первая симпатия ко мне, непонимание своих чувств, страх отношений

«Розкажіть, будь ласка, детальніше, що це за "відбиток"? Вам хтось зробив боляче у стосунках? Можливо у Вас страх взагалі перед стосунками через те, що Вас відштовхнули і Ви, несвідомо, боїтеся повторення?»

если в общем задумываться о моих былых симпатиях, ни одна из них не заканчивалась хорошо. первая, как мне казалось, взаимность обернулась словами парня, сказанными спустя пару месяцев, - «в смысле? я имел в виду, что ты мне нравишься как подруга», и кажется, я до сих пор не верю, что понимаю слова людей в свою сторону правильно. ещё один парень, с которым у нас опять же была «взаимность», без каких-либо подводок добавил меня в черный список спустя месяц почти-отношений, а вживую (мы учились в одной школе), скажем так, одаривал меня насмешливыми взглядами. к нему осталась привязанность длиною в несколько чертовых лет, потому что мучал вопрос - «может, я ему и не нравилась никогда? а вдруг все же нравилась? что пошло не так?». в силу его характера и все тех же насмешек в мою сторону (долго они не продолжались - вскоре сошли на «нет», но остались просто взгляды в мою сторону - «почему он смотрит? я ему все еще интересна?») на разговор я его так и не вывела. еще одна симпатия обернулась тем, что я решила, что мне стоит повзрослеть, чтобы понравиться этому парню (я узнала, что его привлекают умные девушки), и что смешно - именно это «взросление» (на деле - напускная серьезность) спровоцировало появление многих комплексов. весь этот момент с последним парнем перепал на переходной возраст и было же (наверное, естественное) желание выделяться. так вот я выделялась своим так называемым диссидентством, заставляя себя верить во все противоположное общепринятому. с того времени во мне так и остался отголосок страха прикосновений (я не знаю, как на них правильно реагировать, как поступать самой в ситуации, когда я хочу кого-то коснуться, я злюсь, когда мне в итоге говорят «о, настя, неужели ты это делаешь, ого») и непонимание, ЧТО такое любовные отношения. я не понимаю, что изменится. мне проще договориться с женей, что, мол, окей, мы можем держаться за ручки, не знаю, целоваться?? делать все эти штуки, которые делают пары?? чем говорить о нас, как о «паре», начать «встречаться». всё это сложно, я не знаю. последний раз я влюблялась пять лет назад и больше с тех пор ничего. максимум - заинтересованность в человеке. и женя..
эх женя.

1. Чи Ви бачите спільне майбутнє із цим хлопцем?

скорее нет, чем да. карантин показал, что мне очень трудное долгое время не видеться с ним. может, стоит, конечно, попробовать общаться по телефону.. я просто ярый нелюбитель телефонных звонков, не пробовала так. а в следующей году, дай бог с вирусом все наладится, он будет поступать в другом город. а я-то уже учусь здесь, в родном... этот момент меня пугает и тревожит ровно с тех пор, как он о своих планах рассказал мне. и ни разу я о своих переживаниях ему не сказала. не знаю? а что он с этим поделает? он примерно так же и отреагирует, мне кажется, - «но что я могу сделать?»
2. Що Вам у ньому подробається?
я долго и много об этом думала, это сложный вопрос. дело в том, что прошлые мои симпатии были, скорее, слепым чувством. я даже наверняка не могу вспомнить, чем же мне нравились эти люди... но и с женей неклассический вариант, кажется. я его не идеализирую - я вижу его так называемые недостатки, я не закрываю глаза на те черты, в которых мы не сходимся. я все это вижу. и все что не это мне в нем нравится. то, как мы проводим время, что именно обсуждаем и прочее. не с каждым так получается. скажу даже больше - таких людей вживую мне найти было тяжело, пока я не познакомилась с ним. но и его чувства ко мне со стороны выглядят так же - меня не идеализирует, меня не слушают влюбленно, короче, это вам не сериал в жанрах романтика и повседневность.
3. Що Ви взагалі вкладаєте у поняття "стосунки"?
выше уже развивала эту тему, но оговорюсь еще и о том, что для меня, пожалуй, самое важное - это чтобы меня не игнорировали. опять же чувствую: сделал меня такой прошлый опыт, когда я отдавала людям всё, весь свой энтузиазм, а когда хотела отдаленно похожего в свою сторону - банально: ответьте на мои сообщения, поддержите идею - на меня плевали даже близкие друзья. поэтому мне сейчас больно каждый раз, когда мое сообщение игнорируется.. эгоистично, наверное? но именно так я чувствую нужность человеку. а женя такой, что может и не хотеть слушать о чем-то, что я говорю. вживую прямо и скажет ("я не хочу слушать об этом, давай перестанем"), по сети просто промолчит/ответит односложно.
4. Що Вас лякає, якщо Ви почнете зустрічатися?
что я причиню ему боль - такую, какую причинили мне прошлые недо-партнеры, - если окажется (а вдруг так окажется?), что я не хочу с ним встречаться. что он мне не нравится. вот что пугает.