припекает ухожу в другую комнату чтоб остыть и собраться с мыслями. Но иногда передышка и мне нужна, но ведь она не идёт мне на встречу. Делаю что хочу и точка. А ты либо принимаешь либо лесом. Печально что так. Я всё же надеюсь что мы наладим наши отношения. Моя семья полноценная и родители вместе более 50 лет. Предпочтение ни кому не отдавали.

02-04-2020 21:24:32Дополнение от автора

У супруги подруг нет. Сидит дома. Младший в школу пошёл и появились мамочки знакомые, не подруги. Я говорю ей что зови их в гости, общайся, тем более что они не против, но что её останавливает не знаю. Без детей редко. Лишь сейчас с одной семьёй познакомились и иногда делаем вылазки. Когда говорю что оставим младшего у моих родителей, не хочет. Или же не охотно. Её родители внуками интересуются на уровне всё хорошо ну и ладно.

02-04-2020 21:52:00Дополнение от автора

Конечно родители кого то любят больше просто я этого не замечал. У меня есть интересы и я хочу тратить на них время, но отвоёвывать не получается. За женой не бегаю. Наоборот хочу чтоб она свой круг друзей и знакомых увеличила. Я лишь хочу чтоб моя жизнь и быт оставались в семье. Спасибо всем. Буду пытаться разобратся в себе и в ситуации.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

25-02-2020 Как вернуть жену , после того как выставила меня из дому??

28-12-2019 Как вернуть жену

24-12-2019 Как не потерять жену?

20-12-2019 Добиваться ли жену

08-11-2019 как вернуть жену

03-11-2019 Как принять жену брата мужа?

06-10-2019 Как вернуть жену.

01-09-2019 Чому я ненавиджу ненароджену дитину?

06-07-2019 Как мне повлиять на свою жену, что бы дома был уют, а не бомжатник (многие бомжи живут лучше)

04-01-2019 Не могу забыть бывшую жену

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2020-04-02 15:53:53

цитата:

Прошу её ограничить длительность разговоров а она твердит что я её не понимаю. Срываюсь каждый раз как понимаю что очередной разговор затягивается на весь день. Всё что дома происходит обо всем знаю её родственники что на связи. Как подавить мне ревность?

А ведь вы, Владимир, действительно её не понимаете... потому она и общается с другими БОЛЬШЕ, чем с Вами. О чём и как долго можно разговаривать с тем, кто тебя не понимает?
Или всё же понимаете? Тогда объясните пожалуйста, почему она так часто и долго разговаривает с родными?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2020-04-02 16:48:01

Я понимаю, Владимир, что Вам тяжело жить в таких условиях - жена банально НЕ держит границы вашей семьи и впускает в интимное пространство семьи свою родню. Хотя эта территория должна быть неприкосновенна. Она же этого не понимает.
Но Вы мне так и не ответили на мой вопрос:

цитата:

Тогда объясните пожалуйста, почему она так часто и долго разговаривает с родными?

Анастасия Литвиненко (Киев) · Answer 3 · 2020-04-02 16:57:03

Здравствуйте, Владимир, возможно, вашей жене могло стать одиноко после того как вы работали в три смены и хотели побыть один, она могла переключить свое внимание на родственников. Также похоже, что присутствует некий дисбаланс в ваших границах с женой - она имеет право помогать своим родственникам, а вы - как бы нет, при том, что вы зарабатываете. Если начать с малого - уточняли ли вы у вашей супруги в чем именно вы ее не понимаете?
С уважением,
Анастасия

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2020-04-02 18:03:35

цитата:

Говорит что скучает. Говорит что чувствует вину что когда то она и сестра уехали с Отцом за границу оставив их в России. Вину чувствует свою. Мама мол одна дома, почему бы и не поговорить.

Ну это она говорит. А Вы это понимаете? Вы это принимаете? Для Вас это аргумент - чувство вины - или просто блажь и ерунда?

Анастасия Литвиненко (Киев) · Answer 5 · 2020-04-02 18:29:21

Владимир, я не виню вас тремя сменами. Это было предположение почему ваша жена уходит в скайп к свои родственникам, во всем нужно разбираться. Ощущение из написанного, что у вас только одни тобязательства. Нарушение ваших собственных границ. Запрос на терапию. Решать вам.

