У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологическое насилие? Или моя вина?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Психологическое насилие? Или моя вина?
Добрый день. Мы с мужем вместе более 10 лет, есть общий ребенок. С рождения ребенка начались проблемы. Муж поздно приходил домой, обосновывая работой; мало интересовался сыном и мной. Далее муж заболел. На этом фоне еще больше сфокусировался на себе, начал обвинять меня во всем и в своей болезни. Обратился за помощью к психологу. Дальше - хуже. Дистанциировался. Сейчас ситуация следующая: я априори виновата во всем, смотрю не так, лицо кислое, не развиваюсь (2 высших образования, хорошая работа, внешне нормальмая), не так разговариваю, не люблю его близких и т.п. Фактически муж перестал финансово обеспечивать (я сама работаю и покрываю почти все потребности - свои и ребенка, хотя супруг очень хорошо зарабатывает), в быту не помогает совсем (не могу попросить даже пакет с продуктами помочь поднести), постоянно говорит, что я психопатка/социопатка/человек с пограничным расстройством/имею недоразвитые доли мозга и т.п., угрожает разводом. Общение будто дозирует, может за вечер сказать 1-2 предложения или вообще молчать. О любви говорит редко, я будто выпрашиваю его любовь. Причем, как-бы одевая маску, не чувствую искренности. Если болею я или ребенок - не замечает этого, не интересуется. Говорит, что мои чувства, - это мои проблемы (если возникает ревность, боль). Если плачу - говорит ребенку, что плачу т.к. сама неправа. При этом он регулярно посещает психолога. Говорит, что ему окрыли глаза на меня и что единственное ценное - это его родители и сестра.
На фоне этого я стала нервной, эмоциональной, набрала в весе, сбился гормональный фон, устаю очень т.к. весь быт и работа на мне. Поговорить кроме ребенка не с кем. Досуга совмесного с мужем нет. Даже если он дома в выходной, то фактически отсутствует (весь в лекциях на youtube, в чате с другом, в наушниках и т.д.). Со стороны мужа постоянные упреки, причем даже на ровном месте (не с той интонацией сказала, не так сформулировала и т.п.). В это время так злобно смотрит на меня, что скулы дрожат. Ловлю себя на мысли, что мне страшно. Физически не бьет и не толкает. Люблю его очень, поэтому терплю такое отношение. Но на душе больно невероятно. Выть хочется. Может дело во мне? Может я его как-то провоцирую на такое отношение? Говорит, что любовницы у него нет. Или это и есть то психологическое насилие, о котором так много пишут? Спасибо заранее.
Вопрос от: ; Возраст: 33


психолог онлайн
Здравствуйте! Вы описали ситуацию в вашей семье, где ваш муж с некоторых пор стал обвинять вас в своей болезни, в том, что вы не такая, как надо. Скажите, как вы сами относитесь к этой ситуации? Как давно это началось?
Вы пишите, что очень его любите, поэтому терпите такое отношение. Скажите, за что вы его любите? В чем ценность ваших отношений для вас?
Что измениться в ваших отношениях, если вы поймёте, что его отношение к вам - «психологическое насилие, о котором так много пишут»?
С уважением, Елена Мороз

👍 рекоммендовать:

15-04-2020 13:57:24Дополнение от автора
Здравствуйте, Елена Владимировна. Обвинять меня муж начал примерно 6 лет назад, после постановки диагноза. Он убежден, что причина ревматологических заболеваний психологическая. В то же время, мы с маленким сыном очень нуждались в нем, я много раз просила его о помощи, была уставшей и часто грустной. Это еще больше усиливало конфликт. А он все больше отдалялся. Наверное, воспринимал нас причиной...
Переходить на анализ моей личности и оперировать психологическими терминами муж начал 3 года назад, когда перешел к другому психологу, начал читать статьи по психологии. Тогда я впервые услышала от него, что являюсь человеком "с недоразвитыми лобными долями". Как я отношусь к этому? Сейчас нахожусь в замешательстве. Ни от кого никогда не слышала о таком. И не знаю, как реагировать. Раньше пыталась ему доказать, что я нормальная. Но он утверждал обратное, когда я с чем-либо не соглашалась или плакала. Мои слезы всегда расценивались какманипуляция. Дошло до того, что боюсь перед ним проявлять эмоции т.к. он лишь видит во всем подтверждения моего "дефекта".
За что я его люблю? В моей памяти очень много позитива связанного з ним: романтика, совместные планы, страсть к путешествиям, тепло в отношениях. Так было раньше... Мне нравится его способность рационально планировать, понимание в вопросах экономики, высокий интеллект, его внешность, желания развиваться.
Как изменятся наши отношения? Я очень хочу понимать, являюсь ли я причиной таких перемен. Могу ли я что-то изменить в себе, чтобы отношения наладились.



психолог онлайн
Доброго дня, Womann.
Дуже Вам співчуваю, ставлення Вашого чоловіка до Вас просто жахливе і мене це надзвичайно обурює. Ні в якому разі не звинувачуйте себе у його хворобі, поганому настрої та негативному ставленні. Запам'ятайте - ми не несемо відповідальність за життя інших і ніяк не можемо вплинути на їхню поведінку. Замість того, щоб взяти відповідальність за своє життя, Ваш чоловік знайшов для себе чудову стратегію - переспрямувати свою аутоагресію на Вас, а Ви підтримуєте його ініціативу і терпите це все, продовжуючи із ним стосунки.
цитата:

Или это и есть то психологическое насилие, о котором так много пишут?

Відповідно до Вашого опису (особливо, як він Вас ображає, не підтримує Вас ні емоційно, ні фізично, ігнорує, "лякає" Вас розлученням) - це психологічне насилля. Насправді, психологічне насилля є передумовою для фізичного насилля (якщо психологічне насилля не діє на Вас). Вам обов'язково необхідно перервати це замкнуте коло насилля, розірвавши стосунки із насильником.
цитата:

При этом он регулярно посещает психолога. Говорит, что ему окрыли глаза на меня и что единственное ценное - это его родители и сестра.

Дуже цікаво, припускаю, що він "прикривається" психологом для того, щоб виправдати свою Переслідуючу поведінку щодо Вас (типова статегія насильника). Крім цього, можливо він проектує на Вас фігуру матері і сестри. Так, як у нього стоїть заборона на вираження гніву щодо них, то він обрав безпечніший шлях для себе - виплескувати весь гнів на Вас.
цитата:

Ловлю себя на мысли, что мне страшно. Люблю его очень, поэтому терплю такое отношение.

В цій цитаті помітна величезна суперечність. Людину, яку Ви любите Ви ніколи не будете боятися. Це вже не любов, а звичка + страх (за дитну, залишитися самій і т. д.). Скажіть, будь ласка, що Вас тримало досі всі ці 10 років біля нього? Чи Ви розповідали комусь про таке зневажливе ставлення чоловіка до Вас та Вашої дитини і як ці люди реагували (батьки, друзі і т. д.)?
цитата:

Может дело во мне? Может я его как-то провоцирую на такое отношение?

Лише він обирає, як йому реагувати на ті чи інші Ваші слова і дії. Не беріть відповідальність за його поведінку, він доросла людина. Ваша відповідальність лише у тому, що Ви це терпите. Ви ж йому казали, що Вам не подобається таке ставлення до Вас?

Що я можу сказати? Ви лише відповідальні за одне - свою поведінку. Чи Ви будете продовжувати стосунки із насильником, людиною яка Вас не кохає і не цінує, терпіти таке знущання - вирішувати лише Вам. Крім цього, не забувайте, що Ви відповідальні за психологічне благополуччя свого сина. Життя у сім'ї, де процвітає психологічне насилля є надзвичайно травматичним для дитини.

Розірвіть стосунки із цим чоловіком, зверніться по допомогу до психолога, який би Вас емоційно підтримав у цьому процесі (якщо немає коштів - завжди можна звернутися по безкоштовну допомогу у спеціальні соціальні служби) та попросіть Ваших рідних Вас підтримати. Ви є фінансово незалежною жінкою, тому у Вас є всі ресурси, щоб розірвати ці стосунки раз і назавжди.


