Question

24-04-2020

здравствуйте. у меня есть друг, женя. мы косвенно знали друг друга давно, но начали общаться и дружить год назад. у нас много общих интересов, мы почти всегда их разделяем, придумываем что-то вместе, очень часто разделяем наш досуг в интернете и вживую.
но вот в чем загвоздка... еще прошлым летом мне начали намекать на симпатию: отдаленно флиртовать, обнимать на прощание чуть дольше. как человек, которому не приходилось бывать чьим-то объектом симпатии, мне было трудно осмыслить происходящее и понять, что с этим делать. поэтому решила спросить прямо. "да, нравишься. а что насчет тебя?.." - поступил ответ. я не понимала своих чувств, не знала, в каком случае должна ответить "да, ты мне тоже" - так и выложила. разговор замяли, флирт сошел на "нет".
вскоре мы немного повздорили: меня расстроило, что меня не всегда слушают и в момент сильного стресса просто переводят тему. я поддалась впечатлению и временно прекратила общение.
вскоре помирились. меня услышали и поняли.
тогда возможностей встречаться стало меньше: у нас учеба, на улице всё холоднее.
что же. пару месяцев назад флирт начался вновь. не такой как летом - еще более косвенный и теперь по сети (зимой мы почти не виделись).
я снова ловлю себя на том, что не понимаю своих чувств и из-за продолжающегося "сильного стресса" (вуз) словно не имею ресурсов думать об этом. но я снова завожу с женей диалог - пытаюсь издалека дать понять, что я всё вижу. даже рассказываю о своих былых симпатиях: они оставили отпечаток на мне.. намекаю, что со мной всё сложно.
и кажется, впервые за пять лет я что-то чувствую к человеку - к жене. была мысль, что это от того, что ко мне что-то испытывают - и я к этому привыкла. не знаю. еще и карантин начинается - возможности увидеться нет.
в чем, собственно, проблема... я человек свободномыслящий, склонный пробовать всё новое. но чувства другого человека - это не шутки. мы с женей договорились вскоре обсудить "кое-что", что я понимаю как вопрос о наших отношениях (потому что флиртовать и я в ответ начала), но. я боюсь ошибиться. я боюсь навредить жене, боюсь того, что женя мне не подходит. часто меня попросту не слышит, наш диалог сводится в напряженные тона, мне грустно, что мне не отвечают на половину смс, мне больно и... я боюсь даже обсуждать это? ибо женя словно тоже не в порядке и поэтому от него столько нервозности (карантин?). но как завести разговор так, чтоб мы друг друга поняли и услышали? как понять, что это не абьюз?

Вопрос от: Настя; Возраст: 18

понравился вопрос?

25-04-2020 04:10:31Дополнение от автора

«Розкажіть, будь ласка, детальніше, що це за "відбиток"? Вам хтось зробив боляче у стосунках? Можливо у Вас страх взагалі перед стосунками через те, що Вас відштовхнули і Ви, несвідомо, боїтеся повторення?»

если в общем задумываться о моих былых симпатиях, ни одна из них не заканчивалась хорошо. первая, как мне казалось, взаимность обернулась словами парня, сказанными спустя пару месяцев, - «в смысле? я имел в виду, что ты мне нравишься как подруга», и кажется, я до сих пор не верю, что понимаю слова людей в свою сторону правильно. ещё один парень, с которым у нас опять же была «взаимность», без каких-либо подводок добавил меня в черный список спустя месяц почти-отношений, а вживую (мы учились в одной школе), скажем так, одаривал меня насмешливыми взглядами. к нему осталась привязанность длиною в несколько чертовых лет, потому что мучал вопрос - «может, я ему и не нравилась никогда? а вдруг все же нравилась? что пошло не так?». в силу его характера и все тех же насмешек в мою сторону (долго они не продолжались - вскоре сошли на «нет», но остались просто взгляды в мою сторону - «почему он смотрит? я ему все еще интересна?») на разговор я его так и не вывела. еще одна симпатия обернулась тем, что я решила, что мне стоит повзрослеть, чтобы понравиться этому парню (я узнала, что его привлекают умные девушки), и что смешно - именно это «взросление» (на деле - напускная серьезность) спровоцировало появление многих комплексов. весь этот момент с последним парнем перепал на переходной возраст и было же (наверное, естественное) желание выделяться. так вот я выделялась своим так называемым диссидентством, заставляя себя верить во все противоположное общепринятому. с того времени во мне так и остался отголосок страха прикосновений (я не знаю, как на них правильно реагировать, как поступать самой в ситуации, когда я хочу кого-то коснуться, я злюсь, когда мне в итоге говорят «о, настя, неужели ты это делаешь, ого») и непонимание, ЧТО такое любовные отношения. я не понимаю, что изменится. мне проще договориться с женей, что, мол, окей, мы можем держаться за ручки, не знаю, целоваться?? делать все эти штуки, которые делают пары?? чем говорить о нас, как о «паре», начать «встречаться». всё это сложно, я не знаю. последний раз я влюблялась пять лет назад и больше с тех пор ничего. максимум - заинтересованность в человеке. и женя..
эх женя.

