Рухнули планы...

Добрый день. Чувствую полную растеренность... сорвалась встреча с мужчиной в апреле... Неопределенность, непонимание, что же теперь делать, куда идти... В моей личной жизни и без пандемии было все не так гладко. Нересурсное состояние, невозможность сделать на первый взгляд простую вещь... Не могла расстаться с мужчиной, с которым долгое время общались. Он стал мне за годы общения таким близким, понятным... Очень грустно. В январе познакомилась с другим мужчиной А. К сожалению, он тоже из другого города и отношения завязались виртуальные. Он пообещал приехать ко мне на встречу в апреле. В начале марта уже планировали, где он остановится. Я консультировала его, какой отель выбрать. Но встретиться нам не довелось из-за пандемии... Нахожусь сейчас в тяжелом состоянии полной неизвестности. Моя личная жизнь похоже никогда не наладится... Мне всегда давали совет - поторопиться. Но ... я не умею спешить. Как можно торопиться в личной жизни? Если у А. отпуск в апреле, а в марте абсолютно неожиданно было закрыто воздушное пространство. Сижу в растрепанных чувствах, нет слез. Ничего нет.

Вопрос задан: ; Возраст: 40


консультация психолога онлайн
Добрый день! Очень тяжело нам принимать то, что некоторые планы не осуществляются своевременно. Но не все зависит от вас. Рано или поздно все закончится, и сделать сейчас ни вы ни ваш мужчина ничего не можете. Лучше подумать о планах, когда карантин будет отменен? какие могут быть варианты?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте, Алсу!
цитата:

Мне всегда давали совет - поторопиться. Но ... я не умею спешить. Как можно торопиться в личной жизни?

Кто же это был такой "мудрый"? Мама?
У каждого, Алсу, свои ритмы и своя скорость. И если для одного торопиться - это нормально и даже замечательно, то для другого - смерти подобно. Если Вы черепашка - то и двигаться можете только как черепашка, а не как олень. Если мама - олениха, то пусть себе и бегает-прыгает как умеет и нравится. Каждому - своё. Мне почему-то кажется, что Вы до сих пор психологически зависимы от родительских и других установок. Или я ошибаюсь?
И Вы, абсолютно правы, что тем более в личной жизни торопиться недопустимо. Ибо можно совершить серьёзную ошибку.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Алсу, добрый вечер!
Никто не виноват в том, что произошла такая ситуация. Ваша встреча просто отодвинулась на какое-то время. Всегда есть возможность взять еще пару дней за свой счет и приехать на выходные к Вам или Вы можете поехать к мужчине в другую страну. В любом возрасте можно устроить свою личную жизнь

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Здравствуйте!
В Европе уже давно проводят психологические тренинги , на которых тренируют толерантность к неопределенности. И они неизменно пользуются успехом. В нашей жизни часто есть место неопределенности, не только пандемия тому причиной. И Ваши слова
цитата:

Нахожусь сейчас в тяжелом состоянии полной неизвестности. Моя личная жизнь похоже никогда не наладится...

они об этом. О желании получить определенность.
Как Вы будете знать, что определенность в личной жизни уже настала? После свадьбы? После первообще ребенка? После третьего сына?
К сожалению личная жизнь может разладиться и после двадцати лет брака с тремя сыновьями... И встречи с неопределенносттобой не избежать...
Возможно, Вам более важен вопрос : где найти опору в жизни? Тем более, что похоже Вас окружают не самые доброжелательные советчики:
цитата:

Мне всегда давали совет - поторопиться. Но ... я не умею спешить. Как можно торопиться в личной жизни?

Вы правы, торопиться в личной жизни - не самая правильная тактика. Связать свою жизнь с первым встречным согласны на брак - обычно заканчивается историей про алкоголизм и ужасный развод...
Меня зацепила Ваша фраза :
цитата:

Сижу в растрепанных чувствах, нет слез. Ничего нет.

