Ревную Жену.

Прошу её ограничить длительность разговоров а она твердит что я её не понимаю. Срываюсь каждый раз как понимаю что очередной разговор затягивается на весь день. Всё что дома происходит обо всем знаю её родственники что на связи. Как подавить мне ревность?

А ведь вы, Владимир, действительно её не понимаете... потому она и общается с другими БОЛЬШЕ, чем с Вами. О чём и как долго можно разговаривать с тем, кто тебя не понимает?
Или всё же понимаете? Тогда объясните пожалуйста, почему она так часто и долго разговаривает с родными?

Я понимаю, Владимир, что Вам тяжело жить в таких условиях - жена банально НЕ держит границы вашей семьи и впускает в интимное пространство семьи свою родню. Хотя эта территория должна быть неприкосновенна. Она же этого не понимает.
Но Вы мне так и не ответили на мой вопрос:

Тогда объясните пожалуйста, почему она так часто и долго разговаривает с родными?

Здравствуйте, Владимир, возможно, вашей жене могло стать одиноко после того как вы работали в три смены и хотели побыть один, она могла переключить свое внимание на родственников. Также похоже, что присутствует некий дисбаланс в ваших границах с женой - она имеет право помогать своим родственникам, а вы - как бы нет, при том, что вы зарабатываете. Если начать с малого - уточняли ли вы у вашей супруги в чем именно вы ее не понимаете?
С уважением,
Анастасия

Говорит что скучает. Говорит что чувствует вину что когда то она и сестра уехали с Отцом за границу оставив их в России. Вину чувствует свою. Мама мол одна дома, почему бы и не поговорить.

Ну это она говорит. А Вы это понимаете? Вы это принимаете? Для Вас это аргумент - чувство вины - или просто блажь и ерунда?

Владимир, я не виню вас тремя сменами. Это было предположение почему ваша жена уходит в скайп к свои родственникам, во всем нужно разбираться. Ощущение из написанного, что у вас только одни тобязательства. Нарушение ваших собственных границ. Запрос на терапию. Решать вам.

Владимир, то есть вьі содержите семью ( жену и двоих детей) но

иногда даже мелочь какую нибудь купить не могу.

и никогда не имел личного пространства или свободного от семьи времени.

Как вьі помогаете своей жене относиться к вам потребительски и пренебрежительно?

Получается, что даже полностью обеспечивая жену, вьі зависите от нее намного больше и готовьі многое терпеть ...
похоже, что родственники -только вершина айсберга....

А как давно такая ситуация с родственниками жены и тем, что она похоже больше там, чем с вами?
Как у вас происходит общение с женой? Как часто проводите время без детей?
Есть ли у жены интересы? Или все бросается и ничего до конца не доводится? Есть ли общение с подругами?
Если не брать ее отношения с братом и мамой, то в остальном есть ли какие-то спорные моменты, конфликты?

Думаю считаю ерундой. Думаю супруга дома засиделась... Ещё раз отвечу. Думаю ерунда это.

Вот Вам и ответ на

она твердит что я её не понимаю

.
Ибо Вы действительно и реально её НЕ понимаете. И более того, даже находитесь с ней НЕ в контакте. Но даже этого не осознаёте. А брат (её или Ваш, я так и не понял, но это и столь важно), я более чем уверен - её понимает, поддерживает и в эмоциональном контакте.
Потому

она к нему относится трепетней чем ко мне. Любая его шутка вызывает у неё смех. Ему можно всё.

Здесь дело именно в Вас и в Вашем непонимании супруги - нет между вами полноценного контакта и общения - вот она и находит его на стороне. Так что Ваша ревность - это следствие Вашего же неумения понимать супругу. И как Вы прожили с ней такое длительно время в таком-то режиме, я даже удивлён. Возможно, ваш союз скреплён другими вещами (деньгами, например или другими выгодами, получаемыми друг от друга - такое бывает и нередко. Хотя может быть раньше было по-другому и Вы её понимали, а она - Вас, а потом ВДРУГ)) вы оба разучились это делать...? Это я всё к вопросу о благоприятных условиях произрастания Вашей ревности. Хотя у неё могут быть ещё и другие, более глубинные и личные причины, которые корнями уходят в Ваше детство и семью. У Вас много сестёр и брат. И я так подозреваю, что кто-то из Ваших родителей или даже оба отдавали предпочтение дочерям (или одной из дочерей) в ущерб сыновьям, а это весьма распространённое явление и ревность в многодетных семьях явление не только обычное, но и ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ, по типу - "Это же девочки! Им необходимо БОЛЬШЕ внимания, а это - мальчишки, они и так вырастут настоящими мужчинами, без излишнего внимания". Вот Вам до сих пор его и не хватает, внимания. И если кому-то дают больше - ревнуете.

Заметьте, Владимир, я НЕ говорю, что "вот в отличие от Вас Ваша супруга Вас понимает"...нет, не говорю. Очевидно, что и она ТОЖЕ Вас НЕ понимает -

я работаю в 3 смены и никогда не имел личного пространства или свободного от семьи времени. Не много времени для себя я попросил лишь раз и получил грубо говоря в глаз. Мне было сказано что не надо было тогда семью заводить. Супруга же дома всегда. Времени полно свободного, хотя всегда говорит что устала.

