ак прин€ть то, что у мамы уже есть друга€ семь€

” ѕсихолога ї ¬опрос психологу ї  ак прин€ть то, что у мамы уже есть друга€ семь€
«дравствуйте. ћо€ мама живЄт в другой стране. ”ехалк, когда мне было 16 лет. “ам она вышла замуж и там два года назад родила ребЄнка. ќтношени€ между нами не очень конфликтные, но бывают ссоры. ј вот еЄ мужа € не принимала, так как был у мен€ какой то страх..(прошлый мой отчим откровенно приставал ко мне, когда € была ребенком 8-9 лет..). ¬общем € очень конфликтовала с еЄ теперешним мужем. —ейчас € уже понимаю, что не надо всех ровн€ть под одну линейку, и на самом деле мамин муж- хороший человек. Ќо теперь суть проблемы: когда € звоню маме и возле неЄ оказываетс€ муж, она как будто хочет завершить как можно скорее разговор.  огда же он на работе, она звонит часто. ћен€ это как то задевает. ј сказать ей об этом как то неловко, звучать будет по-детски..и ко мне снова приход€т мысли, что еЄ муж как то против мен€, раз мама боитс€ говорить со мной в его присутствии.. плюс ко всему, мо€ бабушка, когда видит, что € набираю маму, просит не звонить ей, так как по еЄ словам, € ей помешаю, и зачем € звоню часто, ведь у неЄ уже друга€ семь€ и другие заботы... это очень задевает мен€, и € ещЄ больше чувствую себ€ ненужной. »ногда хочетс€ позвонить, но понимаю, что ребЄнок может спит или мама зан€та, становитс€ грустно, ведь она была одной из немногих, с кем € могла поделитс€ просто всем. Ѕыло врем€, когда € жЄстко протестовала и манипулировала словами- ты мен€ уже не любишь, € тебе не нужна, но сейчас понимаю, что то был детский сад. Ќо все же..
—кажите пожалуйста, как прин€ть то, что у нее уже есть друга€ семь€?  ак перестать чувствовать себ€ ненужной?
¬опрос задан: ; ¬озраст: 20


консультаци€ психолога онлайн
ƒобрый день, »рина!
— ваших слов у вас достаточно доверительные отношени€ с мамой. „то мешает вам, на ваш взгл€д, просто обсудить с ней то, что вас волнует?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, »рина!
ѕохоже у вас остаетс€ потребность в близких, доверительных и безусловно принимающих отношени€х с матерью.
цитата:

—кажите пожалуйста, как прин€ть то, что у нее уже есть друга€ семь€?

“о как вы описываете динамику ваших отношений вы уже принимаете это. ƒругое дело, что остаютс€ потребности направленные к матери, которые она удовлетворить в полном объеме не может.
цитата:

 ак перестать чувствовать себ€ ненужной?

ѕробуйте говорить о своих чувствах с мамой, о том что вам ее не хватает, о том что вам необходимо больше времени. “олько не с обвинением, а в виде просьбы.
ѕодумайте чего именно вы хотите от мамы и что из этого можно получить от других людей?
”дачи!




комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
ƒоброго дн€, ≤рина.
ƒуже ¬ам сп≥вчуваю - ¬и маЇте право сумувати ≥ гн≥ватис€ на маму, адже це д≥йсно бол€че.
цитата:

”ехала, когда мне было 16 лет.

ј чому вона поњхала в ≥ншу крањну? Ќапевно ¬и в≥дчували, що ¬ас покинули, адже ¬и тод≥ були ще неповнол≥тньою. ¬ами оп≥кувалас€ бабус€?
цитата:

ќтношени€ между нами не очень конфликтные, но бывают ссоры.

„ерез що, зазвичай, у вас виникають сварки?
цитата:

¬общем € очень конфликтовала с еЄ теперешним мужем.

„ерез що ¬и конфл≥ктували ≥з в≥тчимом?
цитата:

(прошлый мой отчим откровенно приставал ко мне, когда € была ребенком 8-9 лет..)

