Володимир Анатолійович 1 година тому: 
Подрались с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Подрались с мужем
| Маргарита Древаль (Днепр) 27-04-2020 17:39:25 |
1
А вам что хочется сделать? Почему вы должны заниматься чужим ребенком? Для вас приемлемо подобное обращение и физическое насилие? 
|
| Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 27-04-2020 17:44:25 |
1
Здравствуйте, Nina! Сочувствую вам, вы оказались в очень непростой ситуации. Раньше ваш мужчина вел себя так или это первый и единственный эпизод?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Марина Федорова (Листопадська) (Житомир) 27-04-2020 20:46:09 |
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 27-04-2020 20:58:31 |
Здравствуйте! Вы пишите, что живете в гражданском браке 1,5 года с мужчиной. У мужчины есть ребёнок, я так понимаю это сын, 8 лет. И вот пол года назад вы стали жить втроём: вы, мужчина и его сын. А вчера вы подрались с мужчиной из-за его сына. Поправьте, пожалуйста, если я что-то не так поняла.
Смотрите, тот факт, что вы не называете пол ребёнка, при этом занимаетесь им именно вы и пишите, что обиделись говорит о вашем подавленном раздражение и злости на мальчика и его отца. И тогда расскажите, пожалуйста о ваших совместных планах на будущее. С уважением, Елена Мороз.
|
| Мария Брейтбург (Киев) 27-04-2020 22:19:30 |
То, что Вы описываете - ненормально ни с какой точки зрения. Ни с точки зрения юридической, ни с человеческой, ни с психологической.
Насилие, издевательства, садизм. Вызывать полицию сразу для профилактической беседы (и не только). Это не Ваш сын и не Ваша проблема, по большому счёту. Ребёнок в такой семье, с такими кощунственными нарушениями личных границ - это наихудшее зло, которое только может быть для ребёнка. Вам: уходить, не оглядываясь. После этого сразу заходить к психологу на психотерапию, что бы разобраться, почему Вы выбираете для себя такую форму общения, почему у Вас размытые собственные границы и отсутствует защитный механизм собственной жизни и здоровья. Есть специальные организации, в которых работают психологи с женщинами, подвергающиеся абьюзу.
|
| 28-04-2020 06:55:36Дополнение от автора |
|
Ребенок живет с нами, так как его мать погибла, когда он был грудным. До 4х лет муж воспитывал его. Потом он переехал в другой город, воспитывала его бабушка. Точнее не воспитывала. Когда я познакомилась с мужчиной, о ребенке я не знала. Позже, мне сообщили. А ребенок (мальчик) переехал к нам в январе, так как выяснилось, что его там сильно обижают. Раньше мужчина не позволял себе так себя вести. Я бы ушла. Я знаю. Сейчас я нахожусь в зависимости. Я знаю, что надо уходить, но ничего не могу сделать. Вчера пришла домой, со мной не разговаривают. В 11 вечера решили включить мультики на полную громкость, несмотря на то, что я уже легла спать (мы живем в студии). Кстати, он стал выпивать. Я так понимаю, что ребенок ему в нагрузку. Он был не готов. Мне жалко ребенка, я хотела его воспитать, но сил нет. Читала книги по психологии, говорили, что нужно время на адаптацию ребенка. Но я не могу ждать, если нет поддержки от мужчины. Ранее мы планировали в конце года свадьбу и в следующем ребенка. Расширить жилищные условия. У меня есть студия и доля 50% в 3х комнатной квартире. Но я боюсь его. Не хочу такого будущего |
| 28-04-2020 07:07:21Дополнение от автора |
| Я уже уходила, месяц назад, он вернул меня. Мы договорились обсуждать проблемы. Вроде бы даже была идиллия, но меня ожидали обзывания мальчика, он мог ударить по рукам, чтобы не делать уроки. Мужчина тоже особой тактичностью не отличается. Например, если предлагает кусочек тортика или другую сладость (А я сластена, но сладости теперь ем только днем), вечером нельзя, все должно быть ребенку. Так вот если и предлагает, то со словами, Максим попробовал, выплюнул, говорит не вкусно. На, кушай. И так почти всегда. Как будто я с помойки. Может я со странными взглядами, но меня родители воспитывали по-другому |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 28-04-2020 13:01:55 |
Вы пишите, что если бы раньше мужчина проявлял агрессию в отношении вас, вы бы ушли, но сейчас находитесь в зависимости. Дальше вы пишите, что у вас есть студия и доля 50% в 3х комнатной квартире. Скажите, квартира, в которой вы сейчас живете, принадлежит вам? Расскажите, пожалуйста, о своей зависимости. В чем это выражается?
С уважением, Елена Мороз.
|
| 28-04-2020 14:32:12Дополнение от автора |
|
Я нахожусь в психологической зависимости. Я надеюсь, что он поменяется, что будет как раньше. Боюсь узодить и понять, что струсила и не сохранила семью. У меня есть в собственности студия и 50% от трехкомнатной квартиры. Я там проживала до того, как переехала в студию к мужчине. Я смирилась с тем, что живу на 20 кв. с еще одним человеком, несмотря на отсутствие личного пространства. Мы проговаривали что, как только ребенок переедет к нам, мы снимем 2х комнатную квартиру, а в конце года продадим мою студию и возьмем ипотеку. Но сейчас вся его зп уходит на сладости и игрушки для ребенка. Раньше был общий бюджет, сейчас я вкладываю минимум, так как не понимаю смысл тратить 50-60 т.р на эту блажь. |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 28-04-2020 15:57:28 |
Вы находитесь в психологической зависимости и надеетесь, что мужчина поменяется и все у вас будет, как прежде. Я так понимаю финансовой зависимости от него у вас нет. Или я ошибаюсь?
