Психологическое насилие? Или моя вина?
Елена Владимировна Мороз (Киев) 15-04-2020 13:34:44 |
Здравствуйте! Вы описали ситуацию в вашей семье, где ваш муж с некоторых пор стал обвинять вас в своей болезни, в том, что вы не такая, как надо. Скажите, как вы сами относитесь к этой ситуации? Как давно это началось?
Вы пишите, что очень его любите, поэтому терпите такое отношение. Скажите, за что вы его любите? В чем ценность ваших отношений для вас? Что измениться в ваших отношениях, если вы поймёте, что его отношение к вам - «психологическое насилие, о котором так много пишут»? С уважением, Елена Мороз |
15-04-2020 13:57:24Дополнение от автора |
Здравствуйте, Елена Владимировна. Обвинять меня муж начал примерно 6 лет назад, после постановки диагноза. Он убежден, что причина ревматологических заболеваний психологическая. В то же время, мы с маленким сыном очень нуждались в нем, я много раз просила его о помощи, была уставшей и часто грустной. Это еще больше усиливало конфликт. А он все больше отдалялся. Наверное, воспринимал нас причиной... Переходить на анализ моей личности и оперировать психологическими терминами муж начал 3 года назад, когда перешел к другому психологу, начал читать статьи по психологии. Тогда я впервые услышала от него, что являюсь человеком "с недоразвитыми лобными долями". Как я отношусь к этому? Сейчас нахожусь в замешательстве. Ни от кого никогда не слышала о таком. И не знаю, как реагировать. Раньше пыталась ему доказать, что я нормальная. Но он утверждал обратное, когда я с чем-либо не соглашалась или плакала. Мои слезы всегда расценивались какманипуляция. Дошло до того, что боюсь перед ним проявлять эмоции т.к. он лишь видит во всем подтверждения моего "дефекта". За что я его люблю? В моей памяти очень много позитива связанного з ним: романтика, совместные планы, страсть к путешествиям, тепло в отношениях. Так было раньше... Мне нравится его способность рационально планировать, понимание в вопросах экономики, высокий интеллект, его внешность, желания развиваться. Как изменятся наши отношения? Я очень хочу понимать, являюсь ли я причиной таких перемен. Могу ли я что-то изменить в себе, чтобы отношения наладились. |
Оксана Сенченко (Львів) 15-04-2020 13:58:27 |
Доброго дня, Womann.
Дуже Вам співчуваю, ставлення Вашого чоловіка до Вас просто жахливе і мене це надзвичайно обурює. Ні в якому разі не звинувачуйте себе у його хворобі, поганому настрої та негативному ставленні. Запам'ятайте - ми не несемо відповідальність за життя інших і ніяк не можемо вплинути на їхню поведінку. Замість того, щоб взяти відповідальність за своє життя, Ваш чоловік знайшов для себе чудову стратегію - переспрямувати свою аутоагресію на Вас, а Ви підтримуєте його ініціативу і терпите це все, продовжуючи із ним стосунки. цитата:
Или это и есть то психологическое насилие, о котором так много пишут? цитата:
При этом он регулярно посещает психолога. Говорит, что ему окрыли глаза на меня и что единственное ценное - это его родители и сестра. цитата:
Ловлю себя на мысли, что мне страшно. Люблю его очень, поэтому терплю такое отношение. цитата:
Может дело во мне? Может я его как-то провоцирую на такое отношение? Що я можу сказати? Ви лише відповідальні за одне - свою поведінку. Чи Ви будете продовжувати стосунки із насильником, людиною яка Вас не кохає і не цінує, терпіти таке знущання - вирішувати лише Вам. Крім цього, не забувайте, що Ви відповідальні за психологічне благополуччя свого сина. Життя у сім'ї, де процвітає психологічне насилля є надзвичайно травматичним для дитини. Розірвіть стосунки із цим чоловіком, зверніться по допомогу до психолога, який би Вас емоційно підтримав у цьому процесі (якщо немає коштів - завжди можна звернутися по безкоштовну допомогу у спеціальні соціальні служби) та попросіть Ваших рідних Вас підтримати. Ви є фінансово незалежною жінкою, тому у Вас є всі ресурси, щоб розірвати ці стосунки раз і назавжди. |