—ексуальне домаганн€ - це жахливо! ћоњ сп≥вчутт€. ÷е ¬ас однозначно травмувало ≥ ¬ам необх≥дно обов'€зково пропрацювати цей момент ≥з психологом-психотерапевтом (щоб ¬аша травма минулого не впливала на ¬аше тепер≥шнЇ житт€). ¬и казали своњй мам≥, що в≥тчим ¬ас домагавс€? якщо так, то €кою була њњ реакц≥€?
як≥ у ¬ас стосунки ≥з ¬ашим б≥олог≥чним батьком?
цитата:

Ќо теперь суть проблемы: когда € звоню маме и возле неЄ оказываетс€ муж, она как будто хочет завершить как можно скорее разговор.  огда же он на работе, она звонит часто. ћен€ это как то задевает. ј сказать ей об этом как то неловко, звучать будет по-детски..и ко мне снова приход€т мысли, что еЄ муж как то против мен€, раз мама боитс€ говорить со мной в его присутствии..

÷е ц≥лком природн€ реакц≥€, що ¬ас це "ч≥пл€Ї" ≥ ¬и маЇте за€вити про своњ переживанн€ ваш≥й матер≥ (тут немаЇ н≥чого ганебного, адже ¬и про€снюЇте ваш≥ стосунки - це доросла позиц≥€). ўо найг≥рше може трапитис€, €кщо ¬и розпов≥сте ¬аш≥й мам≥ про своЇ хвилюванн€?
цитата:

плюс ко всему, мо€ бабушка, когда видит, что € набираю маму, просит не звонить ей, так как по еЄ словам, € ей помешаю, и зачем € звоню часто, ведь у неЄ уже друга€ семь€ и другие заботы... это очень задевает мен€, и € ещЄ больше чувствую себ€ ненужной. »ногда хочетс€ позвонить, но понимаю, что ребЄнок может спит или мама зан€та, становитс€ грустно, ведь она была одной из немногих, с кем € могла поделитс€ просто всем.

¬и також людина ≥, €к будь-€ка людина, маЇте право на увагу та любов. “е, що говорить ¬аша бабус€ Ї неконструктивним - не слухайте њњ. як≥ у ¬ас в≥дносини з бабусею ≥ €к≥ в≥дносини м≥ж бабусею ≥ ¬ашою мамою? якщо говорит про те, що ¬и можете зателефонувати, а дитина вже буде спати, то це легко можна попередити: а) написати спочатку пов≥домленн€ у месенджер≥ ≥ запитати маму, чи вона зайн€та ≥ чи ¬и можете њй зателефонувати; б) переписуватис€ у месенджер≥; в) попередньо обговорити з мамою, ск≥льки раз≥в на тиждень ≥ коли ¬и будете њй телефонувати.
цитата:

Ѕыло врем€, когда € жЄстко протестовала и манипулировала словами- ты мен€ уже не любишь, € тебе не нужна, но сейчас понимаю, что то был детский сад.

ћен≥ здаЇтьс€, що, б≥льш за все, це була не ман≥пул€ц≥€, а "крик в≥дчаю дитини", €ка потребувала любов≥ ≥ уваги в≥д мами.
цитата:

—кажите пожалуйста, как прин€ть то, что у нее уже есть друга€ семь€?  ак перестать чувствовать себ€ ненужной?

ѕерш за все, € ¬ам однозначно рекомендую п≥ти на ≥ндив≥дуальну терап≥ю до психолога психотерапевта, адже ¬аша ситуац≥€ Ї багатошаровою (необх≥дно конструктивно переживете гн≥в та сум за те, що ¬и не отримали у дитинств≥ тоњ любов≥ та уваги в≥д батьк≥в, на €ку заслуговували; пропрацювати травматизац≥ю ≥з в≥тчимом; через терапевтичн≥ стосунки ≥з психотерапевтом розр≥вати симб≥оз ≥з ¬ашою мамою та в≥дновити той "внутр≥шн≥й деф≥цит прийн€тт€ та любов≥", п≥двищити ¬ашу самоц≥нн≥сть).
 р≥м цього, чи Ї у ¬ас друз≥, ≥нш≥ родич≥, €к≥ могли б ¬ас зараз емоц≥йно п≥дтримати?
“акож ¬ам варто розвиватис€ у ≥нших сферах житт€ (особист≥сн≥й, соц≥альн≥й, профес≥йн≥й ≥ т. д.) та спробувати ф≥нансово сепаруватис€ в≥д мами ≥ перењхати в≥д бабус≥ (зараз ¬ам напевно буде важко зробити через своњ страхи, тому найкраще - це спершу звернутис€ до психолога-психотерапевта).

