Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Людмила Петрівна Колесник
Людмила Петрівна Колесник 7 годин тому: «Вітаю ! Дякую Вам за довіру й сміливість говорити про те, що завдає стільки болю. За Вашими словами відчувається, наскільки виснажливою стала ця боротьба із собою. Хочу, щоб Ви »
Володимир Тарасенко
Володимир Тарасенко 9 годин тому: «Дякую, Ваша відповідь спрямовує увагу на коріння проблеми. цитата: «Саме період, в який я почала так собі шкодити розпочався в момент, коли один з близьких родичів ненароком сказа»
Яна Кузик
Яна Кузик 10 годин тому: «Здравствуйте цитата: «видимо просто на подсознательном плане я перестала его интересовать как девушка.» - наверняка не просто было столкнуться с такими выводами, тем более ст»
Питання від: Олеся Вік: 41

Как сохранить семью?

Ситуация в следующем, мы с мужем живём 5лет и у нас сохранились в повседневной жизни очень трогательные трепетные и нежные отношения но это длится несколько недель. А потом муж начинает ко мне цепляться делать замечания учить что и как делать...и я уже понимаю что будет скандал...так и происходит...потом у нас после ссоры опять прекрасные чувства..
Последнее время скандалы участились он всевремя говорит что я веду себя как ребёнок и что ему это надоело и что я его не уважаю не понимаю и не хочу включать голову.
А я не понимаю что я должна делать чтобы он был доволен.
Как сохранить отношения. Я очень его люблю а он ещё любит меня
И буквально умаляет меня поменяться..а я не понимаю как
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Наталія Павлівна Венглинська — психолог
Наталія Павлівна Венглинська психолог
Олеся, доброго времени суток!
А в чём именно Вы ведёте себя как ребёнок? Как выражается Ваше неуважение к нему и что значит "включать голову"?
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Похоже, Олеся, Ваш муж отрабатывает один и тот же сценарий, к которому вероятно привык в своей семье.
У Вас же есть свой сценарий отношений - из Вашей семьи. Знаете, каков он?
Доповнення від автора питання ·
Дело в том что это второй брак и у меня есть ребёнок 12лет ,живёт с родителями потому что мы живём за границей.
В моей семье в которой я выросла мой папа деспотичный человек а мама всегда ему подчиняется до сих пор уже 45лет
Но мой муж говорит что это я его сделала таким...он всевремя меня обвиняет что я вешаю на него проблемы .и веду себя эгоистично хочу чтобы все было но поднимать зад не желаю..а когда с сыном проблемы я одеваю скафандр а ему это надоело и ему не нравится и что няньчит он меня уже 5лет
А я должна стоять рядом с ним всегда чтобы он мог опереться
Доповнення від автора питання ·
А самое главное он мне объясняет а я ничего не понимаю и не меняюсь,но я готова менять я не понимаю как я очень хочу быть с ним..очень он моя половинка мы очень похожи...
Наталія Павлівна Венглинська — психолог
Наталія Павлівна Венглинська психолог
Вероятно, пассивная позиция (если это так на самом деле) - это считанная модель поведения с Вашей мамы. Это прорабатывается в личной терапии. И это не быстрая работа.

Ответ отредактирован автором 03-04-2020 02:12:38

Доповнення від автора питання ·
Я совсем другая но да не скрою я хотела мужа который бы многое за меня решал...но мой муж совсем другой отца он не имел воспитывала мама и бабушка с дедушкой..
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
В моей семье в которой я выросла мой папа деспотичный человек а мама всегда ему подчиняется до сих пор уже 45лет.
Но мой муж говорит что это я его сделала таким...он всевремя меня обвиняет что я вешаю на него проблемы .и веду себя эгоистично хочу чтобы все было но поднимать зад не желаю..а когда с сыном проблемы я одеваю скафандр а ему это надоело и ему не нравится и что няньчит он меня уже 5лет
А я должна стоять рядом с ним всегда чтобы он мог опереться

Никакого сходства между своим поведением и поведением мамы не замечаете?
Ведь Вы же, как и она - "идеальная жертва деспота". А Ваш муж именно такой - деспотичный.
Не напоминает он Вам отца?
Доповнення від автора питання ·
Возможно ли сохранить отношения?
Доповнення від автора питання ·
Напоминает ,он заботливый и опекает меня даже волосы помогает мыть,но я до него такого отношения не знала и мне это нравится. Только последнее время он не может успокоиться и сегодня поставил ультиматум или я включаю голову (он считает что я умею но не хочу)или мы растаемся
Не хочу расставаться хочу наладить потому что очень много вложено и пожертвовано ради того чтобы мы с ним были вместе
Наталія Павлівна Венглинська — психолог
Наталія Павлівна Венглинська психолог
"Включаю голову" - это метафора. Что он конкретно имеет в виду? Если Вы не проясните этот вопрос - Вы, даже включив голову по своему разумению можете не соответствовать его представлению о включённой голове.
Это слишком радикальный ультиматум, очень сложно коррелировать его с теми недостатками, которые Вы описали. Вы уверены, что проблемы только в этом?

