Он все-таки предал...не знаю как быть дальше
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
13-04-2020 06:51:35Дополнение от автора |
Вещи мои практически собраны и желания остаться здесь и пытаться простить у меня нет ни сил ни желания. Я не знаю как об этом сообщить своим родителям. Ему стыдно, и он просит ничего пока не говорить. Просит остаться. Сказал что будет ждать моего прощения столько сколько нужно. И всё что нужно сделать для этого сделает. Но даже учитывая тот факт, что я сама своими же словами всю жизнь делала больно и человек жил со стойкой установкой о том, что я его не люблю, но продолжал как мог вкладываться в эти отношения и хотел стать лучшим для меня , я не могу оправдать этот поступок. Причем не еденичный. Я знаю как ему больно, и что его чувства всегда были настолько сильными что он просто не может с ними совладать. Он никогда не мог обьяснить, почему он всё еще со мной, почему готов прощать и делать всё для меня. Он говорил я не знаю почему я так сильно в тебя влюблён, я ничего с этим сделать не могу. И вот в эти последние дни, когда я всячески пыталась наладить отношения, задавала вопросы о том что нужно изменить, что ему не нравится и т.д. , он отвечал что всё у нас хорошо. И вот это хорошо вылелось в измену. Это было впервые за наши 7 лет....Я сейчас сижу в 6 утра пишу это и не знаю как дальше быть. Я хочу сегодня же уехать. Хоть мне и жаль его....но я больше не верю. Не верю, что простив что-то изменится...я думаю, что обида и боль за все года всеравно будет жить в нем, а я до конца так и не смогу простить...и это будут все те же больные отношения. Пишу, реву и не знаю как об этом всем сказать родителям и нашим семьям. С его мамой буду говорить сегодня. Она сама в это не поверила, она знала как сильны были его чувства...и просто говорит что это какой-то дурной сон....Как мне сейчас, в этот момент действовать? |
13-04-2020 07:04:25Дополнение от автора |
Я никогда не могла подумать что это случится в моей семье. Хотя понимала, что у нас слишком много внутренних обид, недосказанностей и личной боли. И итог должен был быт наверное только такой. Если все обиды замалчивались, то ничего хорошего по итогу быть не могло...... |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-04-2020 07:26:44 |
|
Виберіть психолога для консультування з приводу переживання невірності в стосунках, зради близьких людей вцілому
13-04-2020 07:35:59Дополнение от автора |
Думаю, что ничего хорошего. Моя обида останется со мной. Я всё также буду искать недостатки и всегда буду недовольна. Он не сможет стать тем, кого я хочу видить возле себя. А он и не должен. Кто-то, полюбит його именно таким, и этого будет достаточно. А я всегда хотела большего. И понимаю, что мы не в силах дать друг другу то, чего хотим и чего ищем в этих отношениях. Я понимаю, что это наши первые серъезные отношения у обоих. И от этого сейчас тяжело. Это привичка длинною в 7 лет. Я это осознаю, он пока не может. Но я знаю, что ему тоже поможет время. Я просто не знаю как быть с родителями. Не знаю как и когда сказать. Хотя переехать хочу уже сегодня. Из-за того, что это первые отношения, с 16 лет мы вместе, я не знаю как я согу общаться с другими мужчинами. Я этого вообще не представляю. Я жила всегда в коконе, ни с кем не общалась из противоположного пола. Сейчас мне это кажется совсем нереальным. Так будто я никогда никого не смогу встретить и полюбить..... |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-04-2020 07:48:28 |
Мы не знаем , что будет дальше, у нас есть сейчас, и сейчас Вы понимаете надо что-то менять , иначе ситуация будет только хуже. Какие отношения у Вас с родителями? Чего боитесь? " Но я знаю, что ему тоже поможет время. Я просто не знаю как быть с родителями. Не знаю как и когда сказать. Хотя переехать хочу уже сегодня. Из-за того, что это первые отношения, с 16 лет мы вместе, я не знаю как я согу общаться с другими мужчинами. Я этого вообще не представляю. Я жила всегда в коконе, ни с кем не общалась из противоположного пола. Сейчас мне это кажется совсем нереальным. Так будто я никогда никого не смогу встретить и полюбить."...
