Question

27-05-2020

Здравствуйте! Дочь является хардовым манипулятором, включившая мстительную компенсацию за то что я обозначила свои границы.Она их не признает. Хорошим инструментом дергать меня стал малыш. Она его ко мне направляет, мы общаемся, в общении проскакивает мамин притензии на которые я не ведусь. МАлыш как попка-дурак все передает что положено мне делать. Это возврат возврата крупного долга и отмены доступа в мою жизнь когда ей понадобится.После того как я не реагирую она начинает обвинять меня что не стоит мне общаться с внуком , раз я не желаю ему благополучия. Мне очень больно и обидно. Запрос такой. Как мне ответить маленькому внуку, когда он мне позвонит , что мы не будем общаться? Такое решение я приняла из любви к малышу , что бы не допустить и мне и ему боли . Что бы малыш не видел что бабушку (да и его чувства) не уважают. Бывало не раз ребенок 3 года называл меня змеюкой. Мама его на это сказала , что не знает откуда он это взял и бабушке стоит строго наказать за это малыша. Хочу избежать этой игры без правил. Понимаю , что теряю внука пока он не повзрослеет. Но как мне ему обьяснить ПОЧЕМУ?

Вопрос от: Ирина; Возраст: 52

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

27-05-2020 18:35:46Дополнение от автора

Какие границы я решила выставить? Распоряжаться своим заработанным имуществом и средствами самостоятельно, ни перед кем не оправдываясь. Не позволять разговаривать с собой в агрессивной и неуважительной форме, навязывать мне чувство вины и не перекладывать на меня ответственность за финансовое благополучие семьи дочери(она замужем). Уважать мое личное время. Разговаривать конструктивно, не втягивать меня в зону бесполезных эмоций.

Доказательства , что ребенок настроен против меня -это его негативное отношение.Говорит: Я хочу что бы она (я) уехала, не хочу с ней рядом сидеть, не дам руку.Она змеюка. Все это я прочувствовала после двухмесячного перерыва в общении из-за отъезда. Хотя встретил он меня хорошо, подаркам был рад и ждал меня. Предполагаю, что малыш был свидетелем разговора и мнения его родитей обо мне. Свидетелем тотального неуважении меня. Я мало видимо помогаю.

С дочкой , видимо,придется строить отношения с нуля, когда она отдаст долг или обозначит сроки его отдачи. Тогда и станет ясно на чем держится ее отношение к маме. А пока живет на мои деньги ее семья и мне хамят и унижают.Иначе спутаны чувства и финансы , как мухи и котлеты.

27-05-2020 20:33:32Дополнение от автора

Спасибо за ответы! Выяснила для себя главное...

28-05-2020 09:34:36Дополнение от автора

Уважаемые специалисты, благодарю вас за ответ!! Согласна с вашим мнением, этого русла и буду придерживаться.

28-05-2020 09:47:54Дополнение от автора

Но я не совсем понимаю как себя вести...Самой инициировать общение с малышом? Это значит выслушать отказ , приправленный пояснением что я лицемерно отношусь к детям, они мне нужны на дряхлую старость и только (стакан воды) и подобное. И подарки детям мои не нужны. Один раз озвучивается , что дари не дороже 3000 руб, другой раз -не дпри ничего дороже шоколадки (если не хочещь нам финансово помогать и напоминаешь о долгах). Как себя вести в данной ситуации не унижаясь?Я знаю свои права по семейному кодексу, стоит только обратиться в опеку или суд.Но! Какое это будет общение с психологической стороны, козла за рога в рай?

Склоняюсь к варианту лишить дочь этих рычагов вертеть мной. Побуду бесчувственной бабушкой, которая не стремиться на токсичное общение с родней. Интересует ваше мнение, уважаемые психологи.

28-05-2020 10:16:13Дополнение от автора

Спасибо вам за ваш ответ! Я очень люблю малыша и мы отлично проводим время. Но я не получила прямых ответов на поставленные вопросы. если мы будем стремиться к обоюдному общению, а нас будет дергать его мама .Что делать то?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

25-05-2020 Раздражает муж, достали дети и домашняя работа

22-05-2020 Стыд

21-05-2020 Отношения

19-05-2020 Падчерица не идёт на контакт.

18-05-2020 Как выйти из созависимых отношениях?

18-05-2020 Прекратить любой контакт или стучаться в закрытые двери?

18-05-2020 Отсутствие поддержки

17-05-2020 Недоверие к мужу

16-05-2020 Не могу молчать...

