Question

02-05-2020

Добрый день.
У нас с парнем по началу все было хорошо, потом у него начали появляться приступы агрессии.
По началу начались упрёки. Работа ему не понравилась, потому-что «много мужчин и все смотрят», с подругами выйти попить кофе плохо потому-что «не думаю о семье» и вообще я «ребёнок», «не могу за себя постоять», иногда даже была «тупая», но это когда, я его бредни переставала слушать. Приступы таких наездов на меня по абсолютно разным причинам начали учащаться, со временем романтических моментов в нашей жизни стало все меньше. Я воспринимала это как тиранию, хотя он не поднимал руки, только вызывал страх и эмоции. Мне было страшно. Сейчас причину страха не пойму. Возможно боялась упрёков, возможно того, что не выдерживаю эти «разговоры». Он задавал глупые вопросы, такие как: «почему не показала мне фото?», «откуда синяк?». Мне скрывать было нечего, но я боялась.
Между делом я забеременела.
Он тиранил все больше, дошло до того, что будил и начинал задавать вопросы. Я была не в силах отвечать, плакала, просила прекратить, он почувствовал слабость наезжал ещё больше. В какой-то момент прозвучало: «ребёнок останется со мной», хотя расставаться мы тогда не собирались. В итоге я приняла решение бежать. Я узнала когда его не будет дома, собрала вещи, купила билет на самолёт и улетела.

Хочу описать что именно происходило:
Вспомнила первый случай «взрыва»: я решила сходить в душ вечером, в съёмном жилье. Шуметь было запрещено, я не знала. Когда я вышла из душа, он начал упрекать меня и нервничать, говорил что я ребёнок и что вечно надо за мной следить, был очень строг. Я дико испугалась. Не знаю чего... ведь не крика не рукоприкладства не было, но он был очень строг.
Был случай во время обеда. Я проголодалась, хотела купить что-то перекусить. Из-за того, что магазины были закрыты, пришлось идти в ресторан. Он дико разозлился что пришлось опять тратиться. Мы сидели в ресторане и мне было дико страшно из-за его реакции... хотя опять-таки ничего ужасного он не сделал. Думаю я боялась того, что он будет весь день злым из-за меня.
В машине у него часто случались подобные «взрывы». Я видите ли скучная, много чего хочу, ничего не хочу... В машине я никуда не могла уйти и он особо изощрялся. Как-то раз он сказал, что мы разные, обвинил меня в моих желаниях, хотя на тот момент я даже их не озвучивала. Я особо не реагировала, пыталась успокоить, зная что это очередной «взрыв» и общение ни к чему не приводит. Тогда он сказал, что со мной сложно и что ребёнок останется с ним. Это уже меня реально испугало.
Тогда решила уехать. Сейчас не могу понять почему он хотел так ранить.

Сейчас мы начали общаться. Несмотря на все, что было у нас остались чувства. Он хочет меня вернуть, я сомневаюсь.
Решили работать с психологом.

Я хочу понять тирания это или нет, можно ли в таком случае возвращаться и надеяться на его «чудесное изменение». Можно сказать тиран ли он, исходя из описанных ситуаций? Стоит ли обращаться к семейному психологу?

Вопрос от: peerless; Возраст: 33

понравился вопрос?

02-05-2020 09:10:07Дополнение от автора

Уехала от него пол года назад. Хочу понять стоит ли вообще с этим человеком общаться и пытаться что-либо исправить.

02-05-2020 19:19:03Дополнение от автора

Когда я уехала, ему было плохо. Конечно он такого не ожидал... Работать с психологом сам предложил и даже хотел сам говорить и разбираться друг в друге. Я думаю, он все это делает неосознанно. Вопрос сможет ли он так не поступать, если это его шаблон поведения? Стоит ли нам работать с
семейным психологом или же мне «лечиться» и пытаться его забыть?

02-05-2020 19:33:20Дополнение от автора

Детство у меня было вполне благополучным. Родители очень любили друг-друга и нас тоже.
Я помню, что сложно было в школе. Я всегда была гадким утёнком, изгоем... Во всяком случае думала так и самооценка была на нуле. С мамой близко не общались, пожаловаться было некому... Не знаю откуда это.
Сейчас есть болезненное отношение к критике и чужому мнению. Я всегда защищаюсь, когда люди пытаются указать на мои ошибки, не всегда умею спокойной отреагировать. Иногда впадаю в ступор, когда со мной общаются на повышенных тонах, не всегда умею себя адекватно защитить.
Моя мама излишне ранимый человек. Даже какое-то «плохое слово» сказанное не в ее адрес может ее ранить. Я заметила за собой то, что иногда тираню ее... любя конечно... просто могу сказать «что за бред?», или «ты одуванчик». Я не издеваюсь над ней! Проблема в том, что даже это ее ранит и я это знаю. Возможно у меня такое же болезненное восприятие его слов? Или это я его оправдываю?

