Question

15-04-2020

Добрый день! Не знаю, с чего начать, если честно.
Мы с мужем живем 8 лет, есть дочь (6 лет). Ситуация у нас непростая изначально. Мы жили года 2 гражданским браком, потом я его выгнала. (Устала, что не работал и не пытался как-то это решить) Год мы не общались.
Потом сошлись, но по сей день, его это грозит, что его выгнали.
Поженились, были разные времена и хорошие, и плохие. Но мы семья и решали все вместе
Год назад я почувствовала изменения в наших отношениях не в лучшую сторону.
Был вынос мозга с моей стороны. (Понимаю, что это не правильно, но такой характер)
Я чувствовала, что "Что-то произошло", но он все отрицал. Недавно он признался, что изменил один раз и что я ему этого не смогу простить и забыть.Я промолчала. Даже истерик не устраивала, на удивление. Доверие пропало напрочь. Я не верю, что это было один раз и самое страшное, что не верю, что это не продолжается((((Говорит, что любит, что она ему нахрен не нужна. Что хочет все наладить между нами. Хочет достроить дом и т.д.Хочет летом семьей на море. А я ему.... Просто не верю
Что делать, я не знаю

Вопрос от: nik4b6; Возраст: 33

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-04-2020 12:44:58Дополнение от автора

Ему хочется больше ласки, внимания от меня. Не хочет скандалов.А я не могу ему сейчас этого дать, так как не могу пока этого дать. Я думаю каждая женщина меня поймет.
В свою очередь я вижу, что он делает для меня, для семьи. Но я это воспринимаю, как должное не знаю ((((
Ему стало легче, что рассказал. Это видно. но мне как-то не так "хорошо" (((

15-04-2020 12:52:13Дополнение от автора

И ещё эта"дама"всякими способами до сих пор пытается вносить раздор в отношения. Провоцирует постами... типа "все равно ты будешь мой", а я не могу промолчать

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Анастасия Меркулова
(Черкаси)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

25-09-2019 Мені лень шо лібо делать (((

11-06-2016 Страдаю от одиночества((( Что делать?

11-10-2014 что делать.............(((((

13-10-2011 что мне делать?(((((((((

15-06-2010 Что делать не знаю(((

30-05-2009 Что делать когда любишь безответно???????????(((((

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 1 · 2020-04-15 11:17:57

Здравствуйте!
Доверие в семье очень важно, очень тяжело снова верить человеку, если был опыт измены. Для того чтобы снова начать верить человеку необходимо научиться прощать и принимать. Если вам дороги эти отношения,то необходимо этому учиться, возможно пройти терапию. Говорить и делать зачастую это разные понятия. У вашего партнёра на данный момент его слова совпадают с его действиями?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2020-04-15 11:18:04

Доброго времени суток!
Самое болезненное в семье - это когда разрушают доверие путём измены. В этой ситуации пострадавшая сторона осознанно или нет, но ожидает сатисфакции на всех трёх плоскостях: духовной, душевной и физической.
я бы очень рекомендовала Вам поработать индивидуально с психологом. А дальше, пойти с мужем в семейную терапию. Я не знаю семьи, которая справилась с такой ситуацией самостоятельно. Да, видела как оба супруга задавливали проблему, делая вид, что ничего не произошло, видела, как один из супругов подавлял в себе эмоции ради детей.. но счастливых семейных отношений в таких семьях не было. Так что очень рекомендую поработать со специалистом. Но в первую очередь в помощи нуждаетесь Вы.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2020-04-15 11:24:09

Доверие можно разрушить в один миг, а возвращать годами. Это сложный, длительный процесс, где требуются усилия обоих партнеров. Вы написали, что у вас изначально были непростые отношения. Упомянули, что выгнали, год не общались и снова сошлись. По какой причине? Что поменялось? Но муж, судя по всему, обижается до сих пор. Обсуждали ли вы ваши отношения? Говорили ли о проблемах и решали ли их? Или же делали вид, что все ок и шли дальше?
Сейчас вам было бы очень хорошо провести ревизию ваших отношений, обсудить, что не устраивает каждого и чего хотелось бы, и строить заново другие отношения. Тогда есть шанс сохранить семью и вернуть доверие. Если же нет, то толку не будет.
Я бы вам советовала обратиться к семейному психотерапевту и работать с ним. Он поможет вам говорить друг с другом и строить отношения по другому.
Если у вас есть желание на это, конечно