16-05-2020 Нужен совет

Екатерина Анатольевна Тор (Львов) · Answer 1 · 2020-05-27 17:51:04

Не нужно ничего говорить внуку! Только то, что вы его любите. Не впутывайте малыша в свои взаимоотношения с дочерью! Какие границы вы выставили, в чем они заключаются?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2020-05-27 18:03:41

Ирина, добрый вечер!
Вам нужно прояснить отношения со своей дочкой, а не с внуком. Он еще ребенок и не понимает, что происходит. Для него важны Вы обе, как мама и бабушка

Марина Александровна Сивец (Конотоп) · Answer 3 · 2020-05-27 18:08:05

Здравствуйте, Ирина. А если взять за основу другое объяснение поведения вашего внука. У него сейчас может быть время собственного установления границ дозволенного и недозволенного. Вы, как взрослый человек можете же ему объяснить, что некоторые слова в ваш адрес вызывают у вас боль, огорчение, непонимание. Что их употребляют, чтобы кому-то сделать больно. Действительно ли он хочет этого?
Насколько я поняла, прямых доказательств того, что это дочь своего ребенка против вас настраивает, у вас нет. Или есть?

Екатерина Анатольевна Тор (Львов) · Answer 4 · 2020-05-27 18:52:13

В любом случае малыш ни в чем не виноват. Не впутывайте его и не злитесь на него. Просто любите. Он все поймет, когда вырастет. Вашей дочке, возможно, тоже очень нужна ваша любовь. Границы вы выставили правильно. Но чувствуется ваше уязвленное эго, желание благодарности и уважения, верно? А еще много обиды и нехватка любви.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2020-05-27 20:40:46

Возможно, что Ваша дочь в эмоциональном плане не до конца от Вас отделилась и не повзрослела

Катерина Лисник (Киев) · Answer 6 · 2020-05-28 07:04:04

Здравствуйте!
Тоже считаю, что Вы вправе распоряжаться своим имуществом и временем по собственному усмотрению. И никакой вины от дочери не принимать.
Но хочу обратить внимание на то, что внук - это совсем особенное. И очень жаль, что есть попытки использовать его вманипуляции.
Вам будет проще , если Вы вспомните, что внук еще очень мал, а значит логики в его поведении почти нет. Вы можете в общении с ним пояснять его чувства, побудившие сделать или сказать что-то. Но никак не "откуда ты это взял?".
А вот что хорошо в малышах - они интуитивно чувствуют Ваше отношение. И если Вы в общении с ним проявляет любовь и заботу - он запомнит именно это, слова для него пока не важны. Он их только учит. И Вы можете помочь ему, обозначив границы и с ним, на доступном для его понимания уровне: бабушка не змеюка , бабушка добрая. А змеюка смотри какая (фото). Она шипит и ползает. Пошипи и поползай (игра). Теперь я. Мы с тобой змеюки (совместная игра). В результате ребенок запоминает удовольствие от совместной игры с Вами и слово "змеюка" расколдовано - оно больше не несет негативного окраса.
Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 28-05-2020 07:05:30

Катерина Лисник (Киев) · Answer 7 · 2020-05-28 10:10:54

Вы правы, общение нормальное, если к нему делают шаги обе стороны.
Если Вы , предлагая общаться и желая видеть внука , натыкаетесь на список условий и требований - Вы вправе как принять условия, так и отвергнуть. И даже выставить свои. И промолчать тоже вправе.
Каждый раз, когда Вам хочется общаться - Вы или сообщаете о своем желании и своих возможностях, или следуете предыдущим договоренностям. Нет смысла делать то, что Вам неприятно, по принуждению. Но высказывать желание видеть внука Вы вправе. И дарить ему что-то - тоже.
Конечно, мнение родителей о подарках учитывать стоит (они могут лучше знать предпочтения, или реально сталкиваться с проблемой цены - когда Ваши подарки сильно лучше, чем привычная жизнь малыша. Это и хорошо - бабушка как Дед Мороз; и плохо - ребенку сложно соразмерить свои желания и возможность родителей их обеспечить( а обеспечивать ребенка должны родители), что может проводить к неоправданным ожиданиям.
Но самое ценное - это чувство радости, что вы друг у друга есть. Если внук будет знать, что Вы его всегда рады видеть, он будет стремиться к Вам несмотря ни на какие комментарии родителей. Все может измениться, а бабушка - всегда мне рада! Это ценнейшее чувство, которое Вы можете подарить внуку. В подростковом возрасте, когда дети бунтуют против родителей, иногда только связь с бабушкой и удерживает от дурных компаний.
Удачи Вам!

Екатерина Анатольевна Тор (Одесса) · Answer 8 · 2020-05-28 15:43:37

Нужно глубже понять ситуацию. Если хотите разобраться в отношениях с дочкой и как не травмировать внука, пишите в личку. Это можно сделать на личной консультации.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2020-05-28 16:48:15

Проблема не во внуке, а в Ваших отношениях с дочерью. Вы можете поступить так, как считаете нужным, это Ваш выбор

внук как инструмент манипуляции