Отцы и дети

Доброго дня, Anonim.

Объясните, пожалуйста, если ему вообще все равно, почему он помогает мне на протяжении 9 лет? Если не все равно, почему никогда не просил о встрече? Есть ли шанс, что он захочет когда-то наладить общение с дочерью?
Благодарю, если поможете хоть немного понять человека и что им движет..

На жаль, ми можемо лише будувати гіпотези і припущення, проте ми ніколи не дізнаємося, що відчуває цей чоловік, який його мотив та що ним рухає. Лише він сам це знає. У нього є окрема сім'я?

Я никогда не прошу его об общении с ней, не хочу навязывать своего ребенка, вмешиваться в его жизнь. Но на самом деле, конечно, я мечтаю, чтобы они общались. Она очень похожа на него внешне.

Помітно, як Ви хочете, щоб він спілкувався з Вашою дитиною (адже дитині важлива і присутність батька). Єдиний вихід - це відкрито попросити його, щоб він іноді зустрічався із донкою, адже це його дитина. Якщо він відмовить, то запитати причину його дій. Чому власне Ви боїтеся його про це запитати? Що найгірше може статися?

Ответ отредактирован автором 02-05-2020 14:04:44

Добрый день! Причин такого поведения мужчины может быть множество. Как поможет Вам ответ на вопрос, что им движет и что у него в голове? Что будет дальше , никто не знает. Но факт того, что заботиться, как может, деньги присылает, может давать надежду, что когда-нибудь что-то изменится! Всего доброго Вам!

Дорого времени суток!
Все Ваши вопросы - это вопросы непосредственно к мужчине, отцу ребёнка. Мы же здесь может только по умничать и выдать свои интерпретации и возможные варианты ответов на Ваши вопросы.

Объясните, пожалуйста, если ему вообще все равно, почему он помогает мне на протяжении 9 лет?

Причины могут быть разные: чувство вины перед Вами, просто почему бы нет, ответственность...

Если не все равно, почему никогда не просил о встрече?

Не видит в этом смысла и необходимости, его всё устраивает.

Есть ли шанс, что он захочет когда-то наладить общение с дочерью?

И "да" и "нет".
А что Вам мешает просто быть благодарной и довольной, что он как может - так и проявляет своё участие в жизни ребёнка? Ведь свою позицию он чётко обрисовал ещё в начале, и он этой позиции верен. Но при этом не повёл себя категорически хладнокровно. Почему бы не обратить на это внимание и просто не радоваться, что Вы не оказались в многочисленной армии мамочек соло без какой либо помощи со стороны отца ребёнка?
Мудрости Вам!

Я боюсь, что он может отказать, сказать, что он же говорил, что ему это не надо. Для меня это будет удар, услышать, что дочь может быть ему вообще не нужна. Пока он этого не сказал прямо, я храню надежду..

Ваша донька вже йому важлива тому, що він допомагає їй фінансово. Найгірше - це не заявляти про свої переживання та бажання, пов'язані із Вашою донькою. Вона і зараз з ним не бачиться, а якщо він скаже прямо, що і не хоче з нею бачитися надалі, то ситуація не зміниться. Проте зміняться якісь Ваші внутрішні переживання і зруйнуються ілюзії. Скажіть, будь ласка, чи Ви плекаєте ще надію, що ваші стосунки з цим чоловіком відновляться? Чи Ви зустрічалися і намагалися побудувати стосунки з іншими чоловіками?

Он Вам это уже сказал однажды, Вы справились? Справитесь ли, услышав это снова?

Добрый день!

Когда я забеременела, он сказал, что создание семьи в 50 лет в его планы не входило и быть ещё раз отцом он не планировал. Что если я решу оставить ребенка, мы расстанемся. Ребенка я решила сохранить и с мужчиной мы разошлись.

Скажите, а как начинались Ваши отношения? Он хотел строить серьезные отношения? Я понимаю Ваши переживания и Вы бы, наверное, в душе хотели, чтобы он не только помогал Вам материально, но мог бы и признать свою дочь и подарить ей своей тепло и внимание. Скажите, как сложилась Ваша жизнь после этого мужчины? Вы смогли построить отношения с другим мужчиной?

Добрый день!
Скажите пожалуйста, этот мужчина женат, или свободен? Дети у него есть?