Как это ничего нет? А Вы? Кто навязал Вам это условие ценности, что вы есть только в браке, в отношениях? Зачем Вы приняли это условие?
Прямо сейчас в Вашей жизни есть Ваши чувства, есть Ваши приятные воспоминания, есть Ваши мечты, Ваши интересы и Ваши хобби. Есть то, что Вы можете лучше других. Есть то, за что Вы можете себя похвалить (не оглядываясь на мнение других ).
И почему отложенная встреча с мужчиной для Вас стала выглядеть как несостоявшаяся? Вы же продолжаете общаться онлайн? Возможно, в этой непредвиденной отсрочке есть какой-то смысл? И какая-то польза?
Полагаю, что Вам есть что рассказать о себе...
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 06-04-2020 15:29:09


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Увы, карантин и ситуация с эпидемией многие планы разрушила, изменила жизнь и много тревоги из-за неопределенности. Но это закончится и ваша встреча состоится, если намерения мужчины на знакомство были серьезными. Да и часто таки сбываются слова про "все, что не делается - к лучшему". У вас есть шанс пообщаться виртуально побольше, узнать друг друга лучше. Спешить в личной жизни точно ни к чему

комментарий
рекоммендовать:

06-04-2020 15:58:59Дополнение к вопросу
цитата:

Лучше подумать о планах, когда карантин будет отменен? какие могут быть варианты?

Маргарита, никто толком не знает, когда будет отменен карантин... Каждый день меняется информация. И каждый день растет количество заболевших и погибших по всему миру. У А. не будет второго отпуска в этом году. Этот отпуск он проведет в четырех стенах. Встреча будет возможна в следующем году... он может найти другую женщину, которая живет недалеко от него.

06-04-2020 16:18:11Дополнение к вопросу
цитата:

Кто же это был такой "мудрый"? Мама?

Вы правы, Павел Леонидович. Так говорила моя мама, ее раздражала моя нерасторопность в личной жизни.
цитата:

Вы черепашка - то и двигаться можете только как черепашка, а не как олень.

Да, я - черепашка, а то и кто-то похуже. Последние несколько лет я находилась в виртуальных отношениях. В этом году я хотела кардинально изменить жизнь. Приняла приглашение на встречу от А., но обстоятельства против перемен в моей жизни...
цитата:

Каждому - своё. Мне почему-то кажется, что Вы до сих пор психологически зависимы от родительских и других установок. Или я ошибаюсь?

Сомневаюсь, что я зависима от установок. Я живу, как живу. Барахтаюсь в виртуальных отношениях. Встреча с А. много значила для меня. Это - попытка все изменить, это - действие, на которое я была неспособна некоторое время. Действовать, а не прятаться от жизни, вот что я хотела сделать.

06-04-2020 16:49:27Дополнение к вопросу
цитата:

Всегда есть возможность взять еще пару дней за свой счет и приехать на выходные к Вам или Вы можете поехать к мужчине в другую страну.

Ольга Владимировна, такой возможности может и не быть. Он не сможет взять дни за свой счет. А. - инженер по профессии и он не мог приехать раньше, потому что отпуск в строго выделенное время.

06-04-2020 17:21:53Дополнение к вопросу
цитата:

В нашей жизни часто есть место неопределенности, не только пандемия тому причиной.

Катерина, я с Вами согласна. Я находилась в неопределенности долгое время. Последние шесть лет. Мы с мужчиной Х. не могли договориться о встрече. Я расстраивалась из-за этой неопределенности... И с начала этого года решила все изменить.
цитата:

Как Вы будете знать, что определенность в личной жизни уже настала? После свадьбы? После первообще ребенка? После третьего сына?

Когда мои отношения с мужчиной перейдут в реал, тогда наступит определенность. Мы с мужчиной Х. много хорошо общались и избегали реальной жизни. Не смогли даже встретиться.
Я заметила, что А. меньше говорит, а больше делает. Я готовилась к встрече, были приятные волнения...
цитата:

Возможно, Вам более важен вопрос : где найти опору в жизни? Тем более, что похоже Вас окружают не самые доброжелательные советчики:

В жизни я опираюсь на себя. Моя мать ушла из жизни десять лет назад. Я просто вспомнила ее слова, когда все так внезапно рухнуло... надежды и волнения перед встречей.
цитата:

Как это ничего нет? А Вы? Кто навязал Вам это условие ценности, что вы есть только в браке, в отношениях? Зачем Вы приняли это условие?