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
»рина, здравствуйте! ¬аша мама уехала в другую страну 4 года назад, там вышла замуж и родила ребЄнка, вашу сестру или брата. ” вас с мамой, похоже, доверительные отношени€, но вы все равно чувствуете себ€ ненужной и не можете никак прин€ть тот факт, что у вашей мамы друга€ семь€. ƒобро.
—мотрите, есть некоторые жизненные факты вашей истории, реальные факты. ќни заключаютс€ в следующем: вам 20 лет, вы живете отдельно от мамы (€ так понимаю, живете с бабушкой), ваша мама живет в другой стране, она в очередной раз вышла замуж и родила ребЄнка. Ёто факты. » есть ваше отношение и переживани€ по поводу этих фактов. ¬ы считаете, что вы маме уже не нужны, что она вас не любит, что она вас бросила. ¬ы злитесь и гневаетесь на неЄ за это, хотите быть р€дом с мамой, но в силу определЄнных обсто€тельств этого не можете сделать. Ќе можете быть р€дом с мамой.
—кажите, что дл€ вас будет доказательством вашей нужности дл€ вашей мамы? ¬озможно какие-то слова мамы будут подтверждением вашей нужности. ¬озможно какие-то действи€, поступки с ее стороны.
— уважением, ≈лена ћороз.

комментарий
рекоммендовать:

23-05-2020 17:21:39ƒополнение к вопросу
»рина √ригорьевна, спасибо большое за ваши советы.
ќксана, при€тно, что вы подробно разобрали мою ситуацию. ќтвечу на ¬аши вопросы. ћама уехала зарабатывать деньги, € вс€чески еЄ уговаривала, потому что ей было т€жело здесь- работа,дом, в разводе. ј смена обстановки, как мне казалось, пойдет ей на пользу. Ќо вот когда € уже плакалась ей, что мне одной т€жело, она жЄстко отвечала - это ты мен€ заставила уехать... живу € с бабушкой и дедушкой. Ѕабушка - очень сложный человек. ¬се решени€ в семье принимает она. » если € не послушаю еЄ, она сразу истерически кричит, обзывает сравнивает мен€ с моим отцом (с ним € редко общаюсь) и говорит, какой € ужасный человек, она так мен€ в этом убеждает, что иногда € сама начинаю в это верить.. и когда € прошу мама, чтобы она защитила мен€, она говорит, что бабушка права... то есть отношени€ у нас непростые, к сожалению..

23-05-2020 17:26:41ƒополнение к вопросу
≈лена ¬ладимировна, спасибо, что обратили внимание на мой вопрос.
ћо€ мама вс€чески старалась как-то откупитьс€, что ли... когда € ей говорила, что мне т€жело, нет никакой моральной помощи с еЄ стороны, она сразу же перечисл€ла сколько она мне сделала покупок и сколько денег вложила, но ведь любовь и забота не в деньгах про€вл€етс€... но по-моему, в моей семье думают иначе


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

Ќо вот когда € уже плакалась ей, что мне одной т€жело, она жЄстко отвечала - это ты мен€ заставила уехать...

