Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі
Ірина Костянтинівна Зубіашвілі 5 годин тому: «Самотравмування (селфхарм) - це форма аутоагресії, її виражається в навмисному або підсвідомому прагненні наносити тілесні ушкодження самому собі. Причини можуть бути різні. Найч»
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 8 годин тому: «Тут, наверное, самое честное - не оставаться рядом только потому, что тебе его жалко. Чувства могли измениться, и это не делает тебя плохим человеком. Да, ему может быть больно, но»
Вікторія Носенко
Вікторія Носенко 8 годин тому: «Вітаю. Те, що ви описуєте, дуже схоже на розлад харчової поведінки з епізодами очищення, і це вже не питання сили волі чи «огиди до себе». Ви кілька років живете в циклі: їжа → стр»
Питання від: Мария Вік: 21

Как справиться с мыслями о том, что я никому не нужна?

Я не знаю куда двигаться. На днях как-то по случайности и с моей мамой и со свекровью сложился один и тот же разговор (при чем инициаторами были они в разные дни). Я говорила маме о том, что обижена на неё за то, что она была жестока ко мне в детстве, что она меня по сути бросила на произвол судьбы, когда я заболела и вечно жалела мне всё (у неё с отцом из-за этого были скандалы). Короче там много историй, которые, с одной стороны, я как-то пережила, вроде как уже не так больно их вспоминать, но у меня к маме нет никаких хороших чувств все равно. Я ей сказала, что с самого детства я ждала, что она скажет . Я думаю, что мне бы стало легче жить после этих слов, поэтому решила сказать ей это прямо. Она ответила, что не видит причины извиняться передо мной. Меня это задело, но я потом и забыла об этом. Просто поняла, что нету смысла говорить с ней. Потом мы с мужем пришли в гости к свекрови. Она сама сказала, что обделяли моего мужа, потому что все вкладывали в старшего брата (и у мужа тоже с детства на них обида из-за этого, чувствовал всегда себя обслуживающим персоналом дома). Ну и я говорю мол, не кажется ли ей, что он всю жизнь живёт с этой обидой в сердце, и что простое слово могло бы многое поменять в его жизни. Она разоралась, что мы все хотим избавиться от неё и, опять таки, я поняла, что нету смысла говорить. У нас мамы с очень повышенным чувством собственной важности, поэтому для них признать вину и извиниться - это не королевское дело. Но после этих попыток достучаться ко мне вернулись навязчивые мысли, которые меня посещали всегда раньше, я с ними справилась и вот опять. Мне кажется, что меня никто не способен любить. Что муж скоро мне изменит, потому что у меня отвратительное тело (у меня псориаз). Мне кажется, что мой будущий ребёнок будет страдать от такой мамы, как я, потому что я болею артритом. Просто сейчас хочется покончить с собой. Я будто бы упала в какую-то бездонную черную яму, где нет кислорода.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Катерина Лисник (Киев) — психолог
Катерина Лисник (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
В Вашем описании много боли и обид. Много жалоб. Но нет запроса...
Вы хотите, чтоб кто-то Вас пожалел и утешил?
Скажу слово утешения : если у вас с мужем одинаковая история с мамами - это дополнительный связующий момент между вами.
Вы поженились , он выбрал Вас, а Вы его - значит муж Вас любит! Вы нужны ему!
Если же рассматривать такую ситуацию как у Вас с профессиональной точки зрения - я советую найти себе психотерапевта. И разобраться: в чувствах и обидах к мамам; чувствах к своему телу (которое ни у кого не совершенно, но другого не будет); обидам на болезни и качество жизни; планах на будущих детей и что Вы можете и хотите дать им.
Тем более, что " большая черная яма" - очень похожа на депрессию, а этот недуг гораздо опаснее псориаза и артрита.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 12-04-2020 01:05:57

Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Но после этих попыток достучаться ко мне вернулись навязчивые мысли, которые меня посещали всегда раньше, я с ними справилась и вот опять. Мне кажется, что меня никто не способен любить.

А как же Вы с ними справились ранее? Каким способом?
И если справились, то как думаете, почему они вернулись к Вам обратно? Ведь Вы с ними справились и их у Вас уже не должно быть!?
цитата:
У нас мамы с очень повышенным чувством собственной важности, поэтому для них признать вину и извиниться - это не королевское дело.

Если Вы знали это о своих мамах, то почему ожидали от них другого поведения? На что рассчитывали, начиная этот разговор?
цитата:
Я будто бы упала в какую-то бездонную черную яму, где нет кислорода.

Весьма пугающий образ, Мария. Но яркий и с возможностью выхода. А где выход, Вы сможете понять и увидеть на психотерапии. Есть даже специальные направления в терапии и методики, позволяющие работать с образами.
Сергей Юрьевич Ляшенко (Харьков) — психолог
Сергей Юрьевич Ляшенко (Харьков) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Мне кажется, что меня никто не способен любить. Что муж скоро мне изменит, потому что у меня отвратительное тело (у меня псориаз). Мне кажется, что мой будущий ребёнок будет страдать от такой мамы, как я, потому что я болею артритом. Просто сейчас хочется покончить с собой. Я будто бы упала в какую-то бездонную черную яму, где нет кислорода.

