Что делать? (((
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Что делать? (((
| Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 15-04-2020 11:17:57 |
Здравствуйте!
Доверие в семье очень важно, очень тяжело снова верить человеку, если был опыт измены. Для того чтобы снова начать верить человеку необходимо научиться прощать и принимать. Если вам дороги эти отношения,то необходимо этому учиться, возможно пройти терапию. Говорить и делать зачастую это разные понятия. У вашего партнёра на данный момент его слова совпадают с его действиями? 
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 15-04-2020 11:18:04 |
Доброго времени суток!
Самое болезненное в семье - это когда разрушают доверие путём измены. В этой ситуации пострадавшая сторона осознанно или нет, но ожидает сатисфакции на всех трёх плоскостях: духовной, душевной и физической. я бы очень рекомендовала Вам поработать индивидуально с психологом. А дальше, пойти с мужем в семейную терапию. Я не знаю семьи, которая справилась с такой ситуацией самостоятельно. Да, видела как оба супруга задавливали проблему, делая вид, что ничего не произошло, видела, как один из супругов подавлял в себе эмоции ради детей.. но счастливых семейных отношений в таких семьях не было. Так что очень рекомендую поработать со специалистом. Но в первую очередь в помощи нуждаетесь Вы. Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-04-2020 11:24:09 |
1
Доверие можно разрушить в один миг, а возвращать годами. Это сложный, длительный процесс, где требуются усилия обоих партнеров. Вы написали, что у вас изначально были непростые отношения. Упомянули, что выгнали, год не общались и снова сошлись. По какой причине? Что поменялось? Но муж, судя по всему, обижается до сих пор. Обсуждали ли вы ваши отношения? Говорили ли о проблемах и решали ли их? Или же делали вид, что все ок и шли дальше? Сейчас вам было бы очень хорошо провести ревизию ваших отношений, обсудить, что не устраивает каждого и чего хотелось бы, и строить заново другие отношения. Тогда есть шанс сохранить семью и вернуть доверие. Если же нет, то толку не будет. Я бы вам советовала обратиться к семейному психотерапевту и работать с ним. Он поможет вам говорить друг с другом и строить отношения по другому. Если у вас есть желание на это, конечно
|
| 15-04-2020 12:44:58Дополнение от автора |
|
Ему хочется больше ласки, внимания от меня. Не хочет скандалов.А я не могу ему сейчас этого дать, так как не могу пока этого дать. Я думаю каждая женщина меня поймет. В свою очередь я вижу, что он делает для меня, для семьи. Но я это воспринимаю, как должное не знаю (((( Ему стало легче, что рассказал. Это видно. но мне как-то не так "хорошо" ((( |
| 15-04-2020 12:52:13Дополнение от автора |
| И ещё эта"дама"всякими способами до сих пор пытается вносить раздор в отношения. Провоцирует постами... типа "все равно ты будешь мой", а я не могу промолчать |
| Катерина Лисник (Киев) 15-04-2020 12:55:05 |
Здравствуйте!
Вы описали ситуацию в семье. Она очень непростая. Похоже, что раньше вытягивали отношения и решали проблемы в семье Вы. А мужа устраивала пассивная роль (из нее так удобно обвинять того, кто принимает решения, в ошибках и нечуткости). А сейчас Вы потеряли доверие. К мужу, как к своему мужчине. К тому, что все можно наладить. К тому, что все нужно налаживать. К тому, что ради хорошего стоит закрывать глаза на плохое. К себе... Измена и окружающее ее вранье - это травма. И на то, чтоб справиться с травмой, нужно время. Не пытайтесь прямо сейчас, из травмы, "что то делать" и что-то решать. Не обвиняете себя за то, что это не получается. Присоединюсь к коллегам - для решения семейных проблем хорошо бы обратиться к семейному психологу. Если муж действительно хочет сохранить семью, он пойдет в терапию. Если же вместе пойти не получается, идите к психологу индивидуально. Специалист поможет понять что Вы хотите и на что готовы ради этого. Удачи Вам!
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 15-04-2020 13:10:19 |
Здравствуйте! Вы пишите, что вы с мужем вместе уже 8 лет и у вас есть дочь, 6 лет. Вначале ваших отношений вы 2 года жили в гражданском браке. Муж не работал и не пытался решить эту проблему, и вы его из-за этого выгнали. Дальше вы год не общались. Затем снова сошлись, поженились, у вас родилась дочь. Вы семьи и решаете все проблемы вместе.
Год назад вы почувствовали изменения в ваших отношениях. А недавно муж признался, что изменил один раз. И у вас к мужу «доверие пропало напрочь». И вы спрашиваете: что делать? Похоже вам сейчас пришлось встретиться с реальностью лицом к лицу. Похоже сейчас вы окончательно разочарованы в муже. В первый раз разочарование в нем (не работает и не решает эту проблему) привело к тому, что вы его выгнали. То сейчас, похоже, вы настолько разочарованы, что сомневаетесь в правильности своих выборов и решений. Дело в том, что разочарование - это чувство такой силы, будто отбирает у вас силы. Из-за него вы чувствуете себя слабой, огорченной, неустойчивой. Разочарование мешает продвигаться вперёд, хочется отступить и сдаться. Разочарование наступает, когда жизнь идёт совсем не так, как хотелось бы. Когда вы надеялись, что все получится хорошо, а выходит наоборот. Но. У разочарования есть положительная функция. Благодаря разочарованию можно разглядеть того, в котором разочаровались, настоящего, живого... уже лишенного в воображении части проекций, ожиданий и очарования. Разочарование дарует свободу чувствовать, говорить, ощущать себя без необходимости сверяться с внутренним очаровательным образом. Разочарование даёт свободу обращения со своими чувствами, потребностями, желаниями без оглядки на то, что можешь причинить боль своим поведением. Боль уже случилась... Все, о чем я сейчас пишу, может иметь к вам отношение, а может и нет. Потому что в ответе вам я опираюсь на ваши слова, свои знания функционирования человеческой психики и свой опыт. Но точно знаю, что разочарование и боль, связанная с ним ведут к развитию. Если есть у вас возможность, обратитесь в индивидуальную терапию к психологу или психотерапевту. В обстановке безопасности и сформированного доверия вы сможете прожить свои чувства к мужу и его поступку и сможете принять решение, что делать дальше, опираясь на свои потребности. С уважением, Елена Мороз.
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 15-04-2020 13:17:15 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
25-09-2019
Мені лень шо лібо делать (((
11-06-2016
Страдаю от одиночества((( Что делать?
11-10-2014
что делать.............(((((
13-10-2011
что мне делать?(((((((((
15-06-2010
Что делать не знаю(((
