Марія 49 хвилин тому: 
Отношения послу утраты близкого
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения послу утраты близкого
| 22-04-2020 05:34:14Дополнение от автора |
|
Не помню точно, но они говорят, что про два места на кладбище я упоминала ещё несколько раз... С молодым человеком общались все это время хорошо. Была и поддержка друг друга. Я боялась перемен в жизни. Понимала, что надо больше беспокоится за него, но при этом озвучивала свой страх, что у нас не получится с семьёй, что ему надо будет поддерживать маму (частный дом, печь топят), а я буду жить отдельно и я не знаю как мне жить... Я понимала, что ему сейчас не до этого... У него большая беда... Он просто сказал, я не знаю как будет... Только время, потерпи... Во время похорон мы один раз поругались с молодым человеком, хотела уехать домой. Мама попросила помочь ей, что они не справятся... После похорон мама начала обвинять меня, что я не спасала отца (эта мысль была у неё ещё и до похорон), что надо было качать его, что он был бы жив может быть, что я это второе место готовлю для неё, что хочу на них нажиться, что документики-то я быстро все сразу сделала, что она не хочет видеть меня в своём доме... Молодой человек поддержал меня, мы уехали вместе. Утром он опять поехал домой. Каждый день приезжать не обещал, конечно...с мамой хотел поговорить. Всё это было вчера. А сегодня у него получился этот разговор, но Не так, как он планировал. Несмотря на то, что он сказал, что не винит меня. Мне показалось, что эта мысль у него есть... Он сказал, что отправлял меня за помощью, а не постоять. Что я сказала его маме глупые вещи... И это уже никак не исправить... Спросила его, как дальше быть, сказал, что не знает... Я боюсь его потерять из-за всего этого... Моя жизнь рушится... Я не могу делать дела, все время кручу все это в голове... Я уверена, что из-за всего этого отношения нам сохранить не удастся... Возможно, он просто меня к этому аккуратно готовит... Просто утром он уезжал с лаской, заботой и поддержкой, а вечером было все как-то по другому уже... Он мне до этого наоборот говорил спасибо, за помощь... Был даже намёк, как вроде шутки: "Выйдешь за меня?" шёпотом... И я думала, что он действительно пройдёт через все это и все будет хорошо... Но это было до этой ссоры.... |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 22-04-2020 07:25:25 |
Доброе утро! Мне жаль, что Вам приходится так страдать... но боюсь, огорчу Вас. Парень курит травку, Вы его контролируете, платите кредиты, организовываете похороны и т. Д. И во всем у всех ещё и виноваты. Это типичная модель созависимых отношений, в которых взаимодействие строится на обвинениях и роли распределяются таким образом : контролёр- спасатель- жертва. Попасть в треугольник Карамана легко, а вот выйти сложно. Что Вас привлекает в отношениях с мч? Есть в них то , ради чего стоит за них бороться?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 22-04-2020 09:18:54Дополнение от автора |
|
Сейчас он этого не делает... Было в начале отношений, сказала, что мне это не нравится... Чрезмерный контроль - это, как мне кажется, моя проблема... Не знаю как его остановить. Всё время боюсь, что он сделает что-то не то, хотя он никогда особо не подводил... Мой отец раньше пил, бывший муж изменял... Возможно из-за этого я не умею доверять... Из плюсов этих отношений - он всегда тоже старался мне помочь, чем мог. Говорит, что любит, отчасти, я и сама это вроде бы чувствую... Но не могу поверить до конца... Из минусов: я не знаю, что меня ждёт дальше... Всю жизнь я знала что я буду делать, как вижу это будущее, даже с ним. Он мне так же сказать не может, просто "я с тобой сейчас, хочу быть с тобой, люблю тебя, но мало ли что случится в жизни" Возможно это все звучит как оправдание... Я уже не знаю... |
| Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 22-04-2020 09:49:23 |
Доброе утро!
Очень похоже, что вы начинаете оправдывать поступки вашего МЧ, и очень похоже что вы входите в созависимость с ним. Контроль, это всегда про созависимость, скорее всего из детства, если я буду контролировать, то могу как-то повлиять. Это большая ловушка, когда думаешь что можешь кого-то спасти или повлиять на другого.
|
| Ксения Леонидовна Михайлова (Одесса) 22-04-2020 12:01:12 |
Добрый день! Вы так много говорите о его проблемах, но думает ли он точно также о ваших проблемах? Вы ему действительно помогаете (берете кредит, помогаете с оформлением документов и т.д.). А взамен только забота, которая выражается в чем? При том, что он вам никак не гарантирует и не обещает будущего. Для вас это равнозначный обмен? Вы вкладываетесь в молодого человека эмоционально, финансово, физически, а он только словесно и то не навсегда. Он только потребляет ваши ресурсы, никак вас ими не наполняя. Зачем вам такой человек рядом? Он и дальше будет вести себя точно так же, при любом вашем возмущении говорить что-то типа "ты не понимаешь". Это у него всегда будут проблемы, это он всегда будет нуждаться в вашей помощи. Но где гарантия того, что когда вам реально понадобиться помощь, он не оставит вас тонуть в проблемах?