Как думаете, что должно произойти, чтобы вы расстались с надеждой, что другого человека можно изменить? Скажите, как вы сами чувствуете, у вас есть свобода выбора? С уважением, Елена Мороз.
|
| 28-04-2020 17:21:05Дополнение от автора |
|
Материально я от него не завишу. У меня нет свободы выбора. Я пыталась поменять свое отношение к этой ситуации. Помогала во всем. Но как только я говорила о чем-то, например о личном пространстве, он начинал агрессировать, говорил, что у меня теперь семья с ребенком, я должна все свое время проводить с ними. А мне иногда тяжело на 20 кв метрах с 2мя мужчинами. Гиперактивными. Я боюсь, что если я уйду, он не поменяется, чтобы вернуть меня. Боюсь понять, что 1,5 года я потратила на отношения, которые мыльный пузырь |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 28-04-2020 17:46:44 |
У вас нет свободы выбора. Добро.
У проблемы свободы выбора есть два решения. Первое - свободы выбора нет - значит все поступки человека можно объяснить воздействием внешних факторов. Если свободы выбора нет, значит возможна полное причинно-следственная объяснение поведения. Т.е. цепочка причин и следствий никогда не рвётся. А это означает, что у человека нет внутренней активности. Он ни при чем, он ни за что не отвечает. Второе - свобода воли есть - значит человек признаёт в себе наличие внутренней активности. И способности влиять на своё поведение и события. Жизнь - это развитие личности. Человек, как личность сам решает возникшие перед ним проблемы. Что необходимо для жизни и решения проблем? Декарт говорит, что нам нужна РЕШИМОСТЬ - способность рискнуть, возможность принять решение в неопределенной ситуации, когда все до конца просчитать невозможно. Проблема решимости - проблема свободы выбора. Скажите, а как вы меняли своё отношение к ситуации? С уважением, Елена Мороз.
|
| Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 28-04-2020 17:55:15 |
цитата:
Боюсь понять, что 1,5 года я потратила на отношения, которые мыльный пузырь Чтобы вы сказали себе сегодняшней? Nina, что должно произойти чтобы это стало крайней точкой, после которой вы решитесь уйти?
|
| 28-04-2020 17:59:35Дополнение от автора |
| Я написала контакт с ребенком, не ревновала об отсутствии внимания ко мне в угоду ребенка. Сменилась с тем, что по дому я теперь хожу чуть ли не в паранже, так как у него возраст уже суть больше малыша. Я поменяла свои привычки, походы в зал и в гости к родителям сошли на нет, в угоду семье. Я смиренно прибирала квартиру по несколько раз в день, потому что ребенок оказался весь в папу, вещи, посуду грязная и фантики по всему дому. Привыкла спать по 5-6 часов, состояние невыспанности не покидает меня несколько месяцев. Тратила свою зп на одежду, обувь, игрушки, хотя до этого тратила на себя эту часть расходов. Я во многом поменяла свою жизнь ради совместного существования. |
| 28-04-2020 18:00:53Дополнение от автора |
| Крайняя точка , когда я уйду уверенно это предательство (измена). |
| 28-04-2020 18:06:06Дополнение от автора |
|
Простите, пожалуйста, т9. Причем заменяет после отправки( * находила контакт с ребенком, *Смирилась с тем, что по дому хожу.. *возраст чуть больше малыша |
| 28-04-2020 18:19:50Дополнение от автора |
| И умом я понимаю, что велика вероятность, что я бы себе сказала через 5-10 лет, что я не счастлива |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 28-04-2020 19:21:20 |
Смотрите, свобода выбора у вас все же есть. Вы выбрали искать контак с чужим ребёнком. Вы выбрали не ревновать. Вы выбрали ходить по дому чуть ли не в парандже. Вы выбрали поменять свои привычки, не ходить к родителям и в спорт зал. Вы выбрали смиренно прибирать квартиру. Вы выбрали спать по 5-6 часов в день. Вы выбрали тратить свою зп на подарки для чужого ребёнка. Вы выбрали поменять свою Жизнь ради совместного Существования. И сейчас вы выбираете это свое совместное существование. И это - ваш выбор. И это - ок. Так бывает. Вы спрашиваете: что вам делать? Не знаю. Хотя... вы же делаете - выбираете терпеть и продолжать себя переделывать. Имеете право. Когда надоест переделывать себя, найдите психолога или психотерапевта и поработайте с ощущением собственной самоценности.
С уважением, Елена Мороз.
|
| 28-04-2020 20:28:14Дополнение от автора |
| Спасибо огромное за развернутый ответ, за советы. Я сегодня поеду ночевать к себе в квартиру, несколько дней возьму паузу, посмотрю, как будут развиваться события. Думаю, что ответ сам придет, тот о котором Вы говорите. |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 28-04-2020 20:42:32 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
26-04-2020
Не допонимание с родителями и мужем
23-04-2020
Как быть с мужем?
18-04-2020
Я замужем, но нравится другой
16-04-2020
Что делать с мужем жертвой
12-04-2020
Отношения с мужем
06-04-2020
Отношения в семье с мужем