Ответ отредактирован автором 03-04-2020 02:27:51

Доповнення від автора питання ·
Думай всегда и везде что и как говоришь и думай обо мне как бы нам с тобой было хорошо а не только тебе
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Видимо, ему надоело постоянно играть роль заботливого папы для Вас, ведь он на неё не подписывался)). А Вы никак не можете перестать играть роль Ребёнка - беспомощной и недолюбленной девочки, жаждущей папиного внимания.
Чтобы сохранить отношения, придётся повзрослеть и взрастить в себе роль Взрослого - которую так жаждет увидеть Ваш муж.
Самостоятельно у Вас это вряд ли получится сделать, потому что похоже Вы даже не знаете как это.
Но в связке с психологом на индивидуальной психотерапии это вполне можно осилить.
Доповнення від автора питання ·
Я ему говорю ты скажи что именно ты бы хотел он начинает злиться орать и обзывать меня тупой, а я именно так чувствую себя когда не понимаю что мне нужно сделать
Доповнення від автора питання ·
Я хочу сказать что в прошлом браке мой муж вообще не обращал внимания на меня и мои проблемы ему были по боку,я ведь фактически жила с ребёнком одна при муже, пахала сутками в роддоме и все тащила на себе...почему тогда у меня не получается здесь такой быть...не понимаю но тогда он для меня стал пустым местом, я всегда решала все сама и выкручивалась тоже
Наталія Павлівна Венглинська — психолог
Наталія Павлівна Венглинська психолог
Вам нужна работа со своими детскими установками поведения. Скорее всего он не видит с Вашей стороны серьёзных шагов, чтобы разобраться с собой и это его выводит из себя. Так сделайте этот шаг - займитесь своим психологическим здоровьем.
Но меня всё равно не покидает ощущение, что за этим всем есть что-то ещё...
Доповнення від автора питання ·
Приехав в Европу к своему любимому человеку я как будто освободилась. Я чувствовала себя такой сильной и счастливой я могла горы свернуть...а сейчас я как будто деградировала...
Доповнення від автора питання ·
Наверное бывший муж, сын не послушный и естественно особенный сейчас с карантином финансово сложно стало я стала сидеть дома
Доповнення від автора питання ·
Я работала раньше врачом в роддоме, все бросила и приехала к нему
Доповнення від автора питання ·
Ещё очень важно он считает что я растоптала в нем мужчину
Доповнення від автора питання ·
А ещё что чтобы я не делала я косяк и от меня одни проблемы
Я начинаю в это верить (((
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Я хочу сказать что в прошлом браке мой муж вообще не обращал внимания на меня и мои проблемы ему были по боку,я ведь фактически жила с ребёнком одна при муже, пахала сутками в роддоме и все тащила на себе...почему тогда у меня не получается здесь такой быть...не понимаю но тогда он для меня стал пустым местом, я всегда решала все сама и выкручивалась тоже

То есть играли роль Взрослого за двоих?!
Тогда возможно переутомились от этого - и в этих отношениях решили расслабиться - побыть Ребёнком и застряли в этой роли. А муж, по своему сценарию, вначале отношений поддерживал это, возможно ему это даже нравилось - быть таким сильным и важным для Вас, этаким папой. А затем он также, как и Вы в прошлых отношениях, устал от этого и захотел банального партнёрства.
А Вы что-то не справляетесь... Вы не умеете быть партнёром?
Доповнення від автора питання ·
Мне кажется что если я стану так как раньше мой муж потеряет свою значимость для меня. А мне очень не хочется его терять он для меня замечательный человек слова
Доповнення від автора питання ·
Мне кажется что если я стану так как раньше мой муж потеряет свою значимость для меня. А мне очень не хочется его терять он для меня замечательный человек слова.Он такой единственный в моей жизни
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Мне кажется что если я стану так как раньше мой муж потеряет свою значимость для меня. А мне очень не хочется его терять он для меня замечательный человек слова.Он такой единственный в моей жизни

Как раньше - необязательно ибо это перегиб в одну сторону. Сейчас - перегиб в другую.
А нужно найти баланс - где-то посредине.
И тогда он ни в коей мере не потеряет для Вас значимость, а только усилит - через здоровое партнёрство.
В модели, в которой Вы ещё никогда не жили и не знаете, как это.
Вообще, Ваш вопрос - это запрос на полноценную личную психотерапию с психологом. Отнюдь не по переписке. В терапии и можно выстроить такую здоровую модель. И найти баланс в себе - между Взрослым и Ребёнком.

Ответ отредактирован автором 03-04-2020 03:08:43

Тетяна Дмитрівна Рощина — психолог
Тетяна Дмитрівна Рощина психолог
Доброе утро ! Вы описываете нездоровую модель взаимодействия "А потом муж начинает ко мне цепляться делать замечания учить что и как делать...и я уже понимаю что будет скандал...так и происходит...потом у нас после ссоры опять прекрасные чувства..
Последнее время скандалы участились он всевремя говорит что я веду себя как ребёнок и что ему это надоело и что я его не уважаю не понимаю и не хочу включать голову.
А я не понимаю что я должна делать чтобы он был доволен.
Как сохранить отношения. Я очень его люблю а он ещё любит меня
И буквально умаляет меня поменяться..а я не понимаю как" Чтобы поменять что-то, надо разобраться, что Вы делаете не так. Это вопрос для личной или семейной терапии.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Увійти Реєстрація