О браке я не думаю. Только о сорвавшейся встрече. Я как будто почти достигла цели и меня резко отбросили в прошлое. А мое прошлое - это переписки и звонки, ссоры, примирения, страхи и сомнения. Мне, наверно, нужен был решительный мужчина. Я его нашла и вот вмешались жуткие обстоятельства...
цитата:

И почему отложенная встреча с мужчиной для Вас стала выглядеть как несостоявшаяся?

Потому у него будет отпуск в следующем году. Он найдет женщину из своего города за это время. Он моложе меня и внешне привлекателен.

06-04-2020 17:24:47Дополнение к вопросу
цитата:

Увы, карантин и ситуация с эпидемией многие планы разрушила, изменила жизнь и много тревоги из-за неопределенности

Да, Валентина Михайловна, много людей пострадало, особенно те, кто потерял близких.
Что дальше будет с нами, никто не знает...


консультация психолога онлайн
цитата:

Так говорила моя мама, ее раздражала моя нерасторопность в личной жизни.

Если не зависите от чужих установок, то почему упоминаете НЕ собственные, а чужие слова и мысли?
цитата:

Мне всегда давали совет - поторопиться.

Кто не зависит - даже не упоминает. А говорит ТОЛЬКО о своём отношении.
цитата:

Барахтаюсь в виртуальных отношениях.

И это тоже может говорить о наличии внутренних программ, мешающих реальной жизни. Конечно, не обязательно они сформированы другими. Может быть Вы сами являетесь их автором. Но они деструктивны и придуманы Вами не в лучших ситуациях и под влиянием момента.
Пора бы от них отказаться! Что думаете?

Ответ отредактирован автором 06-04-2020 17:42:00


комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Я думаю, что если люди хотят встретиться, то они найдут для этого возможности. Вы решаете за него его проблему. Вы сфокусировались на проблеме, а не на ее решении. Поговорите с ним, какой он видит вариант решения. Возможно, что он сможет Вам оплатить билет и Вы прилетите к нему?

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
цитата:

У А. не будет второго отпуска в этом году. Этот отпуск он проведет в четырех стенах. Встреча будет возможна в следующем году... он может найти другую женщину, которая живет недалеко от него.

Если такие сложности со встречей, то как вы планируете дальше общаться лично?
Есть выходные, есть праздники. Когда есть желания - находятся возможности, когда нет - отмазки, что больше нет отпуска. Вот и посмотрите, как дальше будет.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Вы совершенно правы, желая изменить отношения с мужчинами и перевести их в "реал". И в Вашей теперешней ситуации понятны Ваши опасения про то, что
"у него будет отпуск только в следующем году. Он найдет женщину из своего города за это время. "
И все же попробую еще раз "сместить Ваш угол зрения".
В создавшейся ситуации так же, как и в любой ситуации в жизни, Вы можете управлять только своими действиями, чувствами и мыслями. Ваш мужчина - своими. И ни Вы, ни он не можете повлиять на внешние обстоятельства, типа пандемии. Допустим, встреча произошла и все прошло отлично... Это не спасает от неопределенности. А сделает ли он предложение? А приноровимся ли мы к совместной жизни?. А не разлюбит ли?... Иногда мужчина может встретить "другую женщину " и будучи в браке и живя в одной квартире с Вами.
К чему я рассматриваю только плохое? К тому, что каждое такое событие может ввергать Вас в пучину отчаяния, если Вы стоите на грани.
А то, что Вы неспокойны, сквозит в каждой Вашей строчке: "Он моложе меня и внешне привлекателен" - это же не минус, это бонус.
Понимаете, строить отношения из "позиции недостатка" - строить без фундамента. Что Вам дадут отношения, в которых Вы боитесь? Что почувствует мужчина, если Вы его молодость и красоту воспринимаете как угрозу?
Желательно строить отношения из "позиции избытка": у меня все хорошо и я хочу этим поделиться!" А такую позицию надо почувствовать всей собой. У меня нет увереноости в Вашей в себе уверенности.
Вот Вы пишите:
" Последние несколько лет я находилась в виртуальных отношениях. В этом году я хотела кардинально изменить жизнь. Приняла приглашение на встречу от А."
Вы пошли на новое в своей жизни, можно себя похвалить... но срыв встречи - сразу откидывает Вас назад. Вы обобщаете, обобщать со знаком минус: "но обстоятельства против перемен в моей жизни..."
Поэтому я и написала об умении опираться на себя.
Это умение само по себе не появится. Его можно "воспитать", причем в психотерапии это сделать проще.
И личная жизнь - это часть жизни вообще. Наладится она или нет - это не вся Вы, не вся Ваша жизнь.
А Ваша пронзительная фраза "ничего нет " - тревожный звонок. Может быть настало время разобраться в себе - пойти на психотерапию? Чтоб нащупать то, что есть. И наметить как выходить из неблагоприятных обстоятельств "не рассыпаясь".
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 06-04-2020 19:33:46