“аке в≥дчутт€, що ¬аша мама намагалас€ "втекти" в≥д проблем у ≥ншу крањну, проте залишила ¬ас ≥з цими проблемами. ƒуже жорстока в≥дпов≥дь з боку ¬ашоњ мами, адже лише вона в≥дпов≥дальна за власне житт€ ≥ за св≥й виб≥р - ¬и тут н≥ до чого. «в≥сно, ¬ашу маму можна ≥ зрозум≥ти (адже њй було важко). ѕрипускаю, що коли ¬и плакали, то њй було бол€че ≥ вона гн≥валас€ та звинувачувала себе. ƒл€ того, щоб €кось зберегти "св≥й позитивний я-образ", вона несв≥домо використала механ≥зм зам≥щенн€ гн≥ву на ¬ас, однак це не виправдовуЇ њњ, адже вона була тод≥ вашим оп≥куном ≥ була зобов'€заною, перш за все, потрубуватис€ про ¬аше психолог≥чне благополучч€.
цитата:

Ѕабушка - очень сложный человек. ¬се решени€ в семье принимает она. » если € не послушаю еЄ, она сразу истерически кричит, обзывает сравнивает мен€ с моим отцом (с ним € редко общаюсь) и говорит, какой € ужасный человек, она так мен€ в этом убеждает, что иногда € сама начинаю в это верить..и когда € прошу мама, чтобы она защитила мен€, она говорит, что бабушка права... то есть отношени€ у нас непростые, к сожалению..

ƒуже сумно це читати. ѕом≥тно, що ¬аша бабус€ Ї токсичною людиною ≥ ¬и не заслуговуЇте такого ставленн€ до себе.  оли ¬она кричить, що ¬и "жахлива людина", то це вона кричить не на ¬ас, а на себе (через €к≥сь своњ внутр≥шн≥ конфл≥кти). ўе б≥льшого болю додаЇ той факт, що ¬аша мама "стаЇ на сторону бабус≥" та п≥дтримуЇ њњ токсичн≥сть.
я б ¬ам рекомендувала перењхати в≥д ¬ашоњ бабус≥, щоб ¬и не перебували у тому "нездоровому середовищ≥". „и Ї у ¬ас можлив≥сть перењхати до ≥нших родич≥в (наприклад, батька ≥ т. д.), або перењхати до друз≥в чи зн≥мати квартитру або к≥мнату у гуртожитку?
цитата:

когда € ей говорила, что мне т€жело, нет никакой моральной помощи с еЄ стороны, она сразу же перечисл€ла сколько она мне сделала покупок и сколько денег вложила, но ведь любовь и забота не в деньгах про€вл€етс€...

ј ¬и казали своњй мам≥, що ¬и хот≥ли б, щоб вона част≥ше казала ¬ам, €к вона ¬ас любить, ц≥нуЇ? Ќа жаль, наш максмум - це за€вити про своњ бажанн€ ≥ потреби, а вже ≥нш≥й людин≥ вир≥шувати, чи њх виконувати. ћи не можемо зм≥нити повед≥нку ≥ ставленн€ ≥ншоњ людини, а лише своњ (саме тому € ¬ам рекомендувала звернутис€ до психолога-психотерапевта). ѕрипускаю, що ваш≥й мам≥ важко виражати любов через те, що н≥хто њњ не навчив (особливо бабус€), тод≥ ¬аше завданн€ показати њй, €к це робити, а њй вже вир≥шувати, що вона буде ≥з цим робити дал≥.

ќтвет отредактирован автором 23-05-2020 17:52:11


комментарий
рекоммендовать:

23-05-2020 17:52:10ƒополнение к вопросу
—пасибо, ќксана. ¬озможность переехать есть, но бабушка крайне против, чтобы € даже ночевала на своей квартире. ќна часто называет мен€ ненормальной, так как €, по еЄ словам, делаю как мне вздумаетс€. ¬ последний раз, когда € хотела уйти в свою квартиру, она силой затолкнула мен€ обратно в дом, и орала, что € буду бродить ночью по улице, так как, оп€ть же, по еЄ словам, € ненормальна€. Ёто было ужасно. я правда сейчас тихонько переношу вещи, чтобы уехать в общежитие. ќбратитьс€ к психологу вживую как то не могу решитьс€, ведь читаю во многих книгах, что кроме мен€ самой проблему никто не решит. ≈щЄ 1 вопрос, стоит ли шевелить прошлое, св€занное с домаганием отчима, так как мне кажетс€, что € это, слава Ѕогу, не очень болезненно пережила, а когда они развелись, € просто вздохнула с облегчением и забыла про это все (было тогда примерно 9 лет)


консультаци€ психолога онлайн
¬ы хотите любви, тепла и заботы на уровне чувств, эмоций и отношений. ј ваша мама вам даЄт функциональную заботу: обеспечивает материальный доход и делает подарки. ƒобро.
» тогда, выходит, у вас внутренний конфликт интересов.   сожалению, в формате вопросы-ответы, помочь вам перестать чувствовать себ€ ненужной не получитс€. Ёто глубинна€ тема ваших многолетних отношений с мамой. » работать с ней, так чтобы вы почувствовали изменени€ в своЄм отношении к маме и не новой семье, нужно в индивидуальной терапии. ≈сли у вас есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту и поработайте с темой дочки-матери.
ѕуть прин€ти€ - долгий путь. » начинаетс€ он с признани€ своих собственных, порой противоречивых и разнонаправленных чувств к маме. Ёто внутренн€€ работа и хорошо бы, чтобы вас в этой работе сопровождал специалист.
— уважением, ≈лена ћороз.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
цитата:

¬озможность переехать есть, но бабушка крайне против, чтобы € даже ночевала на своей квартире. ќна часто называет мен€ ненормальной, так как €, по еЄ словам, делаю как мне вздумаетс€. ¬ последний раз, когда € хотела уйти в свою квартиру, она силой затолкнула мен€ обратно в дом, и орала, что € буду бродить ночью по улице, так как, оп€ть же, по еЄ словам, € ненормальна€.

¬и повнол≥тн€ людина ≥ маЇте право на в≥льне пересуванн€. ¬аша бабус€ - психолог≥чно неадекватна, токсична людина (до слова - зазвичай люди, у €ких Ї псих≥чн≥ проблеми не визнають њњ, а приписують проблему оточуючим, кажучи, що це ¬и ненормальна, а не вони), а ¬и маЇте право прибирати з≥ свого житт€ людей, €к≥ обезц≥нюють та ображають ¬ас. “ому € ц≥лком п≥дтримую ¬аше р≥шенн€, що ¬и зараз по-троху перењжджаЇте - ¬и молодець! Ѕажаю зробити ¬ам це €комога швидше.
цитата:

ќбратитьс€ к психологу вживую как то не могу решитьс€, ведь читаю во многих книгах, что кроме мен€ самой проблему никто не решит.

Ќаведу ¬ам аналог≥ю. ”€в≥ть, що у ¬ас в≥дкритий перелом ноги. „и можете ¬и вил≥кувати њњ самост≥йно? «в≥сно, що все у св≥т≥ можливо ≥ ¬и можете накласти "самод≥льну шину". ѕроте, €к саме це в≥дбуватиметьс€: ск≥льки це займе часу; €ка ймов≥рн≥сть того, що вона зростетьс€ р≥вно ≥ ¬и зможете б≥гати €к ран≥ше, що рана не буде гноњтис€ ≥ дуже бол≥ти, що не п≥де зараженн€ кров≥ ≥ проблема не "перекинетьс€" на ≥нш≥ д≥л€нки. «в≥сно, Ї можлив≥сть, що нога зростетьс€ ≥ р≥вно при "самод≥льн≥й шин≥", проте вона складаЇ 0,000000...1 %. ¬одночас, €кщо ¬и вчасно п≥дете до травматолога, то ймов≥рн≥сть зц≥ленн€ пом≥тно зростаЇ, час зменшуЇтьс€, а ефективн≥сть однозначно б≥льша.  р≥м цього, ¬аша проблема потребуЇ пропрацюванн€ саме через "терпевтичний стосунок", адже л≥кують не книги, а люди (проста психоедукац≥€ тут не допоможе).