И это обоюдное непонимание и разрушает вашу семью, увы. И перспективы при продолжении такого печального и разрушительного процесса самые не радужные. Либо прозябание в вечных скандалах, постоянный конфликт и перед нами два законченных невротика. Либо, увы и ах, банальный развод.

Всего этого можно избежать ТОЛЬКО работой над собственными ошибками каждым из вас. Если хотя бы один не захочет этого делать и признавать-исправлять собственные косяки - неминуемо фиаско семьи как таковой.
Если самим будет трудно это сделать - обращайтесь к семейному психологу. Лучше парой.

Пожалуйста.

Предпочтение ни кому не отдавали.

Простите, но такого не бывает в принципе НИКОГДА. Даже домашние животные, если их больше двух, ревнуют друг друга к хозяину - причём при отличных отношениях между собой!!! Я наблюдал такое неоднократно (у меня две собаки). О людях, а тем более детях и не говорю. Сам я работал полгода назад в детском реабилитационном центре - что дети только не вытворяли, чтобы получить больше любви от того, кого (воспитатели, психолог - я) они выбирали!)) И игрушками своими задаривали, и кричали громче, и хулиганить начинали, и в любви перед всеми признавались - в ход шёл весь арсенал их возможностей. А всё ради чего? Ради получения Большего, чем у других внимания, ради ощущения себя номер один для того, кого они любят. И это нормально. Ревность есть всегда, когда в семье более одного ребёнка. Это факт! И это ничего плохого не говорит о родителях - они могут быть самыми замечательными! Но любить всех одинаково НЕ УМЕЕТ НИКТО на свете.
А то, что Вы этого не признаёте, говорит о том, что это действительно было, но Вам настолько болезненно об этом думать, что Вы предпочитаете считать, что этого не было в принципе.
Это работают два известных механизма психологической защиты под названием вытеснение и отрицание.

Из Википедии:
Вытесне́ние (подавле́ние, репре́ссия) — один из механизмов психологической защиты в психодинамическом направлении психологии. Заключается в активном, мотивированном устранении чего-либо из сознания. Обычно проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирования.
Отрица́ние — психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Проявляется как отказ признавать существование чего-то нежелательного.

Если захотите - сами вспомните случаи собственной ревности с родными.

Я не ходил даже на рабочии корпоративы чтоб ей не оставаться без меня. Вообще не ходил ни куда без неё. А теперь я прошу у неё внимания а в ответ мне говорит что она хочет общаться с кем хочет, когда хочет и сколько хочет. Я стараюсь не обращать внимания на постоянные звонки. Работа над собой. Если чувствую припекает ухожу в другую комнату чтоб остыть и собраться с мыслями. Но иногда передышка и мне нужна, но ведь она не идёт мне на встречу. Делаю что хочу и точка. А ты либо принимаешь либо лесом

А вот это совершенно зря, что не позволяли себе жить в полную силу. И ограничивали себя. Видимо таково было Ваше воспитание. Жену, судя по всему, воспитывали по-другому.
И на Вашем месте. можно просто расширить себе диапазон возможностей - и застолбить, а может даже и отвоевать - если жена будет на него посягать, собственный кусок психологической территории, где Вы будете жить полной жизнью и исключительно своими интересами - как бы жене это не нравилось. Это не в пику ей и не назло, это чтобы Вы чувствовали себя лучше - это определённая автономия и САМОдостаточность. И не говорите, что у Вас из-за работы в 3 смены нет времени на себя!
Захотите - найдёте! Нет - будете оправдывать собственную пассивность и несостоятельность. Но это уже будет никому не интересно. Мне точно.

Ощущение, у вас кроме жены никого и ничего нет, и от нее того же ждете. Как будто кроме жены нет никаких интересов. Но предположу, что это утомляет. Особенно, если у второго человека есть потребность в своем пространстве. И похоже, что чем больше вы бегаете за женой, тем больше ее это раздражает и она отдаляется в сторону брата, мамы и своих родственников.
В вас слышится какая-то жертвенность и это как-то вызывает раздражение.
Может вам вспомнить, что вы не только муж вашей жены, но и просто отдельный человек, найти свои интересы, общение?

У меня есть интересы и я хочу тратить на них время, но отвоёвывать не получается.

А зачем воевать? Вы же взрослый человек, а не ребенок, вам не нужно спрашивать у мамочки, а можно ли вам почитать книгу, пойти на курсы или встретиться с другом в кафе

У меня есть интересы и я хочу тратить на них время, но отвоёвывать не получается.

Отстоять себя - это важная черта поведения взрослого человека, которой обучаются с детства, а закрепляют в подростковом возрасте. Но у Вас почему-то здесь пробел.
Я бы рекомендовал Вам поработать с психологом на личной психотерапии.
Это будет более эффективно, чем самому.
И если Вы это наконец осилите - сдвинется и ситуация в семье. Не скажу, что улучшиться - но динамика определённо будет.