тиран или нет?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
тиран или нет?
Юлия Гриценко (Одесса) 02-05-2020 09:05:28 |
1
Здравствуйте! Поведение парня, которое Вы описываете, называется психологическое насилие. А его отношение к Вам, как к своей собственности. И Ваш страх вполне обоснован. Не стоит надеяться на "чудесное изменение". Как давно Вы уехали от парня? Не спешите возвращаться, дайте себе время все обдумать. И если работать с психологом, я Вам рекомендую индивидуальную терапию для начала. Ответ отредактирован автором 02-05-2020 09:06:39 |
02-05-2020 09:10:07Дополнение от автора |
Уехала от него пол года назад. Хочу понять стоит ли вообще с этим человеком общаться и пытаться что-либо исправить. |
Марина Александровна Сивец (Конотоп) 02-05-2020 09:12:05 |
1
Здравствуйте. То, что вы описали, явно не похоже на психологически здоровые отношения. И явно, вам в них было плохо, поэтому ваше решение из них выйти - совершенно естественно. Понятна и позиция вашего парня в желании вас вернуть - вернуть в качестве "жертвы", с которой он будет и дальше самоутверждаться. Вы сами писали, что эти его взрывы тирании особенно усиливаются, когда вы не можете от него удалиться физически. Чем дальше, тем ограничений в вашу жизнь рядом с ним может вноситься все больше и больше. Сейчас его задача вернуть вас любой ценой и поэтому он будет предлагать все, что снова заманит вас в его ловушку. Попробуйте ему предложить пройти психологическое консультирование или психотерапию самостоятельно по отдельности. Как он на это отреагирует? Скорее всего его реакция избавит вас от большей части сомнений, стоит ли восстанавливать и продолжать эти отношения. |
Мария Александровна Костюкевич (Киев) 02-05-2020 09:28:31 |
Здравствуйте,
мужчина однозначно тиран. "Чудесных изменений" не бывает. Страх это чувство, которое возникает тогда когда нам угрожает опасность, т. е. это сигнал нам от нашего организма об опасности и вы регулярно получали этот сигнал в этих отношениях, т.е. эти отношения для вас опасны. Вы правильно сделали, что уехали. Что заставило вас опять начать общение? |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-05-2020 10:49:37 |
|
Ірина Володимирівна Шварц (Хмельницкий) 02-05-2020 12:42:04 |
|
Елена Владимировна Мороз (Киев) 02-05-2020 13:22:20 |
Здравствуйте! Вы пишите, что ваш парень через какое-то время отношений стал проявлять агрессию в отношении вас. И вам становится от этого страшно. Причём вы пишите, что не можете понять причину страха. Ведь парень не применял к вам физического насилия. Описываете «первый случай «взрыва» и говорите, что он даже не кричал, а был строг с вами. При этом слово «взрыв» берёте в кавычки.
Смотрите, описанные вами случаи отражают психологическое насилие со стороны вашего парня. Но! Я думаю, что не все так однозначно. Потому что, как вы сами заметили, уровень страха, который вы испытываете, когда парень позволяет себе неприятно высказываться в ваш адрес, обвиняет вас в чем-то, требует отчета и т.д. не соответствует реальности. Вы описываете реакцию не просто страха, но леденящего ужаса, от которого замираете. Сможет ли ваш парень, в результате семейной терапии, понять откуда его агрессивное отношение к вам и изменить своё поведение, я не знаю. Но вот вам я бы посоветовала обратиться к психологу или психотерапевту и исследовать проблему вашей реакции в виде сковывающего ужаса на строгость со стороны парня. Потому что ваша реакция - это реакция на смертельную угрозу. При этом вы все время упоминаете, что физической угрозы со стороны парня нет. Либо вы не обо всем пишите, что происходит в вашей жизни. Если есть возможность - идите к психологу. С уважением, Елена Мороз. |
Анна Андреевна Воробьева (Киев) 02-05-2020 14:59:14 |
Добрый день! Эмоциональное насилие гораздо сложнее признать, чем физическое. Но эмоциональная тирания также сильно ранит и психологически травмирует. Вы выбрали парня, который склонен постоянно нарушать личные границы в отношениях и проявлять насилие. Так не бывает без причины, которую следует искать в прошлом. Каким было ваше детство, как к вам относились родители?