комментарий
рекоммендовать:

07-04-2020 13:49:47Дополнение к вопросу
цитата:

Если не зависите от чужих установок, то почему упоминаете НЕ собственные, а чужие слова и мысли?

Чем старше, тем чаще вспоминаю слова своей матери... Скучаю, наверно.
цитата:

И это тоже может говорить о наличии внутренних программ, мешающих реальной жизни. Конечно, не обязательно они сформированы другими. Может быть Вы сами являетесь их автором. Но они деструктивны и придуманы Вами не в лучших ситуациях и под влиянием момента.
Пора бы от них отказаться! Что думаете?

Я не знаю, программы ли какие мешают мне жить в реале. Может, как-то связано со здоровьем? Апатия прижимает периодически. Уклонялась от стресса, барахтаясь в вирте.
Теперь испытываю стресс в изоляции.

07-04-2020 13:56:55Дополнение к вопросу
цитата:

Я думаю, что если люди хотят встретиться, то они найдут для этого возможности. Вы решаете за него его проблему. Вы сфокусировались на проблеме, а не на ее решении. Поговорите с ним, какой он видит вариант решения. Возможно, что он сможет Вам оплатить билет и Вы прилетите к нему?

А почему это его проблема?
У него нет решения, потому что никто ничего сейчас не может решить, планировать. Встреча отложена до следующего года, я так понимаю...
Мне не нужна оплата билета. Вряд ли я смогу слетать в его страну в этом году. Пандемия только разгорается...


консультация психолога онлайн
цитата:

Я не знаю, программы ли какие мешают мне жить в реале. Может, как-то связано со здоровьем? Апатия прижимает периодически. Уклонялась от стресса, барахтаясь в вирте.
Теперь испытываю стресс в изоляции.

Вы говорите об апатии. С чем это может быть связано? Вы говорите, что много получили виртуальной информации, а она может совершенно не иметь к Вам отношения. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться с Вашим душевным состоянием

комментарий
рекоммендовать:

07-04-2020 14:00:00Дополнение к вопросу
цитата:

Если такие сложности со встречей, то как вы планируете дальше общаться лично?

Я не хочу общаться. Расстроилась. Сожалею, что познакомилась с ним. Одна боль от этих знакомств...

07-04-2020 14:13:31Дополнение к вопросу
цитата:

Допустим, встреча произошла и все прошло отлично... Это не спасает от неопределенности. А сделает ли он предложение? А приноровимся ли мы к совместной жизни?. А не разлюбит ли?...

Я согласна, встреча не спасает от неопределенности. Но это все позже, сначала нужно увидеть друг друга.
Позже возникнет вопрос "А приноровимся ли мы к совместной жизни?".
цитата:

Что Вам дадут отношения, в которых Вы боитесь? Что почувствует мужчина, если Вы его молодость и красоту воспринимаете как угрозу?