Доброе утро!
Что сейчас испытываете к Маме ?
Вам муж давал повод так думать ?
Когда у Вас появилась данные болезни ?
Если покончите ,то это не решит данную проблему .
Доповнення від автора питання ·
Всем благодарна за ответы.
Я перестала об этом думать, когда определённое время не общались с мужем с родителями, потом начали опять общаться, но сугубо на темы "Как дела? Что нового?". Не смотря ни на что, я очень скоро прощаю. И вот мне отплата за это.
Вообще о детстве заводили вопрос они. А я прямолинейный человек. Я говорю все как есть. Ну а в сердце была надежда, что мы с мужем отпустим боль с детства, которая мешала нам жить полноценно. Вот у нас все отлично - и отношение ко многим вещам одинаковое. А когда не одинаковое - уважительно относимся друг к другу, в любом случае. И доходы достойные. Я считаю, что в нашем возрасте далеко не каждый достигает способности жить на съёмной хорошей квартире, и, при этом, полноценно жить, позволять себе все. Но наступают моменты, в которые вспоминаешь детство. Больная тема. Вот и хотелось как-то хотя бы смягчить свои чувства. Просто забыть нереально.
Да, всегда знала, что мамы такие. Но мне хочется верить, что все люди способны сочувствовать. И я вот это сочувствие хотела видеть в их глазах. Не пожалеть, а просто блин сказать, что не хотели, чтобы все сложилось так, чтобы для нас это было на столько травматично. Мне кажется каждый обиженный ребёнок прежде всего чувствовал безразличие со стороны родителя. Да, я согласна, что и я могу попробовать проявить сочувствие по отношению к ним. Но это просто вот нереально сложно. Это по сути то же, что и попросить жертву насилия погладить по голове насильника.
Доповнення від автора питання ·
Доброе утро. Благодарю за ответ.
К маме я не могу понять, что чувствую. Что-то негативное. Но сложно понять обида это, или просто раздражение. Не знаю.
Муж не давал повода. Но у меня комплексы. Сильные.
Я заболела в 8 лет. Год прожила в больнице, и все дошло до максимально плохого состояния. Кожа была уже полностью покрыта, все абсолютно суставы были поражены. Я ела через трубочку. Папа приезжал раз в месяц в силу того, что много работал. Мама приехала за гол 3-4 раза. И если раньше я оправдывала её, то с того периода я начала её ненавидеть. А потом когда я уже почти коньки откинуть, папа нашёл способ улететь на Кубу. Меня там спасли. Но я целый год прожила с мамой, без папы, который меня защищал. После Кубы я желала маме смерти. Мне было сложно говорить на неё "мама". Ну, а когда муж сделал предложение и мы начали жить вместе меня со временем попустило. Я стала больше с жалостью смотреть на её жизнь.
Катерина Лисник (Киев) — психолог
Катерина Лисник (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте!
У Вас серьезный травматичний опыт -год в больнице в 8 лет...
Хорошо, что Вы выжили и почти восстановились физически. Но травма оставляет за собой психологический след.
Хорошая новость в том, что существует посттравматический рост: это когда наша рана, зажив, становится нашим местом силы. И похоже по описанию ваших с мужем взаимоотношений, что для Вас это - почти настоящее.
Но существует и "воронка ретравматизации" : это когда незначительный повод в настоящем "обрушивает" все наши защиты и мы попадаем в психологическое состояние того возраста, в котором случилась первая такая травма. Похоже, что Ваше отчаяние, которое сквозит в первом описании, - из детства.
Вы совершенно правы, простить маму - не так просто, как посоветовать это ("как простить насильника" - Вы тонко чувствуете! ). Вам нанесли травму взаимоотношения - но и "вылечить душевную рану " можно во взаимоотношениях. В чем-то поможет муж, в чем-то - другие Ваши отношения (здорово, что у Вас налажен быт и есть работа), но лучше обратиться к специалисту.
Поэтому повторю совет: идите на психотерапию.
Удачи Вам!
Доповнення від автора питання ·
Да, Вы правы. Просто присущ некий страх, когда вот я уже настраиваюсь на приём психотерапевта. Возможно, страшно что-то для себя открывать. Или страшно постоянно возвращать те воспоминания из детства.
Благодарю за ответы.
Павел Леонидович Басанский (Киев) — психолог
Павел Леонидович Басанский (Киев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Или страшно постоянно возвращать те воспоминания из детства.

В психотерапии не нужно постоянно возвращать их. Скорее, они возвращаются к Вам, потому что Вы их не проработали - потому они и не отпускают. А просто забыть, как Вы и практиковали ранее - не работает. От слова совсем.
В психотерапии происходит единократное проживание с эмоциональным отреагированием и переоценкой ситуации. А также с построением другой, совершенно новой модели.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.