Здравствуйте! Прошу услышать мой крик о помощи! Поженились 4 года назад. Сыну три года. Муж заработал квартиры, машины, хорошую еду, вещи, вобщем на все, что необходимо для жизни. Мне 30, ему 33. И вот пришла такая проблема, за прошлый 2019 год у нас был секс два раза, а за 2018 4 раза. Это не шутка, веду женский электронный календарь и ничего не упускаю. Короче у него проблемы с эрекцией. Был у уролога, прошел курс лечения, выпил гору таблеток. Все равно не помогло. Разводиться не хочу, он замечательный муж и отец. Ну как же быть？ Можно ли смириться, что все оставшаяся жизнь будет без интима？Я вешу 55 кг, рост 171 см, буду честна привлекательна. Если бы мне кто-то раньше сказал что мой мужчина меня не захочет, я бы рассмеялась. Я Вас умоляю ответьте! Когда мы смотрим вместе фильмы и там постельные сцены, он делает вид что не обращает внимание, а я начинаю его тихо ненавидеть（в этот момент） , за то что он лишает меня этой радости. Нормально ли смириться с этим и жить вместе？
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый день. Есть ли соматические заболевания у мужа? Какие у Вас отношения? Что происходило в Вашей с ним жизни до того, как секс стал реже? И что собственно, он сам об этом думает?
Правильно ли я поняла, что у мужа подтвержденный диагноз?
Что говорит врач? Что можно по мнению врача сделать? Лечение?
цитата:
я начинаю его тихо ненавидеть（в этот момент） , за то что он лишает меня этой радости.
Вы звучите так, как будто муж намеренно не спит с вами, не имея никаких причин по здоровью?Обсуждали ли вы с мужем альтернативные варианты удовлетворения друг друга?
Доповнення від автора питання·
Доктор сказал бактериальный простатит, у каждого третьего такое бывает,что тут ничего страшного. Проколола ему кучу уколов. Эффекта никакого. До брака было все отлично, вернее до беременности, а после, вот уже три года, четвертый пошел никак не может восстановиться. Разговариваем иногда об этом, но он начинает нервничать, психует. По поводу удовлетворения другими способами не было разговоров, он немного как из 70х, подзабитый в этом плане, все по классике. Короче не раскрепощен. Вот смотрю и я такая становлюсь со временем. Последний раз так себя чувствовала лет в 13, когда пытаешься понравиться, а ты еще гадкий утенок и на тебя не обращают внимание. Так, иногда пожалуюсь маме, да и все. Вот и весь выход эмоций. Мне просто интересно ,есть ли семейные пары, котые благополучно живут вместе с такой ситуацией внутри？
Пробовали ли сменить врача, если этот не помогает в плане лечения?
Какие у вас отношения с мужем в общем? Есть ли что-то, что вам не нравится, не устраивает?
Как вы проводите вместе время? Есть ли время, когда вы без ребенка?
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здравствуйте!
цитата:
Мне просто интересно ,есть ли семейные пары, котые благополучно живут вместе с такой ситуацией внутри？
Если Вы спрашиваете не от отчаяния, а просто ради любопытства - есть. Но как правило оба партнёра в этой паре асексуальны.
Вас это сделало спокойней?
Доповнення від автора питання·
Отношения теплые, он меня очень любит, в нашей семье, так получилось, что он любит больше. Дорожит мной. Вот закончится карантин и попробую поговорить о другом враче, може кто-то другой нас спасет. А с ребенко мы неразлучны, это наверно и есть корень этой ситуации. Мы в одном городе, бабушки в другом, и мы здесь совершенно одни, то есть не было такого, чтобы мы оставили родственникам ребенка, а сами хоть на пару дней выгулялись. Всегда неразлучны втроем. Может в этом беда？ Иногда голова кругом идет, когда анализирую эту ситуацию. А может то, а может это... Была бы любовница, я бы наверно поняла, ну влюбился человек, поэтому ко мне охладел, было объяснение этому всему. А так всегда рядом, всегда вместе, всегда на связи, всегда как гончий в работе, работает на себя, всегда выпачканный （работа такая）, то есть к женчинам в таком виде не ходят. Между нами всегда слова люблю, котики ит.д. Короче все хорошо, это единственная проблема. И как себя вести не знаю, То ли больше говорить об этом, но он начинает нервничать, то ли замолчать и не трогать его вообще, и даже не намекать, в надежде что само рассосется, черт его знает как действовать.....
