Question

07-05-2020

у меня проблема в отношениях,сейчас расскажу подробно
я жила только с отцом,мама умерла,когда я была грудным ребёнком. он все детство меня воспитывал,но его воспитание включало в себя рукоприкладство и бешеные крики. после этого мне стало становится всегда страшно,когда на меня кричат и повышают голос. в очередную ссору с дракой я ушла от него(это было 3 месяца назад), живу теперь со своим парнем, с которым вместе почти год. у нас по началу все было замечательно ,но последний месяц постоянные ссоры. мы не понимаем друг друга, не слышим и оба это признаем, разговоры ни к чему почти не приводят,все все равно продолжается. я часто обижаюсь,что он говорит что-то неприятное для меня,что я не захочу услышать и говорит потом что пошутил,но я изначально не понимаю его шутки. например я: «я хочу ***»
он: « сейчас мы приедем домой и я сам это сделаю,а ты не получишь». я очень чувствительная и принимаю все близко, никак не могу это до него донести, разговоры не помогают. начинаю сразу плакать,когда во время разговора он начинает на меня кричать и когда я хочу чтобы меня успокоили и поддержали он снова кричит и мне становится страшно. стала очень часто плакать из-за того что обижаюсь, а его это раздражает, и он не хочет ,что бы я обижалась и плакала из-за мелочей (по типу обид на его шутки). как можно решить эту проблему с недопониманиями и моим отношением к его «шуткам» и научиться друг друга слышать

Вопрос от: nik4ba; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-05-2020 12:18:53Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы. Да, я с ним обсуждала это спокойно и без криков. По началу все хорошо, но потом снова ругаемся. Он плотностью признаёт,что у нас проблемы в недопонимании и мы друг друга не слышим. и как он говорит «ты меня не слышишь и я тебе не хочу» . но я очень стараюсь понять его во всем и услышать

07-05-2020 12:26:04Дополнение от автора

и как можно построить здоровую привязанность?

07-05-2020 12:26:06Дополнение от автора

и как можно построить здоровую привязанность?

07-05-2020 14:16:39Дополнение от автора

спасибо за ответ!! да , меня воспитывала ещё моя бабушка

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

04-05-2020 Не могу разобраться в отношениях

01-05-2020 В отношениях что-то изменилось

29-04-2020 Как перестать быть спасателем в отношениях .

28-04-2020 Помощь в отношениях

27-04-2020 Проблемы в отношениях

27-04-2020 Как пройти этап в отношениях?

25-04-2020 Проблемы в отношениях

24-04-2020 Проблемы в отношениях

23-04-2020 Проблема во взаимоотношениях с мамой

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-05-07 11:55:12

Доброе утро! Вы не чувствуете себя в отношениях в безопасности, поэтому защищаетесь! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязаннась - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Но хорошая новость в том, что учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 2 · 2020-05-07 12:11:01

Здравствуйте!
Вы обсуждали это когда-нибудь со своим партнером?
Так чтобы сесть и поговорить?
А ваш партнер признает, что у вас есть проблемы в отношениях?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2020-05-07 12:39:13

Добрый день!
Очень сочувствую, что Вы так рано потеряли маму. Скажите, а кто-то из близких женщин помогал папе в Вашем воспитании? В какой-то степени, когда он говорит Вам, что это я сделаю сам, а тебе не дам, то Вы это можете слышать, как будто Вас оставили, как в детстве и начинаете плакать, как ребенок. Вы очень нуждаетесь в этой близости и нежности, потому что сами не получили этого в детстве. Сейчас Вы как бы пытаетесь компенсировать через своего партнера и, когда не получаете, то может так остро реагировать. Обычно в таких случаях обращаются за терапией, чтобы прожить это в терапевтических условиях с живым человеком. В Вашем случае лучше, если это будет женщина терапевт.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-05-07 14:29:20

Сочувствую, что вы росли без мамы.
Если парень признает, что у вас есть проблемы с взаимопониманием, то лучшим вариантом было бы вместе обратиться к психологу.
Что касается вас, то опыт детства весьма травматичный и я предположу, что в связи с этим очень много моментов, в которых вы ранитесь. Если вы знаете, что именно вас задевает и на что вы болезненно реагируете, то вы можете говорить про это со своим МЧ и просить какие-то вещи не говорить и не делать.
А вообще, я бы рекомендовала вам длительную психотерапию. Она позволит вам понять себя, свои переживания, прожить свой негативный опыт воспитания с отцом, потерю матери, научиться строить отношения без страха с одной стороны, с другой стороны не позволять на себя кричать, обижать и учась отстаивать границы. Потому что похоже с МЧ вы воспроизводите свой детский сценарий с отцом

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-05-07 14:32:24

Скажите, а с бабушкой, какие у Вас были отношения? В какой-то степени бабушка могла Вам заменить маму

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2020-05-07 14:53:48

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!