02-05-2020 20:57:20Дополнение от автора

Он уже обратился к психологу и работает с ним. Я не знаю что это нам обоим даст... Однозначно он изменится, но в лучшую или худшую сторону никто не знает...

02-05-2020 21:18:48Дополнение от автора

У меня сейчас трёх месячный ребёнок. Вся моя жизнь направлена на него. Обожаю свое дитя, радуюсь каждой улыбке. Моя жизнь кардинально изменилась. Я самая счастливая на свете мама, несмотря на бессонные ночи и переживания. В дополнение к этому я много работаю. Начала преподавать, работаю онлайн. При том, что ребёнок совсем мал, я очень активна. Вполне довольна своей жизнью и на послеродовую депрессию времени совсем нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

27-04-2020 Стою перед выбором бросить университет или нет?

26-04-2020 Права она или нет?

23-04-2020 Сказать правду или нет

23-04-2020 Проблемы все же есть или нет?

18-04-2020 Существует ли время или нет?

12-04-2020 Муж бисексуал или нет, как помочь ему понять себя.

07-04-2020 Как перестать переживать из-за того, общаются ли с тобой или нет

02-04-2020 Возвращаться или нет....?

02-04-2020 Что делать, если не понимаешь измена это или нет?

22-03-2020 Депрессивное состояние или нет? Что делать?

Юлия Гриценко (Одесса) · Answer 1 · 2020-05-02 09:05:28

Здравствуйте! Поведение парня, которое Вы описываете, называется психологическое насилие. А его отношение к Вам, как к своей собственности. И Ваш страх вполне обоснован. Не стоит надеяться на "чудесное изменение". Как давно Вы уехали от парня? Не спешите возвращаться, дайте себе время все обдумать. И если работать с психологом, я Вам рекомендую индивидуальную терапию для начала.

Ответ отредактирован автором 02-05-2020 09:06:39

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 2 · 2020-05-02 09:12:05

Здравствуйте. То, что вы описали, явно не похоже на психологически здоровые отношения. И явно, вам в них было плохо, поэтому ваше решение из них выйти - совершенно естественно. Понятна и позиция вашего парня в желании вас вернуть - вернуть в качестве "жертвы", с которой он будет и дальше самоутверждаться. Вы сами писали, что эти его взрывы тирании особенно усиливаются, когда вы не можете от него удалиться физически. Чем дальше, тем ограничений в вашу жизнь рядом с ним может вноситься все больше и больше. Сейчас его задача вернуть вас любой ценой и поэтому он будет предлагать все, что снова заманит вас в его ловушку. Попробуйте ему предложить пройти психологическое консультирование или психотерапию самостоятельно по отдельности. Как он на это отреагирует? Скорее всего его реакция избавит вас от большей части сомнений, стоит ли восстанавливать и продолжать эти отношения.

Мария Александровна Костюкевич (Киев) · Answer 3 · 2020-05-02 09:28:31

Здравствуйте,
мужчина однозначно тиран. "Чудесных изменений" не бывает. Страх это чувство, которое возникает тогда когда нам угрожает опасность, т. е. это сигнал нам от нашего организма об опасности и вы регулярно получали этот сигнал в этих отношениях, т.е. эти отношения для вас опасны. Вы правильно сделали, что уехали. Что заставило вас опять начать общение?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2020-05-02 10:49:37

Добрый день! Как Вы можете что-то исправить? Можете ли Вы повлиять на парня?

Ірина Володимирівна Шварц (Хмельницкий) · Answer 5 · 2020-05-02 12:42:04

Доброго дня. Спробуйте відповісти на такі запитання: Які стосунки Ви б назвали конструктивними? Чи схожі ваші стосунки на конструктивні? Який Ваш досвід стосунків у минулому? Які саме почуття у Вас залишились до чоловіка? Яким батьком буде чоловік дитині?