Доповнення від автора питання·
Неа не сделало спокойней, я то не ассексуал. Да действительно, мой вопрос так себе.
Муж вас любит, а вы его?Какие чувства к нему? Как вы эти чувства проявляете?
Первое, что бросается в глаза - вы считаете, что муж просто вас не хочет, не делает ничего, чтобы был секс, хотя он болен и лечится. Вы принимаете тот факт, что муж болен?
Второй момент - да, постоянно быть втроем с ребенком, быть все время только родителями сильно влияет на отношения мужчины и женщины. По какой причине вы не берете ребенку няню, хотя бы раз в неделю, чтобы провести время с мужем? Почему никуда вдвоем не ходите, не ездите? Ведь вопрос не в финансах, вы написали, что муж хорошо зарабатывает
Доповнення від автора питання·
Ой, какие интересные вопросы Вы задали. Конечно у меня нет такой страсти как в фильмах, я больше к нему отношусь как к надежному плечу, опоре, каменной стене. Уважаю за его ум, напористось в работе. Да и вообще красивый, высокий, добрый, обожает ребенка. Но именно, знаете, чтобы бабочки в животе или с ума от любви сходила, конечно же такого нет. Чувства мои проявляю больше заботой. Вкусно накормить обстирать, поубирать, хотя это наверно не проявление чувств, а мои обязанности как жены, иногда делаю комплименты, хвалю. Мол красивый, умный, спасибо тебе за все. Благодарю за все, что он для нас так старается. А насчет няни, муж на это не пойдет, скажет : “Я вкалываю, стараюсь деньги зарабатывать, а тебе все романтика, няня”. итд. Может я мало даю эмоций？Может я черствая？ Просто я всегда думала, что у мужчин это как-то легче, сам процесс, то есть природа сама все за него делает.
Благодарность, уважение от вас. В ответ мужу забота в виде убрать, постирать.
Где тут отношения и чувства мужчины и женщины?
Скорее какие-то детско-родительские отношения.
цитата:
А насчет няни, муж на это не пойдет, скажет : “Я вкалываю, стараюсь деньги зарабатывать, а тебе все романтика, няня”.
Вы спрашивали мужа и он так ответил?
Если да, то что именно вы предложили мужу?
Доповнення від автора питання·
А наверно все-таки Вы правы. Я просто не смирилась с тем фактом, что это болезнь. И может не совсем та, что назвал первый доктор. Может надо посетить не одного доктора, а пять. Набраться терпения. Не трогать мужа, пока не удостоверимся, что все вылечили, а потом делать какие-то выводы.
Доповнення від автора питання·
Если честно, то няню не предлагала. Мысли такой не пиходило в голову. Я может Вас задолбала, но скажите пожалуйста,а как у женщины должны проявляться чувства в нормальном варианте ？Я к своему стыду, даже и не знаю как это делается правильно.
Доповнення від автора питання·
Как же это должно быть, что я должна для этого сделать？
Вопрос еще не только в болезни. Хотя ее лечить надо и искать другого врача тоже.
Но вопрос еще в ваших отношениях.
Привлекает ли вас ваш муж, как мужчина? Есть ли у вас желание не просто секса, а именно его, вашего мужчину? Есть ли восхищение, желание трогать, обнимать, проводить время с ним? Любимый ли это и желанный мужчина, или каменная стена и хороший отец?
Доповнення від автора питання·
Прочитала Ваш ответ и потекли слезы, я все поняла... Потому что как бы мне не было стыдно признаться в этом, но я должна быть честной сама с собой. Пото му что мой ответ - хороший отец и надежная стена.....
Доповнення від автора питання·
Я выбрала не своего мужчину？У нас нет счастливого будущего？ Я сама во все виновата？ В голове сейчас такие вопросы..
Не-не-не, не надо впадать в отчаяние и думать, что все пропало.
Вопросы были не к тому, чтобы обвинить вас в неправильном выборе и что все ужасно и вы виноваты. А для того, чтобы разобраться, что было, как, что произошло с рождением ребенка и что вы у мужу чувствуете?
