Question

27-05-2020

Здравствуйте! Мне кажется,что у меня есть проблема.Мои родители развелись, когда мы было 11. С этого момента общение с отцом практически прекратилось, изредка забирал меня гулять с его новыми дамами и их детьми. Мама очень страдала, настраивала меня против отца, просила вести себя аккуратно, не проявлять особых радостных эмоций, когда меня брали на прогулку. Я понимала, что она чувствует, ее поведение объяснимо. В подростковом возрасте я злилась на нее,что из-за таких ее установок у меня не было отношений с парнями, когда все подружки гуляли..Сейчас нейтрально к этому отношусь. В конце концов общение с отцом прекратилось вовсе. С мамой хорошие отношения, первый друг и советник, она оправилась от развода не на 100%, но все же. Мне 23 сейчас, появились первые отношения, молодой человек хороший,не похож на отца ни характером,ни внешностью. И я даже влюблена. Мы еще не живем вместе, просто гуляем или я остаюсь у него с ночевкой. Но иногда я замечаю за собой, что пытаюсь напирать на него, пытаюсь вывести,чтоб психанул. А он спокойный по натуре. Я понимаю,что делаю это,чтобы как бы выставить себя жертвой. Понимаю и ужасаюсь от самой себя. Боюсь,что повторится ситуация как с отцом, боюсь предательства такого же со стороны молодого человека, хотя он очень хороший,семейный.С отцом не общаемся до сих пор. Не могу простить его, не хочу. В душе такое ощущение,что если прощу, то это как будто будет слабостью с моей стороны. Моя злость на него как будто бы мой стержень. Но я этого не хочу. Хочу спокойно жить, не перекладывая свою проблему на отношения с любимым. как перестроить свое отношение??

Вопрос от: nik352; Возраст: 23

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

27-05-2020 конфликт с матерью

23-05-2020 Мама изменяет

23-05-2020 Мама, неврозы, непонимания

22-05-2020 Почему мама находит во мне только плохое?

20-05-2020 Нужен ли ребенку зверь?

17-05-2020 Родители через чур контролируют.

12-05-2020 Проблема с сыном

12-05-2020 Отношения с мамой

10-05-2020 Девочка-девушка

08-05-2020 отношения с мамой

Нина Викторовна Менякина (Харьков) · Answer 1 · 2020-05-27 21:51:47

Здравствуйте!
Зачастую те на кого мы злимся очень много для нас значат. За злостью может скрываться огромная привязанность и любовь. Проявлять которые может не очень уместно - и предательство по отношению к маме, и не очень заслуженно после поведения отца. Но эти чувства есть, они живы. И через их принятие могут прийти в жизнь желанные изменения.

Елена Таранская (Харьков) · Answer 2 · 2020-05-27 22:06:57

Здравствуйте, вызывает уважение то, с каким вниманием вы относитесь к тому, что происходит между вами и молодым человеком, то, как вы анализируете опыт своего детства. Вы пишете, что это ваши первые значимые отношения с мужчиной, что вы испытываете влюбленность. В вашей ситуации имеет смысл обратиться к психологу за поддерживающим консультированием (периодическими сессиями по запросу), чтобы постепенно перерабатывать и осознавать новый опыт опыт отношений, отслеживать неконструктивные модели поведения и вырабатывать новые, конструктивные.

Екатерина Анатольевна Тор (Львов) · Answer 3 · 2020-05-27 22:32:46

Вы очень правильно понимаете, что проблема корнями уходит в отношение с отцом. И ее важно проработать, тогда все встанет на свои места. Но это только в психотерапии.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2020-05-28 12:16:54

Доброго дня, nik352.
Те, що Ви намагаєтеся розбудовувати стосунки із хлопцем і взяли свої 50 % відповідальності за їхній розвиток варте поваги. Ви дуже грамотно описали весь психологічний процес, що відбувається із Вами: несвідомо Ви проектуєте на хлопця фігуру Вашого батька і намагаєтеся виразити свою злість на нього (це як "об'єкт-замінник"). Крім цього, варто було б детальніше розглянути, чи Ви не повторюєте модель поведінки Вашої матері по відношенню до батька (наприклад, Ваша мама давала Вам настанови, щоб Ви не радувалися в присутності батька. Таким чином, вона намагалася "вивести його із себе" (щоб він почав гніватися на себе) і виставити Вас і себе жертвою.. Це різновид непрямої агресії для вивільнення гніву).

цитата:

В душе такое ощущение,что если прощу, то это как будто будет слабостью с моей стороны. Моя злость на него как будто бы мой стержень. Но я этого не хочу. Хочу спокойно жить, не перекладывая свою проблему на отношения с любимым. как перестроить свое отношение??

Таке відчуття, що Ви обрали стратегію поведінки Вашої матері: Бути сильною і перетворити свій внутрішній гнів на внутрішній ресурс. Ок, подивіться зараз на маму, вона щаслива із цією установкою? Припускаю, що ні і Ви також відчуваєте, що ця установка заважає Вам радіти і розбдовувати щасливі стосунки.

Для того, щоб Ви несвідомо не "програвали один і той самий сценарій із хлопцем" Вам необхідно, під керівництвом психолога-психотерапевта, конструктивно виразити свій гнів на батька, потім посумувати, а після цього - прийде прийняття ситуації (Ви нарешті вирішите цей внутрішній конфлікт та не будете його програвати із партнером). Крім цього, Ви маєте право і гніватися на маму, адже вона несвідомо зробила Вас "пішаком" у своїй грі "розплата чоловікові".

У Вашій ситуації я б говорила не про прощення, а про прийняття ситуації. Коли Ви приймите, що батько зробив Вам боляче, погніваєтеся і посумуєте, то прийде полегшення. Крім цього, Ви це робите не для нього, а для себе.

Ответ отредактирован автором 28-05-2020 12:17:10

Плохие отношения с отцом, перекладывание этой проблемы на отношения с молодым человеком

Поради відвідувачів