Здравствуйте
Вы большая умница, что решилисть при таких условиях оставить ребенка и справляетесь сами с воспитанием дочери. Это очень большое достижение в вашей жизни. Ваша дочь, наверное, очень счастлива, что у нее такая мама.
на счет мужчины, то он свою позицию обозначил и придерживается последовательно все эти годы. Я понимаю, что вам это не нравится, но выбор человека нужно уважать, каким бы он не был. вы оставили ребенка, появления которого, мужчина не хотел, но ему пришлось смирится, потому что это ваш выбор. Так же и вам не нравится поведение мужчины, но это его выбор, он сам решает, придется смириться. Почему он вам помогает, точно никто не знает. Возможно потому что воспитан с пониманием некоторой порядочности, осознает, что это и его тоже ответсвенность.
Согласна с коллегами, что вам лучше напрямую спросить, хочет ли мужчина когда-нибудь видеть дочь. Вы и так живете с ответом, что он не хочет учавствовать в жизни ребенка. все остальное на данный момент - ваши фантазии.

Так же важно учитывать интересы дочери. Что знает она про отца, желает ли этой встречи?
Очень важно, чтобы вы были честны сами с собой в этом вопросе. Зачем вы так за эту надежду уцепились? Не мечтаете ли вы, что посредством дочери вам удастся и самой сблизиться с этим мужчиной? Потому что если это так, то это дорога в никуда. Лучше вам отпустить эту надежду и начать двигаться в будущее вперед не спиной, а лицом. У вас есть все возможности построить свою счастливую жизнь и найти мужчину, который будет любить вашего ребенка без принуждения. Только если вы за надежду держитесь, вы себя сами этого шанса лишаете.

Подумайте о работе с психологом. так вам будет намного легче в себе разобраться. специалист вам поможет и с мужчиной диалог выстроить, чтобы спросить и самой подготовиться и понять зачем держались за это все столько времени.

Для чего вам нужна надежда, что у этот мужчина небезразличен к дочери?

Спасибо за обратную связь! Кроме Вас у дочки есть еще кто-то? Почему Вы решили, что она будет одна?

Мне очень понятна ваша мотивация и ваша тревога, вдруг с вами что-то случится, кто тогда позаботиться о вашей дочери?
Я бы рекомендовала вам 1) максимально продумать, кто бы мог из ваших близких, друзей, крестных дочери взять на себя заботу о ней. Поговорите с этими людьми, поделитесь своей тревогой, договоритесь о конкретных вещах. Возможно даже оформите это документально.
2) Откройте, если есть возможность, счет на имя дочери, куда будете откладывать деньги, на всякий случай. Она потом сможет потратить их на свое образование или так и оставить на всякий случай.
3) Поговорите с отцом ребенка именно на эту тему. Не просто общение, не про его чувства, а ваши конкретные переживания и вопрос "позаботится ли он о дочери, если с вами что-то случится?" и в каком виде это будет.
Вы тогда будет четко понимать, что есть у вашей дочери, на что можно рассчитывать

А что касается вашего ответа (не поняла только кому он)

Конечно, тут можно сказать: а чем ты раньше думала? Но, во-первых, в 20 я вообще мало думала, а во-вторых, вряд ли я бы приняла другое решение, потому что моя дочь - это мой мир.

То вы большая молодец, что в 20 лет приняли такое решение и растите дочь. Кроме уважения, восхищения и пожелания вам здоровья и долгих лет жизни, ничего в голову другого не может даже прийти.

Я думаю, что многие женщины на Вашем месте могли поступить также и Вы скорее пытаетесь это сделать для своей дочери, чтобы она могла приобрести любящего отца, а не мужчину, который просто дает деньги. Никто не знает как оно сложится в жизни и, возможно, что этот мужчина сам будет искать с ней встречи через время. Вы приняли очень мудрое и зрелое решение оставить ребенка и это было не легко его вырастить.

Да потому что никто не знает, что и когда с нами произойдет. Я буду спокойна, зная, что у нее есть отец, человек, который её не оставит, поддержит, прикроет.

Погоджуюся з колегами, що Вам просто необхідно детальніше обговорити цей момент про "екстренний випадок" із чоловіком та іншими Вашими родичами. А чому у Вас виникло це питання саме зараз? У Вас щось трапилося в житті?

Розумію, що Вам боляче від того, що біологічний батько не приділяє доньці достатньо уваги та часу, проте ми, на жаль, не можемо змусити іншу людину робити того, чого вона не хоче. У Вашої доньки вже є любляча мама і це великий позитив.

Конечно, тут можно сказать: а чем ты раньше думала? Но, во-первых, в 20 я вообще мало думала, а во-вторых, вряд ли я бы приняла другое решение, потому что моя дочь - это мой мир.

Для своїх 20 років Ви зробили дуже виважене, доросле рішення, яке варте поваги. А зараз Ви так дбаєте про свою доньку, що навіть наважилися написати на психологічний форум. Ви - велика молодець, проте і не забувайте дбати і цінувати себе, адже щаслива мама - щаслива дитина.

Ответ отредактирован автором 02-05-2020 20:06:18