Рухнули планы...

Question

Добрый день. Чувствую полную растеренность... сорвалась встреча с мужчиной в апреле... Неопределенность, непонимание, что же теперь делать, куда идти... В моей личной жизни и без пандемии было все не так гладко. Нересурсное состояние, невозможность сделать на первый взгляд простую вещь... Не могла расстаться с мужчиной, с которым долгое время общались. Он стал мне за годы общения таким близким, понятным... Очень грустно. В январе познакомилась с другим мужчиной А. К сожалению, он тоже из другого города и отношения завязались виртуальные. Он пообещал приехать ко мне на встречу в апреле. В начале марта уже планировали, где он остановится. Я консультировала его, какой отель выбрать. Но встретиться нам не довелось из-за пандемии... Нахожусь сейчас в тяжелом состоянии полной неизвестности. Моя личная жизнь похоже никогда не наладится... Мне всегда давали совет - поторопиться. Но ... я не умею спешить. Как можно торопиться в личной жизни? Если у А. отпуск в апреле, а в марте абсолютно неожиданно было закрыто воздушное пространство. Сижу в растрепанных чувствах, нет слез. Ничего нет.

Маргарита Древаль · Answer

Добрый день! Очень тяжело нам принимать то, что некоторые планы не осуществляются своевременно. Но не все зависит от вас. Рано или поздно все закончится, и сделать сейчас ни вы ни ваш мужчина ничего не можете. Лучше подумать о планах, когда карантин будет отменен? какие могут быть варианты?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Алсу!
[quote]Мне всегда давали совет - поторопиться. Но ... я не умею спешить. Как можно торопиться в личной жизни?[/quote]
Кто же это был такой "мудрый"? Мама?
У каждого, Алсу, свои ритмы и своя скорость. И если для одного торопиться - это нормально и даже замечательно, то для другого - смерти подобно. Если Вы черепашка - то и двигаться можете только как черепашка, а не как олень. Если мама - олениха, то пусть себе и бегает-прыгает как умеет и нравится. Каждому - своё. Мне почему-то кажется, что Вы до сих пор психологически зависимы от родительских и других установок. Или я ошибаюсь?
И Вы, абсолютно правы, что тем более в личной жизни торопиться недопустимо. Ибо можно совершить серьёзную ошибку.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Алсу, добрый вечер!
Никто не виноват в том, что произошла такая ситуация. Ваша встреча просто отодвинулась на какое-то время. Всегда есть возможность взять еще пару дней за свой счет и приехать на выходные к Вам или Вы можете поехать к мужчине в другую страну. В любом возрасте можно устроить свою личную жизнь

Катерина Лисник (Киев) · Answer

Здравствуйте! 
В Европе уже давно проводят психологические тренинги , на которых тренируют толерантность к неопределенности. И они неизменно пользуются успехом. В нашей жизни часто есть место неопределенности, не только пандемия тому причиной. И Ваши слова [quote]Нахожусь сейчас в тяжелом состоянии полной неизвестности. Моя личная жизнь похоже никогда не наладится...[/quote]
они об этом. О желании получить определенность. 
  Как Вы будете знать, что определенность в личной жизни уже настала? После свадьбы? После первообще ребенка? После третьего сына? 
К сожалению личная жизнь может разладиться и после двадцати лет брака с тремя сыновьями... И встречи с неопределенносттобой не избежать...
Возможно, Вам более важен вопрос : где найти опору в жизни? Тем более, что похоже Вас окружают не самые доброжелательные советчики:
[quote]Мне всегда давали совет - поторопиться. Но ... я не умею спешить. Как можно торопиться в личной жизни? [/quote]
Вы правы, торопиться в личной жизни - не самая правильная тактика. Связать свою жизнь с первым встречным согласны на брак - обычно заканчивается историей про алкоголизм и ужасный развод...
Меня зацепила Ваша фраза :
[quote]Сижу в растрепанных чувствах, нет слез. Ничего нет.[/quote]
Как это ничего нет? А Вы? Кто навязал Вам это условие ценности, что вы есть только в браке, в отношениях?  Зачем Вы приняли это условие?
Прямо сейчас в Вашей жизни есть Ваши чувства, есть Ваши приятные воспоминания, есть Ваши мечты, Ваши интересы и Ваши хобби. Есть то,  что Вы можете лучше других. Есть то, за что Вы можете себя похвалить (не оглядываясь на мнение других ).
И почему отложенная встреча с мужчиной для Вас стала выглядеть как несостоявшаяся?  Вы же продолжаете общаться онлайн? Возможно, в этой непредвиденной отсрочке есть  какой-то смысл? И какая-то польза?
Полагаю,  что Вам есть что рассказать о себе...
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 06-04-2020 15:29:09

Валентина Жемчужникова · Answer

Увы, карантин и ситуация с эпидемией многие планы разрушила, изменила жизнь и много тревоги из-за неопределенности. Но это закончится и ваша встреча состоится, если намерения мужчины на знакомство были серьезными. Да и часто таки сбываются слова про "все, что не делается - к лучшему". У вас есть шанс пообщаться виртуально побольше, узнать друг друга лучше.  Спешить в личной жизни точно ни к чему

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Так говорила моя мама, ее раздражала моя нерасторопность в личной жизни.[/quote]
Если не зависите от чужих установок, то почему упоминаете НЕ собственные, а чужие слова и мысли?
[quote]Мне всегда давали совет - поторопиться.[/quote]
Кто не зависит - даже не упоминает. А говорит ТОЛЬКО о своём отношении.
[quote]Барахтаюсь в виртуальных отношениях.[/quote]
И это тоже может говорить о наличии внутренних программ, мешающих реальной жизни. Конечно, не обязательно они сформированы другими. Может быть Вы сами являетесь их автором. Но они деструктивны и придуманы Вами не в лучших ситуациях и под влиянием момента. 
Пора бы от них отказаться! Что думаете?Ответ отредактирован автором 06-04-2020 17:42:00

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Я думаю, что если люди хотят встретиться, то они найдут для этого возможности. Вы решаете за него его проблему.  Вы сфокусировались на проблеме, а не на ее решении. Поговорите с ним, какой он видит вариант решения. Возможно, что он сможет Вам оплатить билет и Вы прилетите к нему?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]У А. не будет второго отпуска в этом году. Этот отпуск он проведет в четырех стенах. Встреча будет возможна в следующем году... он может найти другую женщину, которая живет недалеко от него.[/quote]
Если такие сложности со встречей, то как вы планируете дальше общаться лично?
Есть выходные, есть праздники. Когда есть желания - находятся возможности, когда нет - отмазки, что больше нет отпуска. Вот и посмотрите, как дальше будет.

Катерина Лисник (Киев) · Answer

Вы совершенно правы, желая изменить отношения с мужчинами и перевести их в "реал". И в Вашей теперешней ситуации понятны Ваши опасения про то, что 
"у него будет отпуск только в следующем году. Он найдет женщину из своего города за это время. "
И все же  попробую  еще раз "сместить Ваш угол зрения". 
В создавшейся ситуации так же, как и в любой ситуации в жизни, Вы можете управлять только своими действиями, чувствами и мыслями. Ваш мужчина - своими. И ни Вы, ни он не можете повлиять на внешние обстоятельства, типа пандемии. Допустим, встреча произошла и все прошло отлично... Это не спасает от неопределенности. А сделает ли он предложение? А приноровимся ли мы к совместной жизни?. А не разлюбит ли?... Иногда мужчина может встретить "другую женщину "  и будучи в браке и живя в одной квартире с Вами.
К чему я рассматриваю только плохое? К тому,  что каждое такое событие может ввергать Вас в пучину отчаяния, если Вы стоите на грани. 
А то, что Вы неспокойны, сквозит в каждой Вашей строчке: "Он моложе меня и внешне привлекателен" - это же не минус, это бонус.
Понимаете, строить отношения из "позиции недостатка" - строить без фундамента.  Что Вам дадут отношения, в которых Вы боитесь? Что почувствует мужчина, если Вы его молодость и красоту воспринимаете как угрозу? 
Желательно строить отношения из "позиции избытка": у меня все хорошо и я хочу этим поделиться!" А такую позицию надо почувствовать всей собой. У меня нет увереноости в Вашей в себе уверенности.
Вот Вы пишите:
" Последние несколько лет я находилась в виртуальных отношениях. В этом году я хотела кардинально изменить жизнь. Приняла приглашение на встречу от А."
Вы пошли на новое в своей жизни, можно себя похвалить... но срыв встречи - сразу откидывает Вас назад. Вы обобщаете, обобщать со знаком минус: "но обстоятельства против перемен в моей жизни..."
Поэтому я и написала об умении опираться на себя. 
Это умение само по себе не появится. Его можно "воспитать",  причем в психотерапии это сделать проще.
И личная жизнь - это часть жизни вообще. Наладится она или нет - это не вся Вы, не вся Ваша жизнь.
 А Ваша пронзительная фраза "ничего нет " - тревожный звонок. Может быть настало время разобраться в себе - пойти на психотерапию? Чтоб нащупать то, что есть. И наметить как выходить из неблагоприятных обстоятельств "не рассыпаясь".
Удачи Вам!Ответ отредактирован автором 06-04-2020 19:33:46

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Я не знаю, программы ли какие мешают мне жить в реале. Может, как-то связано со здоровьем? Апатия прижимает периодически. Уклонялась от стресса, барахтаясь в вирте.
Теперь испытываю стресс в изоляции.[/quote]
Вы говорите об апатии. С чем это может быть связано?  Вы говорите, что много получили виртуальной информации, а она может совершенно не иметь к Вам отношения. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться с Вашим душевным состоянием

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Я не хочу общаться. Расстроилась. Сожалею, что познакомилась с ним. Одна боль от этих знакомств...[/quote]
Смотря как рассматривать знакомства и общение. Вы перенос встречи рассматриваете как конец личной жизни. Но ведь это не конец, и можно общаться, а встретиться позже

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Такое ощущение, что Вы поставили все на эту встречу и не факт, что даже, если бы она состоялась Вы могли бы чувствовать себя удовлетворенной

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Я думаю, что Вы в действительности можете бояться реальных отношений, потому что выбираете больше виртуальные, в которых Вы были раньше. Нужно разбираться в истории Вашей жизни. В каких отношениях Вы были со своими родителями?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]"Что Вам дадут отношения, в которых Вы боитесь? Что почувствует мужчина, если Вы его молодость и красоту воспринимаете как угрозу?"

Я не скажу ему ничего. Скрываю свои переживания.[/quote]
А Вы считаете, что если Вы ему не скажете, то он ничего и не почувствует?! Вы глубоко ошибаетесь. Все люди чувствуют отношение другого к самому себе. И если у человека есть ощущение собственной неполноценности (с возрастом ли связанное или с чем другим - неважно), то другой обязательно и всегда это выкупит и распознает. А виртуалом Вы именно и пытались прикрыть, скрыть свои слабые стороны - чтобы другие не увидели и не почувствовали. Т.е. играли в такую игру. Вместо того, чтобы разобраться с этими сторонами себя. Это страусиная политика - прячем голову в песок и делаем вид, что ничего не происходит - и убеждаем в этом других. В итоге самообман превращается в обман окружающих - в виртуальные игры. И мы ещё больше запутываемся.
[quote]Вы лучше сами обратитесь к психиатру и разберитесь со своим душевным состоянием прежде чем раздавать такие советы.[/quote]
Вы так рассердились потому, что сами чувствуете, что с Вами далеко не всё в порядке - и дело не в мужчинах или обстоятельствах, а в Вас самой. 
Вы глубокий невротик, я бы даже сказал глубочайший и это видно прежде всего из такого эмоционального отношения к ситуации:
[quote]Я не хочу общаться. Расстроилась. Сожалею, что познакомилась с ним. Одна боль от этих знакомств...[/quote]
Реакция, мягко говоря неадекватная, абсолютно невротическая. И реакция убегания-избегания. "Ах так?! Не смог приехать?! Значит ты - плохой! Поди прочь!"
[quote]Я не знаю, программы ли какие мешают мне жить в реале. Может, как-то связано со здоровьем? Апатия прижимает периодически. Уклонялась от стресса, барахтаясь в вирте.
Теперь испытываю стресс в изоляции.[/quote]
Да, программа на бегство от отношений. Собственного изготовления скорей всего. Как результат ранней психологической травмы, связанной с родителями - возможно развод родителей или уход отца из семьи. Что-то подобное. Потому Вам и близости хочется и пугает эта близость донельзя - болезненный внутренний конфликт, разрывающий душу. Глубоко невротический. Простите, но Вы - невротик с избегающим типом личности. 100%-ный. Можете ознакомится со своим портретом и убедиться в моих словах вот в этой статье: 
https://upsihologa.com.ua/izbegayuschiy-tip-lichnosti--kontrzavisimost-27bandura.html

Валентина Жемчужникова · Answer

Предположу, что вы подсознательно не хотите и боитесь отношений, потому и выбираете виртуальные отношения, и сейчас мужчину, который готов к встрече только раз в году, когда отпуск. Хотя есть каждую неделю выходные и всегда можно найти время для встречи, когда есть желание.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Вы лучше сами обратитесь к психиатру и разберитесь со своим душевным состоянием прежде чем раздавать такие советы.[/quote]
А где Вы увидели такие советы, что Вам сказали обратиться к психиатру? Откуда эта агрессия? Психологи советы не дают - это первое правило работы

Валентина Жемчужникова · Answer

Если вы не нуждаетесь в консультировании, то что вы хотите на сайте получить?
У вас какая-то реакция очень агрессивная пошла. Интересно на что?
И где вы увидели, что вас отправляют к психиатру? Речь шла об индивидуальной работе с психологом

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Если Вы не нуждаетесь в консультировании, то зачем Вы сюда обращаетесь. Возможно, что Вы не совсем понимаете разницу между психологической и психиатрической помощью? Врач психиатр назначает таблетки, а психолог работает с Вашей душей. Вы считаете, что психологи, которые пытаются помочь Вам решить Вашу проблему заслуживают такого хамского отношения с Вашей стороны, когда они тратят на Вас свое время? Советов Вам никто не дает, а говорят об индивидуальной работе со специалистом!

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Я смотрю, что Вы решили обесценить ту помощь, которую Вам пытались оказать. Я думаю, что у Вас много своей боли, с которой Вы не справляетесь. Вы считаете, что Вы здесь решаете, кому и что писать?

Валентина Жемчужникова · Answer

Любопытно, как из вполне адекватного диалога с психологами, вы скатились в агрессию, обвинения, обесценивание. Что произошло? Можно это исследовать и понять для себя, как вы строите отношения и общение, и получить из этого пользу, а можно и дальше безрезультативно злиться и обесценивать дальше. Только вот проблема таким образом не решится. И личная жизнь не наладится. Но выбор ваш конечно

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Вы меня совершенно не знаете и благодаря Вашему непрофессионализму никогда не узнаете. Я очень удивлена, что мне по аватарке поставили диагноз ))) Сочувствую Вам и Вашим клиентам...[/quote]
Считаю, что это и к лучшему))
Я очень внимательно отношусь к выбору клиентов и с токсичными людьми предпочитаю не работать. А Вы относитесь именно к этому типу людей. Глубокие невротики - они все такие. И с ними не очень хочется общаться. Ведь они и сами для себя в тягость.
Диагноз же я ставил не по аватарке, а по вашему тексту - он очень красноречив и показателен.
Даже последние реплики только подтверждают его.
Заметьте, как вы легко и просто всех психологов от себя оттолкнули. Уверен, так же происходит и с мужчинами.
И это всё почерк всё того же "избегающего типа личности": прочь от людей!Ответ отредактирован автором 08-04-2020 14:13:16

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Тут уж как будет Богу угодно.
А вы не дождётесь!)))
Но на данный момент жизнь побила именно вас и желчью в интернете (хорошо, что в реальной жизни не общаетесь - меньше ущерба людям и пострадавших меньше) брыжжете вы. И проецируете это всё на меня и моих коллег - собственные какашки всегда проще рассмотреть на другом, чем в самой себе, не так ли?!))

Валентина Жемчужникова · Answer

А вы всегда такая агрессивная или карантин так влияет?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Вам нужно полы мыть, а не людей консультировать. Тряпку в руки! Глядишь, разом вся спесь слетит! )))

Напоминаю. Я не нуждаюсь в Ваших услугах.

Хватит уже строчить мне свои сообщения.[/quote]
Вы здесь не решаете кому и что писать! Если Вам что-то не нравиться, то Вы можете отсюда выйти и найти другого специалиста. О моем образовании Вы можете почитать у меня в анкете.   Об уровне специалиста может судить только другой специалист этого направления, а Вы им не являетесь. Если Вы будете писать в таком хамском тоне и дальше, диктуя кому и что здесь делать, то  Вас добавят  в черный список и Вы сюда больше не напишите.  Уважайте труд других людей или почитайте правила форума.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Вам нужно полы мыть, а не людей консультировать. Тряпку в руки! Глядишь, разом вся спесь слетит! ))[/quote]
Отвечаю на Ваши вопросы подробно. Полы я мою тоже очень хорошо и не вижу здесь ничего плохого для себя! Возможно, что это может как-то Вас унижать, но это скорее говорит о Вашей гордыни[quote]
Что же Вы так низко падаете, навязывая себя незнакомым людям?[/quote]
Я думаю, что все, что Вы хотите приписать мне , очень хорошо характеризует вас как личность[quote]Не надо кичиться своим дипломчиком. Знаем, как его получают и он не говорит о профессионализме психолога. Некоторым он пригодится подтереть одно место [/quote]
У меня красный диплом, который подтвердили несколько человек или Вы считаете этих людей глупыми, а себя умными. Ваши слова сквозят завистью и гордыней и это не дает вам нормально коммуницировать с людьми. Это не удивительно, что в вашей жизни все рухнуло, хотя и до этого все было ужасно.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Рухнули планы...

Ответы психологов