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 6 · 2020-05-02 13:22:20

Здравствуйте! Вы пишите, что ваш парень через какое-то время отношений стал проявлять агрессию в отношении вас. И вам становится от этого страшно. Причём вы пишите, что не можете понять причину страха. Ведь парень не применял к вам физического насилия. Описываете «первый случай «взрыва» и говорите, что он даже не кричал, а был строг с вами. При этом слово «взрыв» берёте в кавычки.
Смотрите, описанные вами случаи отражают психологическое насилие со стороны вашего парня. Но! Я думаю, что не все так однозначно. Потому что, как вы сами заметили, уровень страха, который вы испытываете, когда парень позволяет себе неприятно высказываться в ваш адрес, обвиняет вас в чем-то, требует отчета и т.д. не соответствует реальности. Вы описываете реакцию не просто страха, но леденящего ужаса, от которого замираете.
Сможет ли ваш парень, в результате семейной терапии, понять откуда его агрессивное отношение к вам и изменить своё поведение, я не знаю. Но вот вам я бы посоветовала обратиться к психологу или психотерапевту и исследовать проблему вашей реакции в виде сковывающего ужаса на строгость со стороны парня. Потому что ваша реакция - это реакция на смертельную угрозу. При этом вы все время упоминаете, что физической угрозы со стороны парня нет. Либо вы не обо всем пишите, что происходит в вашей жизни.
Если есть возможность - идите к психологу.
С уважением, Елена Мороз.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 7 · 2020-05-02 14:59:14

Добрый день! Эмоциональное насилие гораздо сложнее признать, чем физическое. Но эмоциональная тирания также сильно ранит и психологически травмирует. Вы выбрали парня, который склонен постоянно нарушать личные границы в отношениях и проявлять насилие. Так не бывает без причины, которую следует искать в прошлом. Каким было ваше детство, как к вам относились родители?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 8 · 2020-05-02 17:19:42

цитата:

Я хочу понять тирания это или нет, можно ли в таком случае возвращаться и надеяться на его «чудесное изменение». Можно сказать тиран ли он, исходя из описанных ситуаций?

Ваш МЧ насильник, пока только эмоциональный, но думаю недалеко и до физического.
Вы сделали очень разумно сбежав от него. Видимо в какой-то момент инстинкт самосохранения взял вверх. И это отлично.
Я предположу, что как только вы вернетесь, он будет заботливый, нежный и сама любезность, и покается во всех грехах. Но как только вы расслабитесь и вам покажется, что все хорошо, вы "получите" еще больше насилия. И второй раз вы так просто не сбежите.
Еще и ребенка заберет. Особенно если законы страны позволяют.

Психолога и работу с ним я бы вам предложила. Особенно с учетом того, что у вас есть сомнения по поводу возвращаться или нет.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2020-05-02 19:23:45

Вам стоит заняться своей жизнью и не пересекаться больше с этим человеком.
Вы все правильно сделали

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 10 · 2020-05-02 20:04:51

цитата:

Или это я его оправдываю?

Именно этим вы и занимаетесь.

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 11 · 2020-05-02 20:52:29

Вспомните ещё раз, что вы испытывали в отношениях с парнем перед тем, как решились уйти. Вас спас тогда хорошо работающий инстинкт самосохранения. А сейчас, когда вы в безопасности просыпается другая особенность - самоедство, желание не доставлять боли другим, жалость... Вот только на них и рассчитана активность вашего бывшего. Повторюсь, ему как агрессору нужна подходящая "жертва". Если вернетесь - он точно позаботиться о том, чтобы в этот раз вы не сбежали и найдет для этого нужные "кнопочки" и "рычаги". Одним из таких может быть общий ребенок.
Предложение отдельного консультирования, а не совместного, скорее всего проявит его настоящее желание, или нежелание менять себя в первую очередь, а не вас, или отношения с вами - если в ответ на него снова услышите критику и унижение в свой адрес.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 12 · 2020-05-02 21:05:44

Сделайте паузу, не принимайте координальных решений. Если он на терапии, значит признает свои проблемы и хочет меняться. На что Вы можете сейчас направить свою жизнь?

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 13 · 2020-05-02 21:21:02

Очень рада за Вас! Направьте свою энергию на ребенка и себя! Удачи Вам! Берегите себя!

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 14 · 2020-05-02 21:58:41

Если человек готов меняться сам - это вселяет надежду. Будьте внимательны к себе, своим потребностям и потребностям ребенка в созидании новых отношений. Пускай они вносят в вашу жизнь гармонию и радость, а не сомнения и страх.

тиран или нет?