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
цитата:

Тогда я впервые услышала от него, что являюсь человеком "с недоразвитыми лобными долями". Как я отношусь к этому? Сейчас нахожусь в замешательстве. Ни от кого никогда не слышала о таком. И не знаю, как реагировать. Раньше пыталась ему доказать, что я нормальная. Но он утверждал обратное, когда я с чем-либо не соглашалась или плакала. Мои слезы всегда расценивались какманипуляция. Дошло до того, что боюсь перед ним проявлять эмоции т.к. он лишь видит во всем подтверждения моего "дефекта".

Вперше чую, як психолог, що людина (без освіти, на основі статтей і відео) може поставити такий діагноз, та ще і органічної природи. Якби у вас справді були такі порушення, Ви б навіть не написали сюди на форум (лобні долі відповідають за вольову регуляцію). Це величезна образа і психологічне насилля з його боку.

Припускаю, що саме у нього є якісь психічні порушення. Дуже часто люди з розладами особистості не визнають, що у них є проблеми (це один із найголовніших критеріїв в МКХ-10), а говорять, що ці самі проблеми у когось іншого (це такий захисний механізм - "гаряча картопля"). Він інтенсивно намагається Вам довести, що у Вас є якийсь дефект (хоча цей самий дефект є у нього). Не приймайте це на себе, не намагайтеся йому довести, що Ви "нормальна" (він Вас просто не хоче чути) і рвіть із ним стосунки.

Для того, щоб налагодити відносини, перш за все, запитайте себе, чи це справді любов (а не звичка і страх) і чи їх взагалі варто рятувати (Ви можете зробити лише гірше собі, чоловікові та Вашому синові). По друге, для того, щоб врятувати (як і створити) стосунки потрібні двоє. Ініціативи з одного боку не достатньо. Якшо Ваш чоловік не хоче працювати над проблемою спільно - то він Вас не кохає і ці стосунки треба розривати задля благополуччя всіх (Ви нещасні, Ваш чоловік нещасний і Ваша дитина - тим паче).

Цінуйте себе, Ви варті кращого! Я впевнена, що Ви знайдете справді хорошу людину, з якою побудуєте гармонійні стосунки.

Ответ отредактирован автором 15-04-2020 14:25:38


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Раньше у вас было тепло в отношениях с мужем. Но после постановки диагноза 6 лет назад он стал отдалятся и обвинять вас в своём диагнозе. Вам нравится его внешность, высокий интеллект, желание развиваться, понимание в вопросах экономики, рациональное планирование. Добро. Скажите, как давно вы занимались сексом с мужем?
Смотрите, тот факт, что вы пришли на сайт и задаёте вопрос говорит о том, что вы сомневаетесь в том, в чем вас обвиняет муж. Это радует. Сомневаться - это здоровая реакция человека. Потому что то, что вы описываете похоже на пассивную агрессию мужа в отношении вас. Ощущение, что вы находитесь «на линии огня» многие годы и, вспоминая, «много позитива связанного с ним» не можете принять тот факт, что муж изменился.
Что касается психологических причин болезней, то да, в любой болезни есть психологическая составляющая. Но! Психологический корень болезни не так просто обнаружить. Потому что болезнь - это способ взаимодействия с окружающим миром. Это тот способ, с помощью которого человек строит контакт с другими людьми. Или же избегает контакта через болезнь. Замечу, что все это теория. В вашем случае важно исследовать, что происходит и что для вас важного в нынешних отношениях, кроме воспоминаний.
Являетесь ли вы причиной перемен мужа? Вред ли. Но если вы продолжаете оставаться вместе, значит какие-то бессознательные процессы внутри вас и внутри вашего мужа каким-то образом взаимодействуют и позволяют вам сохранять семью. Какие это процессы? Это можно выяснить в личной терапии с психотерапевтом. Это исследовательский процесс. И, если вы что-то измените в себе, то это не факт, что останетесь вместе. Любые изменения могут быть не предсказуемыми.
В любом случае, базовая потребность человеческого организма испытывать удовольствие. Можете ли вы пожелать себе счастья?
С уважением, Елена Мороз.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
qr