Скорее всего корень ваших проблем лежит во взаимоотношениях с отцом, а ваш бывший муж закрепил их еще больше. Это поправимо. Но вам лучше найти себе психотерапевта и проработать свой сценарий отношений. Потому что вы ДОСТОЙНЫ прекрасного к себе отношения, получения помощи от мужчины, получение определенной защиты и уверенности в завтрашнем дне. Подумайте над этим
|
| Елена Мандажи (Киев) 22-04-2020 12:33:38 |
Доброго дня! У вас сложная ситуация сейчас и у молодого человека так же. Из вашего сообщения слышно как вам одиноко и вы сильно переживаете за себя , за своего мужчину и его маму. Мне жаль, попробуйте посмотреть вокруг, посмотреть, что жизнь идет. Она так устроена, кто-то рождается, кто-то умирает, и в этом нет вашего или чего-то контроля. Затем попробуйте прийти в себя и посмотреть здраво на ситуацию: в какое время после остановки сердца можно делать искусственное дыхание??? 5- 7 минут??? Могли бы вы спасти отца?? ЕНсть ли на вас ответственность за его жизнь? НЕТ!! Помните правило для тех кто идет в горячую избу, надеть противогаз на себя и после идти и спасать других. Если смотреть на то, что в их семье горе (и это как горящая изба сейчас)и они будут нести чушь, вам нужно одеть противогаз и не слушать, мама его в панике. Вы не переделаете людей, оставьте их в покое. Ваш мужчина рядом с вами и поддерживает, это уже хорошо. Просить и выяснять сейчас отношения будете ли вы вместе, не думаю, что подходящее время.Меня смущает момент, что вы считаете, что он сейчас должен помогать маме, а не быть с вами... Почему?? Да, у мамы сложный период, но это ее часть жизни, а у вас с ним своя... 3.
цитата:
Я привыкла все контролировать, куда пошёл, а зачем, ватсап... Не знаю для чего мне это... Сама от этого страдаю. Поэтому и он злится...
|
| 22-04-2020 13:03:02Дополнение от автора |
| Контроль как чувство от страха... Страха, что меня предадут, что человек сопьется, что человек пообещает, но не будет со мной... И все это у меня, к сожалению, было... Я не знаю как от него избавиться... А поддержать маму... Потому что, ей сейчас больше нужна помощь... Она не может держать дом, топить печь... Надежды на мужа сестры нет... Я считаю, что и мне нужна поддержка... Мне хотелось бы... Но если он будет рядом с мамой, то я его пойму, хотя и будет обидно... Просто надеюсь, что все наладиться, что так не будет всю жизнь и это временно... Но есть страх, что будет не так... |
| Елена Мандажи (Киев) 22-04-2020 13:42:50 |
Знаете, есть такое понятие в психологии, самосбывающиеся пророчества, это то, чего вы сильно боитесь , транслируется на другого человека, или просто в мир, и это может исполниться, если не научитесь доверять себе и тому, что в жизни много хорошего! Вы сейчас в тунели страха.. и он не показывает вам свет в конце этого коридора?? Вам самой нужно начать смотреть по-другому, на то, что жизнь гораздо шире, и есть хорошие примеры, что пары живут вместе и счастливо без "обязательств на всю жизнь провести вместе" - имею ввиду, что они не просят на словах это делать, они просто живут и своими действиями говорят про это. Как вы считаете, если вам на словах человек гуляка скажет, что Вы его единственная и на всю жизнь, это обеспечит вам счастливую жизнь???
|
| Елена Ивановна Чубова (Черкассы) 22-04-2020 13:45:18 |
Добрый день! Жаль, что вы оказались в такой ситуации. Похоже вы, очень хорший человек. Внутри вас много любви и желания заботиться о других. Согласна с коллегами, что даже слишком много этого желания... которое уже похоже на Спасительство. Предлагаю вам остановиться и оценить ситуацию немного трезво, без эмоций. Во-первых. Все эти люди, которых вы перечислили (мужчина, его сестра и мама) взрослые люди, которые сами могут решить о том нужна им забота или нет. И попросить о помощи они тоже могут. И потом вы уже будете решать хотите ли вы им помогать или нет. А если вы начнете их спасать без их желания, это уже будет психологическая игра. А в таких играх, к сожалению, не бывает победителей, все остануться в жертве... с плохими чувствами... Во-вторых, они взрослые и похоже не немощные (физически) люди. Они могу помочь себе сами. В-третьих, существует предположение, что когда мы кому-то делаем много, больше чем надо чего-то, то возможно, мы сами в этом нуждаемся... Я считаю, что и мне нужна поддержка... --- и похоже, вы это осознаете... может, в этой ситуации лучше найти того, кто может позаботиться о вас (например, психолог, ваши близкие или друзья) и поговорить с вашим молодым человеком о том, что вы испытываете в этой ситуации, и что нужно вам... и вот после этого, после того как вы увидите его реакцию на ваши потребности, думаю будет более предметное обсуждение, что вам делать дальше... Здоровые отношение строятся на нескольких, так сказать, китах... один из них - это ВЗАИМНАЯ забота... Берегите себя!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