Дайте себе время, рана свежа и кровоточит. Кто Вас может поддержать?--- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=39791 Он все-таки предал...не знаю как быть дальше |
13-04-2020 08:10:48Дополнение от автора |
Дело в том, что он работает в одной компании с моим братом, и когда уже все будут знать он просто не сможет там находиться. Родители, я думаю, всё поймут. Особенно когда я покажу целостную картину. Он просто в очень хороших отношениях с моей семьей и ему очень сейчас стыдно. Если я сейчас раскажу родителям, то всеравно брат узнает ну максимум через неделю. А муж из-за чувства вины и стыда просто не сможет там работать. В условиях карантина мне не хотелось бы подставлять его. В первую очередь меня поддержит свекровь. Она уже знает. Она единственная, кто знает. Я хочу с ней обсудить как мы будем дальше действовать. Как расскажем обо всем нашим семьям. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 13-04-2020 08:40:46 |
|
13-04-2020 09:04:33Дополнение от автора |
Ему никто и ничего не скажет, фактически он может, но из-за содеянного ему будет стыдно смотреть моему брату в глаза. Но я не вижу смысла тянуть, рано или поздо всеравно прийдется..... И к тому же как я смогу объяснить его отсутствие за праздничным столом на следующих выходных. |
Татьяна Удалова (Луцк) 13-04-2020 09:08:00 |
Здравствуйте. Есть ощущение, что Вы ищите мужу оправдание, пытаетесь взять ответственность на себя, смягчить удар. В письме очень много о нём и очень мало о себе. А с решением, какое бы Вы не приняли, жить Вам. Забота о чувствах близких - хорошо, но свои чувства в данной ситуации важнее.
|
13-04-2020 09:26:43Дополнение от автора |
Просто никто не знает как сильно я его унижала. Сколько раз с горяча говорила о том что он никто и ничего хорошего у нас не будет. Что он никогда не станет таким как я хочу его видеть. Бесклнечно его пыталась переделать, и не с мудрым подходом, а говорила всё в лоб и на повышенных тонах. Это всё длилось годами и можно сказать, что лишь в последний год-два я стала как-то это контролировать. Это есть следствие моих личных внутренних конфликтов, детских травм и иллюзорных идеалов. |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 13-04-2020 09:48:38 |
2
Ольга Владимировна Паничева Доброго времени суток! Читая Вашу историю у меня сложилось устойчивое ощущение, что Вы не любите своего мужа. Подростковые влюблённости плавно перетёкшие в брак, где один влюблён и всё терпит, а второй позволяет себя любить и регулярно проверяет выносливость любви первого. Очень часто можно услышать про абьюзные отношения, где плохо жене. Но историю, где мужчина живёт в хроническом эмоциональном насилии - такое на консультации встретишь не часто, хотя в реальной жизни бывает сплошь и рядом. Я увидела двух глубоко несчастных людей - один без памяти любящий, и защищающийся как может самыми недостойными способами. И Вы, ломающая себя под любовь первого, переживающая от этого сильнейшее внутреннюю неудовлетворённость и естественно нападающая на источник этого внутреннего давления. Я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом. Мудрости Вам! |
13-04-2020 11:16:46Дополнение от автора |
Как сложно и больно копать в себе. Но самая моя большая проблема в том, что я не знаю чего хочу. В любых ситуациях. Я не слышу свой внутренний голос. В любой жизненной ситуации я нуждаюсь в советах, и лишь тогда,когда я услышу много разных мыслей я могу принимать решение. Я всегда будто бы боялась брать ответственность за принятое решение. У меня никогда не было и нету собственного мнения в большинстве вопросов. Так было в детстве так есть и сейчас. Мною легко манипулировать...послушаю к примеру маму и думаю "хммм...вроде она права", послушаю подругу или коллегу с другим мнением и "блин, и она ведь тоже в чем то права" и я мечусь всё время. От этого дико тяжело. |
Елена Мандажи (Киев) 13-04-2020 11:58:15 |
1