Я не скажу ему ничего. Скрываю свои переживания. Они связаны с внезапным крушением планов на будущее. Нас внезапно разлучили, когда мы уже договаривались, где и как пройдет встреча.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Я не хочу общаться. Расстроилась. Сожалею, что познакомилась с ним. Одна боль от этих знакомств...

Смотря как рассматривать знакомства и общение. Вы перенос встречи рассматриваете как конец личной жизни. Но ведь это не конец, и можно общаться, а встретиться позже

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Такое ощущение, что Вы поставили все на эту встречу и не факт, что даже, если бы она состоялась Вы могли бы чувствовать себя удовлетворенной

комментарий
рекоммендовать:

07-04-2020 16:08:51Дополнение к вопросу
цитата:

Вы пошли на новое в своей жизни, можно себя похвалить... но срыв встречи - сразу откидывает Вас назад. Вы обобщаете, обобщать со знаком минус: "но обстоятельства против перемен в моей жизни..."
Поэтому я и написала об умении опираться на себя.

Не совсем новое, скорее хорошо забытое старое. Я шесть лет зависала в виртуальных отношениях с Х. Приняла решение порвать с ним навсегда из-за того, что не могли договориться о встрече. Наши отношения были платонические, а хотелось, чтобы мужчина был рядом, чтобы чувствовалось его присутствие. Я ограничила общение с Х. и в январе познакомилась с А., с мужчиной, который действует. Договорились о встрече на апрель, но тут случились непредвиденные обстоятельства...
В душе плачу... слез нет. Конечно, внутренние опоры пошатнутся от такого...

07-04-2020 16:24:40Дополнение к вопросу
цитата:

И личная жизнь - это часть жизни вообще. Наладится она или нет - это не вся Вы, не вся Ваша жизнь.

Я понимаю, что неудачи в личной жизни - это не вся моя жизнь. Есть много всего другого. Много хорошего и светлого.
цитата:

А Ваша пронзительная фраза "ничего нет " - тревожный звонок. Может быть настало время разобраться в себе - пойти на психотерапию? Чтоб нащупать то, что есть. И наметить как выходить из неблагоприятных обстоятельств "не рассыпаясь".

Да, в одночасье лишилась романтического общения в реале, свободы передвижения, уверенности в завтрашнем дне.
Мне необходимо пережить сначала этот удар, потом я подумаю о терапии. Спасибо за предложение.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Я думаю, что Вы в действительности можете бояться реальных отношений, потому что выбираете больше виртуальные, в которых Вы были раньше. Нужно разбираться в истории Вашей жизни. В каких отношениях Вы были со своими родителями?

комментарий
рекоммендовать:

07-04-2020 17:34:58Дополнение к вопросу
цитата:

Вы говорите об апатии. С чем это может быть связано? Вы говорите, что много получили виртуальной информации, а она может совершенно не иметь к Вам отношения. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться с Вашим душевным состояние

Вы лучше сами обратитесь к психиатру и разберитесь со своим душевным состоянием прежде чем раздавать такие советы.


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

"Что Вам дадут отношения, в которых Вы боитесь? Что почувствует мужчина, если Вы его молодость и красоту воспринимаете как угрозу?"

Я не скажу ему ничего. Скрываю свои переживания.

А Вы считаете, что если Вы ему не скажете, то он ничего и не почувствует?! Вы глубоко ошибаетесь. Все люди чувствуют отношение другого к самому себе. И если у человека есть ощущение собственной неполноценности (с возрастом ли связанное или с чем другим - неважно), то другой обязательно и всегда это выкупит и распознает. А виртуалом Вы именно и пытались прикрыть, скрыть свои слабые стороны - чтобы другие не увидели и не почувствовали. Т.е. играли в такую игру. Вместо того, чтобы разобраться с этими сторонами себя. Это страусиная политика - прячем голову в песок и делаем вид, что ничего не происходит - и убеждаем в этом других. В итоге самообман превращается в обман окружающих - в виртуальные игры. И мы ещё больше запутываемся.
цитата:

Вы лучше сами обратитесь к психиатру и разберитесь со своим душевным состоянием прежде чем раздавать такие советы.

