А я сам что? Рос в обычной семье с вечными неполадками в отношениях между родителями, мать сильная, отец "тряпка". Но меня любили, даже слишком. Травмой детства можно назвать разве что вечный "ты такой же как твой отец и даже хуже" от матери.

А так, обожали родители, в отличии от её, которые всегда были на дистанции от нее, манипулировали и т.д. Это она даже в упрек иногда ставила (редко), мол тебя перелюбили.

Моя мать говорит, что ей нужен тиран в отношениях. Я конечно же считаю это полной чушью, но остается впечатление, что я где-то прогнулся под нее, не показал созидающей сильной, а не только нежной позиции. В общем вел себя как мой отец-"тряпка".

Возможно я ленив и не собран сам по себе, но то что происходит сейчас вообще выбило меня из колеи и я еще чуток и потеряю работу. Я то читаю книги по психологии, то вообще не понятно что делаю вместо того, чтобы работать. Собственно я отчаялся справится с этим сам, родители мало помагают, хоть и говорят дельные вещи с высоты их опыта. Первая проблема, которую мне нужно решить, это как заставить себя работать, остальное уже потом.

Но беда в том, что я сам не стал тем партнером, который закрыл бы её детскую травму. Я не привнес в её жизнь такой уровень уверенности, который не позволил бы ей столько раз рвать отношения.

Он сам как-то сказал, что сломался и прогнулся однажды, а она почувствовав это не смогла остановиться. Хотя мне кажется, что он таким был всегда, впрочем, как и я с первых лет плелся за маминой юбкой, в отличии от других детей, которые всегда тянулись к себе подобным.

Это очень похоже на навязчивость, я не могу думать ни о чем другом. Чувствую постоянную потребность думать и говорить об этом. Это мне напоминает одного персонажа из сериала, где ему было важно говорить о своих проблемах, неважно с кем.

Я хотел бы верить, что беседы с психологом помогут мне восстановить внутренний баланс и спокойствие, нужные для нормальной жизни и продуктивности, но важно, чтобы психолог вовремя понял, что мне нужны лекарства (я сам бы этого очень не хотел, что понятно).

Но в то же время я понимаю, что во мне накопился такой ворох проблем, что если бы я даже лечил бы это чем-то (а такое возможно?), я просто отправлял бы это в дальний ящик, вместо того, чтобы проработать. Помимо неудавшихся личных отношений, есть и другие вопросы: неумение заводить друзей (и соответственно их нехватка), отсутствие эмпатии к родителям (да и к девушке, судя по нынешнему положению), недисциплинированность и низкая сила воли, вечное недовольство собой (что естественно задолбало девушку), вечные планы о великом бизнесе и отсутствие ни то чтобы шагов к этому, но и адекватного отношения к имеющеся работе (ценить то что есть), ревность к прошолому девушки, к которому я вообще не имею никакого отношения (читай неуверенность в себе) и т.д. и т.п.