Question

09-04-2020

Добрый день. Не могу найти верное решение в сложившийся ситуации. Я живу в квартире молодого человека, мы встречаемся около года. Его мама живет в другом городе, далеко от нас, она иногда приезжает в гости, на пару недель. Отношения с ней у меня сложились довольно дружественные, как человек она мне нравится, она интересная женщина. Она хорошо относится к личному пространству, и не пристает лишний раз, с ней можно посидеть за кружкой чая, и если хочется побыть наедине с собой. Когда она приезжает, я отвечаю за еду, она не любит готовить, ей больше по душе уборка, я согласилась на такой договор. Но как только она приезжает, тут и начинаются ее порядки. Переставляет все вещи (общего пользования, личные вещи она не трогает). Но это жутко не удобно и последнее время не приятно, это начинает жутко раздражать, к примеру когда утром спешишь на работу и не находишь нужные вещи. Когда в первый раз это произошло, я промолчала, но сказала молодому человеку, что это жутко не удобно. Но это не поменялось, стало меньше конечно, но все равно. Это обычные бытовые перестановки, на кухне, переставит все как ей кажется лучше, поменяет скатерть, если та, которая постелила я, ей не нравится, выкрутить лампочку, а то много света и ей тяжело, такие маленькие штуку и их много, они все накопились во мне. Я не знаю, как правильно, сказать ей, напрямую, или через молодого человека (но он с ней всегда обсуждал, что это не очень удобно, когда она наводит порядке в его вещах, (как ящики с инструментами, такого плана)), но каждый раз все повторяется. Она не конфликтный человек. Иногда мне кажется, что я не права, что это ее дом, а я тут на птичьих правах, мне становится от этих мыслей очень грустно.

Вопрос от: Ирина; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

09-04-2020 17:21:20Дополнение от автора

Большое спасибо за Ваши ответы.
Первое, что я поняла, что да, лучше поговорить самой, и пока без МЧ.
Почему я все же обратилась изначально за помощью, хотя я изначально хотела так и поступить.
Просто у меня возникло чувство стыда, что из-за какой-то бытовой ситуации, меня все это так вывело из равновесия, что я перестаю справляться с своими эмоциями.
Из детства, с мамой был конфликт однажды, что она устроила уборку в моих вещах, это было один раз, больше я такого не было. Она очень уважительно относилась к этому.
При переезде, я уточнила у МЧ, не против если я наведу свой порядок, на кухне, переставлю, так как мне удобно. Он был не против. Мне хотелось сделать свой маленький уют. В каких либо изменениях, я советовалась, не предоставляет ли это не удобство Мч. В остальные комнаты я не набегала, так как там, не только мои вещи, я занималась уборкой, оставляя все на своих местах, либо, МЧ сам наводил генеральную, прибирая или убирая необходимые вещи. Ему я тоже объяснила, что тут много личных вещей, которые я просто не знаю, куда убрать. Конфликтов с МЧ не возникало, он за всем следил сам, в общем, если что решали все разговором.
В данной ситуации боюсь, что меня захлестнуть большей частью эмоции, и я скажу все не так, не хочу обидеть человека просто. Хотела, что бы при ее приезде, комфорт испытывали все.

10-04-2020 10:57:01Дополнение от автора

Большое спасибо за поддержку ::wub::

10-04-2020 12:32:57Дополнение от автора

Ваши ответы помогли посмотреть на ситуацию, менее эмоционально, разобрать ее конструктивно.
Принять для себя решение, что поговорить лично, это то что необходимо. Молчание- не решение проблемы.
Не стоит молчать, а нужно обсудить ситуацию, которая доставляет мне столько неудобства. Без предъявления претензий, а обсудить за чашкой чая.
Негативные эмоции отравляют меня.
Изначально я считала, что поговорить на прямую, хорошая идея, но сомневалась, смогу ли я правильно донести, то что хотела, поэтому появились мысли поговорить через МЧ, но этот вариант, мне казался безтолковым, т.к. выглядело как-то двулично с моей стороны. А мне не хочется плести интриги, и сеять раздор.
Я постаралась посмотреть, с другой стороны (другими глазами), мне бы понравилось, если сообщили бы лично, а не через кого-то.

Еще раз Большое СПАСИБО ВСЕМ ВАМ)))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-04-09 15:16:23

Доброго дня, Ірина.
Ваш гнів є цілком конструктивним і не варто відчувати провину за те, що Вас дратує така поведінка свекрухи. Кожна людина має свій особистий простір (не лише психологічний, але фізичний) та територію (як і у тварин). Перш за все, варто розібратися, чи не лежть за цим роздратуванням щось більше, ніж "поділ території", можливо якісь невисловлені образи щодо свекрухи? Також скажіть, будь ласка, чи Ваші батьки, в дитинстві, порушували Ваш особистий простір (переставляли речі у Вашій кімнаті без дозволу і т. д.)? Якщо так, то як Ви на це реагували?

цитата:

Когда в первый раз это произошло, я промолчала, но сказала молодому человеку, что это жутко не удобно.