Катерина Лисник (Киев) · Answer 4 · 2020-04-15 12:55:05

Здравствуйте!
Вы описали ситуацию в семье. Она очень непростая.
Похоже, что раньше вытягивали отношения и решали проблемы в семье Вы. А мужа устраивала пассивная роль (из нее так удобно обвинять того, кто принимает решения, в ошибках и нечуткости).
А сейчас Вы потеряли доверие.
К мужу, как к своему мужчине.
К тому, что все можно наладить.
К тому, что все нужно налаживать.
К тому, что ради хорошего стоит закрывать глаза на плохое.
К себе...
Измена и окружающее ее вранье - это травма. И на то, чтоб справиться с травмой, нужно время.
Не пытайтесь прямо сейчас, из травмы, "что то делать" и что-то решать. Не обвиняете себя за то, что это не получается.
Присоединюсь к коллегам - для решения семейных проблем хорошо бы обратиться к семейному психологу. Если муж действительно хочет сохранить семью, он пойдет в терапию.
Если же вместе пойти не получается, идите к психологу индивидуально. Специалист поможет понять что Вы хотите и на что готовы ради этого.
Удачи Вам!

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 5 · 2020-04-15 13:10:19

Здравствуйте! Вы пишите, что вы с мужем вместе уже 8 лет и у вас есть дочь, 6 лет. Вначале ваших отношений вы 2 года жили в гражданском браке. Муж не работал и не пытался решить эту проблему, и вы его из-за этого выгнали. Дальше вы год не общались. Затем снова сошлись, поженились, у вас родилась дочь. Вы семьи и решаете все проблемы вместе.
Год назад вы почувствовали изменения в ваших отношениях. А недавно муж признался, что изменил один раз. И у вас к мужу «доверие пропало напрочь». И вы спрашиваете: что делать?
Похоже вам сейчас пришлось встретиться с реальностью лицом к лицу. Похоже сейчас вы окончательно разочарованы в муже. В первый раз разочарование в нем (не работает и не решает эту проблему) привело к тому, что вы его выгнали. То сейчас, похоже, вы настолько разочарованы, что сомневаетесь в правильности своих выборов и решений.
Дело в том, что разочарование - это чувство такой силы, будто отбирает у вас силы. Из-за него вы чувствуете себя слабой, огорченной, неустойчивой. Разочарование мешает продвигаться вперёд, хочется отступить и сдаться. Разочарование наступает, когда жизнь идёт совсем не так, как хотелось бы. Когда вы надеялись, что все получится хорошо, а выходит наоборот.
Но. У разочарования есть положительная функция. Благодаря разочарованию можно разглядеть того, в котором разочаровались, настоящего, живого... уже лишенного в воображении части проекций, ожиданий и очарования. Разочарование дарует свободу чувствовать, говорить, ощущать себя без необходимости сверяться с внутренним очаровательным образом. Разочарование даёт свободу обращения со своими чувствами, потребностями, желаниями без оглядки на то, что можешь причинить боль своим поведением. Боль уже случилась...
Все, о чем я сейчас пишу, может иметь к вам отношение, а может и нет. Потому что в ответе вам я опираюсь на ваши слова, свои знания функционирования человеческой психики и свой опыт. Но точно знаю, что разочарование и боль, связанная с ним ведут к развитию. Если есть у вас возможность, обратитесь в индивидуальную терапию к психологу или психотерапевту. В обстановке безопасности и сформированного доверия вы сможете прожить свои чувства к мужу и его поступку и сможете принять решение, что делать дальше, опираясь на свои потребности.
С уважением, Елена Мороз.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-04-15 13:17:15

Повторюсь - вам нужно разбираться ваши отношения, причины конфликтов и измены.
Просто быть ласковой и не хотеть скандалов - недостаточно.

Что делать? (((