1. Чи Ви бачите спільне майбутнє із цим хлопцем?

скорее нет, чем да. карантин показал, что мне очень трудное долгое время не видеться с ним. может, стоит, конечно, попробовать общаться по телефону.. я просто ярый нелюбитель телефонных звонков, не пробовала так. а в следующей году, дай бог с вирусом все наладится, он будет поступать в другом город. а я-то уже учусь здесь, в родном... этот момент меня пугает и тревожит ровно с тех пор, как он о своих планах рассказал мне. и ни разу я о своих переживаниях ему не сказала. не знаю? а что он с этим поделает? он примерно так же и отреагирует, мне кажется, - «но что я могу сделать?»
2. Що Вам у ньому подробається?
я долго и много об этом думала, это сложный вопрос. дело в том, что прошлые мои симпатии были, скорее, слепым чувством. я даже наверняка не могу вспомнить, чем же мне нравились эти люди... но и с женей неклассический вариант, кажется. я его не идеализирую - я вижу его так называемые недостатки, я не закрываю глаза на те черты, в которых мы не сходимся. я все это вижу. и все что не это мне в нем нравится. то, как мы проводим время, что именно обсуждаем и прочее. не с каждым так получается. скажу даже больше - таких людей вживую мне найти было тяжело, пока я не познакомилась с ним. но и его чувства ко мне со стороны выглядят так же - меня не идеализирует, меня не слушают влюбленно, короче, это вам не сериал в жанрах романтика и повседневность.
3. Що Ви взагалі вкладаєте у поняття "стосунки"?
выше уже развивала эту тему, но оговорюсь еще и о том, что для меня, пожалуй, самое важное - это чтобы меня не игнорировали. опять же чувствую: сделал меня такой прошлый опыт, когда я отдавала людям всё, весь свой энтузиазм, а когда хотела отдаленно похожего в свою сторону - банально: ответьте на мои сообщения, поддержите идею - на меня плевали даже близкие друзья. поэтому мне сейчас больно каждый раз, когда мое сообщение игнорируется.. эгоистично, наверное? но именно так я чувствую нужность человеку. а женя такой, что может и не хотеть слушать о чем-то, что я говорю. вживую прямо и скажет ("я не хочу слушать об этом, давай перестанем"), по сети просто промолчит/ответит односложно.

4. Що Вас лякає, якщо Ви почнете зустрічатися?
что я причиню ему боль - такую, какую причинили мне прошлые недо-партнеры, - если окажется (а вдруг так окажется?), что я не хочу с ним встречаться. что он мне не нравится. вот что пугает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 1 · 2020-04-24 16:15:30

Доброго дня, Настя.

цитата:

я человек свободномыслящий, склонный пробовать всё новое. но чувства другого человека - это не шутки.

Дуже поважаю Вашу позицію. Ви велика молодець, що хочете зробити цю розмову якомога екологічнішою.

Перш завсе, Вам необхідно зрозуміти, чи Ви кохаєте Женю і чи Ви хочете будувати із ним стосункти. Насправді, зробити це можете лише Ви, ми лише здатні дати Вам питання для саморефлексії. Тому, будь ласка, дайте відповіді:
1. Чи Ви бачите спільне майбутнє із цим хлопцем?
2. Що Вам у ньому подробається?
3. Що Ви взагалі вкладаєте у поняття "стосунки"?
4. Що Вас лякає, якщо Ви почнете зустрічатися?

цитата:

они оставили отпечаток на мне.. намекаю, что со мной всё сложно.

Розкажіть, будь ласка, детальніше, що це за "відбиток"? Вам хтось зробив боляче у стосунках? Можливо у Вас страх взагалі перед стосунками через те, що Вас відштовхнули і Ви, несвідомо, боїтеся повторення?

цитата:

вскоре мы немного повздорили: меня расстроило, что меня не всегда слушают и в момент сильного стресса просто переводят тему. я поддалась впечатлению и временно прекратила общение.
вскоре помирились. меня услышали и поняли.

Дуже часто люди не знають, як нас заспокоїти під час стресу, бо бояться зробити гірше, тому переводять тему розмови (вони гадають, що так вони Вас заспокоюють). Насправді, потрібно відкрито сказати, якої саме підтримки Ви хочете, бо інші, на жаль, не вміють читати наші бажання.

Ответ отредактирован автором 24-04-2020 16:18:11

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 2 · 2020-04-25 20:21:22

цитата:

и кажется, я до сих пор не верю, что понимаю слова людей в свою сторону правильно.

Насправді, це цілком природньо, що Ви можете інтерпретувати слова людей по одному, а вони вкладати у них зовсім інше. Через це і виникає більшість конфліктів. Єдиний вихід - відкрито питати і уточнювати.