Ваша проблема в тому, що Ви боїтеся сказати свекрусі відкрито, що Вас дратує, а залучаєте "посередника" у вигляді чоловіка. Запитайте себе, чому Ви боїтеся відкрито заявити про свої потреби саме їй, якщо вона не конфліктна людина (як Ви зазначили)? Що найстрашніше може статися, якщо Ви їй це повідомите? Можливо свекруха Вам несвідомо когось нагадує?

Ответ отредактирован автором 09-04-2020 15:17:34

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2020-04-09 15:55:14

Добрый день! Вы договорились же кто готовит, кто убирает? Почему думаете, что тут не зможете обознчить свои границы? Попробуйте, что страшное может случится? "Я не знаю, как правильно, сказать ей, напрямую, или через молодого человека (но он с ней всегда обсуждал, что это не очень удобно, когда она наводит порядке в его вещах, (как ящики с инструментами, такого плана)), но каждый раз все повторяется. Она не конфликтный человек. Иногда мне кажется, что я не права, что это ее дом, а я тут на птичьих правах, мне становится от этих мыслей очень грустно".

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-04-09 15:56:35

Это дом не ее, а МЧ, и живете вы с ним.
Сказать вежливо о своих чувствах и попросить ничего не переставлять, вполне нормальная реакция. Это намного лучше, чем молча злиться. Просить через МЧ я думаю не стоит. Вы взрослый человек, зачем же вовлекать в ваши отношения парня? Тем более, что если и дальше ничего не измениться, то вы уже и на него будете злиться.

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 4 · 2020-04-09 19:03:37

Здравствуйте! Вы очень искренне описываете свои опасения и смущение. Если вы примерно так же скажете об этом свекрови, у вас очень высокие шансы понять друг друга. Попробовать стоит.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-04-09 20:35:19

цитата:

Просто у меня возникло чувство стыда, что из-за какой-то бытовой ситуации, меня все это так вывело из равновесия, что я перестаю справляться с своими эмоциями.

Це нормально, що Ви відчуваєте гнів, коли порушуть Ваші особистісні межі. Будь-яка сім'я - це окремий налагоджений організм зі своїми законами і територією. Запам'ятайте найголовніше - ніколи не накоплюйте цей гнів у собі, а конструктивно його виражайте та відкрито просіть про свої потреби. Якщо Ви не будете цього роботи, то гнів буде лише зростати всередині Вас і рано чи пізно він таки знайде вихід або через психосоматику, або через скандали і конфлікти у сім'ї.

Якщо Ви змогли налагодити розмову зі своїм чоловіком щодо власних речей та розтановки, то я впевнена, що Ви зможете зробити це і з його мамою. Я впевнена, що Ви вмієте контролювати свої емоції та зможете конструктивно виразити свою позицію (Ви дуже добре її тут описали без будь-яких претензій). Ви можете заздалегіть підготуватися до розмови: запланувати час і місце, де б всім було комфортно говорити, продумати повідомлення, попрости чоловіка емоційно підтримати Вас у цьому процесі. Також можете, перед самою розмовою, зробити вправу для розрядки накопленого гніву: побийте подушку, поки не відчуєте втому (головне - не покалічте себе), порвіть папір. Це допоможе Вам емоційно розслабитися та раціонально, безпристрасно повідомити Вашу позицію. Якщо під час розмови Ви відчуєте, що починаєте дратуватися, то попросіть хвилинку перерви, щоб Ви могли заспокоїтися.

Приклад повідомлення: "(ім'я), я дуже ціную наші з Вами стосунки, Ви мені подобаєтеся як людина і тому я хочу поговорити з Вами про те, що мене хвилює. Я не хочу накопичувати у собі роздратування, щоб потім не було емоційного вибуху із мого боку. У кожного з нас існує свій особистий простір. Коли хтось його, навіть ненависно, порушує ми починаємо відчувати гнів і це цілком природня реакція. Останнім часом я гніваюся тому, що Ви почали перекладати речі у нашій квартирі і т. д. Я розумію, що Ви хочете нам допомогти і я це дуже ціную, проте, чи не могли Ви, будь ласка, цього не робити?". В кінці обов'язково повідомте, що Ви дуже вдячні свекрусі, що вона Вас вислухала і помітно, як вона турбуєься про Вас.

Припускаю, що Ви боїтеся непроконтролювати свої емоції при розмові зі свекрухою тому, що проектуєте на ці стосунки свій досвід "емоційного вибуху" на маму, коли вона робила прибирання у Вашій кімнаті без Вашого дозволу. По перше, Ви вже виросли і усвідомили, як конструктивно виражати свою точку зору. По друге, у тій стуації Ваша матір прислухалася до Вас і змінила свою поведінку.

Бажаю Вам щиро, конструктивно висловити Ваші потреби свекрусі! Помітно, на скільки Ви є екологічною людиною, адже звернулися сюди за порадою. Удачі, вірю у Вас! :)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2020-04-10 12:15:46

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 10-04-2020 12:15:46

Что берете из беседы с психологами?

👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 7 · 2020-04-10 13:06:30

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 10-04-2020 13:06:30

Удачи Вам - Вы услышали главные послания! Мудрости Вам!

👍 рекоммендовать:

Наладить контакт с мамой молодого человека