Для начала хочется спросить, как вы проявляли чувства до рождения ребенка? Как общались с мужем, проводили время?
Были ли отношения до мужа? Какая вы были тогда?
Что вам важно в отношениях?
Есть еще вторая часть, второй человек, который участвует в отношениях. Это ваш муж.
Как он проявляет свою любовь к вам? Кроме денег.
Чего бы вам хотелось? Что не устраивает?
Вы написали, что муж зажат в плане секса. Устраивало ли вас раньше такое?
Отношения можно выстроить, чтобы было всем хорошо, если есть желание обеих сторон.
Ответ отредактирован автором 14-04-2020 14:59:33
Краща відповідь
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день. Сложно о чем-либо говорить, поскольку нет возможности узнать отношения мужа к тому, что происходит. Секс - это всегда парная функция. Хочу отметить, что есть не только физиологические, но и психологические причины импотенции, связанные с отношениями в паре. Если это возможно осуществить, то очень рекомендую параллельно с прохождением врача обратиться к семейному психотерапевту вместе с мужем.
Доповнення від автора питання·
Просто... Знаете... Моя расчеливость завела меня в тупик и я сама попалась на свою же удочку. Это второй брак. В первом все было как вы описывали, желание тактильного контакта и.т.д. Но в остальном было, не очень. Добытчик никакой, желание ухаживать за мной никакого. Вот он я, любите меня что есть мочи. Прожили три года и я поняла, что детей с ним не хочу, сама буду все тянуть на себе. Так и разбежались. Потом было парочка отношений с женатыми мужчинами, это отдельный разговор, и за это я буду казнить себя всегда, молодая, безмозглая, наглая.. короче не хороший человек. И тоже хотелось тактильного контакта в этих порочных отношениях. Но как известно эти отношения хорошим никогда не заканчиваются. И задалась целью найти достойного, не женатого, хорошего мужчину и построить все с нуля. Так и получилось, красивый, достойный, зарабатывает хорошо. Что еще надо для жизни？Никаких хвостов ни браков до меня, ни детей - идеальный вариант. Мне уже за 25. И я решила пора. Лучшего я в жизни не найду. В принципе я и до сих пор так думаю. И мы стали жить вместе, четыре месяца прожили и расписались. Эти четыре месяца мы почти “не спали”, ну понимаете... гормоны все дела. Как расписались узнала что как месяц уже беременная. И животик подрастал, подрастал и все стало сходить нет, имею ввиду интим. И как-то ну ладно, я же беременная это нормально, у всех так..... Потом родила... Бессоные ночи ничего кроме как спать не хотелось. И что-то подзатянулся этот период. А когда я начала оживать и приходить в себя через годик, кинулась, а что-то не то. Слабо все, раньше такого не было.... И вот за три года после рождения сына, стыдно сказать девять раз. В этом году еще не было.. Вот как-то так. И вот сейчас пишу, звонит муж: “Любимая, что купить？ Целую, люблю.” Отлично ко мне относится. Всегда мечтала о заботе, от мужчин ее никогда ни разу не видела. А тут вообще ни слова не могу пожаловаться. И вот теперь я думаю правильно ли я сделала, когда четыре года назад искала не мурашек по коже и страсти и вот этого ощущения, ну женщины поймут, а надежную опору, отца моих детей, тыл, чтоб не страшен был завтрашний день... Теперь я как-то сама себя получается обманула, хотела как лучше, а теперь даже и не знаю лучше ли？...
Доповнення від автора питання·
Сначала, я этим к всем делам относилась без больших нервов, ну ладно бывает. Потом еле уговорила сходить к врачу. Потому что, -Что ты такое говоришь, я здоров, это какая-то психологическая проблема. Ты не достаточно нежна. Но все же заставила. Нашли вот такую болячку, вроде полечили, пока ничего не получается. Хотя, что греха таить я действительно сухарь. Сама за собой замечаю, что суховата. Теперь и думаю, что может если бы другое искала, не была бы сухой.
Похоже, что вы слишком быстро стали родителями и не успели побыть друг с другом. А сейчас все время втроем и времени для вас как мужчины и женщины нет вообще.