цитата:

эгоистично, наверное?

Ні, це цілком нормально, адже кожна людина потребує уваги, це наша вродженна потреба. Ви пережили дуже багато психологічний травм, Вам не вистачало прийняття і Ви "обпеклися" у стосунках. Зараз Ви боїтеся, що Вас знову не приймуть і несвідомо хочете постійного підтвердження цього збоку інших, а коли Вас ігнорують, то це "відтягує" Вас у травматичний досвід минулого.

цитата:

«в смысле? я имел в виду, что ты мне нравишься как подруга»...«может, я ему и не нравилась никогда? а вдруг все же нравилась? что пошло не так?....что я причиню ему боль - такую, какую причинили мне прошлые недо-партнеры, - если окажется (а вдруг так окажется?), что я не хочу с ним встречаться. что он мне не нравится. вот что пугает...»

.
Це Ваші ключові цитати, що відображають суть проблеми. Припускаю, що Ви боїтеся:
- що Женя також Вас не любить і прикидається, або перестане любити Вас, бо усвідомить, що це не любов;
- що Ви самі не розумієте, що таке любов і боїтеся, що розчаруєте Женю як і ті хлопці зробили боляче Вам.

цитата:

с того времени во мне так и остался отголосок страха прикосновений (я не знаю, как на них правильно реагировать, как поступать самой в ситуации, когда я хочу кого-то коснуться, я злюсь, когда мне в итоге говорят «о, настя, неужели ты это делаешь, ого»)

Це ще один фактор, чому Ви боїтеся почати стосунки із Женею. Ви не знаєте, як правильно реагувати на дотики і як заявляти, що Ви хочете торкнутися когось. Насправді, цей момент потрібно просто обговорювати. У Вашій історії життя були жорстокі випадки реагування, висміювання збоку хлопців на Ваше прагнення проявити любов (вони типові абюзери). У справжніх стосунках люди обговорюють свої кордони і питають попередньо про те, чи можна їм доторкнутися іншого - це нормальна практика.

цитата:

он будет поступать в другом город. а я-то уже учусь здесь, в родном... этот момент меня пугает и тревожит ровно с тех пор, как он о своих планах рассказал мне. и ни разу я о своих переживаниях ему не сказала.

Справа не в тому, що він із цим зробить чи не зробить, а втому, що Ви заявите йому про своє хвилювання і страх (а це допоможе Вам обом краще зрозуміти свої почуття + звільнить Вас від напруження). Існує багато сосунків на відстані, головне - працювати над ними спільно.

цитата:

но и с женей неклассический вариант, кажется. я его не идеализирую - я вижу его так называемые недостатки, я не закрываю глаза на те черты, в которых мы не сходимся. я все это вижу. и все что не это мне в нем нравится. то, как мы проводим время, что именно обсуждаем и прочее. не с каждым так получается. скажу даже больше - таких людей вживую мне найти было тяжело, пока я не познакомилась с ним. но и его чувства ко мне со стороны выглядят так же - меня не идеализирует, меня не слушают влюбленно, короче, это вам не сериал в жанрах романтика и повседневность.

А кохання - це не ідеалізація. "Любов з першого погляду" існує лише в книжках і фільмах. Процитую Вам А. де С. Екзюпері: "Симпатія - це коли подобається зовнішність, закоханість - коли подобається зовнішність і характер, а любов - це коли подобаються навіть недоліки". Любов не виникає одразу і Ви не зможете одразу зрозуміти, чи він "той єдиний" і чи це справді любов, адже стосунки - це спочатку пізнання один одного (симпатія - закоханість - любов).

цитата:

когда я отдавала людям всё, весь свой энтузиазм, а когда хотела отдаленно похожего в свою сторону - банально: ответьте на мои сообщения, поддержите идею - на меня плевали даже близкие друзья

Одностороння любов - це не любов. Для любові потрібні двоє і це дуже сумно, що Ви стільки віддавали і нічого не отримували в замін, співчуваю Вам.

Що я можу Вам порекомендувати?
1) відкрито розкажіть Жені про те, що він Вам подобається, проте Ви боїтеся, через свій досвід минулого, що він плутає симпатію із дружбою + Ви не впевнені у своїх почуттях, чи Ви його любите, проте, знаєте точно, що він Вам подобається. Ви боїтеся зробити йому боляче, як Вам зробили хлопці в минулому, так само, Вам страшно, що він Вам зробить боляче, зрозумівши, що не кохає Вас (розкажіть йому про свій травматичний досвід детальніше).
2) рекомендую Вам звернутися до психолога-психотерапевта на консультацію для пропрацювання Ваших психологічних травм бо в режимі переписки, на жаль, це неможливо.

Скажіть, будь ласка, чи Ви б хотіли почати стосунки з Женею, потупово пізнаючи один одного в якості пари?

первая симпатия ко мне, непонимание своих чувств, страх отношений

Советы посетителей