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 6 · 2020-04-02 19:49:35

Владимир, то есть вьі содержите семью ( жену и двоих детей) но

цитата:

иногда даже мелочь какую нибудь купить не могу.

цитата:

и никогда не имел личного пространства или свободного от семьи времени.

Как вьі помогаете своей жене относиться к вам потребительски и пренебрежительно?

Получается, что даже полностью обеспечивая жену, вьі зависите от нее намного больше и готовьі многое терпеть ...
похоже, что родственники -только вершина айсберга....

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-04-02 19:52:21

А как давно такая ситуация с родственниками жены и тем, что она похоже больше там, чем с вами?
Как у вас происходит общение с женой? Как часто проводите время без детей?
Есть ли у жены интересы? Или все бросается и ничего до конца не доводится? Есть ли общение с подругами?
Если не брать ее отношения с братом и мамой, то в остальном есть ли какие-то спорные моменты, конфликты?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2020-04-02 19:59:51

цитата:

Думаю считаю ерундой. Думаю супруга дома засиделась... Ещё раз отвечу. Думаю ерунда это.

Вот Вам и ответ на

цитата:

она твердит что я её не понимаю

.
Ибо Вы действительно и реально её НЕ понимаете. И более того, даже находитесь с ней НЕ в контакте. Но даже этого не осознаёте. А брат (её или Ваш, я так и не понял, но это и столь важно), я более чем уверен - её понимает, поддерживает и в эмоциональном контакте.
Потому

цитата:

она к нему относится трепетней чем ко мне. Любая его шутка вызывает у неё смех. Ему можно всё.

Здесь дело именно в Вас и в Вашем непонимании супруги - нет между вами полноценного контакта и общения - вот она и находит его на стороне. Так что Ваша ревность - это следствие Вашего же неумения понимать супругу. И как Вы прожили с ней такое длительно время в таком-то режиме, я даже удивлён. Возможно, ваш союз скреплён другими вещами (деньгами, например или другими выгодами, получаемыми друг от друга - такое бывает и нередко. Хотя может быть раньше было по-другому и Вы её понимали, а она - Вас, а потом ВДРУГ)) вы оба разучились это делать...? Это я всё к вопросу о благоприятных условиях произрастания Вашей ревности. Хотя у неё могут быть ещё и другие, более глубинные и личные причины, которые корнями уходят в Ваше детство и семью. У Вас много сестёр и брат. И я так подозреваю, что кто-то из Ваших родителей или даже оба отдавали предпочтение дочерям (или одной из дочерей) в ущерб сыновьям, а это весьма распространённое явление и ревность в многодетных семьях явление не только обычное, но и ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ, по типу - "Это же девочки! Им необходимо БОЛЬШЕ внимания, а это - мальчишки, они и так вырастут настоящими мужчинами, без излишнего внимания". Вот Вам до сих пор его и не хватает, внимания. И если кому-то дают больше - ревнуете.

Заметьте, Владимир, я НЕ говорю, что "вот в отличие от Вас Ваша супруга Вас понимает"...нет, не говорю. Очевидно, что и она ТОЖЕ Вас НЕ понимает -

цитата:

я работаю в 3 смены и никогда не имел личного пространства или свободного от семьи времени. Не много времени для себя я попросил лишь раз и получил грубо говоря в глаз. Мне было сказано что не надо было тогда семью заводить. Супруга же дома всегда. Времени полно свободного, хотя всегда говорит что устала.

И это обоюдное непонимание и разрушает вашу семью, увы. И перспективы при продолжении такого печального и разрушительного процесса самые не радужные. Либо прозябание в вечных скандалах, постоянный конфликт и перед нами два законченных невротика. Либо, увы и ах, банальный развод.

Всего этого можно избежать ТОЛЬКО работой над собственными ошибками каждым из вас. Если хотя бы один не захочет этого делать и признавать-исправлять собственные косяки - неминуемо фиаско семьи как таковой.
Если самим будет трудно это сделать - обращайтесь к семейному психологу. Лучше парой.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2020-04-02 21:24:36

Пожалуйста.

цитата:

Предпочтение ни кому не отдавали.

