Отношения в семье с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения в семье с мужем
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 06-04-2020 12:29:53 |
Сара, добрый день! Сочувствую Вам! Но в чем Ваша вина? И что Вам надо менять в себе? Похоже муж манипулирует Вами, перекладывая на Вас свою ответственность. Отношения зашли в тупик, обвинения не помогут их улучшить, а вот разобраться, что Вы делаете не так, услышать друг друга - возможность что-то изменить. Это запрос на терапию. Что думаете об этом?
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 06-04-2020 12:38:41 |
Сара, доброго времени суток!
Очень грустная история, но, увы, весьма распространённая. Семья строится на трёх основах: любви, доверии и общении. То, что Вы описали - это отсутствие общения, доверительного, близкого и тёплого общения. Как результат - Вы не знали, что происходит с Вашим мужем, а он - что происходит с Вами. Вы не знали какие у кого страхи и сомнения. Вы, переезжая к маме были мотивированны одним, муж в этом увидел совершенно иное - но ни он ни Вы об этом не сказали друг другу. И в результате "маємо те, шо маємо". Я бы Вам посоветовала вначале позаботиться о себе - своём психо-эмоциональном состоянии. Найдя внутренние ресурсы и разобравшись в себе - Вы сможете найти пути и к своему мужу. Сможете поговорить с ним в конструктивном ключе. Вам нужна стабилизация и понимание происходящего. Поищите через гугл техники стабилизации и обязательно делайте их. Системность и постоянство помогут Вашему телу включиться в новые ресурсные процессы. Поразмышляйте, как эта ситуация выглядит для Вашего мужа? Что он ожидает от Вас? Что бы ему помогло услышать Вас?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Анна Борисовна Королёва (Херсон) 06-04-2020 12:50:32 |
цитата:
Может мне просто перестать мучать его своим эгоизмом? И уйти ? Не будет ли это очередным проявлением эгоизма? Я хочу измениться, но правда не знаю с чего начать, хочу быть для него тем человеком которому он может довериться, но не знаю как.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 06-04-2020 15:45:47 |
|
| 08-04-2020 00:33:06Дополнение от автора |
|
Хотелось бы получить совет или напутствие. Буквально пару дней с мужем был сильнейший скандал по телефону. Первый такой мощности за все время что вместе. Во время ссоры он сказал, что не хочет иметь со мной никаких отношений, что когда мы разъехались он просил чтоб я не поднимала хотябы 2 месяца тему наших с ним дальнейших отношений. Я пару раз не сдерживалась и все таки затрагивала ее. Это заканчивалось небольшими спорами. Я просто для себя хотела понять что и как. Как выяснилось в последней ссоре, что он не хотел поднимать этот вопрос, потомучто для него это очень болезненно. И отсрочка в пару месяцев позволила ему бы остыть и понять что к чему. А я в свою очередь не сдержалась, и он устал от моих выяснения отношений и теперь вообще не хочет иметь со мной ничего. Но у меня какая то странная реакция, мне кажеться что он говорил просто в порыве гнева и это как бы не вся правда и большую часть ссоры я не помню. Что это? Не желание слышать, то что не хочу или не подходит мне? Или своего рода защитная реакция? Если быть честной, мы с мужем после разъездах периодически встречаемся( мы с ним все еще близки в интимном плане) я ему и кушать могла на готовить. В эти моменты общались обо всем, кроме наших отношений. Поднять снова это вопрос не могу, он как оголенный нерв вспихивает по любому поводу. Говорит если я бы выждала эти 2 месяца без выяснения отношений, то может и что то изменилось. Но теперь ему нужно больше времени, И я ломаю себе голову, может уже и ничего не будет? Может Я сама себя обманываю? Он сейчас действительно в тяжелой ситуации я имею ввиду работы,долгов, он постоянно в напряжении пытаясь решить кучу вопросов. Ко всему и время в мире и стране тяжелое, боюсь что от нашего бизнеса ничего не останеться. Он говорит детей не будет возможности ставить на ноги, а я об отношениях постоянно. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-04-2020 05:48:24 |
От любви до ненависти один шаг. Безразличие - это когда все равно. Ненависть, это непонимание чего- то о себе, это форма защиты, когда в отношениях чувствуешь себя небезопасно, как Вы верно заметили. Вы встречаетесь, имеете близость- оба хотите любви, но на умеете ее получать , защищаетесь друг от друга. Предполагаю, что Вас просто этому не научили. Научиться этому можно в любом возрасте - терапия Вам в помощь!
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 08-04-2020 14:02:39 |
Вы в изначальном посте написали, что муж вам предъявлял претензию, что вы его не слышите и думаете только о себе. Вы вроде как хотите по новому строить отношения и тут же делаете как и прежде - проигнорировали просьбу мужа выждать 2 месяца и сделали, как вам хотелось. Может ему просто этого уже достаточно, чтобы понять, что он не хочет никаких семейных отношений с вами. Иногда и правда поздно что-то менять и наступает точка невозврата. А может остынет и передумает. Никто вам не скажет этого
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки
