Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Не вірте провісникам. Богові самому цікаво, чим усе це скінчиться.»
Питання від: nik4ba Вік: 18

проблема в отношениях

у меня проблема в отношениях,сейчас расскажу подробно
я жила только с отцом,мама умерла,когда я была грудным ребёнком. он все детство меня воспитывал,но его воспитание включало в себя рукоприкладство и бешеные крики. после этого мне стало становится всегда страшно,когда на меня кричат и повышают голос. в очередную ссору с дракой я ушла от него(это было 3 месяца назад), живу теперь со своим парнем, с которым вместе почти год. у нас по началу все было замечательно ,но последний месяц постоянные ссоры. мы не понимаем друг друга, не слышим и оба это признаем, разговоры ни к чему почти не приводят,все все равно продолжается. я часто обижаюсь,что он говорит что-то неприятное для меня,что я не захочу услышать и говорит потом что пошутил,но я изначально не понимаю его шутки. например я: «я хочу ***»
он: « сейчас мы приедем домой и я сам это сделаю,а ты не получишь». я очень чувствительная и принимаю все близко, никак не могу это до него донести, разговоры не помогают. начинаю сразу плакать,когда во время разговора он начинает на меня кричать и когда я хочу чтобы меня успокоили и поддержали он снова кричит и мне становится страшно. стала очень часто плакать из-за того что обижаюсь, а его это раздражает, и он не хочет ,что бы я обижалась и плакала из-за мелочей (по типу обид на его шутки). как можно решить эту проблему с недопониманиями и моим отношением к его «шуткам» и научиться друг друга слышать
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доброе утро! Вы не чувствуете себя в отношениях в безопасности, поэтому защищаетесь! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам", приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы,приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязаннась - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказтельства любви), тревожно-избегаюая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Но хорошая новость в том, что учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!
Здравствуйте!
Вы обсуждали это когда-нибудь со своим партнером?
Так чтобы сесть и поговорить?
А ваш партнер признает, что у вас есть проблемы в отношениях?
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое за ответы. Да, я с ним обсуждала это спокойно и без криков. По началу все хорошо, но потом снова ругаемся. Он плотностью признаёт,что у нас проблемы в недопонимании и мы друг друга не слышим. и как он говорит «ты меня не слышишь и я тебе не хочу» . но я очень стараюсь понять его во всем и услышать
Доповнення від автора питання ·
и как можно построить здоровую привязанность?
Доповнення від автора питання ·
и как можно построить здоровую привязанность?
Добрый день!
Очень сочувствую, что Вы так рано потеряли маму. Скажите, а кто-то из близких женщин помогал папе в Вашем воспитании? В какой-то степени, когда он говорит Вам, что это я сделаю сам, а тебе не дам, то Вы это можете слышать, как будто Вас оставили, как в детстве и начинаете плакать, как ребенок. Вы очень нуждаетесь в этой близости и нежности, потому что сами не получили этого в детстве. Сейчас Вы как бы пытаетесь компенсировать через своего партнера и, когда не получаете, то может так остро реагировать. Обычно в таких случаях обращаются за терапией, чтобы прожить это в терапевтических условиях с живым человеком. В Вашем случае лучше, если это будет женщина терапевт.
Доповнення від автора питання ·
спасибо за ответ!! да , меня воспитывала ещё моя бабушка
Сочувствую, что вы росли без мамы.
Если парень признает, что у вас есть проблемы с взаимопониманием, то лучшим вариантом было бы вместе обратиться к психологу.
Что касается вас, то опыт детства весьма травматичный и я предположу, что в связи с этим очень много моментов, в которых вы ранитесь. Если вы знаете, что именно вас задевает и на что вы болезненно реагируете, то вы можете говорить про это со своим МЧ и просить какие-то вещи не говорить и не делать.
А вообще, я бы рекомендовала вам длительную психотерапию. Она позволит вам понять себя, свои переживания, прожить свой негативный опыт воспитания с отцом, потерю матери, научиться строить отношения без страха с одной стороны, с другой стороны не позволять на себя кричать, обижать и учась отстаивать границы. Потому что похоже с МЧ вы воспроизводите свой детский сценарий с отцом
Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, тако какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - зоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.