Question

23-04-2020

Мы вместе почти 2года. В прошлом году поженились. До свадьбы жили в другом городе на съемной квартире. Пару раз ругались и он уходил. Потом долго просил прощения. Перед самой свадьбой я подняла этот вопрос,сказала,что мне уходов-приходов в семейной жизни не нужно. Вроде договорились. Потом переехали в свой родной город. В его квартиру. С января этого года при малейшей ссоре начал выгонять из дома. Разговаривать ни в какую не хочет. Он прав и все. В феврале собрала необходимые вещи и ушла. Неделю бегал,извинялся,обещал,что больше не повториться. Я поставила условие: в следующий раз уйду навсегда. И вот ссора,он снова за своё. На следующий день настаивает. Собрала все вещи и ушла к маме. Я его очень люблю. И знаю,что он меня тоже любит. Но я так больше не могу. Слово не скажи психует,обзывает,обвиняет что я неблагодарная. Потом приходит в себя и извиняется,говорит,что так не считает. И на деле правда он все для меня делает,для нас. Что делать не знаю. В последнее время взял моду не признаваться,мол,пришёл домой,а от меня ушла жена. Я не не выгонял. Как ушла,пусть так и приходит.

Вопрос от: Анастасия ; Возраст: 29

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

20-04-2020 Стоит ли говорить правду?

18-04-2020 Что и думать не знаю

18-04-2020 Муж не идёт на диалог

18-04-2020 На грани разрыва

18-04-2020 Сестра жениха разрушает нашу жизнь

18-04-2020 Развод или есть выход из ситуации?

16-04-2020 Муж не хочет детей

15-04-2020 Разводиться или жить ради «семьи»?

14-04-2020 Я запуталась

14-04-2020 Стоит ли рассказывать правду сыну?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 1 · 2020-04-23 12:49:57

Анастасия, здравствуйте! Вы пишите, что ставите мужу условия, он их не выполняет, вы злитесь, ссоритесь, он выгоняет из дома и вы уходите. Дальше муж просит прощения, вы ставите условие, возвращаетесь и дальше все по кругу. Я правильно поняла, что происходит в вашей семье?
Скажите, кто в вашей семье глава семьи? Как вы себе представляете семейную жизнь?
С уважением, Елена Мороз.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-04-23 12:55:52

Доброго дня, Анастасія.
Із Вашого опису помітно, що Ви і Ваш чоловік не вмієте конструктивно вирішувати суперечки. Він використовує стратегію уникнення (втеча з будинку), щоб емоційно охолонути, проте тоді Ви не повертаєтеся до конструктивного обговорення проблеми. Тоді Ви домовилися, що він "не буде втікати", проте він не здатний "емоційно заспокоїтися" і це перетворюється на скандал і образи з його боку. Ви не витримуєте і сама починаєте втікати. Припускаю, що проблема полягає в тому, що Ви і Ваш чоловік не вмієте конструктивно виражати свої негативні переживання (одразу) + накоплюєте їх, а потім це перетворюється на "великий вибух".

цитата:

Пару раз ругались и он уходил.

Скажіть, будь ласка, якою зазвичай є причина конфлікту, коли ви настільки сваритесь, що чоловік і Ви тікаєте з дому? Що вас обох так емоційно включає?

цитата:

И на деле правда он все для меня делает,для нас.

Що саме він робить?

цитата:

Что делать не знаю.

Припускаю, що у вас обох є якісь взаємні невисловлені образи + порушені особистісні кордони + ви не вмієте відкрито заявляти про свої почуття і потреби в конструктивний спосіб + конструктивно вирішувати конфлікти спільно + керувати та звільнятися від негативних переживань + встановлювати правильні усні договори. Рекомендую Вам поговорити зі своїм чоловіком, сказати йому, як Ви його кохаєте і цінуєте, тому Вам дуже боляче, що Ви не можете вирішити конфлікти конструктивно, а це перетворюється на сварку. Ви розумієте, що за виникнення, так само як і за вирішення конфлікту завжди відповідальні двоє, тому Ви готові взяти свої 50 % відповідальності та відвідувати сімейного психолога. Водночас, ви пара і маєте співпрацювати у стосунках, тому запитайте його, чи він готовий взяти свої 50 % відповідальності і разом з Вами ходити на консультування до сімейного психолога.

Я думаю, що у Вашій ситуації Вам обов'язкого потрібен спеціаліст, який буде "третім обличчям", керуватиме Вашою взаємодією, допоможе Вам висловити всі "наболілі образи" у безпечний спосіб та сприятиме розвитку у вас навичок партитеної соціальної взаємодії та вдосконалення емоційного інтелекту. Пам'ятайте, що конфлікти мають навіть найгармонійніші парии і вони є цеглиною у фундаменті розбудови психологічно близьких стосунків. Головне - це вирішувати їх конструктивно.Ответ отредактирован автором 23-04-2020 12:58:05

Ответ отредактирован автором 23-04-2020 12:59:20

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) · Answer 3 · 2020-04-23 14:13:11

Ирина Николаевна Островерх (Харьков) 23-04-2020 14:13:11

Сочувствую вам Анастасия, какую помощь вы хотите от психолога?

👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 4 · 2020-04-23 15:04:53

Здравтвуйте, Анастасия
Вроде бы тема не о том, но я думаю, что что корень проблемы именно в "неблагодарности". Тут дело не в том, благодарны ли вы мужу за все, что он для семьи делает, а в том, чувствует ли он, что его ценят. для мужчин это очень важно, но очень мало женщин умеют удовлетворять эту их потребность. Если желаете, приглашаю в работу, учиться этому прекрасному умению. В общем, мне кажется, что муж ваш человек не плохой, просто он не знает как иначе вам дать понять, чтобы вы его оценили, по этому глупо, как ребенок, себя ведет, выгоняет из дома, чтобы вы побыли без него и поняли как вам без него плохо.

Марина Александровна Белинская (Киев) · Answer 5 · 2020-04-23 15:38:26

Очень похоже на созависимые отношения и замкнутый круг, который описывала коллега выше, подтверждает это. Чего вы хотите от этих отношений? Как воспринимаете то, что муж может никогда не измениться? Планируете ли находиться в этом круге и дальше? Если есть любовь, что есть смысл обратиться к специалисту по семейным отношениям и наладить контакт, поработать над выходом из созависимых отношений и создать такого рода взаимоотношения, в которым вам обоим будет комфортно, но для этого необходимо желание двоих. Возможно стоит предложить мужу посетить психолога? В любом случае, если муж на работу у
семейного психолога будет не согласен, все равно имеет смысл обратиться к специалисту, только в этом случае уже с запросом на индивидуальную работу.

При малейшей ссоре муж выгоняет из дома