Простите, но такого не бывает в принципе НИКОГДА. Даже домашние животные, если их больше двух, ревнуют друг друга к хозяину - причём при отличных отношениях между собой!!! Я наблюдал такое неоднократно (у меня две собаки). О людях, а тем более детях и не говорю. Сам я работал полгода назад в детском реабилитационном центре - что дети только не вытворяли, чтобы получить больше любви от того, кого (воспитатели, психолог - я) они выбирали!)) И игрушками своими задаривали, и кричали громче, и хулиганить начинали, и в любви перед всеми признавались - в ход шёл весь арсенал их возможностей. А всё ради чего? Ради получения Большего, чем у других внимания, ради ощущения себя номер один для того, кого они любят. И это нормально. Ревность есть всегда, когда в семье более одного ребёнка. Это факт! И это ничего плохого не говорит о родителях - они могут быть самыми замечательными! Но любить всех одинаково НЕ УМЕЕТ НИКТО на свете.
А то, что Вы этого не признаёте, говорит о том, что это действительно было, но Вам настолько болезненно об этом думать, что Вы предпочитаете считать, что этого не было в принципе.
Это работают два известных механизма психологической защиты под названием вытеснение и отрицание.

цитата:

Из Википедии:
Вытесне́ние (подавле́ние, репре́ссия) — один из механизмов психологической защиты в психодинамическом направлении психологии. Заключается в активном, мотивированном устранении чего-либо из сознания. Обычно проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирования.
Отрица́ние — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Проявляется как отказ признавать существование чего-то нежелательного.

Если захотите - сами вспомните случаи собственной ревности с родными.

цитата:

Я не ходил даже на рабочии корпоративы чтоб ей не оставаться без меня. Вообще не ходил ни куда без неё. А теперь я прошу у неё внимания а в ответ мне говорит что она хочет общаться с кем хочет, когда хочет и сколько хочет. Я стараюсь не обращать внимания на постоянные звонки. Работа над собой. Если чувствую припекает ухожу в другую комнату чтоб остыть и собраться с мыслями. Но иногда передышка и мне нужна, но ведь она не идёт мне на встречу. Делаю что хочу и точка. А ты либо принимаешь либо лесом

А вот это совершенно зря, что не позволяли себе жить в полную силу. И ограничивали себя. Видимо таково было Ваше воспитание. Жену, судя по всему, воспитывали по-другому.
И на Вашем месте. можно просто расширить себе диапазон возможностей - и застолбить, а может даже и отвоевать - если жена будет на него посягать, собственный кусок психологической территории, где Вы будете жить полной жизнью и исключительно своими интересами - как бы жене это не нравилось. Это не в пику ей и не назло, это чтобы Вы чувствовали себя лучше - это определённая автономия и САМОдостаточность. И не говорите, что у Вас из-за работы в 3 смены нет времени на себя!
Захотите - найдёте! Нет - будете оправдывать собственную пассивность и несостоятельность. Но это уже будет никому не интересно. Мне точно.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-04-02 21:27:20

Ощущение, у вас кроме жены никого и ничего нет, и от нее того же ждете. Как будто кроме жены нет никаких интересов. Но предположу, что это утомляет. Особенно, если у второго человека есть потребность в своем пространстве. И похоже, что чем больше вы бегаете за женой, тем больше ее это раздражает и она отдаляется в сторону брата, мамы и своих родственников.
В вас слышится какая-то жертвенность и это как-то вызывает раздражение.
Может вам вспомнить, что вы не только муж вашей жены, но и просто отдельный человек, найти свои интересы, общение?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 11 · 2020-04-02 21:55:35

цитата:

У меня есть интересы и я хочу тратить на них время, но отвоёвывать не получается.

А зачем воевать? Вы же взрослый человек, а не ребенок, вам не нужно спрашивать у мамочки, а можно ли вам почитать книгу, пойти на курсы или встретиться с другом в кафе

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 12 · 2020-04-03 03:11:41

цитата:

У меня есть интересы и я хочу тратить на них время, но отвоёвывать не получается.

Отстоять себя - это важная черта поведения взрослого человека, которой обучаются с детства, а закрепляют в подростковом возрасте. Но у Вас почему-то здесь пробел.
Я бы рекомендовал Вам поработать с психологом на личной психотерапии.
Это будет более эффективно, чем самому.
И если Вы это наконец осилите - сдвинется и ситуация в семье. Не скажу, что улучшиться - но динамика определённо будет.

Ревную Жену.