Question

07-04-2020

Добрый день! Я сейчас нахожусь в близких отношениях с парнем. Мы довольно быстро съехались(через пару месяцев после первого поцелуя и полгода спустя первого дня встречи), вынудили обстоятельства во многом. В первый месяц совместной жизни все было ок,он довольно чуткий, понимающий, старается обо мне заботиться. Мне тут комфортно. Но со временем я стала замечать,что он довольно безвольный человек,ему сложно принимать самому решения,во многом я беру на себя ответственность,а он не сопротивляется. Дошло до отвращения к нему даже,как теленок плетется за мной, тяготит сильно(в период карантина совсем обострилось, то хоть курсы у обоих были, отвлекались на что то,а теперь 24/7 рядом в однушке).
Но сейчас меня озарила мысль, а не слишком ли я опекаю его сама. Не даю развернуться и только раздаю приказы. Например, когда я решила вот сегодня убраться, я не спрошу у него "А ты как, не против?", а скажу "Короче, сегодня надо убраться, ты делаешь то-то, я то-то" И на любые возражения включаю манипуляции его отношением к себе, мол, если так, то я уеду отсюда, зачем мне такой партнер, который в свинарнике живет.
Самое страшное, что я не знаю, что с собой поделать. Я дошла до мысли, что может мне и не нужны отношения(хотя когда парня не было, я их очень хотела). Типа, столкнулась с реальностью. Но он меня поддерживает, мне с ним комфортно обитать и я же до переезда видела в нем интересного мужчину. Он меня зацепил своим незаурядным умом и талантами, а теперь а его везде и всюду подавляю, то конкуренции не хочу, то мне просто хочется побыть одной, а он не понимает и говорит, что хочет чтобы я была рядом.
Он прилепился и меня это тяготит, хотя с другой стороны я понимаю, что наверное, я во многом не даю ему проявить себя и мало что умею говорить словами через рот. Мне очень сложно сказать "Пожалуйста, дай мне время побыть наедине с собой, для меня это важно". Как будто соплячкой себя ощущаю. Гораздо проще многозначительно вздохнуть, фыркнуть, демонстративно уставиться в телефон. А он переживает когда я в таком состоянии, сложно переносит тот факт, что мне нужно чаще быть одной, чем ему, у него почти нет хобби, он не гуляет, максимум друзей у себя дома принимает. И эти же друзья раньше его за собой таскали, а теперь словно по привычке, он прицепился ко мне и каждый раз не знает, куда себя деть, когда я в таком состоянии Оставь меня одну
Что делать? Как помочь парню научиться принимать решения, быть самостоятельным?

Вопрос от: Настя; Возраст: 22

понравился вопрос?

07-04-2020 23:30:29Дополнение от автора

И самой научиться нормально выражать свои чувства?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-04-2020 23:56:22Дополнение от автора

А как вьі помогаете ему стать таким, как вьі описали:

цитата:

довольно безвольный человек,ему сложно принимать самому решения,во многом я беру на себя ответственность,а он не сопротивляется.

?
ну то, что ему сложно самому решения принимать, он и сам знает. Например, он долго может говорить, что устал от работы и хочет ее сменить, но продолжает сидеть на месте, и пока я не попросила его напрямую вот прям сейчас взять и поискать вакансии, не сказала, давай отправляй резюме, там будет видно, он бы сидел еще неизвестно сколько разглагольствовал только о смене работы. Он послушался и не пожалел. Это не про то, что у него нет времени, он большую часть свободного времени проводит за комп играми, когда можно было бы что-то делать.
Или может говорить, что его достал начальник, как вот он ему покажет, но на деле не делает ничего. Я говорила с ним об этом. Он говорит, что знает о такой своей черте, но не знает как это изменить. Его очень опекала бабушка долгое время, он просто сидел целыми днями играл в игрушки, ему готовили, убирали, стирали, вот и привык похоже. Сейчас он готовит, я этого практически не делаю(по договоренности), но вот остальное осталось. В быту он как малое дитя, бросит на пол в ванной грязные вещи и уйдет, мол, раньше бабушка это все клала в машинку и стирала. Это меня раздражает. Поначалу было нормально, я на это не обращала внимания, но со временем стала присматриваться к каждой такой ситуации бытовой и меня такое не устраивает

08-04-2020 00:28:58Дополнение от автора

Мне очень стыдно и неловко такое прямо говорить.

08-04-2020 01:56:49Дополнение от автора

Тогда может помощь нужна не ему, а Вам?

но ведь нормально хотеть, чтобы партнер умел и сам что-то решать со своей жизнью? А так выходит, все вешается на меня. У него много разглагольствований, и мало сути, такой подход раздражает.

цитата:

Мне очень стыдно и неловко такое прямо говорить.

О чём, как Вы полагаете, он подумает, если Вы такое скажете?
Да он-то воспримет нормально. А вот я эти слова из себя выдавить не могу

08-04-2020 14:02:10Дополнение от автора

В паре очень часто один газ, а другой - тормоз. Один инициативный, а другой - рохля, один идеолог, а другой - администратор. Если такая пара научиться помогать друг другу - у них есть шанс стать идеальной парой
А как этому научиться? Что значит помогать друг другу? На бытовом примере не могу представить.
Да, ему со мной ок. А вот мне с ним не очень. Что же делать?