|
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-05-2020 17:19:42 |
цитата:
Я хочу понять тирания это или нет, можно ли в таком случае возвращаться и надеяться на его «чудесное изменение». Можно сказать тиран ли он, исходя из описанных ситуаций? Вы сделали очень разумно сбежав от него. Видимо в какой-то момент инстинкт самосохранения взял вверх. И это отлично. Я предположу, что как только вы вернетесь, он будет заботливый, нежный и сама любезность, и покается во всех грехах. Но как только вы расслабитесь и вам покажется, что все хорошо, вы "получите" еще больше насилия. И второй раз вы так просто не сбежите. Еще и ребенка заберет. Особенно если законы страны позволяют. Психолога и работу с ним я бы вам предложила. Особенно с учетом того, что у вас есть сомнения по поводу возвращаться или нет. |
02-05-2020 19:19:03Дополнение от автора |
Когда я уехала, ему было плохо. Конечно он такого не ожидал... Работать с психологом сам предложил и даже хотел сам говорить и разбираться друг в друге. Я думаю, он все это делает неосознанно. Вопрос сможет ли он так не поступать, если это его шаблон поведения? Стоит ли нам работать с семейным психологом или же мне «лечиться» и пытаться его забыть? |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-05-2020 19:23:45 |
|
02-05-2020 19:33:20Дополнение от автора |
Детство у меня было вполне благополучным. Родители очень любили друг-друга и нас тоже. Я помню, что сложно было в школе. Я всегда была гадким утёнком, изгоем... Во всяком случае думала так и самооценка была на нуле. С мамой близко не общались, пожаловаться было некому... Не знаю откуда это. Сейчас есть болезненное отношение к критике и чужому мнению. Я всегда защищаюсь, когда люди пытаются указать на мои ошибки, не всегда умею спокойной отреагировать. Иногда впадаю в ступор, когда со мной общаются на повышенных тонах, не всегда умею себя адекватно защитить. Моя мама излишне ранимый человек. Даже какое-то «плохое слово» сказанное не в ее адрес может ее ранить. Я заметила за собой то, что иногда тираню ее... любя конечно... просто могу сказать «что за бред?», или «ты одуванчик». Я не издеваюсь над ней! Проблема в том, что даже это ее ранит и я это знаю. Возможно у меня такое же болезненное восприятие его слов? Или это я его оправдываю? |
Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 02-05-2020 20:04:51 |
|
Марина Александровна Сивец (Конотоп) 02-05-2020 20:52:29 |
Вспомните ещё раз, что вы испытывали в отношениях с парнем перед тем, как решились уйти. Вас спас тогда хорошо работающий инстинкт самосохранения. А сейчас, когда вы в безопасности просыпается другая особенность - самоедство, желание не доставлять боли другим, жалость... Вот только на них и рассчитана активность вашего бывшего. Повторюсь, ему как агрессору нужна подходящая "жертва". Если вернетесь - он точно позаботиться о том, чтобы в этот раз вы не сбежали и найдет для этого нужные "кнопочки" и "рычаги". Одним из таких может быть общий ребенок.
Предложение отдельного консультирования, а не совместного, скорее всего проявит его настоящее желание, или нежелание менять себя в первую очередь, а не вас, или отношения с вами - если в ответ на него снова услышите критику и унижение в свой адрес. |
02-05-2020 20:57:20Дополнение от автора |
Он уже обратился к психологу и работает с ним. Я не знаю что это нам обоим даст... Однозначно он изменится, но в лучшую или худшую сторону никто не знает... |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-05-2020 21:05:44 |
|
02-05-2020 21:18:48Дополнение от автора |
У меня сейчас трёх месячный ребёнок. Вся моя жизнь направлена на него. Обожаю свое дитя, радуюсь каждой улыбке. Моя жизнь кардинально изменилась. Я самая счастливая на свете мама, несмотря на бессонные ночи и переживания. В дополнение к этому я много работаю. Начала преподавать, работаю онлайн. При том, что ребёнок совсем мал, я очень активна. Вполне довольна своей жизнью и на послеродовую депрессию времени совсем нет. |
Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 02-05-2020 21:21:02 |
|
Марина Александровна Сивец (Конотоп) 02-05-2020 21:58:41 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
26-04-2020
Права она или нет?
23-04-2020
Сказать правду или нет
23-04-2020
Проблемы все же есть или нет?
18-04-2020
Существует ли время или нет?
02-04-2020
Возвращаться или нет....?
22-03-2020
Депрессивное состояние или нет? Что делать?
«Поглощенная» (2012) «Devoured»
теми: горе травма расщепление
Ана, моя любовь / Ana, mon amour (2017)
теми: співзалежність психическое расстройство панические атаки