Вы так рассердились потому, что сами чувствуете, что с Вами далеко не всё в порядке - и дело не в мужчинах или обстоятельствах, а в Вас самой.
Вы глубокий невротик, я бы даже сказал глубочайший и это видно прежде всего из такого эмоционального отношения к ситуации:
цитата:

Я не хочу общаться. Расстроилась. Сожалею, что познакомилась с ним. Одна боль от этих знакомств...

Реакция, мягко говоря неадекватная, абсолютно невротическая. И реакция убегания-избегания. "Ах так?! Не смог приехать?! Значит ты - плохой! Поди прочь!"
цитата:

Я не знаю, программы ли какие мешают мне жить в реале. Может, как-то связано со здоровьем? Апатия прижимает периодически. Уклонялась от стресса, барахтаясь в вирте.
Теперь испытываю стресс в изоляции.

Да, программа на бегство от отношений. Собственного изготовления скорей всего. Как результат ранней психологической травмы, связанной с родителями - возможно развод родителей или уход отца из семьи. Что-то подобное. Потому Вам и близости хочется и пугает эта близость донельзя - болезненный внутренний конфликт, разрывающий душу. Глубоко невротический. Простите, но Вы - невротик с избегающим типом личности. 100%-ный. Можете ознакомится со своим портретом и убедиться в моих словах вот в этой статье:
https://upsihologa.com.ua/izbegayuschiy-tip-lichnosti--kontrzavisimost-27bandura.html


комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Предположу, что вы подсознательно не хотите и боитесь отношений, потому и выбираете виртуальные отношения, и сейчас мужчину, который готов к встрече только раз в году, когда отпуск. Хотя есть каждую неделю выходные и всегда можно найти время для встречи, когда есть желание.

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Вы лучше сами обратитесь к психиатру и разберитесь со своим душевным состоянием прежде чем раздавать такие советы.

А где Вы увидели такие советы, что Вам сказали обратиться к психиатру? Откуда эта агрессия? Психологи советы не дают - это первое правило работы

комментарий
рекоммендовать:

07-04-2020 19:45:37Дополнение к вопросу
цитата:

Психологи советы не дают - это первое правило работы

Вот и начните придерживаться этого правила!

Я не нуждаюсь в Вашем консультировании.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Если вы не нуждаетесь в консультировании, то что вы хотите на сайте получить?
У вас какая-то реакция очень агрессивная пошла. Интересно на что?
И где вы увидели, что вас отправляют к психиатру? Речь шла об индивидуальной работе с психологом

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Если Вы не нуждаетесь в консультировании, то зачем Вы сюда обращаетесь. Возможно, что Вы не совсем понимаете разницу между психологической и психиатрической помощью? Врач психиатр назначает таблетки, а психолог работает с Вашей душей. Вы считаете, что психологи, которые пытаются помочь Вам решить Вашу проблему заслуживают такого хамского отношения с Вашей стороны, когда они тратят на Вас свое время? Советов Вам никто не дает, а говорят об индивидуальной работе со специалистом!

комментарий
рекоммендовать:

08-04-2020 08:00:49Дополнение к вопросу
Павел Леонидович, мне было грустно читать Ваше сообщение, напичканное Вашими личными проекциями, бурными фантазиями и ярлыками.

Конечно же, это Вы все за всех знаете, кто, что и когда чувствовал! Спорить даже не буду. Не психоз ли так проявляется?
А то, что Вы на сообщение, адресованное не Вам, ответили, заметили?

Вы меня совершенно не знаете и благодаря Вашему непрофессионализму никогда не узнаете. Я очень удивлена, что мне по аватарке поставили диагноз ))) Сочувствую Вам и Вашим клиентам...

08-04-2020 08:19:52Дополнение к вопросу
цитата:

Если Вы не нуждаетесь в консультировании, то зачем Вы сюда обращаетесь.