08-04-2020 14:10:02Дополнение от автора

Доброе утро! Какие отношения были в Вашей родительской семье? Как Вы представляете себе, что такое здоровые отношения?
Между родителями были не лучшие отношения. Отец любил маму, а она его сильно муштровала, точнее пыталась. Что то похожее и у меня сейчас с этим парнем. Он мне часто отца напоминает манерами, поведением. Но отец был вспыльчивый и более самодостаточный что ли, он не поддавался маминымманипуляциям и очень скоро уехал от нас жить в другой город. Я с ним практически не общалась, он умер когда мне было 16 и мы ни разу с ним не говорили по душам. Теперь я словно повторяю мамину судьбу, хотя мне этого не хочется.
Здоровые отношения - это когда каждый сам по себе самодостаточная личность, со своими интересами и мнением, но они хотят быть вместе. А у меня выходит, что иногда все здорово и классно, мне хорошо с человеком, а иногда хочется просто сбежать

08-04-2020 15:04:59Дополнение от автора

Да вообще нет примеров. Бабушка с дедушкой живут в таком же распределении ролей, она главенствует, дед подчиняется. А вот чтобы ровно все было, без перегибов в чью-то сторону командования - такого нет

08-04-2020 17:06:01Дополнение от автора

Вы действительно хотите быть с этим молодым человеком?
Сейчас уже даже не знаю. Хотелось бы пожить отдельно как минимум.

10-04-2020 16:16:45Дополнение от автора

Спасибо большое за ответ!
А где можно почитать больше про такие отношения и принципы их построения:
В паре очень часто один газ, а другой - тормоз. Один инициативный, а другой - рохля, один идеолог, а другой - администратор. Если такая пара научиться помогать друг другу - у них есть шанс стать идеальной парой.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Галина Несмашна (Тернопіль) · Answer 1 · 2020-04-07 23:43:56

цитата:

Как помочь парню научиться принимать решения, быть самостоятельным?

Доверять его решениям. Принять тот факт, что вьі - разньіе люди и можете иметь разньіе взглядьі на одно и то же...Что он - отдельньій от вас человек, у которого есть свои желания, интересьі, взглядьі и они могут не совпадать с вашими....но они- не хуже ваших....не неправильньіе..просто другие....это очень сложно на самом деле....так делить границьі....

А как вьі помогаете ему стать таким, как вьі описали:

цитата:

довольно безвольный человек,ему сложно принимать самому решения,во многом я беру на себя ответственность,а он не сопротивляется.

?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 2 · 2020-04-08 00:19:35

Здравствуйте, Настя!

цитата:

мало что умею говорить словами через рот. Мне очень сложно сказать "Пожалуйста, дай мне время побыть наедине с собой, для меня это важно". Как будто соплячкой себя ощущаю. Гораздо проще многозначительно вздохнуть, фыркнуть, демонстративно уставиться в телефон.

А что же мешает Вам этому научиться?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-04-08 01:31:01

Настя, доброго времени суток!
Как я поняла из Вашего поста - Вашего молодого человека всё устраивает. У него всё ОК. Зато всё не ок у Вас. Тогда может помощь нужна не ему, а Вам?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2020-04-08 01:43:42

цитата:

Мне очень стыдно и неловко такое прямо говорить.

О чём, как Вы полагаете, он подумает, если Вы такое скажете?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 5 · 2020-04-08 02:01:46

но ему-то с Вами хорошо. Это Вам - плохо. Так кому из Вас тогда нужна помощь?
В паре очень часто один газ, а другой - тормоз. Один инициативный, а другой - рохля, один идеолог, а другой - администратор. Если такая пара научиться помогать друг другу - у них есть шанс стать идеальной парой.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2020-04-08 02:05:07

цитата:

Да он-то воспримет нормально. А вот я эти слова из себя выдавить не могу

Тогда соглашусь с коллегой: помощь нужна не ему, а Вам. Выдавить из себя такие простые слова мешают Вам психологические блоки, которые стоят внутри благодаря неправильному воспитанию Вас в детстве.
С ними можно справиться и убрать их на психотерапии с психологом. Можно и онлайн.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2020-04-08 08:43:20

Доброе утро! Какие отношения были в Вашей родительской семье? Как Вы представляете себе, что такое здоровые отношения?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2020-04-08 15:02:04

То есть представление об отношениях достаточно здоровое у Вас есть, а вот как построить такие отношения - нет образца из родительской семьи?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 9 · 2020-04-08 17:01:37

цитата:

А как этому научиться? Что значит помогать друг другу?

Вы можете, например, написать друг другу 3 сильных качества, которые помогут мне выдержать испытание. Написать в чём Вы сильны, а в чём нуждаетесь в помощи. Это на одно листе. А на другом, написать какие 3 сильных качества есть в тебе, которые помогут тебе выжить, и сильные и слабые стороны другого. Затем прочитывать и обсуждать. Это поможет вам лучше узнать друг друга. А ещё Вы сможете распределить кто за что несёт ответственность в соответствии со своими сильными качествами.

цитата:

Что же делать?

Пересмотреть свой подход к отношениям. Вы действительно хотите быть с этим молодым человеком?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 10 · 2020-04-08 17:13:06

цитата:

Сейчас уже даже не знаю. Хотелось бы пожить отдельно как минимум.

А вот это то, о чём имеет смысл поразмышлять: отчего так? Что со мной происходит? Это от усталости или это принципиальное решение\отношение?... Важно разобраться. чтобы не принять скоропалительных решений, на эмоциях. Это Ваша жизнь, будьте с ней аккуратны.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 11 · 2020-04-10 19:13:59

цитата:

А где можно почитать больше про такие отношения и принципы их построения

Это выстраивается на семейной психотерапии. Метафоры - это отчасти мой опыт семейных консультаций - отчасти коллег. Унверсалной формулы - нет. Всё индивидуально и каждая пара "настраивается" и строит отношения уникально.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 12 · 2020-04-11 08:12:56

Напишите мне на почту - укажите "отношения", отправлю литературу! Всего доброго!

Парень не умеет принимать решения, а я стала его подавлять