—каж≥ть, будь ласка, що саме ¬ас л€каЇ у очному зверненн≥ до психолога-психотерапевта? ≤ чи у ¬ас був досв≥д зверненн€ до такого спец≥ал≥ста?
цитата:

≈щЄ 1 вопрос, стоит ли шевелить прошлое, св€занное с домаганием отчима, так как мне кажетс€, что € это, слава Ѕогу, не очень болезненно пережила, а когда они развелись, € просто вздохнула с облегчением и забыла про это все (было тогда примерно 9 лет)

Ќасправд≥, психолог≥чне насилл€ (та ≥ ще у дитинств≥) - це величезна травма. ’оча ¬и зараз припускаЇте, що ¬и це пережили досить безбол≥сно, однак, на несв≥домому р≥вн≥, рана залишилас€, сочитьс€ ≥ даЇ про себе знати, рано чи п≥зно, у вигл€д≥ повед≥нкових та емоц≥йних про€в≥в (ненависть та страх перед чолов≥ками, проблеми у розбудов≥ партнерських стосунк≥в, в≥дсутн≥сть в≥дчутт€ базовоњ безпеки, страх емоц≥йно в≥дд≥литис€ в≥д матер≥ тощо). ƒл€ того, щоб вона перестала сочитис€, необх≥дно "вит€гнути колючку" ≥з психотерапевтом (чим ран≥ше ¬и це зробите, тим швидше рана зат€гнетьс€ ≥ це менше вплине на ¬аше майбутнЇ). ƒ≥йсно, можливо зараз цю тему краще не зач≥пати, а пропрацювати, дл€ початку, ≥з психотерапевтом дит€чо-батьк≥вськ≥ стосунки. ƒал≥, коли ¬и "зн≥мете" один шар, то з'€витьс€ ≥нший ≥ тод≥ ¬и вже будете працювати ≥з ним.  оли ¬и будете психолог≥чно готов≥, € ¬ам однозначно рекомендую це пропрацювати.

ќтвет отредактирован автором 23-05-2020 18:21:32


комментарий
рекоммендовать:

23-05-2020 18:24:16ƒополнение к вопросу
ќчень благодарна, ќксана, ¬ам за столь чуткий анализ проблемы. я начну, все-таки искать психолога. я долго думала стоит ли, тем более € студентка, и денег никогда ни на что не хватает)) но понимаю, что надо. “акже спасибо, что очистили мою совесть, так как € бо€лась, что € неправа, и что все-таки они мои родные люди и € не имею права иметь что-то против них. Ќо ¬ы правы, терпеть это очень трудно (сейчас мы просто не разговариваем, и слава Ѕогу). ѕравда, становитс€ жаль их, потому что они старенькие, и когда € была помладше, € обожала свою бабушку. я и сейчас еЄ люблю. ќна мен€ вырастила. Ќаверно, самый лучший вариант - уехать, но продолжать общатьс€. ¬общем, спасибо большое ещЄ раз!!!


консультаци€ психолога онлайн
ƒуже рад≥ю, що змогла ¬ам хоч трохи допомогти! ::smile::
цитата:

я начну, все-таки искать психолога. я долго думала стоит ли, тем более € студентка, и денег никогда ни на что не хватает)) но понимаю, что надо.

ѕам'€тайте, що у крайному випадку ¬и можете звернутис€ у психолог≥чну службу при вашому навчальному заклад≥ (зв≥сно, це буде не психотерап≥€, але, дл€ початку, щоб ¬и д≥зналис€, хто так≥ психологи, це було б добре).
цитата:

ѕравда, становитс€ жаль их, потому что они старенькие, и когда € была помладше, € обожала свою бабушку. я и сейчас еЄ люблю.

«в≥сно, що ¬ашу бабусю шкода ≥ ¬и њњ любите, проте це не означаЇ, що вона маЇ ¬ас ображати, а ¬и це терп≥ти. ¬ар≥ант ≥з просторовою сепарац≥Їю Ї найращим у цьому випадку. якщо ж вона почне на ¬ас психолог≥чно "давити", коли ¬и вже перењдете, то можливо, необх≥дно буде ≥ обмежити сп≥лкуванн€.

Ѕажаю ¬ам знайти хорошого психолога-психотерапевта та пропрацювати себе. ÷≥нуйте та люб≥ть себе! ¬≥рю у ¬ас, удач≥!

ќтвет отредактирован автором 23-05-2020 18:40:55


комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.
qr