Предположу, что для мужа сексуальные отношения могут быть не самым важным аспектом в семейных отношениях.
Я бы предложила вам для начала понять для себя, чего бы хотелось от мужа, каких проявлений внимания, времени вместе. И поговорить с мужем про то, как вам не хватает его, как мужчины, чего бы хотелось, спросить, какие у него желания. И не только про секс, а про то, как хочется проводить время, в какой форме хочется получать от вас внимание, какие ваши проявления позволяют ему чувствовать себя любимым и желанным.
Такую себе игру вопрос-ответ про ваши отношения.
Было бы хорошо пойти на семейную терапию, если самим сложно будет договориться.
Найдите няню, чтобы как ребенок привыкнет, можно было на день оставлять и быть с мужем. Ходите куда-то (театры, кино, просто погулять), какие-то дома романтические вечера.
Сейчас, конечно, в силу обстоятельств с карантином, временно все дома и нет возможности для нянь и прогулок. Но после - все возможно.
Как сейчас вы проводите время, когда ребенок спать идет?
Ответ отредактирован автором 14-04-2020 15:54:46
Краща відповідь
Жанна Сергеевна Калачева (Запорожье)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Из любой ситуации можно найти выход. Безусловно, можно и смириться, делать вид, что никакой проблемы нет, но это - никогда не помогает, напряжение рано или поздно перетечет и в другие сферы жизни. Но можно и попытаться наладить отношения - обратиться за помощью к специалисту вместе с мужем, но только не на форуме, а лично. Почему у Вас надежность и возбуждение (сексуальная привлекательность) описываются как взаимоисключающие вещи? Вас не возбуждают надежные и "достойные" мужчины? Или Вы просто не встречали такого сочетания в одном человеке? Предполагаете ли Вы, что эти качества могут быть присущи одному мужчине?
Ответ отредактирован автором 14-04-2020 16:07:04
Доповнення від автора питання·
Я хочу Вас сразу поблагодарить, за то что Вы столько времени и внимания мне уделили! Приятно, что профессионалы откликаются и ведут переписки с народом.
Мы, да как, смотрим фильмы сериалы, кофеек, чаек, а потом спать. Вот в принципе и все. Я могу еще рукодельничать, люблю это дело. А чтобы чем-то таким романтичным как в фильмах, свечи там все дела, такого конечно нет.
Доповнення від автора питання·
Конечно к специалисту с мужем врядли, а то станут задавать такие вопросы как здесь и я там сквозь землю провалюсь. Не смогу сказать при нем про стену, тыл, все дела, а мурашек и бабочек нет, он тогда совсем поникнет.
Доповнення від автора питання·
С моей стороны, на счет возбуждения все нормальненько. А всамый ответственный момент он говорит:“ Не получается.” И идет курить, а потом лежит страдает весь сам в себе.
Доповнення від автора питання·
Большое спасибо за советы! Сделаю скриншоты и буду стараться все выполнять по списку.
Мурашки, бабочки и ужины при свечах это прекрасно и больше из фильмов.
И присутствует в начале отношений, когда гормоны зашкаливают. И там все само собой происходит. Потом уже нужно работать над отношениями, уделять им время как ребенку.
Если боитесь работать с семейным психологом, то можете сама начать. Либо же пытаться самой разобраться и что-то менять.
Что касается того, что вдруг муж узнает, что он только каменная стена и тыл, но и тут можно по разному преподать информацию) Например, про то, какой муж надежный, заботливый, как только с ним вы почувствовали себя настолько хорошо, что захотели стать матерью. Это тоже достаточно важный момент.
Ну и вспомните, как вы встречались. Тогда ведь он не был только стеной.
Пробуйте говорить о вас, ваших отношениях, желаниях, ищите няню на будущее, когда закончится карантин, чтобы разнообразить ваш досуг и чтобы было время друг для друга. Возможно, сейчас есть, например, крестные, друзья рядом, кому бы можно было на несколько часов отдавать ребенка. Проявляйте больше нежности, внимания мужу. Не обязательно это должно закончится сексом. Просто нежности это тоже важно. Тему секса, возможно, стоит пока отложить, если муж сильно нервничает. Предложите сами каике-то варианты, которые вам бы хотелось.