Доброго дня! Читаю вашу историю, и у меня складывается такая картина: идет спектакль, где актриса играет роль эдакой современной девушки, умной, с гордо поднятой головой,она мало кому верит (в основном прислушивается только к советам мамы и других женщин), которая умеет колко шутить , делать замечания, отталкивает близкого мужчину, с целью чтобы он продолжал ее добиваться и доказывать тем самым, что она самая лучшая. Конечно она контролирующая и проверяющая каждый шаг другого человека, ну чтобы убедиться, что он не врет, и придумывает ему новые испытания и недоверия. ей бы и хотелось как то по-другому, играть роль более нежной , чувствительной и переживающей, но не знает и не умеет. И пророчество того, что ее предадут, конечно рано или поздно Исполниться... И вот тогда она с некой снисходительностью, будет говорить, ну вот , я же знала.. и будет жалеть этого несчастного, который и сам не ведает , что делает.. И будет тогда, болеть внутри сердце, и проявляться сочувствие и сопереживания, которые начнут борьбу с тем, как можно открыться такому, он все Изменил!! . И этот вечный выбор быть или не быть!! Понимает актриса, что сама сделала все своими руками, Головой понимает, а душа не может открыться и признать, что жить в такой обстановке невыносимо, что хочется любить просто проявить любовь... но по сценарию, он же изменил?? И как после этого доверять мужчинам, и клетка в душе становится похожа на пожизненную тюрьму, и скорее , что следующий мужчина будет подвергнут еще большим испытаниям, и тогда сценарий снова повторится и снова пройдет она этот круг! сложно и страшно открыться и признать, что любите и боитесь его потерять, а это то, чего так важно другому человеку находящегося в отношениях.... И мораль этой истории в том, что жить в таком сценарии , который вы играете невыносимо!! Кто бы не пришел в ее жизнь, будет проходить те же испытания, и будет ли шанс остаться мужчине рядом и захочет ли он это проходить весь это травматический опыт, под большим вопросом. Есть ли похожесть в описанной мной истории с вами??? С уважением, к вашей жизни, Елена |
13-04-2020 12:07:59Дополнение от автора |
Боже, Ваш ответ больше всех попадает прямо в точку. Так и есть, 100%....я на самом деле хочу быть нежной и любить, но когда становлюсь мягкой, я будто бы чувствую свою слабость. Хоть и это нормально, но я привыкла жить по другому сценарию...хоть он мне и не приятен, но я по другому не научилась( Вы просто помогли мне увидеть эту ситуацию со стороны и я в каждом слове узнала нас.......невероятно |
Елена Мандажи (Киев) 13-04-2020 12:37:20 |
Думаю, причины находятся где-то в вашем детстве, вы считали образ и сценарий не доверять мужчинам, и что они могут измять. В психологии называется "самосбывающиеся пророчества" . Хотите ли вы остаться и всю жизнь сталкиваться с последствиями вашего недоверия в разных жизненных обстоятельствах, и ходить по этому замкнутому кругу, решать вам! Искренне сопереживаю, что вы стали заложником сценария не Вашей жизни. Внутри вас, есть и нормальная здоровая часть, которая хочет жить своей счастливой жизнью. Из опыта, знаю, что самой сложно менять себя, лучше с поддержкой, с психологом, которому доверитесь.. Желаю Вам найти в себе силы и здравый голос и дать шанс появиться другой вашей части! Будет интересно вас поддержать в этом поиске !!
|
13-04-2020 12:44:53Дополнение от автора |
Большое Вам спасибо! Вы дали возможность прочитать историю как рассказ, в котором я узнала полностью себя. И я почувствувала почву под ногами. А сценарий этот я думаю это сценарий отношений родителей. Благодаря Вашему взгляду со стороны я почувствувала надежду. Спасибо!!!!! |
Елена Мандажи (Киев) 13-04-2020 14:59:05 |
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
Рекомендуємо
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..
Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку ...
Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Очень часто в этот период теряется доверие к партнеру...
Практически каждый из нас может сказать, что его хоть раз, но предавали… Но так ли уж страшен этот феномен, и что такое вообще предательство? Итак, Вас предали. Поздравляю! Это отличный повод стать лучше! Для этого необходимо сделать три шага.
Хотите ли вы именно этого? Давайте проведём мысленный эксперимент. Представьте себе идеальное разрешение нынешней ситуации. Что вы видите в этом идеальном образе будущего – вернувшегося мужа, или что всё стало как было раньше?
Каждого из нас хоть раз в жизни предавали, по крайней мере, мы так думаем. Это может быть близкий, родной человек, может быть просто знакомый, иногда это мы сами или можно просто себя почувствовать преданным...