Хитро выкручиваете мои слова! Браво! Вы в этом преуспели! Если перечитаете мои строчки, поймете, что в Вашем (!!!) консультировании я не нуждаюсь.
цитата:

Возможно, что Вы не совсем понимаете разницу между психологической и психиатрической помощью? Врач психиатр назначает таблетки, а психолог работает с Вашей душей.

Зря Вы распинались, разъясняя вещи, мне не интересные.

Вы знаете, кому-то и таблеточки попить - только на пользу пойдет. Ну, чтобы успокоиться.
цитата:

Вы считаете, что психологи, которые пытаются помочь Вам решить Вашу проблему заслуживают такого хамского отношения с Вашей стороны, когда они тратят на Вас свое время?

А почему Вы о себе во множественном числе "психологи"? За себя научитесь отвечать, не прижимаясь к коллегам! Это я Вам тоже не советую, а говорю!!!

Вы слышали, что профессиональный психолог (!!!) (ставлю восклицательные знаки там, где Вам нужно сфокусировать внимание на моих словах, чтобы ничего не пропустить и не вывернуть наизнанку), спокойно относится к высказываниям клиента.

А если Вас что-то беспокоит, болит где-то, щемит, - это к врачу со своими жалобами. Лечитесь! И будет Вам счастье!!!

08-04-2020 08:33:42Дополнение к вопросу
В одной статье прочитала, что же это за феномен такой, когда игнорируешь человека, а он все больше и больше тебе сообщений строчит?
Так вот было написано, что это социопатическое поведение, которое, к сожалению, не лечится... и практически не корректируется.

Человек, которого игнорируют, начинает сильно провоцироваться на игнорирующего, иногда отвечает на сообщения, ему не адресованные лично, может повторять слова другого социопата как бы присоединяясь к травле, начинает преследовать игнорирующего, читая все его сообщения, и домогается до него все больше и больше.

Некоторые социопаты не могут сами успокоиться и оставить в покое свой объект преследования, тогда игнорирующий обращается в полицию.

Вот такие пирожки...


совет психолога
консультация психолога онлайн
Я смотрю, что Вы решили обесценить ту помощь, которую Вам пытались оказать. Я думаю, что у Вас много своей боли, с которой Вы не справляетесь. Вы считаете, что Вы здесь решаете, кому и что писать?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
Любопытно, как из вполне адекватного диалога с психологами, вы скатились в агрессию, обвинения, обесценивание. Что произошло? Можно это исследовать и понять для себя, как вы строите отношения и общение, и получить из этого пользу, а можно и дальше безрезультативно злиться и обесценивать дальше. Только вот проблема таким образом не решится. И личная жизнь не наладится. Но выбор ваш конечно

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Вы меня совершенно не знаете и благодаря Вашему непрофессионализму никогда не узнаете. Я очень удивлена, что мне по аватарке поставили диагноз ))) Сочувствую Вам и Вашим клиентам...

Считаю, что это и к лучшему))
Я очень внимательно отношусь к выбору клиентов и с токсичными людьми предпочитаю не работать. А Вы относитесь именно к этому типу людей. Глубокие невротики - они все такие. И с ними не очень хочется общаться. Ведь они и сами для себя в тягость.
Диагноз же я ставил не по аватарке, а по вашему тексту - он очень красноречив и показателен.
Даже последние реплики только подтверждают его.
Заметьте, как вы легко и просто всех психологов от себя оттолкнули. Уверен, так же происходит и с мужчинами.
И это всё почерк всё того же "избегающего типа личности": прочь от людей!

Ответ отредактирован автором 08-04-2020 14:13:16


комментарий
рекоммендовать:

09-04-2020 20:56:53Дополнение к вопросу
Павел Леонидович Басанский (Киев)

О каких клиентах Вы говорите? Нет у Вас их! И быть не может!

Третесь на сайтах, не имея ни репутации, ни уважения от людей, показывая свою полную профнепригодность.

К психологу с репутацией трудно записаться на консультацию. Люди ждут месяцами.

Вы – агрессивный, глупый, озлобленный, больной человек, зря получавший диплом. Ваша карьера никогда не сложится и никогда не будет клиентов. Вы так и будете всю жизнь брызгать желчью в интернете.