Оксана Сенченко (Львів) 15-04-2020 14:16:22 |
цитата:
Тогда я впервые услышала от него, что являюсь человеком "с недоразвитыми лобными долями". Как я отношусь к этому? Сейчас нахожусь в замешательстве. Ни от кого никогда не слышала о таком. И не знаю, как реагировать. Раньше пыталась ему доказать, что я нормальная. Но он утверждал обратное, когда я с чем-либо не соглашалась или плакала. Мои слезы всегда расценивались какманипуляция. Дошло до того, что боюсь перед ним проявлять эмоции т.к. он лишь видит во всем подтверждения моего "дефекта". Припускаю, що саме у нього є якісь психічні порушення. Дуже часто люди з розладами особистості не визнають, що у них є проблеми (це один із найголовніших критеріїв в МКХ-10), а говорять, що ці самі проблеми у когось іншого (це такий захисний механізм - "гаряча картопля"). Він інтенсивно намагається Вам довести, що у Вас є якийсь дефект (хоча цей самий дефект є у нього). Не приймайте це на себе, не намагайтеся йому довести, що Ви "нормальна" (він Вас просто не хоче чути) і рвіть із ним стосунки. Для того, щоб налагодити відносини, перш за все, запитайте себе, чи це справді любов (а не звичка і страх) і чи їх взагалі варто рятувати (Ви можете зробити лише гірше собі, чоловікові та Вашому синові). По друге, для того, щоб врятувати (як і створити) стосунки потрібні двоє. Ініціативи з одного боку не достатньо. Якшо Ваш чоловік не хоче працювати над проблемою спільно - то він Вас не кохає і ці стосунки треба розривати задля благополуччя всіх (Ви нещасні, Ваш чоловік нещасний і Ваша дитина - тим паче). Цінуйте себе, Ви варті кращого! Я впевнена, що Ви знайдете справді хорошу людину, з якою побудуєте гармонійні стосунки. Ответ отредактирован автором 15-04-2020 14:25:38 |
Елена Владимировна Мороз (Киев) 15-04-2020 14:51:34 |
Раньше у вас было тепло в отношениях с мужем. Но после постановки диагноза 6 лет назад он стал отдалятся и обвинять вас в своём диагнозе. Вам нравится его внешность, высокий интеллект, желание развиваться, понимание в вопросах экономики, рациональное планирование. Добро. Скажите, как давно вы занимались сексом с мужем?
Смотрите, тот факт, что вы пришли на сайт и задаёте вопрос говорит о том, что вы сомневаетесь в том, в чем вас обвиняет муж. Это радует. Сомневаться - это здоровая реакция человека. Потому что то, что вы описываете похоже на пассивную агрессию мужа в отношении вас. Ощущение, что вы находитесь «на линии огня» многие годы и, вспоминая, «много позитива связанного с ним» не можете принять тот факт, что муж изменился. Что касается психологических причин болезней, то да, в любой болезни есть психологическая составляющая. Но! Психологический корень болезни не так просто обнаружить. Потому что болезнь - это способ взаимодействия с окружающим миром. Это тот способ, с помощью которого человек строит контакт с другими людьми. Или же избегает контакта через болезнь. Замечу, что все это теория. В вашем случае важно исследовать, что происходит и что для вас важного в нынешних отношениях, кроме воспоминаний. Являетесь ли вы причиной перемен мужа? Вред ли. Но если вы продолжаете оставаться вместе, значит какие-то бессознательные процессы внутри вас и внутри вашего мужа каким-то образом взаимодействуют и позволяют вам сохранять семью. Какие это процессы? Это можно выяснить в личной терапии с психотерапевтом. Это исследовательский процесс. И, если вы что-то измените в себе, то это не факт, что останетесь вместе. Любые изменения могут быть не предсказуемыми. В любом случае, базовая потребность человеческого организма испытывать удовольствие. Можете ли вы пожелать себе счастья? С уважением, Елена Мороз. |
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
![]() |
|
Наши психологи