Жизнь побила Вас, как паршивую собаку… Мне Вас очень жаль…


09-04-2020 21:04:52Дополнение к вопросу
цитата:

Я смотрю, что Вы решили обесценить ту помощь, которую Вам пытались оказать. Я думаю, что у Вас много своей боли, с которой Вы не справляетесь. Вы считаете, что Вы здесь решаете, кому и что писать?


Какой оценивающий менторский тон!!! Это в каком институте такому учат?

Вам нужно полы мыть, а не людей консультировать. Тряпку в руки! Глядишь, разом вся спесь слетит! )))

Напоминаю. Я не нуждаюсь в Ваших услугах.

Хватит уже строчить мне свои сообщения.


совет психолога
консультация психолога онлайн
Тут уж как будет Богу угодно.
А вы не дождётесь!)))
Но на данный момент жизнь побила именно вас и желчью в интернете (хорошо, что в реальной жизни не общаетесь - меньше ущерба людям и пострадавших меньше) брыжжете вы. И проецируете это всё на меня и моих коллег - собственные какашки всегда проще рассмотреть на другом, чем в самой себе, не так ли?!))

комментарий
рекоммендовать:

09-04-2020 21:12:28Дополнение к вопросу
Ой, Вы сидите и выжидаете мой ответ??? Батюшки! А с клиентами-то когда работаете?

Нет у Вас никаких клиентов и не будет!!! Лгите себе дальше.

До чего же жалкое зрелище...

Психологи не употребляют слово "какашка" ))) Полечитесь!!! Но с людьми Вам не работать, несчастненький....


совет психолога
консультация психолога онлайн
А вы всегда такая агрессивная или карантин так влияет?

комментарий
рекоммендовать:


совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Вам нужно полы мыть, а не людей консультировать. Тряпку в руки! Глядишь, разом вся спесь слетит! )))

Напоминаю. Я не нуждаюсь в Ваших услугах.

Хватит уже строчить мне свои сообщения.

Вы здесь не решаете кому и что писать! Если Вам что-то не нравиться, то Вы можете отсюда выйти и найти другого специалиста. О моем образовании Вы можете почитать у меня в анкете. Об уровне специалиста может судить только другой специалист этого направления, а Вы им не являетесь. Если Вы будете писать в таком хамском тоне и дальше, диктуя кому и что здесь делать, то Вас добавят в черный список и Вы сюда больше не напишите. Уважайте труд других людей или почитайте правила форума.

комментарий
рекоммендовать:

12-04-2020 15:40:49Дополнение к вопросу
Головченко, почему бы Вам самой отсюда не убраться? Вам же два раза сказали, что не нуждаются в Ваших услугах. Что же Вы так низко падаете, навязывая себя незнакомым людям?

Не надо кичиться своим дипломчиком. Знаем, как его получают и он не говорит о профессионализме психолога. Некоторым он пригодится подтереть одно место )))

В черный список нужно Вас добавить. Там Вам самое место!!! Чтобы оградить клиентов от домогательств.



совет психолога
консультация психолога онлайн
цитата:

Вам нужно полы мыть, а не людей консультировать. Тряпку в руки! Глядишь, разом вся спесь слетит! ))

Отвечаю на Ваши вопросы подробно. Полы я мою тоже очень хорошо и не вижу здесь ничего плохого для себя! Возможно, что это может как-то Вас унижать, но это скорее говорит о Вашей гордыни
цитата:

Что же Вы так низко падаете, навязывая себя незнакомым людям?

Я думаю, что все, что Вы хотите приписать мне , очень хорошо характеризует вас как личность
цитата:

Не надо кичиться своим дипломчиком. Знаем, как его получают и он не говорит о профессионализме психолога. Некоторым он пригодится подтереть одно место

У меня красный диплом, который подтвердили несколько человек или Вы считаете этих людей глупыми, а себя умными. Ваши слова сквозят завистью и гордыней и это не дает вам нормально коммуницировать с людьми. Это не удивительно, что в вашей жизни все рухнуло, хотя и до этого все было ужасно.

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr